全力以赴-第18章
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以上所举的例子说明了人们可以通过不同的方式在无意之中把自己生活当中有重要意义的人的主动性扼杀掉。通过这些例子，你可以了解到应该怎样注意自己说些什么话，努力在自己同别人交流思想的时候不要唠叨、抱怨和挑挑剔剔。当你能够理解消极泄气的话如何给人家泼了冷水的时候，你便能够比较顺利地得到你所需要的帮助。
然而，同等重要的是，要学会当你被别人泼了冷水的时候怎样作出有益的反应。你正在学习取得成功的诀窍，你可以不受影响，而且把相互的影响扭转，取得比较积极和有成效的结果。在上面举的那些例子里，如果被泼了冷水的人采取不同的办法来处理当时的局面，他或她也有可能成为成功者呢。同好挑衅的人打交道
让我们翻回来再说说兰诺的遭遇。你遇到过兰诺发生的那种事情吗？你是否同一个象巴德那样爱泼冷水的人共同生活或一起工作？你是否觉得自己的贡献没有被人理解或者遭到轻视？
如果你在工作中面临这样的问题，你会觉得连起床去上班都很难受。要是你不能象兰诺那样另谋一个职业，你就需要学会怎样同你碰上的那个“好挑衅的巴德”打交道。
现在说说兰诺当时本来应当怎么办。不管她当时多么兴奋，她从华盛顿回去的第二天早晨，不敲门就闯进巴德的办公室，是失礼的。她往里一闯，可能吓了巴德一跳，而巴德说自己吃了一惊的时候，兰诺又没搭理，还是接着讲她自己的话。倘若她注意到巴德的不满，作出一个亲切的表示，有可能完全避免了巴德那些消极否定的话，至少使他不至于那么凶。她当时满可以说：“巴德，你说的对。我差一点把你的房门推坏了。是我太疏忽了。但是，我是太高兴了，所以连礼貌都忘了。”
在大多数个人之问相互交谈的场合，必需为别人着想，要把对方摆到你谈话的内容里去。如果你只是谈自己如何如何，毫不理会对方，就有可能使对方感到不对头，产生反感。兰诺讲的话全是“我……我……我……”，大概使巴德觉得受到了轻视，认为兰诺看他不起。
爱泼冷水的人之所以给人泼冷水，常常是由于他觉得自己被忽视了、被冷淡了。巴德新到一家大公司工作，可能对自己能不能胜任经理的职位，能不能干好，内心里正有许多顾虑和担忧。假如兰诺明白他的心思，当时就不会那样不敏感，不会在讲话中不提到他了。
兰诺一旦发觉巴德生了自己的气，本来也可以说一些积极鼓励的话来缓和一下：“多亏你这祥信任我，让我处理这样重要的事情，我才作成这笔比以前合同大两倍的生意！上次开业务会的时候，你对我们说的那些办法真起了作用！”
在巴德接着大泼冷水，说兰诺需要买一顶大点的帽子的时候，她还可能说一些更加热情而诚恳的鼓励话，来扭转当时的局面；“好吧，要是你在咱们开业务会的时候再给我们讲些好办法，我希望我还能作成更大的生意。到那时候，我就得出去买顶大点的帽子啦！”
倘若兰诺提到巴德对于自己做成生意起的作用，对他加以诚恳的鼓励，就能够把这位爱泼冷水的老板化作支持帮助自己的朋友。这样将是一个很大的成功I作出缓和气氛的反应
咱们再来看看为女儿的视力操心的那两口子南茜和马克的情况。南茜对待马克过分挑剔，结果只好自己一个人解决所有的问题了。可是，马克的行动也象失败者一样。他不懂得按照成功者的决窍去做，同南茜交流沟通思想，把事情办好。他们两人都象失败者那样，把精力浪费在以恼怒和责备的态度对待对方上面，而没有把力量联合起来解决女儿的问题。
我想把他们之间这一场戏重演一遍，让你知道马克本来可以怎样对待南茜那些“泼冷水的话”。咱们还从那天夜里说起——马克下了夜班回家，带回消息说工会要报销一半的诊费。
南茜一发作起来指责马克，马克本来应当意识到南茜作出过分的反应是因为心里害怕的缘故。前一天晚上，他们两个人谈到很晚才睡觉。然后，南茜在早晨说过，她由于担心没睡好觉。她还说过，她怀疑女儿视力模糊是脑子里长了瘤子或是别的严重毛病。
在我主持的集体心理治疗当中，有时患者说着话突然因为看来很小的小事发起火来。他们这种表现似乎很没有道理，而原因往往是潜藏着一种长期积累起来的恐惧。南茜的发作大概就是这样一种恐惧心理的反应。假如马克记得前一天夜里她没睡好觉，可能担心女儿长了瘤子，就应当作出比较温和的反应来宽慰她：“亲爱的，看来你有点害怕。我也有点害怕，可是凯莉也许没有多大问题，配一副眼镜就行了。不管怎么样，工会出一部分钱也是很大的帮助。再说，我也已经找到了一位眼科专家。”
要是这样回答，他们两人可能就一起商量怎么解决好存在的问题，两个人都成了成功者。南茜知道了有一位令人满意的大夫，又能搞到钱付诊费，会觉得高兴，觉得得到了支持。不要责备对方
现在再看看亚历克斯和朱迪可以怎样按照成功者的决窍把他们之间的问题处理好。你会记得，亚历克斯认为朱迪总是打断他的话，挑他的毛病，弄得他沉默起来了。
朱迪没有认识到，她是在不知不觉地助长了她丈夫的消极情绪，正是她说的那些挑剔的话使他灰心，变得孤僻起来。
但是，亚历克斯又如何呢？他没有负起自已照料自己、该说什么就说什么的责任，也是一个失败者。他不是小孩子，朱迪也不是他的母亲。把问题完全归罪于朱迪是不公平的。
亚历克斯当时是可以按照一些成功者的诀窍去办的。譬如说，他可以在他们俩人单独在家的时候对她说：他相信她是爱他的，所以她绝不是故意丢他的丑、找他的麻烦。这样，两个人就可以讨论一下了。他还可以说，他知道她是善意的，但是她那些挑毛病的话让人不好接受，他常常由于怕受指责而不想讲话。他可以请求朱迪同他在这个问题上合作：他要注意多开口说话，而朱迪注意别打断他的话，别挑毛病。假如她又打断他的话，他可以和和气气地说：“亲爱的，我的话还没有说完呢。”提醒她别把话抢过去。
亚历克斯同朱迪相处的时候，有很多场合可以象成功者那样去做。譬如说，在他们谈到皮特要买车那次，他就用不着把朱迪的话当成真理一样接受。他可以毫不生气地把朱迪的意见听进去，并且以高高兴兴的态度接着讲自己意见的道理。他可以说：“亲爱的，你说他买一辆省油的车好，我当要买辆大一点的车。再说，小面包车既省油，里边的地方也大得多呀！”
朱迪拍着亚历克斯肩膀说“你就不能把情况搞清楚”的时候，并没有意识到自己在居高临下地凌辱对方。亚历克斯需要让她了解这一点。所以，他可以轻松地以谈天的口气回答说： “朱迪，我认为你是想帮我纠正我说的错话。我不介意，亲爱的。但是，要是说我什么事情都说得不对，我可觉得不合适。我想你的话不是这个意思吧？”
当你坦率地为自己辩解的时候，很重要的是要对对方高高兴兴地、很热情地去说，因为对方往往根本不知道他已经无意中伤害了你。尤其是，对方说话直爽，给你提醒，常常是要以此博得你的赞赏。倘若亚历克斯懂得这种情况，每次朱迪打断他的话时，他可以笑一笑，轻轻碰碰她的胳臂示意她不要打岔，接着把自己的话讲完。
亚历克斯接受心理治疗的时候，需要学会把“插上嘴讲话”当成自己的责任。他需要采取行动，指责朱迪是解决不了问题的。所以，我同他一起练习了，几条采取行动的诀窍：不管要说的话同朱迪的意见怎样有分歧，都把它讲出来；当她打岔的时候，温和地提醒她注意，要意识到自己讲话太少。
亚历克斯接受治疗之前想要离婚。他当时觉得自己结婚之后成了“二等公民”，所以考虑过要同朱迪分居，来找我咨询是希望和解的最后一次努力。一当他理解了自己也负有一半的责任，要作一等公民得靠自己的时候，他就不再指责朱迪，也注意多同她谈话了。
成功者是这样对待他们的婚姻的：他们承认自己要对夫妻关系当中不愉快的事情负一半的责任，也知道欢乐的时光当中有自己一半的功劳。挑剔指责是失败者的办法
你是否发现自己在日常谈话中常常语气过于咄咄逼人，争论不休，弄得别人感到内疚而采取守势？你是否注意到自己在同你生活中有重要意义的人谈话的时候，由于一些“是对是错”和“错处在谁”的问题而弄得很尴尬？
挑剔指责是消极泄气的一种形式，对于人的主动性有很大破坏性的作用。对于谁有错处争执不休，是失败者的习惯，是一种泼冷水的办法。
有时候，你家庭中的一个成员或者你手下的一个个职员可能忽略了作你所交代了的事情。譬如说，你同你的秘书里尔发生了这种问题：
你出差谈生意回来之后，请里尔给你在飞机上遇见的某公司经理发一封信。过了好几个星期，你没有收到回信，有些着急，就去问里尔什么时候发的信。她又惊又恼地答复说：“你没让我给哪一个人写信呀！体当时只是借着把那些新的订单搞出来，记得吗？你根本没说过给在飞机上碰见的人写信的事情！”
在这种时候，如果你象失败者那样作，就要跟里尔争论一番，详详细细把当时告诉她的情况摆给她听，来证明你是对的、她是错的。你会盘问她：“你开什么玩笑？我一回来就告诉你了，当时咱们不是在空调机旁边站着说的吗？我有证明人！当时还有一位秘书站在咱们旁边呢！”
这样作会显得你正确！
于是，你便会象地方检查官在法庭上起诉那样，拿出记事本，证据，叙述当时详细经过，举出证人。在这个时候，你的秘书却在恨你，她想的是怎样赶快辞职。
你证明了自己对了、里尔错了之后，能够得到什么呢？只会使得她满脑子都是怨恨和愤怒。没有心思再去帮你作事，你那封信永远也发不出去。是谁的过错？
失败者无休止地纠缠于争辩“是谁的过错”，花费精力象侦探似的到处搜寻线索，来证明自己正确。
这样做消耗太多的时间。
而且，既不解决问题也不能把事情搞好！
如果你陷入“是谁的过错”和各种追究责任的争论之中，别人就不再热心帮助你了。他们觉得需要下功夫为自己辩护或者对你反击的时候，工作就停了下来。消极的情绪象滚雪球一样越滚越厉害，结果只是伤害了人们的自尊心，使人们担忧、失望。
成功者采取的是有利于解决问题的积极办法。他们不在争执“你昨天出了错”上浪费时间，而是同大家一起合作，努力于今天把事情办好。
正是当你处于一场矛盾的中心的时候，最需要你负起责任来。里尔一说“你没有告诉我”，你就要设法别让她处在那种非得步步为营为自已辩解的地位。这样，她才能去完成写信那个任务。
如果你是一个成功者，当时会很友好地说：“也许我没把这事交代清楚，里尔。我是一回来就想让你发那封信，显然我说的不太明白。”于是，当时就不会顶起来，可以马上把你想让她干什么仔细交代一遍了。
证明究竟谁对是要花费时间的！
如果你希望别人热心行动，增进积极和谐的情绪是很重要的。当你能够对人体贴关怀的时候，你的同事和家人就会对你一心一意，你可以依赖他们，他们的主动性和创造性也得以发挥出来了。
别人会愿意努力帮助你。“先有鸡还是先有蛋”
我有许多患者是因为想要改善婚姻关系来接受心理治疗的。有些人称我是“婚姻救星”，对此我是很珍视的。
我发现，大多数两口子闹矛盾的，都是双方各自认为自己正确无辜，都认为烦恼不幸全是对方引起的．
不要指责对方！
我为上千对夫妻进行过心理治疗，发现他们之所以陷入困境，毫无例外地双方各有一半的责任。我从来没有看到哪一个是“好人”、哪一个是“坏人”。
在你的生活中，情况大约也是如此。如果你确实感到你的配偶或别的与你有重要关系的人不断地伤害你的感情，或者总是作你讨厌的事情，那绝不是偶然的。信不信由你，每一件相互关系当中的不愉快的事件，里面都有你的责任。
你可能年复一年要诉说矛盾是谁先引起的，这就是“先有鸡还是先有蛋”在感情问题上的翻版。倒底是你先伤害了对方，还是对方没有理睬你的主动性，你可以争个不休。
但是，这种争论有什么意义呢？过不了几年，眼泪流过了，诉讼费付过了，孩子们受到伤害的自尊心也平复了，那时你连夫妻关系破裂是谁的责任也记不清楚了。
但是，我现在并不想要你回
