全力以赴-第24章
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学会把话讲清楚之所以特别重要，还有一个原因：压抑的情感会使你思考问题发生阻碍。当你把强烈的情感藏在心中的时候，是要在心理方面受到严重的不利影响的。
像生气这样的情感，不会在心里安安静静地呆着，而是如同洗衣机里面的衣服那样翻腾个不停。你总是自思自忖地琢磨这一件事情，问题就越来越大，越来越消耗你的精力。早晨一起床，这件事情就压上心头。无论你是在吃饭、走路、锻炼身体，还是在工作，这个没解决的情感问题都无时不在干扰着你。只要这股怒气在你头脑里不断折腾，你就越来越恼火，没有一会儿平静的功夫。
在这些问题纠缠着你的时候，苦恼的念头翻米复去占掉了你很多时间，也就没有什么精力去发挥创造性，无精打采地高兴不起来了。你的劲头已经都花在翻腾那些生气的事情上了。
有些人不直接把心中的怒火表达出来，而是积攒一肚子怨气，消极地表示自己的愤怒。他们把那些不公道的事情长期地堆积在心里，心里成了装苦水的库房，甚至把对一些小事的抱怨牢骚也统统积存起来，没完没了地盘算。这些人极少同别人交流思想，怒气消不下去，就总也超脱不出来。他们不停地算计自己受了多少不公正的对待，抱怨自己“总是”受欺负，永远是受害者的模样。
当你能够把话说清楚，从郁积的愤怒烦恼之中解脱出来的时候，你的生活气氛就会欢快起来。在这种情况下，内心是平静的，就有较多精力和时间去做事情，也就会找到较多的成功机会了。练习11：抛掉积怨
如果你心里积攒着几年来遇到过的不公道事情，现在该把它们抛弃掉了。不要再回想以前受到的屈辱、怠慢或其他不公正的对待。要知道，你现在是拿那些不公道的事情折磨你自己。你现在就能结束那些毁坏自己的想法！
每当你觉得自己受到了不公正的屈辱和欺负的时候，反复把下面几条意见读上几遍。·不要再想脑子里那些东西。
命令自己停止那种无穷无尽的烦恼和抱怨。要想一想，你现在是同自己生气，因为也许你对发生的问题要负一半的责任呢。要思索一下对方内心的想法，看看你是否能够同意他的想法。要强迫自己对对方的道理抱同情态度。这样会帮助你理解对方坚持的观点。·要承认有与你的想法不尽一致的好人。
不要指望每一个人都像你那样待人处事，都按你的想法考虑和估价周围的情况。要知道，如果你盼望别人像你对待他一模一样地作出反应，完全一样地对待你，你便是自找失望。没有一个人对现实的看法同你完全一样，也没有一个人受教育和实践的经历同你完全一样。·要痛快一些。
你可以作得痛快一些，而又不显得不友好，不冒犯对方。在你觉得受到怠慢的时候，就说出来，因为你知道没有人故意想要伤害你的感情。许多人觉得把怨恨留在心里比直接讲出自己的想法容易。要让人家知道你的希望是什么。
譬如，你可以直截了当地提出：“要是把我列到你邀请的客人名单里去，我会很高兴的。”尽管有时可能不愉快地遭到拒绝，但是，拿出自己的想法来，让别人知道你有什么要求，常常是最明智的办法。不过，这样做的时候要很缓和、很亲切。·检查一下，是否在对别人提出不台理的要求。
痛痛快快地说话并不是在一切情况下都合适，这就需要你来判断了。譬如，要是以为你的朋友或亲戚每次请客都得请上你，就太幼稚了。你请客也不是每次都把每一个人全请上。你要知道，在什么情况下没有受到邀请也不要抱怨。要知道，人家可能确确实实地敬重你、喜欢你。却也可能不邀请你。希望落空的时候，要理解，没有一个地方宽敞得能够招待所有的人。·要记住没有人一心要为难你。
存心让别人难受的人是极少的，较为经常的是无意之中对人疏忽怠慢。当别人为自己的问题烦恼而绞尽脑汁的时候，他们就可能忽视了你的情感，看不到自己的失误和大意的地方了。如果别人伤害了你的感情，最好假定他们是好意，很可能是无意识地怠慢委屈了你。所以，对他们作出反应之前，要提醒自己：他们的动机也许是很好的。·送扎不是为了图报，而是因为自己高兴。
向别人表示爱意或者赠送礼品，乃是因为你这样做便感到愉快。不要拿着尺子量人家回报你多少，无论得到的是什么都要高兴。不要总是盼望人家回赠给你同等的礼物。善于听取对方说话的人
谈话要双方有来有往，才能使对方一直很有兴趣，才是成功的交流。你的责任有一部分是要把话说清楚，让对方了解你；另一部分责任就是要能够听和愿意听对方谈些什么。
很重要的是，一定要学会如何集中精力听对方讲话，而不要打岔，学会如何在对方一讲完他的意思的时候就马上回答他说过的事情。没有回答对方的话之前，不要扯到你心里想着的其他事情上去。
有时候，你可能碰上这样的人，他们听了你的话和意见之后就象聋子一样。我把这种人叫做“只顾自己讲话的人。”他们不懂得同别人交流沟通思想的本领，听不进别人的话。跟这种人谈话，你的感觉就像是要搭上一列喷着蒸汽高速飞驰的火车一样。不管你说什么，这列火车还是一股劲往前跑，根本不在意你有什么想法。他们说起话来口若悬河。滔滔不绝，听不见你的意见，似乎你没在那里。
研究结果证明，这种人是没人喜欢的。克里斯·克莱茵克博士在麻萨诸塞州贝德福德市的罗杰斯退伍军人纪念医院作过一项研究工作，发现一个人听对方说话所花的时间长短。对于他给对方的印象如何有很大影响。克莱茵克博士的实验证明，在谈话当中用80％的时间说，只用20％的时间听的人，不如说，听各占一半时间的人受到欢迎。只顾自己说话的塔妮亚
有一个叫做塔妮亚的患者，带着她九岁的儿子贾德来找我就诊。她头一次来的时候，抱怨贾德很少同家里人讲话，绝大部分时间总是呆在自己房间里。
我一观察塔妮亚同贾德两个人的表现，很快就明白了这个孩子为什么养成了沉默的习惯，他的母亲是怎么促成的这种情况。
他们来就诊的时候讲的一段活很能说明他们相互交谈的情形。那天，他们来了不久，塔妮亚就谈起他们刚刚吃过了午饭：
塔妮亚：我们刚才去的那个饭店真讲究，那里的水
煮鲟鱼是最好的，比我以前吃过的都强，特别鲜，再多
吃一份也没问题。
贾德：妈妈，我吃的那个苹果甜食有个挺逗的法国名字叫什么来着？
塔莉亚：还有鱼的浇汁也特好，厨师的手艺真棒！从未吃过这么好的午餐。你说对吗，儿子？（她转过脸对着贾德）
贾德：妈妈，那种甜食是不是叫“达德达旦”？
塔莉亚：咱俩人都吃得狼吞虎咽的，是不是这样？（贾德把下巴垂到胸前，没有答话，默默地盯着自己的衣襟。）
塔莉亚：看见了吧，卡瑟拉博士？他跟我简直就不说话。
塔妮亚一点也没意识到，在这么短一段谈话中间，贾德对她说了两次话，而两次她都没有搭理。孩子每回问起甜食叫什么名字，她还是自管眉飞色舞地大谈特谈她吃的鱼，仿佛孩子根本不在身边。
毫无疑问贾德要不讲话了！可以想象得出，一个孩子不得不天天同这种开火车一样讲话的人打交道，准得变成“沉默的人”。塔妮亚对贾德视而不见，所以难怪贾德不回答她的话，一言不发。要是他们俩人在家，他就躲到自己房间里去。这样，他也许太寂寞，但是总比坐在母亲身边还感到孤独和被冷落要好受些。
可以理解的是，贾德正在一模一样地学他妈妈那种讲话的方式。他们谈起饭店的时候，塔莉亚最后问他说“是不是这样”，他就根本没有搭理她，不管她说了鱼汁和午餐什么话。他当时也没有听他妈妈说的话，是拿他想的甜食问题回答他妈妈的！
在我同他们谈话的时候，贾德暴露了自己的想法：觉得自己完全不中用。他认为他的妈妈从来不听听他说什么，因为他说什么都是无关紧要的。
我很快就帮塔妮亚和贾德弄明白了他们相互起了什么样的作用。说到贾德不肯说话实际上是塔妮亚起了阻碍作用，她开始还接受不了呢。
这件事情也能说明家庭生活当中心理不健康的模式是怎样一代一代往下传的。塔妮亚象开火车一样讲话，是她的父母造成的。现在，她又在培养一个不能同别人交流思想的人。假如她不来接受心理治疗，贾德很快也会成为一个在交流思想方面无能的人，等他长大之后或许还要把他的子女培养成喋喋不休、只顾自己说话的人呢！小心不要把自己的揣测强加于人
在交流思想感情当中，还有一种毛病会难以使你获得成功，就是用你的想法揣测别人。我们大多数人有时都犯这个毛病。譬如说，我们情绪伤感的时候，以为在场的每一个人都是一尉苦脸，我们精疲力竭的时候，看着每一个人都是疲劳不堪的样子。
记得我在小的时候，我的妈妈觉得冷了。就非得让我穿上毛线衣不可！作家长的很少仔细了解一下孩子们有什么需要，觉得他们非常熟悉自己的孩子，能够一眼就准确无误地看出孩子心里想什么。他们常常搞不清楚他们的揣测同孩子们实际的感觉和想法是两同事情。而我们又很习惯于让人家告诉自己应该想些什么，待到自己接触了现实需要考虑问题的时候可能觉得很困难，就这样，当我们成年之后，很可能把家长这种揣测别人想法的毛病带到自己与人谈话的方式里去。
把自己的揣测强加于人，具体形式之一是在谈话当中把话题限定在一个范围里，对于对方的答话事先给了一个约束。譬如说，你可能这样提问：“你是觉得累了还是有些头晕？”其实，你说的这两样也许都不对。如果你问：“你有什么感觉？”那么你讲话的效果就会好些。这样问，对方就能根据自己的感觉，向你提供自己内心的确切信息了。这样得到的答案，是对方作出来的回答，而不是从你强加于人的“累或头晕”两者硬选一个的答案。“你生气了吗，妈妈？”
几年以前，有一次我带着女儿杰吉开车去商场，她当时只有两岁。她看见我没有说话，跟平常不大一样，就碰碰我的胳臂，问：“你生气了吗，妈妈？”
我很吃惊，因为当时我脑子里想的是“买羊排还是买鸡呢？不，我想晚上还是做牛肉吃吧。”我一点也没生气，只是在深思。但是，让杰吉那样一问，我的“想事情的面孔”发出了另外一种信息。我的脸色当时一定显得象生气的样子，给了杰吉一个印象，似乎我想的是“你是世界上最淘气的孩子，真让我生气！”
幸好，杰吉问了我一句，才不致于相信她从我脸上猜出来的我的想法。假如她按照推测的那样，把我当成生了气对待，我也许还会莫名其妙，可能真生起气来同她吵一架呢！
可是，杰吉一问我想的是什么，帮助我注意到当时我对她的态度。她提的问题使我认识到，我必须更加注意我的言行，对于如何对待她应当更加细致敏感一些。这件事情使我不但在同杰吉交流思想的时候小心起来，而且在同所有人交流思想的时候都更加仔细。
我的女儿现在已经是个大姑娘了，但是我仍然记着我当时那种思索问题的面孔！我总是努力提醒自己：当我实际上静静地考虑买羊排之类问题的时候，别显出一副跟人家生气的模样！
成功者为了在同别人交流思想时取得最大限度的效果，非常注意观察对方的心思，据以了解对方并使对方了解自己。他注意对方言语举止当中流露出来的每一点微细的表示，注意对方的表情、姿态，说话的速度、语气和语调以及声音的变化，尽可能通过一切迹象来了解对方的反应。但是，做了这些并不算圆满，还必须通过交谈来核实你掌握的这些信息，而不要一下子就下了结论，以为对方就是象你想象的那样考虑和感觉。
成功者通过直接提出问题来修
正他们同别人相处当中得出的印象。
失败者的作法恰恰相反。他们往往根据对方一些细微的表情和姿态就匆匆忙忙下了结论，不再进一步了解核实就自以为看出了对方的心思。于是，他们便根据这种揣测去采取行动。这种作法的效果，同相面占卦是一样的。
要作一个能同别人成功地交流
思想的人。
要向对方提出问题，把你的预感核实一下。要开诚布公地同对方交谈，这样才能得到最可靠的信息，而避免把自己的揣测强加于人。六十种不同的说法
我在求学的时候，在大学里有一次上了一堂心理学课。讲的就是根据少量看到的迹象所作的揣测是毫无用处的。那堂课是反常心理，教室是阶梯式的，我和大约六十个同�
