一辈子做女孩-第16章
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〃买了吧。〃我告诉大姐。
可是过了几天，她依然举棋不定。〃你究竟想不想住在那里？〃我不断询问。
她再次拖延时间，随后又改变说法。今早她说，农人打电话告诉她，他不肯定还能不能只卖她两阿罗地；他想出售完整的七阿罗地……问题在于他老婆……农人得和他老婆谈谈，看她愿不愿意把地分开出售……
大姐说：〃要是我有更多钱就好了……〃
老天，她要我筹出现金购买整块地。尽管我在想办法如何去筹到另一大笔令人惊愕的两万两千美金，我还是说：〃我办不到，我没有钱。你能不能和农人商量商量？〃
然后，眼神不再看我的大姐编了个复杂的故事。她告诉我说，前几天她去找一位神秘人士，此人进入恍惚状态，告诉大姐绝对必须买这整块七阿罗土地，才能盖一所好的医疗中心……这是天命……神秘人士还说，倘若大姐能买下整块土地，或许哪天能盖上一间不错的豪华饭店……
。。。！
印尼故事（44）
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不错的豪华饭店？
啊。
突然间我成了聋子，鸟儿不再歌唱。我看见大姐的嘴在动，但我不再听到她说话，因为一个想法突然出现，公然掠过我的脑海：她在耍我。
我站起身，和大姐道别，慢慢走路回家，直截了当地询问斐利贝的意见：〃她真的在耍我吗？〃
他不曾对我和大姐的事情发表评论，一次都没有。
〃甜心，〃他体贴地说，〃她当然在耍你。〃
我的心沉到谷底。
〃但她不是故意的，〃他很快接着说：〃你得了解巴厘岛人的思考逻辑。尽量榨取游客的钱，是当地人的生活方式，也是每个人的生存方式。因此她现在要捏造有关农人的故事。甜心，巴厘男人打什么时候开始需要跟老婆商量生意的事？听着……那家伙急着卖她一小块地；他已经说愿意卖。但她现在想要买整块地。她要你为她而买。〃
我不敢苟同这个说法，有两个原因。首先，我不愿意相信大姐真的会这么做。其二，我不喜欢他的言论底下所蕴涵的文化意味，那种殖民者的〃白种男性负担〃之类的气息，〃这些人都像怎样怎样〃的父权论调。
但斐利贝不是殖民者，他是巴西人。他解释说：〃听着，我这个南美人在穷困中长大。你以为我不了解这种贫困文化？你给大姐的钱，是她这辈子想都想不到的数量，而她现在有了疯狂想法。在她而言，你是她的奇迹恩人，这可能是她最后一次的大好机会。让老天来评评理吧……四个月前，这个可怜的女人甚至没有足够的钱为她的孩子买午餐，但是现在她竟然想开饭店！〃
〃那我该怎么办呢？〃
〃切勿动怒，无论发生什么事。你若动怒，就会失去她，这很可惜，因为她是个了不起的人，而且爱你。这是她的生存手法，就接受这个事实吧。切勿把她看做坏人，切勿以为她和孩子们不是真的需要你帮忙。但你不能让她占你便宜。甜心，我看过这种事情一再发生。在此地长住的西方人，往往落入两个阵营。半数人持续扮演游客角色，说：〃喔，这些可爱的巴厘岛人，真亲切，真优雅〃……却被坑得很惨。另一半人对自己老是被坑感到灰心丧气，于是开始讨厌巴厘岛人。这是可耻的事，因为这让你失去所有这里的好朋友。〃
〃但我该怎么做？〃
〃你得扳回局面。跟她玩些把戏，就像她跟你玩把戏一般。以其人之道，反治其人。那么你终究帮了她的忙；她需要一个家。〃
〃我不想玩把戏，斐利贝。〃
他亲吻我的头。〃那你不能在巴厘岛生活，甜心。〃
隔天早上，我想好计划。我真不敢相信……一整年学习美德、努力为自己追求诚实的生活之后，我即将吐出一个天大的谎言。我即将跟我在巴厘岛最喜爱的人撒谎，而她就像我的姐妹，还曾经为我清洗肾脏。老天，我将要对图蒂的妈咪撒谎！
我走去镇上，走进大姐的店。大姐前来拥抱我。我挪开身子，假装烦恼。
〃大姐，〃我说，〃我们得谈谈。我出了严重问题。〃
〃和斐利贝之间？〃
〃不是，是和你之间。〃
她看起来像要晕倒。
〃大姐，〃我说，〃我在美国的朋友们非常气你。〃
〃气我？为什么，亲爱的？〃
〃因为四个月前，他们给你一大笔钱买房，你却还没有买。他们每天寄电子邮件给我，问我：〃大姐的房子怎么了？我的钱呢？〃他们现在认为你偷他们的钱用做别的用途。〃
〃我没偷钱！〃
〃大姐，〃我说，〃我在美国的朋友认为你在……扯屁。〃
她倒抽一口气，仿佛气管挨了揍。她看起来非常受伤，我迟疑片刻，几乎想搂住她，安慰她说：〃不，不，这不是真话！都是我捏造的！〃但是不行，我得演完。但是老天，她现在显得十分震惊。大概没有哪个英语用词比〃扯屁〃在感情上更融入巴厘语当中。在巴厘岛说某人〃扯屁〃是一件很坏的事。在这个社会，早餐前大家都对彼此扯好几十次屁，扯屁在这儿被视为娱乐、艺术、极端的生存法则，然而指出某人在扯屁却是一种骇人的表达方式。在古欧洲包管会挑起一场决斗。
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印尼故事（45）
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〃亲爱的，〃她泪水汪汪地说，〃我没扯屁！〃
〃这我知道，大姐。所以我才这么烦恼。我想告诉美国的朋友，大姐不是扯屁的人，但他们不相信我。〃
她将手放在我手上。〃我很抱歉让你为难，亲爱的。〃
〃这真的很为难。我的朋友们非常生气。他们说你必须在我回美国之前把地买成。他们说，如果下礼拜你不买地，我就得……把钱取回来。〃
现在她看起来不像要晕倒；她看起来像要断气。我有一半觉得自己是有史以来最可恶的人，向这可怜女人说这套谎言，尤其她显然没意识到，我根本毫无能力取出她的银行存款，如同我毫无能力夺取她的印尼国籍。可是她怎么知道？我让钱神奇地出现在她的存款簿，不是吗？难道不也能轻而易举地把钱取回？
〃亲爱的，〃她说，〃相信我，我正在找地，别担心，我很快找到地。请别担心……也许三天内就能解决，我保证。〃
〃你一定必须这样做，大姐。〃我严肃地说，并不全然在演戏。事实上，她一定得做。她的孩子们需要一个家。她即将被房东赶出去。这不是扯屁的时候。
我说：〃我现在要回斐利贝家。你买了地后打电话给我。〃
我转身走出去，明白她正在注视我，但我不愿转头回看她。一路上，我向神提出最诡异的祈祷：〃拜托，但愿她真的是在跟我扯屁。〃因为倘若她不是在扯屁，倘若她尽管有一万八千元进账却真的找不到住的地方，那么我们的麻烦可就大了，而我也不知道这女人是否有让自己脱离穷困的一天。但是如果她是在跟我扯屁，从某个角度而言，就是一线希望。这证明她诡计多端，在这个变动不居的世界里，毕竟不失为好事。
我回到斐利贝家，心情恶劣。我说：〃要是大姐得知我在她背后密谋不轨……〃
〃……以谋求她的快乐与成功。〃他接着我的话说。
四个小时后……短短四个小时！……斐利贝家的电话响起，是大姐。她喘着气要我知道，事情已办成。她刚刚买下农人的二阿罗地（农人的〃老婆〃，突然间似乎不在乎分开卖地）。结果才知道，所谓托梦、祭司的干预，或测试神灵的辐射值都不需要。大姐甚至已经拿到所有权状，就在她手里，而且经过公证！她还告诉我，她已经订购房屋建材，工人在下礼拜初就会开始盖房子……在我离开之前，让我能看见工程进行。她希望我别生她的气。她要我知道她爱我胜过她爱她自己的身体，胜过她爱她自己的生命，胜过她爱这整个世界。
我告诉她说我也爱她，说我等不及哪天去她漂亮的新家做客，说我希望有那份所有权状的影印本。
我挂掉电话后，斐利贝说：〃好女孩。〃
我不清楚他是指她或指我，但他开了瓶酒，我们向我们的挚友、巴厘岛的土地所有者大姐祝酒。
而后斐利贝说：〃我们现在能去度假了吧？〃
我们度假的地方是名叫美侬岛（gilimeno）的小岛，位于龙目（lombok）沿海；在大片延展的印尼群岛当中，龙目是巴厘岛以东的下一站。我从前去过美侬岛，我想让斐利贝看看，他未曾去过那里。
美侬岛对我而言是世界上最重要的地方之一。两年前首次造访巴厘岛时，我独自前来此地。当时我受杂志社邀稿，撰写瑜伽之行，才刚结束两个礼拜有助于恢复活力的瑜伽课程。但在完成了杂志社指派的工作后，我决定延长在印尼的居留，既然我已大老远跑来亚洲。我想做的，事实上是找个偏远之地，隐居十天，给自己绝对的隔绝和绝对的平静。
当我回顾从婚姻开始瓦解到终于离婚而获得自由的四年时光，我看见一部详尽的痛苦史。我独自一人来到这座小岛之时，是那整趟黑暗之旅的最低潮期，最底层当中的痛苦。我忧愁的心，是一座战场，彼此争斗的恶魔在其中作战。当我决定在前不着村、后不着店的地方安静独处十天，我告诉内心所有混乱交战的想法同一件事：〃你们这些家伙听好，咱们现在单独待在一起了。我们得想办法相处，否则迟早大家都将葬身此地。〃
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印尼故事（46）
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语气听起来坚定而自信，但我也必须承认……独自搭船前来这座安静的小岛时，我感到有生以来未曾有过的恐惧。我甚至未带任何书来读，没有任何事可以让我分心。只有我和自己的心共处，即将在荒原上面对彼此。我记得看见自己的腿因恐惧而发抖，而后我给自己引用一句我的导师曾说过的深得我心的话：〃恐惧……谁在乎？〃于是我独自下了船。
我在海边租下一间茅舍，每日的租金只要几块钱。然后我闭上嘴，发誓直到内心发生变化前，不再开口。美侬岛是我的绝对真理与和解审讯。我挑选了合适的地点，这再清楚不过。岛非常小，很原始，有沙滩、碧海、棕榈树。正圆形的岛只有一条环岛步道，一个小时内即可走完整个圆周。小岛几乎位于赤道上，因此日日循环不变。太阳清晨六点半在岛的一边升起，午后六点半在岛的另一边下山，一年到头皆如此。一小群穆斯林渔夫及其家人居住在此地。岛上没有一处听不见海声。这儿没有任何机动车辆。电力来自发电机，仅在晚间提供几个小时。这里是我到过的最安静的地方。
每天清晨，我在日出时分绕着岛周行走，日落时分再走一次。其余的时间，我只是坐着观看。观看自己的思考，观看自己的感情，观看渔夫。瑜伽圣者说，人生所有的痛苦皆起因于言语，如同所有的喜悦。我们创造言语，藉以阐明自身经验，而诸种情绪伴随这些言语而来，牵动着我们，犹如被皮带拴住的狗。我们被自身的咒语引诱（我一事无成……我很寂寞……我一事无成……我很寂寞……），成为咒语的纪念碑。因此，一段时间不讲话，等于是尝试除去言语的力量，不再让自己被言语压得透不过气，让自己摆脱令人窒息的咒语。
我花了一阵子才真正沉默下来。即使停止说话，我发现自己仍低声响着语言。我的五脏六腑和语言肌肉……脑袋、喉咙、胸膛、颈后……在我停止出声之后，余音残留。言语在我脑中回响，就像幼稚园的幼儿们白天离开室内游泳池后，游泳池似乎仍回荡着无止境的声音与喊叫。这些语言脉动花了好一段时间才消失而去，回旋的声音才得以平息，大约花了三天工夫。
而后一切开始浮现出来。在这种沉默状态中，如今有余地让充满憎恨与惧怕的一切东西，蹿过我空荡荡的心。我觉得自己像在接受戒毒的毒瘾患者，浮现的渴望使我抽搐。我经常哭。我经常祷告。尽管困难而可怕，我却知道……我未尝不想待在那里，我未尝希冀有人陪在身旁。我清楚自己非做不可，也清楚必须独自进行才行。
岛上的其他游客是共度浪漫假期的几对男女。（美侬岛这地方太优美、太偏远，疯子才会单独造访。）我看着这几对男女，对于他们的浪漫假期有几许羡慕之情，却也明白：〃小莉，这可不是搞伴侣关系的时机。你在这里有其他任务。〃我和大家保持距离。岛上的人并未打扰我。我想我投射出某种恐怖讯号。我的不佳状况已持续经年。你若长期失眠、体重下降、哭泣，看起来也会像精神病患，因此没有人找我说话。
这么说其实不对。有个人天天找我说话，是个小孩，是在沙滩上跑来跑去、向游客推销新鲜水果的一大群小孩之一。这名男孩约莫九岁，似乎是头头。他能吃苦而且好斗，我会说他充满街头智慧，倘若他住的岛上果真有任何街道的话。我相信，他充满海滩智慧。出于某种原因，
