如何成为高效能人才-第5章
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得他们没有选择的权利。现在的社会，选择的余地越来越大。好多人却仍然只是选择或从事从金钱观点看来最为有利可图的事业或工作，根本没有去考虑自己的个『性』和能力。现在，社会为我们提供了便利的条件和宽松的发展环境，任何一个人都可以自由择业，这样的机会我们一定要把握好，才不会在年老的时候回首往事时而感到遗憾。
只有充分发挥自身优势并能利用他人的优势来弥补自己不足的人，才会在今天的社会中取得成就。
你要想拥有合作共进的好习惯，学会借势发挥，就一定要把别人的长处嫁接到自己的身上！
放弃合作，难以做大人生局面
真正的合作，是能够取得成功的最佳方法，因此凡是成大事者，都力图通过合作的方式完善自己。
我们一定要注意，做事切记不可独断专行，万事全包。因为一个人的能力是有限的，只有善于与人合作的人，才能弥补自己能力的不足，达到自己原本达不到的目的。善于完善自己的人也一定是有着良好习惯的人。
能力有限是我们每一个人的问题。但是只要有心与人合作，善假于物，那就要取人之长，补己之短。而且能互惠互利，让合作的双方都能从中受益。
通过别人实现自己的愿望这是一种智慧，虽然我们不能每个人都达到这一点，但每个人都可以与人合作，携手做出更大的事业。
但是有些人却信奉另外的一种哲学。他们认为，财富总是有一定的限度，你有了，我就没有了。
这是一种享受财富的哲学而不是一种创造财富的哲学。财富创造出来固然是为了分享的，但是我们的注意力并不在这里，我们更关注的是财富的创造。
同样大的一块蛋糕，分的人越多，自然每个人分到的就越少。如果斤斤计较这些，我们就会相信享受财富的哲学，我们就会去争抢食物。但是如果我们是在联手制作蛋糕，那么，只要蛋糕能不断地往大处做，我们就不会为眼下分到的蛋糕大小而倍感不平了。因为我们知道，蛋糕还在不断做大，眼下少一块儿，随后随时可以再弥补过来。而且，只要联合起来，把蛋糕做大了，根本不用发愁能否分到蛋糕。
过去农村闭塞，获取财富极端困难。一生中难得有一桌一椅一床一盆儿一罐。所以那时农村分家是件很困难的事情。兄弟妯娌间为了一个小罐、一张小凳子，便会恶语相向，乃至大打出手。这是一种典型的分财哲学。
后来人们走出来了，兄弟姊妹都往城里跑，财富积累越来越多。回过头来，发现各自留在家里的亲眷根本犯不着为一些鸡『毛』蒜皮儿的事生气。相反，嫂子留在家里，属于弟弟的田不妨代种一下，父母留在家里，小孙子小外孙也不妨照看一下。相互帮助，尽量解除出门在外的人的后顾之忧。反过来，出门人也会感谢老家亲戚的互相体谅和帮助。一种新的哲学也就诞生了，这种哲学就是：你好，我也好，协作起来会更好。
我们首先要搞好人际关系，养成与人合作的良好习惯。才会在事业发展中获得他人的帮助，才能与他人携手共建未来。
朱光潜曾告诫我们，与人合作，品质是最主要的。朱光潜说：“养成合作的习惯还不算成功，更重要的是要有好的品质来维系这一合作习惯，使之不断完善和提高的。”
做人应以诚为本，合作中亦然。只有真诚才能赢得别人的信赖。
荀子说：“人，力不若牛，走不若马，而牛马为所用，何也？曰：人能群，被不能群也。”
既然与人交往是人的一种本能，与人合作又是快乐的源泉，那应该把它融于生活之中，建立良好的社会关系，在合作中体会成功的快乐，展现良好的品格。
你要想拥有合作共进的习惯就一定要善假于物，那就是要取人之长，补己之短。
与人合作要坦诚
与人相处，要坦诚相见。以平和的心态去对待周围的矛盾，无须在一些无所谓的问题上争个你死我活，过于“精明”，就会落得“人至察则无徒”的结果。
原任中国青年政治学院院长的李克强在回忆他在北大经历时说：
“我在读北大本科的时候，70年代曾留学英国的龚祥瑞先生向我们讲授英美法律课程。70年代，西方发达国家正开始涌动着新技术革命的浪『潮』，并且向社会领域侵袭，计算机也在与法律联姻。龚先生认为有必要向国内介绍这种动向，于是便草拟一篇文章。但他同时又以为，他的学生们，作为面向未来的一代，应该对此有更浓的兴趣。因此，他把文稿交给了我，并要求我作补充乃至删改。大概是因为我当时还年轻，更因为我常受先生那种寻常心态的感染，竟然毫无顾忌地按龚先生的要求做了，而且是以平常心交还给他。龚先生收到修改稿后当即认可，并把我和他的名字并列在一起拿到一家法学杂志去发表。当时的法学杂志种类还很少，可以推测，编辑部之所以愿意很快发表这篇文章，主要是因为署有龚先生的名字。”
在学校中，学生与老师所具有的某种平等关系，是基于对知识的尊重，对真理的崇尚。面对知识与真理，无所谓个人的体面和尊严，这也可以说是一种师道。但这并不意味着教不严，相反，正基于此，老师要求学生掌握的不仅仅是知识本身，更要懂得知识的分量，所求的应是真才实学，而不应是其他，或是虚幻的光环之类。
在校园里，你接触的往往是学术之争，但社会并不如此简单。一个人即使为协调人际关系作出了很多努力，事实上仍然不能完全免除同别人的冲突。人与人之间发生交往，产生矛盾，这是由人的天『性』所决定的。也许由于观点、趣味的不同，也许因为感情、个『性』的抵触，从而误会，产生纠纷。
总之，产生矛盾的原因有很多，但是归根结底还是由于诸如狭隘自私、敏感多疑、刚愎自用等人『性』的弱点造成的。人们思考和处理问题往往习惯于从自我出发，平时疏于同别人的理解和沟通，因而出现矛盾后，总认为真理在自己手中，别人都是错的。
发生这样或那样的冲突应该说对双方都是不利的，必然会对各自的事业产生消极的影响。一个想成就一番大事业的人，必须想方设法避免不必要的冲突，千方百计地消除各种矛盾，使自己有一个宽松和谐的工作和生活环境。
在谈到与人相处时，朱光潜是这么说的：
我从前研究美学上的欣赏与创造问题，得到一个和常识不相同的结论，就是：欣赏与创造根本难分，每人所欣赏的世界就是每人所创造的世界，就是他自己的情趣和『性』格的近照；你在世界中能“取”多少，就看你在你的『性』灵中能提出多少“与”它，物、我之中有一种生命的交流，深入所见于物者深，浅入所见于物者浅。现在我思索这比较实际的交友问题，觉得它与欣赏艺术自然的道理颇可暗合默契。你自己是什么样的人，就会得到什么样的朋友。人类心灵常交感互流。你拿一分真心待人，人也就会拿一分真心待你，你所“取”如何，就看你所“与”如何。“爱人者人恒爱之，敬人者人恒敬之”。人不爱你敬你，就显得你自己亏缺，你不必责人，先须运求诸己。不但在情感方面如此，在『性』格方面也都是如此，友心同心，所谓“同心”是指『性』灵同在一个水准上。如果你我在『性』灵上有高低，我高就须感化你，把你提高到同样水准；你高也是如此，否则友谊就难成立。朋友往往是测量自己的一种最精确的尺度，你自己如果不是一个好朋友，就决不能希望得到一个好朋友。要是好朋友，自己须先是一个好人。我很相信柏拉图的“恶人不能有朋友”的那一句话。当恶人可以做好朋友时，他在其他方面尽管是坏，但在能为好朋友一点上就可证明他还有人『性』，还不是一个绝对的恶人。说来说去，“同声相应，同气相”那句老话还是真的，如何交友的道理在此，如何交友的方法也在此。交友和一般行为一样，我们应该常牢记于心的是“责己宜严，责人宜宽”。
名家如此说，也如此做。我们也许达不到这个境界，但一个想成就一番大事业的人，要尽力防止同别人产生冲突，就必须要做到以下几点：
（1）要胸怀宽广，高瞻远瞩，凡事讲大局，讲风格，讲团结，调动一切积极因素，为一个共同的目标而努力。
（2）要注意调查研究，及时掌握合作者的思想动态，努力化解各种矛盾，防患于未然，减少或完全消除人们之间的隔阂。
（3）以理解的眼光看别人，懂得大千世界是五彩缤纷的，人也是各种各样的。别人不可能有完全同我们一样的志趣，我们不能像对待自己那样要求别人，每个人都有自己的个『性』和特点，有不同的长处和短处。
（4）宽容别人的过错，明白世上没有十全十美的人，包括自己在内谁都有缺点，谁都有可能犯错误。
总之，化解矛盾要首先从自己做起，记住你如何对待别人，别人也会如何对待你。要走进别人的心灵，自己就要首先敞开胸怀。只有这样，你的合作网才会张开。
合作要有“亲”有“疏”
过犹不及。任何事情都有一定的限度和范围，否则如今的天下肯定已经大『乱』，与人合作亦如此理。
一位学子自深圳归来，谈起一种“深圳现象”——“相识容易相会难”。在那里要认识一些新朋友并不难，参加各种社交活动的每一位青年，都可能成为你的朋友，你只须大大方方地走上前去跟他打个招呼，肯定没有人会拒绝你。但与你结交之后，尽管相距不远，你也不可随便去“『骚』扰”对方，如无事不能动辄登门拜访以畅谈为乐。
因此，在与人合作的过程中，不要显得亲密无间，而应保持一定的距离。你可能感到困『惑』，发出叹息，陷入深深的沉思中，道一句“人情淡薄世风日下”了。可人际心理学家的指导，也许会令你大吃一惊：这种现象是正常的，不必大惊小怪。
每个人在准备和别人建立合作联系时，心里都有一种对“合作关系持续期”的估计。
第一类是“长期关系”。人们都渴望和自己家庭直系亲属的交往以及较近一些的亲属的交往能持续一辈子，如果造成这一关系破裂，你的心中准会感到内疚和不安。
第二类是“中期关系”，这类关系持续期的长短，可以因朋友关系，邻居关系，同事关系，同学关系而相异。
第三类是“短期关系”，大部分服务『性』行业关系属于这一类，如营业员，房管所的管理员，送『奶』人，理发师傅等。
在今天的生活中，随着社会文明步伐的加快，随着社会开放与变革进程的加速，“快节奏”成了社会的显著特征，这就导致了这样一个怪异的两极现象：一方面是人们的人际交往合作空间越来越大，人与人之间的交往越来越频繁；另一方面是人际关系平均持续期大大地缩短了。比如因为生活条件的改善，邻居关系也因搬迁次数而改变，因为职业流动，同事关系也因变换岗位而改变；如此等等，不一而足。
这种变动的速度愈快，人与人之间的关系的持续期就往往愈加缩短，临时『性』就越来越明显地成为人与人之间关系的一大特点。因此，要增加一个人生活中的接触面，就必须既能建立关系，又能割断关系；既要会交往，又要会疏远交往的那些适应『性』最强的人，也是社会上最吃得开的人。
如此看来，“深圳现象”恰恰是人际关系中“疏远合作”的一个不可缺少的交往原则。“久居难为别，频来亲也疏”这句俗语，或许可以进一步说明“疏远合作”的合理『性』和正确『性』。
人的社会化日益明显；但却不应排斥人生还有独立的时空。如果没有独处的绿洲，人的心里实际上就会有不安全的感觉，生活也难说有真正的自在。
因而，与人合作、交往这根“弦”需要有张有弛，不能老是绷得紧紧的。过于频繁的交往，往往会使人感到厌烦。
人际关系的深度固然与交往的频率有关，“老死不相往来”是不可能有交往深度的。但这个频率也要有个“度”。你若与别人交往，三天两头就要见面交谈，一谈就谈个大半天，有这个必要吗？有这个可能吗？即使是什么事都不干的清谈家，时间和精力也不允许他这样做，除非这个人在世界上只有一二个朋友或更少的交际对象，除非这个人是在与女朋�
