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第2章

父母效能培训手册+作者:钟思嘉-第2章

小说: 父母效能培训手册+作者:钟思嘉 字数: 每页3500字

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最丰富、最珍贵的财产。因此,先身教,再要求孩子吧!

 
 爱要等候 
 
 2005年06月15日 13:13 《父母效能培训手册》

 
  虽说教养要及时,但爱却是要花时间等候,犹如农人春耕夏耘等待秋收一般,许多父母操之过急,从呱呱落地便算着如何不让孩子输在起跑点上,拼命的给、尽情的灌,唯恐漏了什么好的没给到。心里想的满是爱和期盼,嘴巴说的却都是要这样、那样,还有永无止尽的挑剔和要求。难怪有那么多孩子表示,“每天回家我都快疯了!”。事实上,人生之路那么漫长,一点小疏忽和小错误,对一辈子的影响其实没那么大,何不给孩子更多的机会,从旁协助、引导、修正他的脚步?奉劝易紧张的父母常存“不要紧”、“慢慢来”的心情,别把孩子吓坏了,反而使他失去自主的能力。

  等待不仅是等待孩子更成熟、更懂事,相对的也等待父母自己更成长,许多父母在恨铁不成钢之余,却忘了自己也需要成长和再教育。许多错误不合时宜的教养观念及态度,需要重新思考。诸如“我要掌握孩子”、“成功的父母是视子女的成绩表现而定”、“好父母就是把子女照顾得无微不至……”等,都需要借着各方面的亲职信息来澄清,尤其需要更大的勇气来改变,和孩子一起来长大,共谱亲情的乐章。

 
 让孩子自己学习 
 
 2005年06月15日 13:15 《父母效能培训手册》

 
  太多的父母连孩子的学习都要插一手,急着把答案告诉孩子,反而剥夺了他学习的机会。明智的父母会给孩子提供更多的选择,以民主尊重为原则,让孩子做他有兴趣做的。常见到有些父母因为小时候没达到的愿望,投射在孩子身上,于是冒然的强迫孩子上各式各样的课后班,若是孩子不抗拒也就算了,偏偏有些孩子故意跟父母唱反调,摆出偏不要的姿态,不但收不到学习的效果,反而伤了亲子间的和气。父母也觉得自己的苦心白费了。这些都源自于父母以为孩子对爸妈的话必须言听计从,或者是爸妈给的一定是孩子需要的等错误观念。

  给孩子更宽广的空间,在合理的范围内让他自己作决定。有些在台湾并不怎么出色的孩子,一到了国外却如鱼得水,表现得令人刮目相看,追究其中的原因发现,国外的教育制度是让孩子自己去学习,父母老师都是在一旁协助辅导,提供各方面的信息和支持。孩子在这样环境中学到怎样去开启知识的宝库,并且知道怎样做学问,而不是一昧的追求试题的答案。所幸教育改革目前也正在全国各地如火如荼的展开,希望不久的将来能更落实在每一个教育阶段。当然更重要的是我们的父母能从家庭中每一个学习的机会做起,给孩子更多的弹性,发挥机会教育,才是孩子最大的福气。

 
 让孩子自己作主 
 
 2005年06月15日 13:17 《父母效能培训手册》

 
  在这个自我意识高涨的时代,父母不能再固守权威的城池,因为从小被使唤惯的孩子,等到他必须自己作决定的时候,会措手不及。

  我常告诉那些有听话、乖孩子的家长,不要高兴得太早,除非他希望孩子一辈子都作一个唯唯诺诺的人,只能跟着人家走。相信每一个作父母的都希望自己的孩子能有责任感,能独立思考,能独立自主。这就必须从小培养他面对事实,自己解决困难。很多青少年的父母,感叹孩子不负责任,不懂得体贴父母、家人的辛苦,这些观念和习惯都必须及早培养、训练,才能造就日后独立自主的单独个体。

  首先父母必须把决定权交还给孩子,信任孩子有能力做他自己的主人,无论任何人都必须自己走自己的路,与其一天到晚紧张兮兮的盯着孩子,干涉他做这做那,还不如让他自己去作,父母也落得轻松。就如上补习班、课后班一事,大多数父母都是一把抓,反正是我出钱,你消费,你只管听我的就是,不能有什么意见。到头来,孩子怨声载道,来个杀手锏…“不去就是不去”,反而浪费钱又伤亲情。倒不如坐下来听听孩子的意见,帮助他分析后,让他自己去决定要学什么?到那里学?

  其次要多给孩子机会,相信他有足够的能力来发展自我,在不同的年龄阶段给予不同的责任,并依孩子的性格提供不同的机会,让他从中领悟、学习,进而培养思考力及决策力,慢慢的孩子便能自己作主了。

  或许你会觉得凡事让孩子自己动手、作主,好象父母的责任少了、懒了。其实是故意给孩子机会,让他把能力表现出来,如果父母不放手就无法知道孩子的能力有多大。而且人的潜能是无穷的,越开发越多。

  很多家庭的互动里发现,爸妈做得越少,孩子会的就越多。如果舍不得让孩子去尝试、劳动,那就必须长久为孩子做,直到做不动。因此,聪明的父母,何不轻轻松松地把责任还给孩子,并让孩子知道即使决定错了也没有关系,有错误才有改进,有改进才有机会成功!

 
 以幽默的态度过生活 
 
 2005年07月13日 08:45 《父母效能培训手册》

 
  “幽默就是力量”,懂得幽默的父母一定可以化解很多亲子间的冲突和僵局。如果父母惯于用惩罚的方式来处理孩子的错误,那亲子关系是敌对的,任何年龄的人都喜欢幽默和笑话,幽默可以帮助我们用另一种轻松的角度去定义事物。

  在客厅踩到乐高玩具的父亲,痛得眼泪都要流出来,固然有生气的理由,因为他已经不只一次叫孩子要把玩具收好,偏偏他明知故犯。此时,父亲若能转换一下口气:“我相信宝宝今天一定有乐高的作品,能否让我欣赏一下?可惜的是有一些掉在地上了,害得我脚底差点流血,真是好痛!”孩子一听父亲的表白一定会很不好意思的道歉,并答应下次要收好。

  只可惜很少有父母能以幽默的角度去看孩子的错误行为。

  要注意的是不要让幽默变成挖苦或讽刺。幽默并非用尖酸刻薄的话语来反讽孩子,而是诚心诚意的给对方机会,用笑话来化解尴尬,千万不要让孩子觉得自己渺小、自尊受到伤害,尤其对有些敏感的孩子,反而会弄巧成拙。有幽默感的父母不会钻牛角尖,凡事都会预留空间,也不会显得神经兮兮、凡事大惊小怪的。有幽默感的父母,能使孩子看清事情的正确与否,并且有改过自新的勇气,因为他知道父母会给他机会。

  幽默会带来快乐,使人从痛苦的情绪和经验中挣脱出来。幽默能使人把沮丧变欢笑,我们若能笑谈那些看来似乎是很严重的事情,那么就可以将幽默的力量发展到极点。在孩子成功之前,必定会经历许多挫折,如果我们能以轻松幽默的态度去看待,他必定会被你的诚意所感动。幽默更是亲子沟通的润滑剂,在幽默中搭起的亲情桥梁是温馨而持久不断的。让我们用幽默来看待生活中的点点滴滴。(杨 雯)
 

 重新检讨父母的教养方式 
 
 2005年07月15日 09:39 《父母效能培训手册》

 
  相信你已具备很多如何教孩子的知识和方法,但为什么仍然有很深的无力感和挫败?为什么今天好象有效,明天就不见得有效果。其中的原因不外乎父母或孩子的情绪起伏、弹性疲乏,以及最重要的没有持之以恒、半途而废。

  常常可见父母已经尽心维持好的亲子关系,且极力以民主尊重的原则来对待孩子。不巧有一天孩子故态萌发,而自己也正处于情绪低落时,于是不由自主的把孩子骂得狗血淋头,使得全面辛苦经营而来的关系前功尽弃!其实父母应该早让孩子知道大人也是有情绪的;也有生气的权利,也会有失控的时候。话虽如此,父母仍应自我鼓励,贯彻始终,否则孩子将无所适从。

  还有些父母仍然和孩子玩着所谓“你输我赢”、“我好你不好”的游戏。常常和孩子起冲突,处于紧张的状态中。其实可以改变方式。退一步实行双赢策略,让大家都开心,也就是所谓的第三个方法。

  在第三个方法中彼此开诚布公的使用“我的信息”的表达,让对方知道你真正的意思,并共同讨论如何解决问题。有父母觉得在与孩子商谈过程中,他才发现他有一位很有创意的孩子,会提供很多原来想不到的方法来解决问题,当然孩子也从中得到肯定和鼓劢,这是多么棒的事。积极的倾听有助于彼此的沟通,而彼此也在愿意协商的诚意中化解了对立的冲突,胜败关系被真情取而代之。

  切忌当一个墙头草的父母,情绪随着孩子的需求而起伏不定,该坚持的时候,一定要坚持到底,否则不但对孩子没有帮助,反而害了他,相信这不是我们所乐于见到的。孩子的眼睛很亮,最会察颜观色,如果父母的教养态度不一致,他会钻二者之间的漏洞来达到自己的目的。许多时候,父母被蒙在鼓里都还不知道呢。

  其实孩子毕竟是孩子,想的大多很单纯,只要我们稍一留意,用点心去辅导他,及早作防范,他就不至于有机会玩把戏或误入歧途。怕就怕父母只顾忙自己的,跟孩子的约定不能贯彻始终地执行,又怎能要求孩子遵守呢?教育孩子遵守规范其实不难,只要能和孩子取得共识,做合理的要求,相信孩子会乐意和父母合作。

  明理的父母,请好好检视自己的教养态度,是否有恒心、耐心?教养儿女是一辈子的事,急不得但也松不得,有了知识还要加上爱心,并付诸行动。只要信念正确,并持之以恒,相信你也能作一个称职的父母!(杨雯)
 

 教养要及时,爱需花时间 
 
 2005年07月19日 09:09 《父母效能培训手册》

 
  虽然教育理论、教养孩子的方法多得不得了,但其中都有一个共同的论点,那就是要尽早、要及时。常听到很多父母抱怨因为忙于工作而没有时间陪伴孩子。也有很多孩子和父母联络的工具是一张张的便条纸:“钱在桌上自己去买东西吃”;“爸爸,我要交营养午餐费”;“游戏不要玩太久”;“我明天放学可以去同学家玩吗?”诸如此类的亲子互动,怎么期待彼此间的信任、尊重,更谈不上温馨的感觉,其实若问父母是为什么这么忙、这么辛苦,十之八九的人会回答是为了孩子。既然是为了孩子却舍不得给孩子时间,陪伴他共渡欢乐 
 
时光。

  其实孩子真正需要我们的时间并不长,许多父母都感叹孩子一上了小学高年级、初中就不要爹娘了,在他心目中同学比爸妈更有份量。再加上有些孩子上高中、专科可能住校,和家人在一起的时间就更少了,大学、服役那就更不用说,算一算真正和孩子共处的时间是过一天少一天。等到你“有空闲了”,也正是孩子离巢的时候,届时再埋怨孩子不懂事,不能体味父母的用心,都已太迟了,早知今日何必当初!钱是赚到了,事业也有成,但却错失营造亲情的最佳时机,这成本也未免太大些。有些事可以缓,但有些事却缓不得,时光一去永不回,孩子的童年只有一个,所有健全人格的培育、价值观念的建立、强健体魄的锻炼都在这个时候。为人父母者,实在应该好好珍惜,和孩子建立亲密的亲子关系,终生享用无穷。(杨雯)
 
 父母效能:快乐比成功重要 
 
 2005年07月26日 09:37 《父母效能培训手册》

 
  每当有父母请教老教授如何养儿育女时,教授总是先请他买面镜子照照自己是龙还是凤?如若不是,怎么总是要求孩子成龙成凤呢?

  我们习惯把成功定位在高成就和高社会地位上,于是父母的期望和需要给孩子带来压力,使得亲子关系紧张。每天重复着你追我跑,你赢我输日渐疏离的亲子沟通。其实在这多元的社会,只要孩子能快乐、平安的长大,多的是出人头地的机会,为什么偏要孩子往窄 
 
门去挤,平白扼杀许多有创意的生命。

  一个懂得爱并且珍惜自己的孩子,定能全力以赴的学习,快乐的成长。孩子需要父母以平等、民主尊重的原则去看待他,而不是事事帮他准备齐全、设想周到、剥夺他学习机会的好父母。新好父母的特质就在于能保持冷静、温和而坚定,并且对孩子保持乐观、肯定的态度。做一个称职的父母并不意味着你绝不能脾气失控,而偶尔的挫败、生气激动,乃人之常情不必过于自责。他们能诚心爱孩子,会表达真实的感受,并且了解父母的能力是需要学习的,他们乐于在教养的过程中和孩子一起成长。

  成长是一条单行道,希望我们一起珍惜和我们亲爱宝贝成为一家人的缘份,用爱、用智慧去发掘孩

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