非非-第18章
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宁说，我教你一句广东话。我说，快教。宁说，“真舒服”的广东话是，KI莫积！我说，古里古怪的，不学。宁说，你试试大声喊出来，观感很Fit的！我一想，觉得试试也行，就大声喊道：KI莫积——
宁突然笑得东倒西歪，连带着摩托艇也东倒西歪的，我吓得大叫，搂住他的脖子骂道，你一定要欺负我才开心吗？他说，没，怎么敢。然后他将速度慢了下来，自己也站了起来，居然慢慢将手张了开来，我又是一顿尖叫。他反手拍拍我的背：“别叫，别叫，你觉不觉得我们现在很像铁达尼号！”
我想了想，笑道：“人家是女的张开双手，男的在后面抱住女孩的腰，我们怎么反了！”他说：“反了才好，真要一摸一样我们今天也会沉船。”
他问我，你知道铁达尼极限吗？我说，说来听听。他说，首先你要知道，男人跟女人对爱情最大的区别就是，男人追求新鲜，而女人要求保鲜。我掐他掐上了瘾，闻言又是一顿好掐：“说，你到底骗了几个女孩子，怎么那么懂这些？”
宁笑得特奸诈，你放手我就说。我笑得也挺狡诈，你不说我就挠你痒痒。宁吓得浑身一哆嗦，别，别，你要想两个一起落水你就挠！我奇道，你有那么怕痒吗？终于还是没敢试。宁继续说：“再说明白一点就是，男人在爱情上需要不断地找一些新鲜的对象，而女人呢，在爱情上需要同一个对象保持新鲜。呸，我怎么像是在做啤酒广告！”我特八卦地说：“噢，愿闻其详。”宁说，当一个男人对一个女人最好的时候，其实就是那个男人觉得这个女人最新鲜的时候！我呵呵地笑：“继续掰，本小姐我听着呢！”宁说，那么到底一个男人什么时候才会觉得这个女人是最新鲜的呢？科学点来说，就是头三天！在一个男人追求一个女人的头72小时，那男的会做出一切女人认为浪漫的事，而一旦过了这72小时，男人就会觉得这个女人不再新鲜，女人就会开始觉得，嗯，这小子需要保鲜！那么现在，你明白铁达尼为什么那么伟大了吧？因为所有人都过不了72小时！
我一顿好笑，这就是铁达尼极限？宁说，对啊！根本不给机会杰克觉得露丝不新鲜。我呵呵直笑：“那这样说，露丝还真挺会保鲜的，在零度的冰水下泡杰克，比冰箱还保鲜！”宁也哈哈地笑：“要不，我们落水试试？”说完扭动起摩托艇。我冷笑：“算了吧，真落了水，谁救谁还说不定呢。”宁大感没面子，忽然整个人转过身来，也不看前面，一手叉住我的腰，逗起我的下巴：“妞，再给你一次机会，说‘宝贝我错了，你在我心目中是最棒的’。”
我开始顾左右而言他：“哎呀，亲爱的，你看，你的衣服痩了。”宁玩味的看着我，不为所动，我没好气：“猪，这里不要脸的人数你第一了，我甘拜下风！”宁还是不为所动，我继续说：“要不，我给你说个笑话，啊！快看前面，前面！好好，我说，宝贝我错了，你在我心目中是最棒的。”我无奈地想，宁有时候还真像个小孩。
听我说了后，宁转头，用一只手扭动方向，绕过一处障碍，若无其事地回头看着我的胸部说，宝贝，你在我心目中是最大的。我满脸潮红，一口咬在他肩膀上，不知道为什么他忙避开，扭动了下肩膀，避重就轻地说，你不是要说笑话么？快说。我也没深究，想了想说道，从前哪，有个男孩很爱一个女孩，有一天，他问那女孩子，你喜欢什么类型的男孩，女孩想了想，说：‘投缘的就好。’男孩听了之后挺伤心的，哭着脸问道：‘头扁一点的不可以么？’
宁噗的一下笑得直打跌，随后嘻嘻地说这次就先放过你，然后终于转过身去。他接着问道，你看我的头圆不圆。我说，我觉得你的头上挺绿的。宁又准备转过来，我忙说，别，别，我错了。宁说，不行，这次你要再叫一声好听的。我想了想问道，叫猪怎么样？宁说，不行，要叫老公。
我说，不叫，坚决不叫，打死你我都不叫！宁又转了过来，这次他一把将我抱入怀里，也不管是在河里，笑眯眯地就把头朝我压来。我按住他的脖子，别，别！却忍不住将他紧紧抱住。
这个时候，我忽然觉得下身有什么东西顶住了自己，低头一看，满脸通红。狠狠地给了他一下后大骂，男人啊，没一个好东西。宁切了一声，说：“本来就是嘛，男人上半身是修养，下半身是本质。女人上半身是诱饵，下半身是陷阱。你看，我搞成这样都是你害的。”
我一把扭住他的耳朵：“喂，你说什么鬼！”他皮皮的耸了下嘴唇，扭转头去，想到什么似的笑道：“嗬，口里说着不要，心里不知道多想要呢，抱得我差点透不过气来，小妮子思春啦？”我大宭，用力对着他的腰部挠去！
“别！”随着宁惊天动地的一句，我俩一起滚下水去，惊起鸳鸯无数。
铁达尼极限72小时？嗬，我们连2个小时都过不了……
第三十六章 狗窝里的日子（上）
男
我很狼狈，很没面子。
换作是你，有一天你说带一个女孩子去坐游艇，结果自己驾翻船了，两人一起跌入水中，估计你的心情也会不怎么好。
要命的是，把女孩子送上岸后，你还得入水一趟，湿着身子爬上游艇，再冒着针刺般刮来的凉风将游艇开回去。开的时候是最痛苦的，开慢了，湿着身子难受，开快了，风太大冷得冒烟。
这还算其次，最恼人的是，你去还游艇的时候，才是最尴尬的，一群人盯着你猛看，男的女的都有。我哥们看见我这个样子也呆了，楞了好半天第一件事不是慰问我，而是向同行吹嘘道：“看见没有，我哥们！经常在牛A与牛C之间徘徊的那个就数他了！”
好在随身的物品一开始都寄放在岸上了，不然还得下水捞。
上了岸后，看见罪魁祸首已经坐在一辆的士上了，她朝我勾了勾手指，昵声道：“亲爱的，上来。”
我坐在车上，没好气的瞪了她一眼：“叫了你别挠痒，你偏不听，现在好了，糗大了。”她递给我一杯热茶，把头偏过去，斜着身子用眼神瞟我，老实说，这个姿势挺惹火的，尤其是她全身都湿透了之后。
她轻点了我一下额头，说道：“谁让你胡口胡语的瞎说，再说，你把女孩子载下水了，还一副理所当然的样子啊？我还没来得及怪你呢，要是我不会游泳怎么办？哼！”我嘀咕道：“要是你不会游泳我当时就可以将你就地正法了。”她微一皱眉，抓起我的耳朵就扯：“喂，你说什么鬼？”
把她带到了狗窝里，我对着目瞪口呆的种马涛喝道：“限你一分钟之内滚出去！否则我拉堆狗屎给你吃了。”
话一说出口，他们两个傻了般看着我。我脸一红，心想这下糗到姥姥家了，口不择言之下这话都说出来了。种马冲了上来，对着我的肩膀一顿猛拍：“万万不可啊！你……”一看见我的眼光要杀人了，他忙止住，然后一脸猥琐地凑过来：“我枕头底下还有几个‘岗本’，超薄！万万小心，这事啊，不成功便成人了。”说完扭着屁股就跑，还不忘对着湿透的我俩露一个你们尽兴的笑容。
将她推进了浴室，我扔了一套自己的衣服给她，对她说：“我个人建议咱俩一起洗，我还可以帮你锤锤背啊什么的。”她特纯真的看着我：“好啊，来啊。”结果我落荒而逃。
我将湿的衣服都脱了下来，又不敢脱光，只好用白毛巾围住下身，在镜子上一照，真他妈像那些刚洗完澡的嫖客。打开电脑，一时兴起跑上了好久没去过的OG魔兽论坛，胡乱的翻了好久，不断地往后逛，还用贴子搜索搜到了一些很旧的帖子，看见有个人问道，“为什么我的寒冰王座装了后找不见鼠标了。”刚好我以前也碰到过这个问题被困扰了好久，于是我传道授业之心油然而生，登陆上去回到：应该是显卡问题，也有可能是驱动问题，你重装一遍就好了，我以前也是这样的。
又逛了一会，觉得实在无聊就干脆下线了，却没有想到这个帖子从此火了起来……
女孩子洗澡都特别长，我一边发抖一边骂自己：“你说你装什么啊，要是刚刚也一起进去了现在该有多舒服啊。这毛病真要不得，坚决要改掉。”色心一动就想去偷窥一下什么的，结果在门上找了半天楞是一个猫眼洞都没找出来，暗骂怎么平时不戳个洞。后来一想，多新鲜啊，平时就我跟种马涛两人我开个洞来偷窥他洗澡啊？
我在门口摸来摸去的，刚把眼对上侧边的缝隙，门就自己打开了。我正纳闷着呢，抬头一看，她正对着我，脸上的表情似笑非笑。我一脸通红，刚想要辩解什么，忽然之间看见了她的衣着，连忙仰起头，生怕鼻血喷了出来。
她全身就只穿着一件我的外衣，烟气萦绕间那双笔直的细腿白生生地露在外面，浮凸的酥胸和刀削般纤巧娇柔的香肩在宽大的衣服中若隐若现，而松垮的衣服不但没有掩盖那不盈一握的小蛮腰，反而更加强调了大腿的根部。
忽然耳朵被她一扯，她小口一张，问出一句十分经典的话来：“你看完了没有？”我也十分经典地回到：“差不多了！”她不动声色继续问道：“好看吗？”我心想就你这水平还想套我话，省着点吧：“也就一般，还没我身材好。”她还是不动声色：“那你下面怎么翘那么高？”
我低头一看坏了，自己兄弟正裂衣欲出，连忙遮住：“意外！”说完后都不敢看她的脸色，一头扎进了浴室。
在浴室中滚烫的水淋下来的时候我才停止了发抖，心想，同样是水，怎么这热水就能烫得我全身发软呢，MB，怎么越淋越不想动了，越淋越有点头重脚轻呢。
出来之后，看见她正坐在我的床上捧着杂志看，身上穿的还是我那件外衣。听见我出来了，她头也不抬对我说，我饿了。我说，那你赶紧下去买点吃的，朕也挺饿的。她先用一种你有病的表情居高临下地注视了我好一会见我不为所动就装出一副吃过“哇沙比”后的表情水汪汪地看着我：“我这就去了哦，我被人看光了你别介意哦，我要被人非礼了你也千万别放在心上啊……”我看她大有滔滔不绝的架势，忙插嘴道：“打住，打住，我去，我去，你吃什么？”
她说：“我要吃哇沙比！”我大吼一声：“滚！”——震天价响。
第三十七章 狗窝里的日子（中）
男
大街上时不时会飘来几声属于旧年代的尖叫，就是以前上海滩夜总会小姐卖唱的那种歌曲里特有的那种尖叫。
这种歌曲到了现在，播出来的声音仿佛被留声机醺烫过一般，飘出来的全是鼻音，让人听了难受。偏生我又可以清楚听得出她唱的是啥。无非就是“春天啊，你快来啊，夏天啊，我爱你啊，春天啊，你虽不来我心里的花却早已开了啊”什么的，那年代的歌曲，千篇一律。
逻辑上的推论当然是“秋天还没到，她身体里就已经结果实了”。我常常在想，到底是谁作出这么饱含深意的词。后来看电视，听见丁力说，我们场子里小姐唱的歌都是由名家填的词，其中还有大儒、哲学家！
我恍然大悟，噢，哲学家！
对于哲学家，我常常是饱含敬意地瞻仰的。因为在我眼中的哲学家，通常都是释加牟尼的化身，他对你说的每句话，你都是不可能懂的。
当然，我这么崇拜哲学家还有其他方面的原因，而且是主要的原因。中国近代有个很出名的哲学家叫唐君毅，在他死了之后，他的太太将他给自己写过的情信集结成一本书，出版了！那本书足足比我高中三年的语文书加起来还厚。我心里那叫一个惊为天人啊，写情信泡妞可以泡到出书的地步，这就是真正的大师了！
而最后让我从此死心塌地崇拜哲学家的画龙点睛的一个原因就是，我后来了解到，大哲学家从来没娶过好太太，苏格拉底的太太就是泼妇，罗素也离了好几次婚。我认为，这才是我不入地狱谁入地狱的真谛！
大师，我对你们满怀崇敬，不过，大师，我跟你们有缘无分，所以请你不要再来烦我了。我对一个扯着我的裤脚说自己是哲学家并且非要免费给我看个全相的大师说道。
他苦口婆心劝道：“施主，您乃有缘人哪，方有破除禅机，您才可以破灾化劫哪。唉，我是免费的啊。唉，长此以往，您今夜必将大病一场哪。唉，阿弥陀佛哪。”
一听见“阿弥陀佛”我就来气，幻想着吴孟达的模样差点抓起他一顿暴扁，而且这神棍连什么“长此以往，今晚必将”这种逻辑的话都说出口了。我提起烧肉，扯起裤脚继续走，边走边闻着烧肉说：“破除禅机？嘿嘿，香气迷人欲破禅哪！”远远听见他大声说：“施主，您说的话真禅！不过您再不让我看个全相，只怕一年之内有
