不抱怨的世界2-第6章

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做什么，我都会全力以赴的，只要你说出口。”
她看着他的眼睛，然后又跟我对视了一下，接着就低下头去盯着自己的脚尖，说道：“我不是要强迫你做那些事，我只是希望你能和我有点共同爱好。”她把两人的不同看作了一种不和谐。我建议他们可以尝试着去参加一些新的活动。也许这样，两人就能找到一点共同爱好了。如果还是不行的话，那么就请给她你的时间和关怀——这是一个人能给予别人的最好的礼物。
每个人都有自己的风格，都是独一无二的。把别人的特点看作错误，只会危害到你和他们的关系。我们需要做的，就是去欣赏彼此的共同之处，对于彼此间的不同，也要欣然接受。这样你想要的和谐关系就能建立起来了。
在同桂儿一起生活了这么多年后，我开始学着去关注她身上的优点。比如，桂儿是个干净整洁的人，把我们家打理得一尘不染，井井有条。她总是在清理、粉刷或者栽种些什么东西。她整天围着屋子转，有时真想让她停下来，大家一起去骑骑马、打打高尔夫、游游泳或者看场电影什么的，可那简直太难了。很多年里，我都在问自己，“为什么她这么爱干净啊？为什么她不能暂时放手，去享受一下人生的快乐呢？”受了这些问题的控制，我把关注的焦点，都集中在了她所缺失的东西上。
可是之后发生的一些事，却让我改变了观点，开始懂得欣赏她的这种“洁癖”。
一天晚上，我、桂儿还有几个朋友一起到另外一对夫妻家作客。这对夫妻看起来什么都不缺：他们住在一处高档小区里，房子很大也很气派；他们的孩子漂亮可爱，好像随时都准备好让劳拉爱什莉（Laura　Ashley　Kids’，一个童装品牌）的摄影师来拍童装广告一般；夫妻二人都是那种非常有魅力的人，丈夫高大健康，有着很坚毅的方下巴，一双蓝色的眼睛，一头棕色的卷发，英气逼人；妻子身材修长，金发碧眼，完美的鼻子加上一口洁白整齐的牙齿，足以让任何整形医生感到骄傲。
一进他们家的门，我就想起约翰尼？卡森主持的一期《今夜秀》（The　Tonight　Show）。那次喜剧演员乔治？戈布尔（George　Gobel）作为当天的最后一位嘉宾出场。在他之前，还有两位当时的大明星鲍勃？霍普（Bob　Hope）和迪安？马丁（Dean　Martin）。戈布尔看了看霍普和马丁，然后开玩笑说：“你们有没有过这种感觉？——世界是一件黑色晚礼服，而你却是一双棕色皮鞋？”嗯，在这对夫妻的家里，我感觉自己就像一双棕色皮鞋，和整个环境格格不入。

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第25节：别把“不同”视为“不一致”（3）

　　

聚会的中途，我需要去下洗手间，那位漂亮得让人眩晕的主妇告诉我：“走廊一直走到底，左边最后一个门就是！”我走到了走廊最里面，却不小心打开了右边的最后那扇门——那里是夫妻俩的卧室。天！我简直被自己所看到的一切惊呆了！这个屋子太肮脏了！我说的不是“不整洁”，而是“肮脏”。床上没收拾不说，各种颜色的衣服堆得满地都是，最恶心的是，地上居然还有几坨狗粪！那股恶臭真是让人无法忍受！
我们刚来他们家时，我还在问自己：“为什么我们没住在这么好的小区呢？”说来有点惭愧，我还问过自己：“为什么我没娶到这么漂亮的老婆？”（说不定桂儿也在把我和这家的男主人作比较呢）而当我偶然闯进他们的卧室，看到了这令人作呕的一幕之后，想法彻底改变了。“我怎么会对桂儿爱干净的好习惯那么不满呢？”我是个多么幸运的人啊！虽然桂儿的“洁癖”比较严重，但总比他们这种表面上的风光好得多。
顺便说一下，这对夫妻后来离婚了。就在那次聚会大概一年多之后，他们大吵了一场。正是那种努力要向外界展示完美形象的压力，最终导致了两个人的分手。

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第26节：永远不要为现实争辩（1）

　　

永远不要为现实争辩
每一时刻的我们，都是不同的。河水一直在流动，不可能两次踏进同一条河流。我们都是一直在“流动”、成长和进化的存在，因此，我们的关系也会随着这些变化而变化。每个人都活在自己的世界里面，这个世界在不断地变化发展，而且会按照他们的观点进行重塑。你是不是在问自己一些问题，它们能引发你对变化的欣赏，也能让你对这一不可抗拒的过程咒骂不停。你是不是一直在问自己，是什么让你对某人喜爱、欣赏，或者是什么让你对他愤恨不已？
我们的生命，是一个不断发现和成长的过程。各种各样的经历，让我们有了衡量情感的新标准。一个人在不同的时间里会有不同的变化，要让自己去欣赏他的这种变化，而不是一味地感叹：“他怎么会变成这样？”也不要把自己的意志强加给他，这样，我们的关系才会达到一个新的高度。
因为我们每个人在特定的时间里情绪差别很大，每个人都有独一无二的观点和想法。所以，我们所做的最坏的事情就是因为“现实”同别人争辩。但是在很多焦头烂额的关系中，人们却经常这么做。
我女儿莉娅12岁那年，我和她一起去迪斯尼乐园玩了一星期。期间有一次，我打电话到迪斯尼的主题饭店订了位，之后我们就到一个景点去游玩。就在排队的时候，莉娅问我：“我们晚餐定的几点？”
“七点。”我回答。
“你告诉我六点半啊。”她说。
“没有，我没那么说。”我微笑道，“是七点。”
“那你为什么告诉我是六点半？”她一边说一边转过身看着我。
“我没有。”我的微笑开始消失了。
“你有，爸爸。”
“我没有，伙计。”
“你有。早上我们在宾馆阳台上的时候，我问你我们今天几
点去吃晚饭，你说的就是六点半。”很明显，她的音调升高了。
“不，我没有。”我也增大了音量。
“你有。”
“我没有。”
“你有。”
“我没有。”
接下来是没完没了的争论。
我们到这个“世界上最快乐”的地方来玩，现在却为了争论谁说的“事实”更准确而大动肝火。真是讽刺！
我禁不住又向自己提问了：
问题：在我和莉娅的对话里，什么是我们争论的主要焦点？
答案：我们晚餐预定的正确时间。
到底是我说错了还是她听错了，这很重要吗？当然不重要。
可是我们却发现自己不知不觉地开始了一场毫无意义的争论。为什么会这样？因为莉娅一直在问自己这些问题，例如：
“为什么爸爸一开始告诉我的时间，和现在告诉我的不一样？”
“他怎么了？”
“他为什么不承认自己错了呢？”
而我也在向自己提问：
“为什么她老是跟别人争辩？”
“她怎么能这样跟自己的爸爸讲话？”
“为什么我跟她说话时，她总是心不在焉？”
听听别人的对话，你会发现，他们都在为现实无休止地争论着。他们都在试图证明自己的说法才是正确的。为现实而争论是导致失败的主要原因。每个人都生活在自己的世界当中，虽然这个世界会因为个人的变化而不断转变，但他们还是认为，只有自己的世界才是唯一的、正确的现实。对他们来讲，那就像是一种不动产。一旦我们企图证明自己的观点是对的，而别人的观点是错的时候，最终都会以争吵收场。这样只能让问题变得更复杂，让双方都受到伤害。
随着争吵的不断升级，我和莉娅都开始变得很生气，说话的语气越来越差。好在我的幽默感还没彻底消失，知道在这个虚幻的世界里为现实争论是件多么可笑的事情。在我们的快乐时光还没被彻底毁掉之前，我先熄灭了“战火”。我说：“可能是我说错了，也可能是你听错了，但不管怎样，我们的晚餐都定在7点。”

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第27节：永远不要为现实争辩（2）

　　

听了这话，莉娅在愤怒的“指控”中停了下来，转过身去接着排队。不过还是不认输地背对着我嚷了一句：“你说的就是六点半。”不过这次，她言语里的火药味没那么强。
“如果我真是这么说的，那么对不起。”我说道，微笑又回到了我的脸上。
请注意，我并没有简单地说一句：“对不起，你是对的，我是错的。”我有自己的记忆，同时也尊重莉娅的说法。这样事情就会朝着更重要的方向发展——让我们俩玩得开心。在任何关系中，无论是夫妻关系，同事关系，兄弟姐妹关系，让双方都有愉快的经历，不正是这些关系的底线吗？又有谁不希望能与他人快乐地、开心地交流呢？
约翰？列侬（John　Lennon）曾经一语双关地说过：“现实总是留给想象极大的空间。”为何这么说呢？因为现实是个相对的概念。你有你的“现实”，而别人也有他们自己的“现实”。它们是独立的、截然不同的，而且也是在不断变化的。你要习惯这种“现实”。
“现实”不一定总是正确的，就算在法庭上也是如此。很多调查研究都表明，目击证人的说明是一场审判中最不可靠的证词。他们在描述所发生的一切时，会把自己的想法、情绪、偏见、感情以及其他很多因素掺杂进去，从不同角度掩盖了事实的真相。
如果你曾经历过交通事故，就会知道这一说法是多么正确。
就在事故发生几分钟后，你和另一个目击者开始向警察讲述事发经过。这时你会发现，大家的记忆迥然不同。你们都在现场，也都是从自己的角度阐述事实。但是到最后，警察能做的，只是去分辨你们谁的说法更可信，或是看怎样组合证词，才能让案件更合情理。目击者似乎都在证明自己所经历的就是“真相”。可这时“真相”已经离“现实”很远了。因为，现实总是留给想象极大的空间。
约瑟夫？坎贝尔（Joseph　Campbell）说过：“现实是英语中唯一一个总是应该被加上引号的单词。”所谓“现实”都是相对于说明它的人而言的。为了当下的“现实”而争论，对双方来说，都是件很可悲的事。我们都生活在自己的世界里，当不同的世界交汇到一起时，关系也就形成了。如果我们坚持认为——自己的世界才是唯一正确的，那么实际上，我们是在为所处的关系制造麻烦。
我有个很特别的爱好——喜欢在下午没事时，溜出去看场电影。有时我选对了场次，整个放映厅里就只有我一人。我很享受这样的时刻——一个人坐在空阔的场子里，让我觉得自己很像电影院的老板。

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第28节：永远不要为现实争辩（3）

　　

几年前，在连续工作了几周之后，我决定让自己好好休息一下，就偷偷地跑到当地的一家电影院去了。我在观众席的正中给自己找了个好位子。灯光渐渐暗下来，我很开心地发现，电影院里只有我一个人。可就在开始播放片头字幕时，一对老夫妻走了进来。这家电影院里有400多个空座位，可他们偏偏坐在了我正后方的位子上。
现在，我需要讲述一下我这些年的“影史”。虽然没什么可自豪的，但我过去真的是个“秩序监察员”，要是有人敢在电影播放时说话，我会毫不犹豫地给他们一记“眼刀”；要是他们不
予理会，我就会“嘘”一声，提示他们保持安静；如果他们依旧聒噪，我就只好去请电影院的经理了，这虽然有点尴尬，但是过去我一直都这么做。我并不为此感到骄傲，只是习惯了看电影时享受安静。有趣的是，当我不那么在意是谁破坏了我的“安静法则”时，却发现周边说话的人越来越少了。可能那些“没修养”的人也是被我的挑衅行为激怒的吧，我越是阻拦，他们就越要讲个不休。
我们接着讲上面的故事。电影一开始，那对坐在我正后方的老夫妻就开始侃侃而谈——很大声地说个不停，他们哪里是在聊天，简直就是在“喊话”！有几次我真想“嘘”一声，让他们安静下来。我甚至还想过去找经理。可是最后压下心中怒火，告诉自己：“我老了的时候说不定也这样呢！”“不要去找麻烦了，跟他们发火又能怎样呢？还是好好欣赏电影吧。”有时他们的声音太吵，我就会跟自己说：“电影院这么大，不行我就坐到别的地方去。”这么一来，我就把他们的声音屏蔽掉了，饶有兴致地看完了电影。
散场时我站起来想要离开，这时我才第一次看清他俩的样子，他们真的很老了。那位老先生慢慢地从椅子上站起身，我才发现，他戴着助听器。这时老人又转身去搀扶他的太太。她也很老了，和老先生差不多的年纪，连站起来时都有些颤抖。她一边起身，一边拉开了一根伸缩手杖，那是一根顶端是红色的盲人手杖！这一刻，我突然明白他们为什么