我們所躺過的那些床-第64章
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只记得那天坟边出现一条条黑灰色的蚯蚓，蠕动著蠕动著，在她的胃肠里激起一种战慄，在她的心肝裡，在她的肺叶裡，蠕动著蠕动著，像以前在牠粪便中出现的白色小虫，让她感到些微噁心，可是却又有种无意识的快感。
精神病患系列：蠕（中）
网路代号：多梦恼人
我的肚肠蠕动著
附和虫卵蟡蛫的节奏
又粗又短的手指在电脑上打出几行字，然后转贴进文学网的发表区。
她是一个自由作家，住在南投的偏远地区，偶一为之写出几本毫无意义的言情小说，书在市场裡卖得不怎麼样，电视上演的并不是真实的人生，网路世界中只有虚幻存在著，不过她完全能瞭解这种机制。
人生是不公平的，习惯去接受吧，那总比反抗它要来得顺遂。
台湾的夏天却充满了骇然与可憎，在一次惊天动地的颱风夜过后，狂风暴雨让对外交通全被切断。
夜裡房间没有半点光亮，她原本想要找水来喝，却在无意中发现了一种新品种的条状虫，出现在床头柜上的一个玻璃杯之中。
那小虫看起来黏稠稠的，全身透著血红色的萤光和黏液，长度只有小指的一半，在水中浮浮沉沉，有时会在杯中留下爬行的分泌物，它每隔一秒鐘蠕动一次，每廿四小时蠕动后，都会发出又低又诡异的恐怖哀鸣。
为了怕它跑掉，她以几层保鲜膜在杯上做隔离，只用针尖戳了个小孔让它呼吸。
隔著杯子，她仍然日夜密切注意怪虫在水裡成长，一切都还在观察之中，她耐心等待著，不时陷入沉思，同时期盼能早日把它展示在眾人面前。
她不知该喂食怪虫什麼东西，只能不时从保特瓶中倒些矿泉水进去，就这样过了一个月。
保特瓶只能换五毛钱，她花十五元养了这条小虫，记得几个住货柜组合屋的拾荒老人，一个月了不起也只靠捡破烂赚个一、两千元，垃圾场的宝特瓶一下子就被人检光了。
这几年风灾和地震不断，那些在冬冷夏热、拥挤不堪的铁箱中忍耐和挨饿受冻的住民，可能生活得比这条小虫还辛苦。
这个世界不在乎谁会失去自尊，它只期望谁能先做出些成绩，谁能赚到最多钱，或谁能站在专业的最顶尖位置，谁纔有餘裕去特别强调自己的感受。
台北人畏惧会吃到病死猪、禽流鸡、狂牛肉、有毒鮭鱼，也许他们在閒逛百货公司和一Ｏ一大楼的时候，早就被那些价昂的名牌和美食给污染了心灵。
现在都会的生活充满了空虚，人们早就跟蛆一样吸食了太多粪便，生活就是像便秘般痾出硬梆梆的排泄物，只能在各行其是的网路聊天室中无病呻吟。
在那之外，一个个令人不忍卒睹的故事持续发生，人生并不像水杯内那条自行成长的怪虫能发出切切鸣叫，往往活在一方封闭的空间裡。
一道道的激流，在玻璃杯中氾起波澜，缓缓迸出──倒塌的老厝、泥浆掩埋的家具财物、洪水淹没农作物、猪隻和鱼塭被冲走，暴雨后还有一种缓慢块体移动的土石流（soilcreep），在有植被的陡坡上蠕动的湿滑无机物和有机物质，过程不易被察觉，规模也大小不一；碎石、泥沙、巨石等散物因重力作用，沿坡面向下推移。
下移的土壤会形成小型阶地（terracette），有如堆积起来的粪土──人们就像被排泄出来的蛔虫，在抽水马桶裡被没有意识的水流迅速冲走。
她坐在马桶上，继续在网路留言版面打著一串毫无意义的字眼，在起身要拿卫生纸的时候，突然间笔记型电脑不小心从手边滑了下来，摔在白色的瓷砖地板上，画面便整个消失殆尽，红色的虫儿也跟著不见了。
精神病患系列：蠕（下）
代号：入侵者
在网路的世界裡，虫儿反而能变得更活跃﹔人类打针吃药就可以杀死病毒和蠕虫，但这却绝非网路的法则。
「吃屎吧，」男人喃喃自语，好像在吟诵古埃及克贺努姆《度亡经》的除虫咒语，「谁能防堵你呢？」
国内有上百家企业已经被他侵入，甚至连政府机关的电脑，也被植入Peep和Peepbrowser两端遥控木马程式，包括私人信件、档案和密码等资料被取用。
当初只是想要研究端控的原理，加上商用软体必然的缺陷，因此他自行开发了一种威力强大的木马，以提供下载的方式夹带散佈，自动在许多电脑进行资料管控。
由於功能超凡，两岸骇客都尊称他为「臺湾人的骄傲」；一个人不会一离开学校就获得百万年薪，身为可怜的软件工程师，不会马上就成为拥有专属司机的总裁，二者都必须靠努力赚来薪水和自尊。
因为学校并没有赢家和输家的现实面，只会不断给予机会找到正确答案，出了社会却完全不是这麼回事，所以对生活发牢骚没有用，只能反覆从错误中自我学习。
他设计了新品种的蠕虫，它毋需用户操作便可完整修改并自行复製、交叉感染，此种新程式不像一般木马，因此被骇客们通称为「冲击波」，能快速透过区域网路（LAN）散佈，在清除的过程中，如果有任何一个能侥倖存活，病毒便可重新感染整个网路，因此任何防毒软体和防火墙都难不倒他，在网路上如入无人之境。
他喜欢那种堂而皇之进入别人电脑裡的快感，好像他正在窥伺一个人最深层的内在与病态面。
一名业务人员在上班时拼命从色情网站下载女人光裸煽情的图片。
一家公司的会计师正在製作几份财务报表，帐目却完全不相符。
一个公务员偷偷收发自己的无聊email，和脚踏几条船的对象卿卿我我，用Messenger传讯，噁心巴拉地谈情说爱。
他其实很想告诉这些活得毫无意义空间的人们：生活并不像现在这般无趣，会变成这样，是因为忙著应付每月开销、保险、信用卡循环利息，还有现实中的如许烦恼，网路上多的是吹嘘自己有多了不起的人，所以在埋怨家人或老闆之前，还是先整理一下自己的电脑反省反省吧。
对於其他世界各地的网路骇客，他其实也充满了恐惧，深怕哪天真的会有人破解了自己所架设的防火墙，或者放了隻蠕虫寄生，偷走他所有的心血。
如果不去试试自己的界限可到达何处，他也会害怕上网。
这个月最有趣的是一个作家的文件档。
他进入宿主的电脑，发觉她刚写下了一个怪裡怪气的故事；那是一个有病的女人，他想，只是看著她所写出的小说，就觉得萤幕那一端，真的充斥著许多可怕的疯子。
（全文完）
谁在孤独裡哭泣？
从出生到死亡，每个人都是孤独的。
现实生活中，有人憎恨长得比自己能力强的同事，我嫉妒比自己长得好看的女人，发现别人的考绩比我好，我曾经有过极度的内心交战，以及对於现状的不满；或许争取平等的最后，只会发现理想主义不敷现实，并且在週遭不断堆砌仇恨的因子。
生活只是累积这种无法满足的渴望过程，於是我们必须在虚拟的幻境中寻求解脱，是不是这样呢？
上网是这一代的主要娱乐，Messenger的世界就变成发洩与喘息的无障碍空间，然后我就会是自由的──在交谈的过程中，我拥有自由发表的权利﹔现实之中，「我」，只会有一种身分，一种人生，平凡的、无趣的、单一音节的称呼，但在可自由变化的网路世界裡，「」有意义或无意义地化为不同的称谓。
於是，每个「我」都拥有不同的化身。
「」就像是个认知的迷宫。
有些孩提时代的记忆，一辈子都无法忘记，而且它终究会成为日常的一部分。
记得一本书上曾经说过，每个人的「现在」只会成为「过去」八秒鐘的记忆，瞬间的片段涵盖了几十年，却剎那即逝，然后储存在大脑的记忆库中。
那最令人印象深刻的八秒鐘，让我变成一个嗜酒如命的女人。
我对高梁酒有种熟悉的感觉，母亲曾经说，以前婴儿时期长牙，我就会一直哭闹，她听信老祖宗的古法，就用手指沾了点酒在我的牙床上轻搓，只是这麼一个简单的动作，后来我就安静下来……不知是疼痛减轻了，亦或是我真的被她灌醉了？
我并不酗酒，不该喝醉的场合，永远能够保持絶对的清醒。如何能永不被灌醉？
细品生命的手法，并不是只懂得大口吃肉、喝酒就能瞭解﹔我喝洋酒，也不放弃本地的特產高梁，人们经常在争某某牌子是「高品味」，不论如何，我都嫌这污了酒的真实味道。
严格说起来，称得上「品味」的，只是广告效应吧？
只要经得起时间、空间、技术进步的考验，谁也永远说不出「某某牌子超越了某某」这种话来。
另一个八秒鐘，我献给了幻想的极致──电影。
时光再流逝，《罗马假期》也不会被遗忘，只会不停地迷住一代又一代的观眾，还有我对罗马的憧憬﹔空间再广大，《真善美》也不会被时空所阻隔，那歌声嘹喨悦耳，连阿尔卑斯山都将为之倾颓。
技术再进步，《大法师》也永不会被唾弃，那种恐怖的场景和角色塑造，任何惊悚片都可以见到延续的影子与类同的手法……
灯光一关上，幻想的世界便在黑暗之中开展双翼，轻易飞越了现实的桎梏。
为了留住那些让人情绪波动不止的八秒鐘，我开始失眠，就是想从研究的怀疑精神中得到某些啟示，告诉自己到底如何能活出真正的自我。
如果某些恶习能够留存住那些不灭的影像，不管选那一边都不是正确解答，但很可能有那麼一天，我必须在那八秒中作出抉择。
第一次，我发现有个现实中存在的人，能够佔有那八秒的储存空间。
我和他相识在一次聚会上。第一次和他对视，就感觉好像和他相识了很久。
几年之后，我早就想不起他长得什麼模样了，印象最深的是他的胸肌，好像总是在挣扎著摆脱衣物的束缚，我几次想把手放上那上面，感受那种坚硬和温度。
那天，他招呼我坐在旁边，第一句话就问：「妳在想什麼？」
「和你想的一样。」
我觉得自己有点小聪明，临机回答，却能展现自己与其他女孩子不同的一面。
初恋是一种激情，是一种让人心悸的经歷，是一种无法克制的冲动，也应该是人生最美好的回忆。
当那个男人吻我的时候，他灵动的舌与我的纠缠，而热切撩拨他的，究竟是恋慕那种濡湿的回忆，还是他想要入侵的下体？
那模糊不清的几秒鐘，吵架变得一点意义也没有，如果是理性辩论还差不多，不知会有几个人被他耍得团团转呢？
或者，他反而是被我给骗了？
疑惑的阴影，已逐渐向今日持续蔓延，正如它昨天笼罩了天空一般﹔脱带搅动的老式卡带，每一圈都稳稳地把转轮缠得更紧，所以录音机就发出了令人烦躁的扭曲唧喳声，直到它几乎迴转完半个面，像是被一团黑色毛线球包裹住，那种声音纔随著play键的弹起而告终止。
由於太容易厌烦，我已经忘记每一首播放过的歌，只能反覆聆听那几近被刮坏的唱盘，并且让ＣＤ在压碎的塑胶盒中哭泣。
过往的人生，就如同迷宫中饥饿爬行的老鼠，走著走著还会被造物者电击几次，绕来绕去的结果，逛了一大圈又回到原点，想起来就烦。
身在同一个迷宫之中，却不知该如何走出去，只得儘可能预想所有残酷的可能性，因为现实永远无法预警，而事实又吝於给予慈悲。
然后，另一个男人又佔用了我四秒鐘的回忆：「结婚后，除了会被女人羈绊而毫无自由，更糟的是不能享尽天下眾多的美人。倘若我出生在这个世上的任务，就是替那些女人填满她们空缺的洞，这麼多残破的心需要我，我怎能轻易把自己绑死呢？」
「那你就在笼中把自己绑死吧，我非得走出去不可。」
於是我捨弃剩下的空白秒数，决定回溯来处，朝向自我的省思前进。
所以，这一晚我又孤身一人坐在床上，每次想喝睡前的小酒，要是不拿片ＣＤ或ＤＶＤ出来搭配，就会觉得这一天过得无味又可惜。
翻抽屉是失眠的老习惯，也不知道自己究竟在找些什麼，只是漫无目的地把一堆乱糟糟的纸团搬出来，然后又重新分类，再把它们塞回去。
这些毫不起眼的微细又庞杂之物，永远是属於我的。
失眠并不能延长几秒鐘，有时还会把白天的影像变得分外错乱，这种过程充满了无谓的自虐，就像在搜寻记忆库中失落的每个断面。
以前念书「睡过头」的情况向来很严重，后来反而改善了，贪睡对我而言，似乎变得比较不那麼重要，而且我可以负担得起好喝的咖啡，睡眠突然间显示出一种新学习到的奢侈；我回家时逛到大卖场，架上的甜点总能联想出美好的记忆，就如同第一次抓住《真善美》中那曲Doe；Ray；Me的调子，小时候的巧克力甜筒，一支只要六块钱，直到十五岁，我纔第一次嚐到它的滋味，现在也还能依稀回想起那种快乐。
然而，那种快乐到了卅岁，再到了四十歳，接著
