莫非日记-第15章
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以为，我真的能够忘记，以为，我已经忘记，不成想，记忆一直在那里，年深日久之后反倒更加清晰。只要一根火柴，我就能够腾空而起。我已腾空而起，和那些信件一起。
烧那些信件时，烧了头发，一股焦糊味儿。
第二部分：烟花烫谁幸福谁知道
１９９６年１１月２７日 晴 谁幸福谁知道
我知道王昊是在向我抗议，好像他已深悉了我的心事、深谙了我的秘密。可这并不是什么秘密，从一开始他就知晓这一切的，秘密是公开的！这年月，小秘都是公开的，何况大秘？谁还有真正的秘密？一切都是允许存在的，也就是说，一切都是理直气壮应该发生的，那还要什么秘密？
现在，他每天喝酒就是为了有底气跟我吵架，就像必修的功课一样，一晚也不拉下。我学会了笑，“笑天下可笑之人”，就像以前我不知晓笑还有这样的功用和含义一样，并学以致用。他越气势汹汹，我越笑得温柔。
我想，他还是在乎我的。
这世界，谁幸福谁知道，外人看是看不出来的。我想应该跟王昊谈一谈，静下心来谈一谈。我就是这么想的。不管结果如何。总不能永远这样下去吧？下午，很早我就打电话给王昊了，说晚上请他吃饭，他却到得很晚。无所谓了，只要到了就好。
“你看，过去我们并没有在一起，各自也都经历了一段感情，但是，都过去了不是？我们为什么还要死死抓住不放呢？况且我并没有做对不起你的事儿，相信你也并没有做对不起我的事儿，我们为什么要互相猜忌呢？以后我们还有很长的路要走，这样子下去还怎么走？”我说。
“既然你也承认都过去了，为什么还不能忘记他呢？你不用辩解！从你的目光中我已经看懂了一切！你根本没打算忘记！你也知道，自从我们在一起，我是真心对你的，可是你呢？”他说。
“你怎么就知道我没有真心对你呢？如果是这样，我现在还跟你谈吗？”
“那你胳膊上怎么回事？干吗绑个手帕？你不疼吗？你不疼，我心疼！实话实说，我无法忍受你在我的怀里却在想着另外一个男人。”他说。
“我承认前两天我很难过。又见到他，让我想起了往事。请原谅！可是，假如让你这时候突然碰见紫烟会怎么样呢？你也会难过的。”我说。
“我不会！你知道我恨他们，我怎么可能会难过呢？我只会掉头就走。”他说。
“你恨，说明你还爱！只有当一个人没有了恨，可以淡漠地说起往事中那个人的时候，心平气和地就像在说别人的故事，他才是真的放下了，懂吗？”我说。
“韩风很卑鄙，紫烟太蠢，我怎么可能还爱她呢？不可能！根本就不可能！”他严肃地说。
王昊，如果你不爱她，你怎么可能会辞职去报社呢？难道不是因为她先去电视台做记者的吗？可你紧赶慢赶，还是没赶上她的脚步啊！她为了结婚又从电视台辞职，做回了她的工程师！时不我待呀！
“我们不争论这个问题，与我们无干。现在的问题是你不能再酗酒了，更不能半夜回来大吵大嚷。你不怕你的同事听见笑话吗？家不是吵架的地方，以后如果你想发火，或者不开心，我们可以换个地方。有问题应该去解决，而不是争吵，争吵解决不了任何问题，只会激化矛盾，恶性循环下去，就无法再遏制了。明白吗？”我说。
“我没吵！我只是想跟你说话，可你根本不理我。你心里根本没有我。”王昊愤愤地说。
“我心里有没有你我知道，并不是你说了算的，说话不能这样，说话要有根有据，明白吗？你的报道难道都是你臆想出来的吗？我想，很多事情并不是你看到的、你感觉到的那样，每个人都是带着有色眼镜看人的，这里面有一定的误差，我们应该考虑到这些误差，开口前应该先过一遍大脑，懂吗？”我说。
“好吧，就算是我错好了，以后我会尽量避免应酬，少喝点酒。”他说。
“你也没有错，这里根本没有错与对的问题，少喝点儿酒是你的身体需要。”我说。
其实，我也不知道自己在做什么，我想挽回什么吗？我能挽回什么呢？孩子死了，当初选择结婚的惟一理由没了，我有必要逗留吗？但是，两年的家庭生活让我已经习惯了他的存在，就像当初我终于习惯了儿子的存在一样，一旦更改，要伤筋动骨的，况且，他并没有犯什么不可原谅的错，为什么我一定要背弃他呢？怎么说他也算是个好人，虽然敏感但很善良，虽然固执但很诚实，这就足够了！现在，要找一个不算计你的人做朋友也很难了，何况丈夫？在他背弃我之前，我想我是不会背弃他的。我觉得这是做人的原则。
儿子！我真的想儿子了！不知道他现在在哪里，在那里生活得好吗？下次投胎希望他能找一个好点儿的父母，不抽烟不喝酒的，唉！这也是他的命不好，投胎选错了时候，又走错了门，两个醉鬼能干出什么好事？！为什么那时候我们都酗酒呢？不想了！不想了！不想了吧！
第二部分：烟花烫新兴情人
１９９６年１２月１６日 晴 新兴情人
下午去车行给王昊买了部车，三菱越野吉普，上好牌照的。今天是他生日，或许我是在巴结他吧。想想还有几十年要同行，还是努点儿力的好，互相哄着开开心心的，总比整天打打闹闹强，但他却说我是“败家老娘们”！凡事不跟他商量，是没把他放在眼里！唉！
男人的自尊心是一种很奇怪的东西。平常，在女人们面前是英雄，是天之骄子，高高在上惯了，哪里容得下女人比自己强？哪怕只是一方面，他们也会觉得是受到了污辱。在他们眼里，女人是什么呢？是白痴，是宠物，是玩偶，或者是寄生虫。即使是专门吃软饭的男人，也一样认为女人是白痴。在他们心里，永远没有男女平等。但是，男女平等的口号却通常是他们呼喊出来的，仅仅是因为他们需要。什么时候需要呢？和情人分手的时候。为什么呢？是这样子的，你付出了感情，没错，我也付出了；你贡献出身体了，我也贡献了；快乐是双方的，所以分手了谁也不欠谁的，就是这样，这样就公平了。不是吗？责任？不是从一开始就没有的吗？你也没有要啊！现在要吗？晚了！没有了！况且，现在都什么时代了，谁还要什么责任呢？那压得人喘不过气、直不起背的东西，不是折磨人吗？以前啊，人的肩能挑、能扛、能背的，只是后来，脱离了原始生活方式的人们，骨骼退化了，以至于退化成了类似于衣架子之类的东西，顶多也就能撑起一件用于遮羞的衣服，有时候连件衣服也撑不起，晃里晃荡的，怎么瞅着都不是那个味儿。不知道从什么时候起，“情人”居然演变成了贬义词了呢？原当初，“情人”一词是多么令人荡气回肠地感动的啊！只有有情的男女在一起才能叫情人，无情男女在一起顶多也只能叫“冤家”！这世道怎么了？一个为欲，一个为利，或者两个人仅仅因为孤寂，或者仅仅想游戏，凑在了一起，无论年龄大小，无论性情差异，一律都称为“情人”了吗？无论是多么委琐、多么丑陋的男人，几乎人人配备了一个“情人”，有短暂固定的，有常换常新的，还有一夜露水的，或者兼而有之。情人居然沦落到像卫生巾一样的地位，实在令古人痛心！私下里，听到男人们在一起斗情人，就像是一群孔雀都开了屏，看谁屁股上的翎子最漂亮一样，那叫两个字：“恶心”！好在王昊还不是那种人。这就够了，还要求他什么呢？
王昊是前一阵儿拿的车本，正在兴头上，但技术堪忧。有时候真是搞不懂男人！或许我就从来没懂过！男人爱车会超过爱他的情人，甚至他的太太。对这样一堆金属尚可长情，对活生生的、整天惦记着他、讨他欢喜的情人却说扔就扔，毫不吝惜，毫不心疼。老祖宗遗传下来的基因里似乎并不包括这一项，但是为何如此盛行呢？难道是现代人的基因变异了？那还是——人吗？
好不容易哄得王昊露出笑脸，这才开车出去兜风、吃夜宵。欸，他怎么还像个孩子，那么任性？
第二部分：烟花烫生命之井
１９９７年元月２０日 晴 生命之井
我不得不把车从王昊手里接管，酒后驾车实在太危险，还常常忘了把车丢在哪里，第二天想半天才能想起来。我这不是自寻烦恼吗？！我不喜欢开车，因为我懒。这是表面原因，实际上是，我开车时总是分神，常常忘记了自己在干什么。我管不住自己的脑袋，从来都是这样，我的注意力似乎不能够集中在一个流动的点上，我只能集中在一个死的点上，或者注意力干脆是分散的。
不明白一个人如果决定做一件事了为什么还会做不了？怎么可能呢？戒酒有那么难吗？王昊一天比一天胖，原本清瘦的身材渐渐臃肿了起来，脸颊像吹了气的白气球。难道他不觉得累赘？
王昊的姐姐们提醒我不能再让王昊喝酒了，难道我不知道吗？可是，说了一次又一次，根本就没有用，就像是在对牛拉二胡吧。有时候自己也觉得自己挺无聊的，一遍又一遍地重复，一遍又一遍地重复，自己的耳朵都磨出茧子了，难怪王昊也说聒噪。
最近很忙。其实我很喜欢自己的工作，有挑战性，很刺激，很有成就感。最近我们又买断了电视台黄金档的广告业务，忙得不亦乐乎。不过我更喜欢做具体的工作，比如广告创意、策划什么的。我有这方面的天才。只有神经质的人才会真正具有这方面的天分，一般疯子都属于这一类。他们具有天才的素质，比如执著，比如敏感，比如执迷不悔。所以，我几乎一直都在做这些工作，并不过问业务，除非万不得已。等于说，我的工作提供给我一个可以任意驰骋的空间，我大可以天马行空地飞来飞去，当然是指意识领域。不知道是谁发明了“意识流”这样的词汇，很贴切。意识是像水一样可流动的，可以是污浊的，也可以是清澈的，但一定是流动的。我对自己搞不清楚的任何事物感兴趣，但对自己一知半解的东西绝不深究，我的思考总是仅浮于表的，我也愿意仅浮于表。深究是天才们干的事儿，像我这样一个俗人，还是不要深究的好。不仅因为没有足够的才智，也因为一旦深究必会痛苦。深究本身是个过程，就像钻井，在这个过程中，长久的黑暗与长久的用力都是很痛苦的。生活本身就是生命浮于表的东西，不需要深究，只需要华彩，我又何必跟自己较劲儿呢？至于说我的生命底层是矿藏还是石油，抑或什么都没有，都是不打紧的事儿，我都不在乎，谁还在乎呢？
今天开车去了户县，一个人在县城里溜达了半天，又去看了看展出的农民画。说实话，这都是一些土得掉渣儿的东西，我甚至感觉不到美。但是，我却感动了。就像站在金黄色的麦浪面前，我会想到《小王子》的故事：狐狸对小王子说，以后每当我看到金黄色的麦浪我就会想你的，无论你在哪里。小王子的头发就是麦黄色。或许也只有在乡野阡陌才会有让人放心的纯洁，一种不加渲染的纯洁，流露在笔端那就是农民画。因为没有被精心计算、精心布局，才显得凌乱、不羁，仔细观摩，你才能体会出其中深意，这不是一个久居城市的人能够理解的。有时候，我觉得自己应该是属于山野的。我经常想见一个画面：山谷深处一处平阔的草甸，山腰处绿树掩映着一座农家小院，有鸡鸣狗吠，门梁上高悬着红红的辣椒、白白的大蒜、黄黄的玉米、绿绿的艾草，那才是我的家。推开栅�
