毕淑敏:破解幸福密码-第17章

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物做任何改变，那也是一种病态。

　　　　第七是当事人久久不能恢复正常的工作和社交，把自己封闭在悲伤的壳子里。甚至觉得只有独享这种哀伤，才是对于死者最好的悼念。

　　　　还有一种刻意伪装过的悲伤，也要高度注意。那就是当事人看不出一点哀伤的表情，反而充满了高涨的情绪，反常地活跃，企图用马不停蹄的工作来掩盖悲伤，让自己无暇顾及悲伤。在地震中失却了亲人的一些干部，就是用这种方式处理自己的哀伤，结果是精神不堪重负，最后崩溃。

　　　　对于那些从不在人前谈及悲伤的人，其实更要引起高度的注意。那种掩藏起来的悲伤会不动声色地蔓延，变成一种更隐蔽更内在的损伤。

　　　　有人在悲伤的时候，会轻率地做出重大的决定。比如我的一个朋友，母亲病逝之前，很想见到她出嫁。她就随便找了一个男朋友。可惜紧赶慢赶，也还是没有在母亲过世之前确立两人的正式关系。母亲逝去后，她觉得这是自己最对不起母亲的地方，让母亲死不瞑目，带着满腔的遗憾走了，她就仓促地和那个男人结了婚。我们都劝她不可这样草率，她却铁了心执意要办，说这是她能做到的对母亲的最好报答。后果当然是不幸福，很快就又离了婚。

　　　　至于酗酒或是滥用药物，甚至吸食毒品，很多也是在巨大的伤感之时，人陷入茫然无措的低潮，听一些损友的教唆，走入歧途，把自己推入了更大的困境。

　　　　现代的悲伤，较之古时的悲伤，更复杂和多样化了。而生活节奏的加快，反倒让消化吸收悲伤的时间，变得更短了，以致很多悲伤完全没有得到释放，就被强行压入意识的底层，新的悲伤覆盖在上面，层层积压，酿成巨大张力。

第二部分　第67节：封印悲伤，再建自我（14）

　　　　农耕时代的悲伤，比较集中在天灾和生老病死方面，现代悲伤，在以往传统的悲伤范畴之外，又有了新的悲伤形式。

　　　　比如：

　　　　1。股市的低落和金融风暴，造成财富的大幅度缩水。

　　　　2。购买楼市的时候价格高涨，现在楼价下降，引起怨天尤人的懊悔。

　　　　3。以往读书就有出路，书中自有黄金屋自有千钟粟自有颜如玉，现在这些都没了。大学毕业，等待你的也许是失业。

　　　　4。以前是封建主义包办婚姻，一旦结了婚，就很难离婚。虽然品尝不到真正的爱情，但还是比较稳定的。现在，离婚率不断攀升，失恋更是家常便饭。

　　　　5。竞争上岗，绩效工资等等。时刻有可能下岗，被炒了鱿鱼，或者自己丧失了某个重要职务……这种职业生涯中的顿挫，几乎我们每个人都有可能经历。

　　　　6。自然规律不可抗拒，到了年龄必须要退休，丧失了工作。而在农耕社会里，都是自己家的田地，老农是宝，只要你自己干得动，就没有离开岗位这一说。

　　　　7。子女随着父母调动而频频转学，丧失小伙伴。

　　　　我开心理诊所的时候，曾经遇到过一位年龄很小的咨询者，他说自己的问题就是想要把妈妈杀掉。我吓了一大跳，看他白白净净营养良好的模样，不像是受了什么虐待，不知道他为什么如此恨自己的母亲？他说出的理由很简单，就是妈妈特别爱搬家。每一次搬家，都是妈妈的主意。不是嫌房子太小了，就是嫌周围环境不够高尚，最后是买别墅……反正爸爸拗不过妈妈，每一回都遵从了妈妈的意见。房子是越来越好了，小男孩也有了自己的卧房，游戏室，还有专门的书房……

　　　　可这个清秀的小男孩说，每一次搬家，我都要转学。我根本就没有朋友，因为还没等到交上朋友，我就又搬走了。妈妈搬家，从来没有征求过我的意见。在妈妈的眼里，我就不是人，就没有自己的想法。我不想要大房子，不想要书房游戏室，我只想要我的朋友。现在妈妈又要筹划着搬家了，能阻止搬家的唯一方法，就是杀掉妈妈……

　　　　你说吓人不？

　　　　8。在外地工作，没有见到父母最后一面。

　　　　这是很多人的哀痛。特别是那些忙于工作，总以为自己还有漫长的时间可以从容尽孝的人，一旦父母离世，心中的痛悔，无以言表。他们特别希望时光能够倒流，让自己再给父亲捶捶背，再给母亲洗洗脚。可这些，都永远没有机会了。这种痛苦像一条巨大的青蚕，噬咬着儿女桑叶般的心。我建议，只要工作不是特别繁忙，只要你不是不可或缺的首领人物，一旦父母或家人有病，就要亲身伺应。我始终觉得，这个世界上非你莫属的事情，其实就是对待自己的家人。公众的事情，很多时候是可以找到替代的。连伟人都说，不要以为离了你，地球就不转了。公事上事必躬亲，其实也是不相信群众的表现。这样，加上现代交通工具发达，我们就可以最大限度地把见不到父母最后一面这样的人生惨痛经验，降到最低点。

第二部分　第68节：封印悲伤，再建自我（15）

　　　　可以这样说，人类已经有过几千年的悲伤历史，但是从来没有像今天这样，复杂多变而又匆忙掩盖。在追求幸福的道路上，要做一个有心人，要有意识地处理悲伤。悲伤就像疾病，破碎的心需要缝合。我们常常会说，等待时间吧，时间可以愈合一切。但时间并不能解决所有的问题，没有处理过的悲伤，就像用冰雪掩埋的尸体，一旦表面的冰雪被风暴吹走或是消融，尸体就会重新栩栩如生地显现，打我们一个措手不及。

　　　　悲伤并不是人类的专利，达尔文曾经描绘过动物界关于丧失的行为。他说：“母灰鹅在其伴侣消失后的第一个反应，就是焦虑地试图寻找，它日以继夜不眠不休，寻觅任何可能之处，时时发出三节音的呼唤，冒险搜索的范围不断增大，完全不顾自己可能走失并发生意外……”

　　　　我曾在电视里看到一个有关动物的专题片，一个母猩猩发现孩子的尸体后，开始拒绝吃东西，把死去的孩子一直抱在怀里，最后自己也抑郁而死。

　　　　精神医生干脆认为：人因为失去所爱所形成的心理创伤，其严重程度，相当于一个烧伤的人所承受的创痛。

　　　　哀伤不必强求消失，让其成为历史的一部分

　　　　我们以上讲了这么多丧失给人带来的伤痛，那么，一个沉浸在丧失痛苦中的人，应该采取怎样的方法，才能更快地从这种特殊的“烧伤”中走出来，重享幸福的甘露呢？

　　　　有这么几个方法，可以试一试。

　　　　1。首先是放下幻想，接受现实，不再有不合实际的幻想，不再自欺欺人。

　　　　关于这一点，我们前面已经提到过多次。老生常谈，是因为它太重要了，是一切康复的基础。如果这一点做不到，任何复原之路都很渺茫。要切切实实地认识到：死去就是永远也见不到了，一去不复返。不要总觉得逝者只是出远门了，还有一天会回来；失业了，就不要再寄托期盼，总觉得某一天还会被召唤，还会回到原单位上班；失恋了，就学会放下，不要做梦都想着回到从前；离婚了，就明确地告诉自己，旧的生活结束了，不可能破镜重圆。

　　　　在不得不面对现实的决心下定之后，你一定会品尝痛苦。大家都知道痛苦的滋味不好受，因为惧怕，我们干脆就蒙住自己的双眼，否定现实，以期避免痛苦。可是，逃避不是出路，只是让痛苦在阴暗处，像毒蘑菇一样长得更加肥大和夺目。

　　　　不要畏惧痛苦，然后给自己时间，体验这种丧失的痛苦。这是必不可少的环节。任何希图不去感觉、断绝感觉、逃避痛苦的想法，都只是拖延了感受痛苦的时间，让痛苦变得更加鲜明和尖锐，而让自己更加虚弱和被动。

　　　　记住，你可以在任何时候任何地点放声痛哭。可以把这种痛苦用文字表述出来，可以向最好的朋友倾诉。

第二部分　第69节：封印悲伤，再建自我（16）

　　　　有人担心自己在公开场合或者当着别人的面哭泣，是一种不体面的行为，会成为别人的负担，会显得不够坚强，甚至丧失男子汉的尊严。这些想法，都是不尊重自己的表现。

　　　　2。我们要破除几个不恰当的观念。

　　　　比如，男子汉不能哭泣。我们在路上常常可以看到这样的情形，一个小男孩摔倒了，嘴角咧着刚想哭，妈妈走过来说，勇敢点，不要哭！你是个小小的男子汉呢！小男孩就抽噎着，把眼泪憋在眼眶里了。

　　　　咱中国人有“男儿有泪不轻弹”的说法，其实它也包含着男儿也是可以有泪的，可以哭泣的意思，只是要有充分的理由。一个人遭受重大的丧失，这就是理由。就算在别人眼里这理由不重大，但只要你觉得有必要，就可以哭泣。有一句话，叫做“走自己的路，让别人说去吧”，我们在这里稍稍改动一下，叫做“流自己的泪，让别人说去吧！”

　　　　同时，也要尊重眼泪。不要从小就不让孩子哭，把哭泣和软弱画上等号。你可以一边哭，一边坚强。哭泣是人类的正常情感表达的一部分，值得尊重，值得发扬。当然了，并不是号召大家遇到什么事想不开就哭天抹泪，而是针对“哭”是不体面不刚强的谬误，来一个拨乱反正。

　　　　咱们前面提过祥林嫂。在如何对待悲痛这个话题上，祥林嫂似乎成了一个贬义词，反复述说苦难，被打上了苦命人和惹人厌烦的烙印。

　　　　其实，倾诉是非常重要的。独自哭泣和沉思固然在哀伤中必不可少，而当着他人的落泪和述说，对释放心灵的重压，有着异乎寻常的疗效。其中的道理，科学家们到现在也没有完全阐释清楚，也许又和神秘的内啡肽有着千丝万缕的联系。总之，你要学会倾诉。不过也要注意，仅有眼泪是不够的，还要有升华。要明白这些眼泪的意义，要在述说中不断有所解脱和提高。比如祥林嫂的述说中，就包含有对自我的谴责，因为她总以为只有冬天下雪的时候才有狼，不知道春天狼也会出来；有对孩子的怀念，因为阿毛非常乖；还有对那个悲惨场景的回忆，因为草丛中，阿毛的五脏都被掏空了……

　　　　正是在这样一幕又一幕的回忆中，祥林嫂才艰难地挣扎着活了下来，这是值得鼓励的方式。最后杀死了祥林嫂的是万恶的封建礼教，是她捐了门槛，也赎不清罪恶的可怕舆论。

　　　　要鼓励祥林嫂式的表达方式。只是不能随便找到个人就倾诉，要讲究方式方法，当然也要注重地点场合。倾倒苦水，如果对方不理解，来个冷面相对，也许会让原本就滴血的心受到更深的鞭笞。这就要建设起自己的支持系统。

　　　　莎士比亚在他的著名悲剧《麦克白》之中，借麦克白之口，说出这样的话：“说出你的悲伤吧！没说出来的悲伤将摧毁你那过度疲惫的心，使它破碎！”不管我们如何评价麦克白，这句话实在是精辟入理的。

第二部分　第70节：封印悲伤，再建自我（17）

　　　　3。悲伤的表达，毫无疑问是必要的。不过事情总是两方面的，有人要倾诉，有人就要倾听。在我们的一生中，表达的时候很可能没有倾听的时候多。那么，作为一个好的倾听者，有什么需要注意的地方呢？

　　　　大家普遍的一个想法是：你哀伤，可以找我倾诉。谢谢你的信任，我很愿陪伴你走过沼泽。不过，你的表达要适可而止，不能太激烈。要不然，我也受不了。

　　　　这个想法，有商榷的必要。没有什么固定的模式和规定的时间，来约束人们表达悲伤。就像我们不能规定人一天之内微笑多少次是相宜的，我们也无法规定丧失的悲伤应该怎样表达才是适当的。只有透彻地表达了丧失之痛，如同发麻疹，疹子出透了，才能比较有效地排解悲伤，比较快地复原。在这种时候，任何不恰当的比较，都会干扰悲伤的过程。作为一个倾听者，有些话是不合适的。让我举几个例子。

　　　　比如，不要说：“你看人家XX，比你还惨呢，现在不是好好的吗？”因为哀伤是不能比较的。

　　　　再比如，不要对丧失了孩子的父母说：“你还年轻，还可以再生一个孩子嘛。”因为每一个孩子都是唯一的，是不能替代的。你这样说了，本意是好的，甚至将来这对夫妇正是依靠这个方法，走出悲哀，正视自己的责任。但在悲痛宣泄的过程中，你不能这样说。

　　　　面对失恋而痛不欲生的人，我们最常用的开导之词就是：“嗨！你吹了的那个对象有什么了不起的？！我们早就看出她（或他）不怎么样了！不要这么无精打采的，这事就包在我们身上了。咱发动群众，一定给你介绍一个新的更好的，保险比这个人强！”

　　　　要知道，那些为失恋而垂头丧气，耿耿于怀的人，其实绝大多数并不