雪云散尽-第52章
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而上帝也似乎并不欢迎我过早地去拜访。人没必要自己跟自己过不去，更没必要用任何残忍的手段来惩罚自己。我已经活得很不易了，无论在我的将来会遇到怎样的不幸与刁难，自杀，永远不会是我的选择。最起码的一点我现在很清楚：即便这个世界上没一个人看重我，而我必须得自己看重自己，自己来爱惜自己。既然活着，就要好好的活着。人只有活着才会有希望，而去寻死只能是懦弱者所为。
人死了，也便会一了百了，而活着的人还照常的活着。我不会选择那条通往死亡的路，即便有一天我对生活绝望得几乎要疯狂的时候我仍不会选择死的。在我的面前不会仅仅出现一条绝路的，即便是出现了我也不会走上去。我将会为自己重新开辟一条道路，无论它将通向的是一个多么遥远的地方。如今，我回过头张望自己来时的路，觉得自己活得的确是太亏本，眼泪总是太多，而属于自己的欢乐又总显得太少。
正吃午饭，忽听广播上在叫我的名子，说是大队的收发室里有我的挂号信。急忙扔下手中的饭碗跑出去，自又是一番的激动。是林佳奇的信，没错！
小心打开取出，展现在眼前的仅仅只是一张贺年片，一张他没有写上任何字迹的空白贺卡。在这张贺卡的上面印有“好友”的字样，一定是他有意挑选的。好友，多么可笑的两个字，一时刻里，像是它们也正在嘲笑我。这张他寄来的贺卡不会又是向别人索取的吧，如去年所丢失的那张一样？而这却是我能够拥有的他给我的唯一的一张贺年卡，一张又带有如此讥讽的贺年卡。
新年来了，这是一年中的头一天，可我却感觉不到丝毫的新意。伏在床铺上给他写上一封信，并为自己上次信中尖刻的话向他道歉，并说自己不会再向他索要我的那些信件了。
就在信寄出去的几天后，有人便告知我：队部值班室里有我的信，整整九封。当同事向我投来不解的目光，自然有探询，也有疑问。对此，我只能回以浅浅一笑。
手里捧住这一叠的信，而心里却显得更加空落落的。本来我已经写信去向他表明自己不再跟他索要这些信件了，而现如今他都统统地寄还给我了。一封封地打开，又一封封地装进去。悲哀，在我心里充沛的只有悲哀。他将我写给他的所有信按几封分组装入一个个信封里面，共装入了八个信封。这第九封信也就是他写来的了，便轻轻将它撕开，再轻轻地在眼前展开。
“雅雯：
你好！信已收到，请放心！
现在不光是你在诅咒我，就连我自己都在诅咒自己。等有那么一天诅咒成功了，你会很开心的。而我却坦然地以微笑来迎接任何的厄运。尽管在你眼里我那么的污秽，而自我感觉自己的内心还是洁净的。
我是伤了你的心，而我只能这样做。做人真难，难以上青天！做个真诚的人更难！
世上有许多的事情都是让人难能解释难以说清的，有的，只有成为心里的秘密，让人沉默终身。
以后，你会明白许多的事情。不要看什么事情都要走极端，世上不光有黑暗还有光明。说什么对你来都已经是一文不值了，我只有缄默了。
寄还给你这些信件，你让我撕掉的这封信我会保存起来，还会时时地阅读它的。我的信和照片你最好是烧了或是撕了，因为它们对你一点的好处都没有，只会让你厌烦。就谈到这了。
深深祝福你
不管将来干什么一定会成功的！
一个什么也不是的人
1989、12、29”
看来，我们之间再没有什么了，一点可以挽回的余地也没有了。看着面前的这一叠信，只觉得它们对我一点用处都没有。珍贵的财富，何为我珍贵的财富？失落了，什么都在我的不经意中失落掉了。我的明天是什么？我的现在又该如何的度过？
当夜深了，我却无法入睡。外面是一片黑暗，而我的心也一点点的沉入这黑暗的谷底里了。
我要遗忘过去，遗忘那些不幸与悲哀。在我的意识中，有时我还会记起姜杰，但已经称不上是爱情。我仅仅拥有的只有他的四封信和两张照片而已。佳奇说我只会生活在过去，其实，我所谓的过去不仅仅只包括姜杰，它还包括了许多的我甩不掉的负重。那是不幸与苦难的凝结，是我忧郁的根基。本来我想对他讲的，本来我想快乐轻松起来的。可天不作美，我又能怎样？我爱他，胜过我爱这世上的任何人，可这又有什么用？
一切都已经是过去了，一去不复返了。我所能拥有的快乐与幸福结束了，一切都结束了。林佳奇，这个让我魂牵梦绕的人已经是离我而去了，我抓不住他，也留不下他。我哭喊着他的名子，可我却连他的影子也看不见。
呆愣愣地坐在床沿凝思良久，我终于缓缓地站起来，走过去将自己的箱子打开。将压在箱子底里的所有信件与文字都统统翻出来，又将它们轻轻地堆积在地上。然后，我拿起火柴，再轻轻地在手中划着了一支火柴。我按照时间的顺序把我写的文章燃着，再把朋友的信件燃着。紧接着，我将姜杰的信一封封的打开，又一封封地塞进火堆里。最后，我拿起他的两张照片凝视片刻，也一同塞进了火堆中。当蓝色的火舌将他吞噬的一刹那，我似乎并没有什么悲哀，就像是在给一个陌生的人举行了一个无关紧要的葬礼。剩下的，也就只有林佳奇的这一叠信了，我开始打开他的第一封来信，将它轻轻地丢进火堆，当火苗将它熟悉的字体吞噬掉的时候，我的眼泪便忍不住夺眶而出了。再将他的第二封信抽出来时，我的双手已经不停地哆嗦，使我不敢再将它丢进去。仿佛将要烧掉的不仅仅是信纸，更是我的一颗心。眼看着火苗在慢慢地熄灭，看着曾经属于我的东西被烧成一片灰烬，我从嘴里轻轻地叹上一口气。
将他的来信一封封地打开，却让我不由得边读边哭起来。一切都显得这样的真切感人，这似乎让我一下子领悟到失去的是什么，有一些什么东西才是我生命中最为可贵的。
第四十章：企求
这些天来，尽管我从心里在尽力丑化他的形象，让自己来学着怀恨他，进而来讨厌他，以至于能够让我来慢慢地忘掉他。可很快我就发现我对他恨不起来，也讨厌不起来，更无法做到忘却。在我心头，积蓄更多的却是对他更多的思念。本来我还想去跟他真正赌一次气，让他能看到我离开他一样会活得好好的。可一天我比一天更清醒地认识到：离开林佳奇，我只会活得更糟。
佳奇，你要等我长大一些，变得懂事一些。刚刚才二十一岁的我，远远还没有到了不可救药的年龄，对不对？我想重新挽住你的手，紧紧的。可你的手还能伸给我吗？我有那么多的话想说给你听，可你还有时间听我来诉说吗？
“佳奇：
无论你将有多么重要的事情，也请你能够抽出时间来我这儿一趟。请你一定要来，我等着！
雅雯
1990年元月”
给他写完这张字条，便让一个熟人给他捎了去，从心里我希望他会来，也相信他会来看看我。
第二天一大早就等待着他的到来，当时间在一分一秒中过去，便再也坐不住跑出门去。我在外面不停地踱步，又在不停地抬头张望。可等了整整一天也不见他的身影出现。我的腿走得酸疼，身体冻得瑟瑟发抖。早知他不会来，我又何必一大早就起床呢？又何必再次的慌张和激动呢？
无情，太无情，泪水又在无声地滑落。“也许他未能坐上车。”我为他这样的寻借口。便又盼敲门声，盼他熟悉的脚步声。当夜幕降下，一股难言的苦涩与哀怨便向着我袭来，使我的脑袋极沉重又极烦乱。只是我不再哭，不再流下一滴的眼泪。
夜里依旧是难入睡，当终于疲乏地睡去便做了一个梦：梦中的自己很孤单，不知身处何地。只见周围一对又一对的情侣相拥相吻，样子十分的缠绵。我傲视一切从他们的中间走出，其中还有人抬头诧异地盯了我几眼。刚刚走出门来，却是惊喜地看见我的一家人正向着我走来，都带着一脸温和的笑，父母的、姐弟的。第一次我扑进母亲的怀里，如同一个孩童一般的大声哭泣。
林佳奇让别人给我捎来了一封信，当我拿着这封薄薄的信笺，双手便不住地颤栗。我强作镇静，轻轻地拆开来，从中抽出一张薄薄的信纸。
“雅雯：
你好！便条收到，请原谅我不能去你那儿，因为我带给你的痛苦太多了，我不想再给你受伤的伤口撒上一把盐。
我理解你的心情，忘掉一个人不容易，忘掉自己所爱的人就更是难上加难。这是生活给你出的难题，你不得不去做它。
每个人都有自己的故事，而这些故事就只能讲给自己听。你别再好奇，也别再问为什么。
我现在很乖，很听命的话。命告诉我：我们只能成为朋友。我相信了。我告诉命：以后要对我关照一点，使我的内心能够平静一些。因为我承受的已经太多了。
我这个人这辈子只想过自由自在的生活，不想受太多的束缚。虽然这是可笑的幻想，但目前是我所向往的。
请你再次原谅我给你罗嗦了这么多多余的话。打扰了，请你多多的包涵！
祝你快乐！
一个什么也不是的人”
多么的可笑，他竟很听命的话，学得很乖起来。而我这个人是不会听命的话的。他说每一个人都有自己的故事，而惟独属于我的故事呢？多么可悲，难道说想见他只仅仅出于我的好奇心理吗？
很想即刻就去他的单位找他，马上就去。我没有耐心再在这里坐下去了，我真的是很想快些见到他。可如果一切都已经是无法挽回，我也真的没必要让别人看到我眼底里的落寞的，更没必要让他的同事与朋友来取笑我。他不来见我，也只有我去他的家里见他了。如此，在感觉上会舒服一的，也会让我能真正有时间跟他坐下来谈谈。在面对他时，即便我如何地想哭一场，我也要极力克制住。我只恳求他在离开的时候，能最后一次拥抱我。从此，我将不会再打扰他，只深深祝福他！
外面的风刮得好大，这个冬季真的是好冷。既然我已下决心要去见他，就没什么样的寒冷可以让我停住脚步的。敲开他的家门走进去，尽管又会有几分的魂不守舍，但我还是让自己很快就镇静下来。
没见到他的影子，便急忙转过头问他的母亲；“阿姨，佳奇没回来吗？”
“他出差了，到这月底才能回来的，他没告诉你吗？”他母亲一边对我说着一边盯住我的脸。
我的神色显得有几分茫然，便低头沉默下来，再不谈一句有关他的话题。也许是出于做母亲的敏感，还是她老人家从我的神色中看出一点什么来。
“雅雯，是你们两个人又闹矛盾了吗？”他母亲迟疑了一会儿，轻声问道。
我没有言语，而想着要对这位母亲装出一副笑脸来却觉得自己要哭了一样，便刚刚抬头又忙把头低下了。
“雅雯，是为什么呢？”这位母亲再问。
我冲着她老人家使劲地摇了摇头，依旧是沉默不语。
“看来，我现在真的是老了，你们年轻人的事情我也实在是弄不明白了。”他的母亲说完，紧接着叹息了一声。
一阵沉默，又紧随着一种无法言喻的哀愁一直潜入我的心底深处。
家，这一家人，别了！这里有我的情、爱、愁、怨，也有我的欢乐、缠绵、哀歌、伤痛。别了，一切都别了！只有我的一颗心会留住，永远也收不回来了。多少次的相聚、别离，多少次的相拥、相吻，多少次的脉脉含情、恋恋难分，怎能忘？岁月流逝，即便是年岁已高，又怎能忘了这一段情？忘不了，也不会忘。未来是什么？将面对我的又是什么？没有人可以为我占卜。
心里有许多话还想对他说，不是再当面对他说，而是给他写上一封长长的信，这也将会是最后的一封信了。提起笔来又搁下，搁下又再次地拿起，面对摆在面前的信纸叹息一声开始动笔，写了，可只不过写了不到一页纸的一半就不知如何写下去才好。所有的思绪全乱作了一团，所有要说的话都躲藏在了一个角落里对着我探头探脑，却没一个肯自己首先站出来。把它们全抓出来，而它们又总是太多太乱，我无法来替它们寻一个适当的位置。叫它们一个个站出来排列成行列，它们又总是叫苦连天，谁也不肯做到一点的谦让。无奈中放下笔，凝视观望这些杂而乱的语句。呆立一会儿，又重�
