外遇进行时 作者:方刚-第35章
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此
保重！
友：L
另及：实在是对不起，还望你能体谅我。谢谢！
（【方评：】矛盾的心态。更不像是普通朋友间的通信了。）
Dear×弟：
你好！
感谢你能百忙中很快把我要的寄给我。我真心谢谢你了。
回首我们交往已近半年了，我始终认为，是上帝帮助我，结识了你，你给我从精神上带来很多安慰。给我的生活中带来阳光，别笑话你的L姐，其实我生活得很苦，也很累，当然这主要是指精神方面。每当我躲在清静的地方，静静地翻看你的来信，我的感觉用言语是无法表达的。
其实，我给你最初去信，完全是有些崇拜你，（这与年龄大小无关，你可能要笑我有些孩子气了）可能你收到我的信一定很意外，因为对像你这样的男孩，又经常出差在外，对这种相遇一定不会太在意。然而你能在繁忙中每隔一段时间给我写信，我实在是很感谢。随着我们通信的增多，我对你也有了更多的了解，也相信我们之间的真诚友情。对我来讲每当收不到你的来信，就十分担心失去这份我珍重的友谊。
记得，梁实秋有篇论《友谊》的文章，其中说：“男女之间的友谊很难永久保持，而说男人之间的友谊最经得起考验，我就十分恨自己为什么不是一个男孩，或是女子也该与你同龄那该多好。那样可能会更美。
与你相识后，我很注意与同你年龄差不多的男孩交往，了解一下你的同龄人们对人生的认识、看法以及追求，因为你我相距数千里，给我们的交往、交流带来一定的阻碍，使我只能看，却听不到，只能看照片上静止的你，却无法看到充满生机的你。只能靠朦朦胧胧的想象，自己构思，描绘“海市蜃楼”一样的画面——虽然这种种画面都无法实现，但也是很美的，也是一种享受。
我始终认为你我之间的友情是纯洁的，真诚的，然而我们毕竟生活在复杂的世界中。所以我还要强调一下，如果你与我交往，会使你的生活、工作带来不便，我会把这份友情永远只珍藏在心里的。
祝生活愉快！
ZL
91…11…19晚
（【方评：】女主人公终于展示了她精神生活的不如意，对于一个二十多岁的年轻女孩子来说，这种不如意注定将由婚姻承担主要责任。正是在这种背景下，这段“外遇”成为可能。也许，我们的主人公从一开始便没有想到让其逾越精神的范畴，但这并不影响它的情爱性质。对这份“友情”的看重与对失去它的担心，又决定着女孩子在不久之后的天津之行。）
Dearyoungerbrother：
Howareyou？
收到了你的来信，我真有些不知怎样回信才恰当，你对我那么坦诚，而我却使你对我的认识有层“雾”且是“很重的雾”呀！怎么说呢？我的确没有把我的有些情况告诉你，说实话，我应该让你知道我的“庐山真面目”，可我一直有种种顾虑，很难向你撩开我的面纱，而且，怕过早的告诉你，会有什么不好的结果，吓跑你这朋友加弟弟，失去这份情谊，得之不易，倍加珍惜，你能理解吗？
由于我工作的性质，抽出一两天时间去天津是有可能的，可是一直不敢考虑这个问题，一方面我怕给你带来不便和不必要的麻烦。另一方面我也怕与你面对面，我不敢想象，与你面对面，世界将会怎样？我是一个非常平凡普通的女性，能遇到你这么出色的男孩，并成为好朋友，能与你通信交往我已十分知足。实在我给人的印象是孤傲，很不善讲话，且自认为缺才少貌。所以很怕与你通话和见面，其实，以我这年龄和我的经历，实不该是这样的，可我对我自己也没办法，可能我的精神太脆弱了吧！然而，我的内心却好想见到你。听你说话，那该多美！我就常常处于这种矛盾之中，不知你感觉到没有，有时我仿佛变成两个“我”，只不过其中一个是我真心想成为的“我自己”。从与你通信中，我感觉你好象也是两个“你自己”，让我不敢确认到底哪个是真正的你，可能我太敏感了。
世界万物，都是发展变化的，当然我希望你我的友谊永不变，变也变得更浓更深，然而不知当你长大，到了四十多岁，功成名就，会怎样？也许……
知道了你事业上的进步，我真的很高兴，我始终认为你是个出色的男孩，不是个无所作为的人，相信今后你一定会有更大发展，我衷心祝愿你早日发达！需要我的地方，只要可能，我会竭尽全力的。
非常盼望你能有机会来长春，正月十五期间，哈尔滨多年都举办“冰灯节”据说很值得一看，不过我也没去过，是那太冷的天气吓得我一直没敢成行。如果你来东北，那我会“舍命陪君子”去看那美景的。当然你实在抽不出时间的话，等到春暖花开时节，我想我应下决心去你那儿，不知方便否？
由于你对我有很深的误解，我不想解释什么了，也暂不寄照片了。公平讲，我应该把你的照片邮回，不知你有这个打算吗？如有，我会照办。对我你尽可直话直说，假如你当我是朋友就该如此，况且我十分喜爱你这个弟弟，不会生气的。
ZL
91…12…3
（【方评：】想见面又担心见面，绝不仅仅是怕带给对方“麻烦”或不知将如何表达自己，潜意识里其实已经在担心这份通过书信培养起来的幻觉被破坏掉。但那份已日渐厚重起来的情谊，又注定了女孩子的行期。照片问题更显出微妙的心态，“公平讲”应该退回，又问对方“有这个打算吗”，骨子里是不想退的。照片在这里充当了一个重要的载体，拿在手里看时可以浮想联翩，日后则会成为一段感情的记忆，仿佛寄回了便也会失去一份“友谊”似的。）
我们要感谢二十世纪九十年代初中国的通讯状况，绝大多数的家庭还没有装电话，工作机构的电话也绝不会允许随意拨打长途，而我们的男女主人公显然也没有足够的钱通过打长途电话沟通感情，所以，我们得以保存这样一组信件。而今天身处异地，有些情感基础的男女，无疑会选择泡电话粥。电话的好处是可以迅速将感情拉近，然后迅速见面，迅速做爱，再迅速疏远。思念中培养起来的温情，与世纪末的生存状态和消费观念相左。
七年后，收到这些信的男孩子已经结婚了，那段经历成为一个久远的记忆，与远在异地的友人早已毫无联系。
我倒愿意做一个大胆的推测：经历过这次精神外遇（我确信如此）的女孩子，在这7年间已经有过实质性的外遇了。婚姻生活的不如意几乎是不可能改变的，越来越开放的现代社会与多源刺激，加之本身便渴望浪漫与机遇的天性，使得我们的女主人公很难在下一次机遇出现时，仍只停留在精神恋爱的层次。更何况，下一位出现的很可能是个真正的男人，而不是一个“小男孩儿”。
外遇的实施，其实是需要操练的，是需要双方都具备一定心理基础的。
我们总是通过经历成长着。
离婚？再婚？（1）
有极少的个案证实，确实有一些已婚女人在爱上未婚男孩儿后走出了原有的婚姻。但实际的情况往往是，原有的婚姻已经穷途末路了，外遇不过是离婚的动力，而非根本。其实，这不仅是在已婚女与未婚男的婚外情结构中如此，而几乎是所有外遇关系中的一种规律。
25岁，某中等城市。
由于受父母的影响，我从小就受到做人需朴实、厚道、与人为善等良好品质的熏陶。我从小到现在从来就没做过任何坏事情，从小学到初中毕业我一直是班里的班长，每学期都是“三好学生”。老师们都非常喜欢我，同学们不管男女生都乐意与我为友。我上小学时就知道坐车要给老年人让座位，果皮纸屑应扔进垃圾桶。这些习惯我一直保持到现在。每学期放假，我都要组织几个同学一起打扫全校楼梯，倒垃圾，甚至去打扫篮球场。我所居住的地方是一个有两千多职工的工厂，厂里几乎所有的大人在我小时候都以我为教育自己子女学习的榜样。
考取中专时，由于差别造成的教育质量影响，我当时考进去时是全班倒数第二名。一个学期一过我就考到了前5名，并且当了两年的团支部书记。我最大的爱好就是写作和体育，可以说任何有的荣誉都在伴随着我成长，班上的任何一个女生过生日，我都会找各种方法为她们庆祝，每一个女生生病我都会去关心。学校规定女生一个月能有两个早晨不做早操，我两年半来从来就没用过这个假，都是给那些体弱的同学借用了。班里的同学给我起的外号叫“警长”，我很喜欢这个别称，留言本上同学们都称赞我高尚的人格、透明的品质，都说谁要是找我做妻子那才是一生的幸福。
就我个人而言，我对幸福的理解很片面，我一直这样对自己说，只要有人第一个喜欢我，我就会跟他结婚，现在想起来我这个想法是多么的幼稚。
我毕业后分到了现在的工作单位，人际关系等都好相处。A在93年底向我表示了爱慕之情，与他约会的第一晚，在我不情愿的情况下他夺去了我的初吻，并且用武力〖HT5，6”SS〗亻〖KG…*2〗占〖HT5SS〗有了我。我当时已无力反抗，并且事后他跑在我面前痛哭流涕说会对我好，会照顾我一辈子，我的心被说软了，答应了他。父母了解了一下他的情况，十个人有九个人都说他不好（他在我之前与厂里另一女孩交了两年的朋友，并已谈论婚嫁不知为何没成）。父母不同意我和他相处，我当时已经是他的人了，我已没有了选择的余地，我写了一封表示我对他很钟情的假信打动了父母的心，我已没有了退路，只能和他这样。
96年年底，我和A结婚了，在这三年的时间里，我们一周最多只有两次约会的时间，而且每次时间只有一个多小时。我对他并没有那种一日不见如隔三秋的感觉。我们也曾吵过架，当然总是他先挑起事端。我想结婚以后情形会改变吧。
结婚以后，家里的一切家务我一个全干完了，早上6点半就要起来，做饭、买菜，一直忙到晚上，他什么事情也不用干，连自己的衣服放在哪里都不知道。一周吃一次饺子、包子、鱼，两周吃一次排骨、鸭子、鸡，一个月给他单独吃两只鸽子这是我们一直不曾改变的饮食安排。可以说我为他付出了自己全部的身心，可是我又得到了些什么呢？没跟他结婚前，我每年自己订阅文学杂志的钱可以花500元，结婚后，他只让我保留一种杂志，别的都不许订。他说我看书多了会中毒，我每晚要写点儿东西的爱好也被剥夺了，他不让我写，我只能每晚看他打游戏机，他的文化素质很差，初中毕业，写封信没有一句念得通顺，每年的总结也是我的任务。他不能容忍我比他强，就这样残忍地剥夺了我的一个爱好。我的另一个体育爱好他也不甚支持。厂里的女子乒乓球冠军几年都是我，游泳比赛几个项目的前三名也都有我，我曾代表厂里参加过省电力系统的运动会。我在厂里参加的任何比赛他都不予观看，只有我得了名次，领了奖金回来他才会高兴。去年我们分场组队参加了蓝球、排球比赛，我们什么也没得到，回家来就要无端受到一阵他的辱骂。
最让我难以忍受的是他在性生活上对我的虐待。他抚摸我乳房时很用力，经常疼得我泪水直流，仍强迫我跟他做爱。他性欲很强，每周我都必须满足他两、三次，否则他就手淫。做爱时，他总爱说，女人就是拿来用的，并且还说一些更难听的下流话。我到现在都是一个不会骂人的女孩，无法在心理上接受他那些不堪入耳的话语。我来月经的时候他也不放过我，理由是那时安全。每次做爱后，他都要求我给他揉全身，这一趟下来都得半个小时。每晚我还得给他揉十分钟的脚，这些事情他从来都没为我做过。
我这个人有一个特点就是很爱出汗，不论冬夏。他从来不曾抱我睡过觉，就是嫌弃我出汗多，他对我说的最多的话就是：你不是个女人，你没有女人的温柔，你不会撒娇，象个木头一样。尽管他对我这样，限制了我很多自由，而且因为我暂时不想要小孩经常打骂我，给了我心理上、肉体上很多伤害，我都可以忍受。他第一次打骂我的时候，我就说过再这样就离婚的话，可他从来都是听不进去，依然我行我素。
我是一个很要强的人，害怕自己的行为会造成严重的后果，所以只能把这些痛苦都一个人深埋入心底，不向人倾诉（包括家里人）。
今年的一次偶然机会，我与B相识了，当时我的全身立刻就有了一种被电触过的感觉，他请我跳舞，我的手脚都在发颤，内心涌起一股难以名状的狂喜，那种美妙的感觉是很
