破解情绪密码:每个人都是自己的孩子-第2章

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？这世界上有无穷无尽的学问。不怕你不会，就怕你以为自己已经穷尽了所有的学问。一个满满的杯子，是装不下水的。


第三步，把自己当做一个平常人。不管自己之前取得过什么样的成绩，在面对新领域时都是个一无所知的孩童。不要企图用自己之前的框架去套新知识或是新看法。要知道，自己之前的领域就算掌握得再熟悉，但可能在世界观或是方法论上与新理论格格不入。如果仍然要用老眼光去看问题，吃亏的只能是自己。


第四步，保持心境的平和。有句话说，人不知，而不愠，不亦君子乎？只可惜，这世界上的君子太少。这也不怪人们自身。要说缘由，可能要上溯到老祖宗那里。那时候自然环境恶劣，人们只有依靠原来的经验才能存活。对于人的心理而言，有一个所谓的“舒适区”。老祖宗告诉我们，待在这个“舒适区”里的时候，人会觉得最安全。而面对未知的挑战，人的第一反应就是拒绝。就像猴子，如果给它指一条到果树的新路，猴子很可能会拒绝。谁知道新路上有没有毒蛇猛兽？这种想法和“舒适区”一样，都是本能。而要想开放自己的心灵，就要学会克服这种本能。
　
　
　
　　　第五步，保持一种开放的心态。开放的心态，意味着人会平和地对待不同的意见，会用一种无知和探索的心态来面对世界，会用坦然的态度来面对自己的不足。


一个人的成长，其实就是从这样的点点滴滴开始的。如果捧起一本书，先以专家的眼光去挑剔，那只能是让自己的旧观念再一次得到强化。而如果要论及自我，论及心境，论及成长，那势必要学会的第一点就是：把自己放空，让心态开放而平和。


芦　淼　告　诉　你


开放心灵是，而且理应是一种生活态度。一个善于开放心灵的人，他的脑子随时可以接纳最新的事物。曾经的过往，是最宝贵的财富。但我们不应该做把财富藏起来的守财奴。相反，我们应该成为最懂得开放、最懂得放空的人。


为了自己，请坚强起来


鸟儿在暴风雨后歌唱，人们为什么在阳光普照的时候还不尽情享受快乐呢？


——肯尼迪总统母亲　罗丝？肯尼迪


刚刚毕业的时候，她是个很要强的女孩。为此，她舍弃了回家做公务员的安稳之路，而选择了留在大城市从小职员做起。她想，大城市虽然竞争激烈，不过终究机会多。如果真回了家，那生活固然衣食不愁，但这辈子也就限在了那方寸之间。出入上流社会，紧跟流行潮流，有空可以出国去旅游休闲……这是她的梦想。


对她的寻梦之旅，朋友们有的赞成有的反对。不过最终，他们还是选择了祝福这个倔强的女孩。


然而有人的地方就有竞争。当时她在一家大公司的销售部做小文员，而销售部的经理是个惯会欺上瞒下的“老油条”。初出茅庐的她，天真地认为人只要有能力就一定能成功，于是在工作上狠狠地得罪了经理几次。在她看来，这并没有什么。大家都是一心为公，就算有什么分歧也应该是对事不对人。再说，那么大的一个部门领导，犯得着和她这样的小人物较劲吗？


她很快就把这件事情忘了。直到有一天，几个气势汹汹的保安把她的抽屉翻了个底朝天，然后居然真从她的私人物品里翻出了几件公物。


毫无疑问，这是栽赃。平时大大咧咧的她，似乎从来也记不住锁抽屉。不过面对那样的现实，她的辩解显得如此无力。公司人力部门“宽宏大量”，最后只是把她辞退了事。但面对着往常亲近的同事们如避蛇蝎的目光，她整个人似乎都要崩溃了。


百口莫辩的她开始酗酒。每次喝醉了，她总会拉着朋友说个不停。然而渐渐地，她发现身边的朋友们从最开始的宽容，渐渐变得苛刻。他们再也不愿意陪她一起聊天，一起逛街，就连坐在那里听她说自己的苦恼，也不再愿意。


其实生活里，我们每个人都可能成为这样的“受害者”。在人与人的关系中，伤害永远在所难免，无论它是有意为之，还是无意间造就。这种循环往复的“受害者”心态，最终会造成自己在人际关系上的疏离感。就像人们初听说“祥林嫂”的故事，都会为她感到伤心遗憾。然而听的多了，却又觉得“凡可怜之人，必有可恨之处”。


尽管我们可能在其他领域都是佼佼者，但在人际交往中，却往往遵循着一个古老而幼稚的法则：好人干好事，坏人干坏事，苍蝇不叮没缝的蛋。对于那些内心感觉到孤单的人，我们往往在最开始的时候会给予关注，然而渐渐地就会觉得：为什么被孤立的人是他，而不是别人？他是不是做了什么错事，才会引起别人对他的不满？我是应该继续给他支持，还是像别人一样对他疏远？尤其是，当身边所有的人都认为这个人不好，该集体“制裁”他一下的时候，我们是否还有勇气坚持自己对他的判断？


尽管我们身处一个“我的世界我做主”的年代，而且已经习惯了在各种事情上特立独行，但在遇到那些“祥林嫂”式的人时，却往往屈从于身边众人的感受。自己的不耐烦，会用各种方式表现出来。一个群体里（对于那可怜的女孩，这个群体就是她的朋友圈），如果大多数人渐渐开始不喜欢某人，那么即便是不明缘由的人，也会很自然地用更加谨慎的态度去面对这个人。这是植根于人类群体心理中的特殊心理现象，是一种群体生存的技巧。


于是这种“技巧”带给了社会更多的“受害者”。当一个群体想“给谁点颜色看看”时，个体的反抗往往是无力且脆弱的，而且最后自己常常也会屈从于群体的压力。


我们通常都希望自己善良又温柔。但事实上，很多人在人际交往中往往会成为孤立和排斥别人的帮凶。社会心理学家把这归结为亲密关系：那些企图从朋友或亲人处得到帮助与支持的人，往往身上就带着一种“被孤立”的标签。这种标签会吓走那些与其情感距离较疏远的人，使其他人拉远与他的距离，进而感受不到他的情感，也无法被他所影响，更难把对方看成是与自己一样需要帮助的人。


这种标签的作用，往往是从“受害者”自己身上表现出来的。就像那些企图从别人那里得到支持的人，他们渴望得到别人的认同与尊重，因为他们首先就没能拥有这些。大多数情况下的“孤独感”，其产生的最初阶段是发自内心，是一种单纯的自我感受。而那些对接纳缺乏信心的人来说，他们就像斗士，常常冷眼看待世界，认为身边充满危险。在他们的内心里，首先就预测了自己会遭到排斥。


《秘密》一书说的好：你其实就像个发射塔，吸引着宇宙间和自己相同波段的东西。如果认定自己身边充满危险，“神奇的巨人”就会让你的身边变成这样。


那么，那些对自己价值产生怀疑的人如何才能摆脱这种困境呢？


第一步，停止扮演受害者。很多时候，受害者的标签都是自己给自己贴上去的。当你向朋友们倾诉痛苦时，其实也是在向他们传递一个危险的信息：我很可怜，你看到了我的弱点，现在是我最虚弱的时刻，我需要你帮助我。

我从不怀疑别人的善意与同情，但我会质疑这种耐心存在的时间。如果总是向别人哭诉，短暂的同情过后可能引发的是一种被歪曲的思考：你是不是真的犯了什么错，不然为什么这么多人对你不好？那种幼稚的对错观会不自觉地抬头，从而加深自己的孤独感。要想倾诉情绪，请选择那些绝对可以包容你的人。


父母、伴侣或者朋友，在最开始都可以包容你。但这种包容常常会因为时间而改变。所以，不要让原本可以包容你的人变得对你不耐烦。


如果你察觉到对方已经开始有些言语闪烁，那就要警惕了。这可能是对方不耐烦的前兆。换个人倾诉是个办法，但更重要的是学会自我安慰。


第二步，就算内心再害怕，也要保持昂扬的心态。一个人最大的敌人是自己。只有自己对自己的否定，才能真正摧毁一个人。所以不管是觉得被孤立还是真的被孤立，都要让自己充满斗志。第一步中所提到的发泄情绪是一方面，另一方面是要自己给自己鼓励。当孤立感出现时，告诉自己：这只是一种情绪。可以试着做张小纸条，在上面写上自己的10个优点。每次感到沮丧的时候就念上几遍，会有不错的效果。


人在逆境中不外乎有两种反应：第一种是振奋精神，第二种则是贬低自己。而且中国人通常讲究含蓄美，所以在害怕时，要找出自己的10个优点，其实难度是很高的。最开始的时候，可以先从外表入手，然后逐渐深入，直到最后通过这种描写来肯定内心。


比如说，最开始可以写“我身体健康”或者“我是长跑健将”这样的话来鼓励自己。在说服自己相信这些优点后，可以更深入一点，找出自己例如“我工作很有能力，写公文很快”，或是“我在朋友中口碑不错，他们都喜欢和我聊天”之类的。


最后的优点，当然要和自身的价值联系在一起。比如“我值得别人去爱”，或是“我能够很清晰地分清自己的长处和短处”此类的评价性话语。


第三步，找寻那些可以真正支持你的人。这些人可能平时与你的关系并不密切，但是他们身上具有一种特质，可以让你在不安和彷徨的时候坚定起来。找到他们，善待他们，但不要过分烦扰他们。让他们明白你的情感，明白你是个值得信任的好朋友，这样你就会得到他们的支持。


心理学中有个说法，叫“交换好感”。指的是人们往往会对那些向自己主动示好的人回报善意。这并不是指两个人之间像做生意那样进行感情的交换，而是一种类似于磁铁相互吸引那样的心理原则。所谓的“将心比心”，正是这样。


人们心理的不良改变，往往都是从自我形象开始的。孤独感、对自己的怀疑与不信任，或是在众人压力前对自己的贬低，都是很正常的现象。本文开始时所说的那个女孩，她所面临的情况比较极端，平常人很难遇到。大家在日常生活里遇到的可能都是些鸡毛蒜皮的小事。这些事请，没有人教过该怎样处理，所以常常会导致行差走偏。人们常说，“要对自己好一点”。然而又有多少人知道，正是“自己”，有时才是造成困境的最大压力源。
　
　
　
　　芦　淼　告　诉　你


不要让自己成为生活中的“受害者”，尤其是不要让自己有意变成这种“受害者”。伤害在生活里在所难免，我们要做的是保持一个昂扬的心态，同那些能够支持自己的人一起，粉碎“受害者”的标签牌。


改变习惯的4个秘诀


当你开始依照习惯行事，你的进取精神就会因此而丧失。


——西班牙哲学家　乌纳穆诺


习惯到底是什么？它是一个人平时行为做事或考虑问题的一种模式。


那习惯究竟好不好改？这就众说纷纭了。有人说：习惯不好改。但也有人说：人的习惯从哪里来？还不是爹生娘养老师教出来的？又不是抽大烟，有什么难改的？


说到这里，就不由得想起我一个朋友：


他原来每顿饭无肉不欢，常常戏说自己上辈子是属狮子的。可正当他春风得意的时候，忽然得了一场重病，在医院里躺了一个多月。


出院以后，他的饮食习惯发生了巨大变化。从之前的大鱼大肉，一下子变成了素食主义者。问他原因，他就感叹道：在医院的时候，每天靠输液维持生命，一个多月基本上什么也没吃过。病愈出院，忽然发现那些没油没盐的素食，味道还着实不坏。


一年以后，有次和他吃饭时，我们正准备照顾他一下，帮他点几道素菜，谁知他一张嘴就点了烤鸭和酱肘子等诸多荤菜。


我等大惊失色，急忙问他原委。他不好意思地说，因为工作关系，去内蒙古待了几个月。穷乡僻壤之地，青菜是稀罕物，倒是牛羊肉不缺。没奈何，他坚持了几个月的素食计划就此流产，又重新回归到以前的生活习惯。


那对于他，习惯是好改还是不好改呢？


我们常常会说“你要改掉这个坏习惯”，或者“我帮你改掉这个坏习惯”。其实，一个习惯怎样养成和改变，作为当事人的我们通常是没意识的，甚至那些天天见面的亲朋好友也意识不到。所谓“改掉”，其实只是新旧习惯的一种交替而已。


心理学研究表明，只要重复25～30次，哪怕是无意识重复，就足以养成一个新习惯。对于那些什么都不懂的孩子，家长培养他好好吃饭的习惯，其实也是一次又一次言传身教，然后他才逐渐学会的一种本能——不然孩子