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第41章

雪云散尽-第41章

小说: 雪云散尽 字数: 每页3500字

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    “我认为很可悲,又是很可怜的,反正我将来不想做这样的女人。这也让我很为女人抱不平,男人也真的是太贪心了,在女人为他牺牲了一切的时候,作为男人并不会领情的,更不会以此而满足。”我这样一字一句地说。

    “雅雯,也不知是怎么一回事,当我听完你讲的这个故事之后,我总觉得将来的你会重蹈她的覆辙。真的,我总有这样的一种感觉。”他郑重其事地宣布说。

    “不,不会的。”我急忙替自己辩解说,“也许在这之前我会的,可当我听完这个故事之后,我就知道我不会。我不想让自己变得是那么的庸俗,更不想为自己所爱的人牺牲了一切之后,到头来反而还被自己所爱的人看不起。这个故事不会是我的故事,这个结局也不会是我所想要的结局。”

    他冲着我笑了,一副很开心的样子。只是,他对着我还是轻轻摇了摇头,带有一种不可置疑的神态。

    这个样子,像是分明在告诉我:他对事物的看法一贯正确,而且还有那么一点未卜先知的味道。这未免让我从心里有几分的酸楚,也许他真的认为对我这个人已经是认识的很深刻了。最起码的,他在此刻就给我的是这样的一种感觉。

    “佳奇,我会从头做起的。”我很有信心地对他说,“我不想这么快就放弃自己,真的。我深知作为一个女人要想取得一些成绩很难,可我会努力的。也许,等到我取得成绩的那一天我已经是白发苍苍了,可我会一直坚持着不放弃自己。我相信,这一天会来的。如果说从前我活得有一些糊涂,那我以后就要很清醒地活着了。”

    “要是什么时候你不再整日沉溺于爱情,也终于能够从自己感情的小圈子里跳出来的时候,你才可以来超越自己的。可你也许永远也跳不出来,而只能呆坐在原地打转。”他依旧是将信将疑,用一种冷漠的眼光瞧着我说道。

    是的,我又怎能这么快就让他相信呢?可时间总有一天会向他证明,这里需要的只不过是时间,也许会是许久的时间。我现在心里很明了的是,若是我做个平庸的人是得不到他的爱的。所以,仅仅是为了爱,我也应该好好地来改变自己才对。我希望通过自己的努力,终有一天会让他发现他没有找错了人,从某种程度上他实现了自己的追求。

    接下来的一段的日子里,我一直在思索着自己的将来,思索着将如何地来改变自己,以及如何地适应自己和佳奇。我知道,努力地读书和写作是我唯一可行的路径,这也是他最希望我走上的一条道路。我必须得让自己看到自己是有希望的,我也必须得给自己一个充足的理由让自己生活得更好。自卑与忧虑已经将我压迫得太久了,我应该鼓足勇气将它们彻底打败才行。如此,我才能够轻松起来,也才能对爱多一些把握。

    真正地给自己一些时间来思考一下也好,这样好让自己来想明白一些事情,来给自己适当地施加一些压力,让自己不再像天边的一朵轻轻飘游的云彩。可有时这种压力会显得如此的让人不堪重负,特别是当这种压力的施加者是林佳奇的时候。

    自从与他恋爱以来,也许是常会见面的缘故,我们两人之间的通信明显少了,可每当收到他的信是,我还依然会将它视为他所赐予我的一件珍宝。

    啊,他来信了!我激动地打开,只觉得有一股寒气直向我袭来。

    雅雯:

    你好!今天我写信给你发点“怪论”,这是我几天以来一直在思考着的一个问题,这个问题就是爱情。

    虽然我们现在正在谈情说爱,可对于爱情的含义我们真正知道多少呢?很少,少得可怜。我们都看过不少的关于爱情方面的书籍,但就本身的感受来说是与书本完全不同的。每个人都有对爱的理解,写书的人也不例外,他们是通过他们的作品来发表自己的见解、观点的。今天,我给你写这封信也来跟你谈谈自己的观点,只谈一点点,这一点点也是我犯下的一个错误。

    我曾经有一个想法,并付诸于行动,当然这和你有直接的关系。你知道吗?我曾把你当作了我要改造的对象,来试图改变你的性格与其它的方面,向着我所设计的方向发展。现在我才发现,我是很蠢笨的。你是一个活生生的人,干吗老要遵从别人的意志,处处受别人的支配呢?你是一个有血有肉、感情丰厚的人,并不是一架机器。我终于醒悟过来,我失败了。面对这个现实,我心里不知是什么滋味。这证明,我并未成熟,有许多事情并未经过深思熟虑,仅凭着一时的热情草草行事,这往往也只会碰壁。我说到这儿不知你感受如何?其实,你就是那样的一个人,谁也无法来改变你,只有你自己才能够改变你自己。我们每天都在成长,向着成熟发展,在不断地发现自己的不足,来逐步使自己得到完善。但,人的秉性是无法来改变的。

    在我眼里,你将是一个贤妻良母型的女性,这一点我不会看错的,温柔、贤慧集一身,把自己的全身心都投入到家庭、丈夫和孩子的身上。这些你在将来都能够做到,也一定会做得很好。你曾给我讲过一个女人失去自我的故事,你会再次地重蹈她的覆辙,逐渐地失去自我。如果真是这样,你也就成为家庭的附属品了。

    我的母亲,典型的贤妻良母。我时常会与母亲坐在一起聊天,母亲也常常跟我讲她以前的事情。她总是说:做一个女人太亏了,如果有来世她一定要做一个男人。我母亲年轻时,有一定的才能,而一个个机遇向她走来又从她的身边走去。并非是抓不住它们,有时甚至是垂手而得。但由于家庭的种种原因,那一切都错过去了。回想过去,母亲总会感慨万千,心里有太多的遗憾。母亲常无奈地说:这些都是命中注定的。我深深地为母亲失去那么多的机遇而惋惜,可也让我从中得到了启迪。

    我们现在还很年轻,想干什么都不晚,怕的只是自己的懒惰、没志气。我们以后会遇到许多的机会,如果没有充分的准备是无法抓住的。我不想你为我失去的太多,到头来会让你后悔不迭。

    你知道吗?我们为什么会成为恋人?那首先就是你的才华吸引了我,也就是你写给我的第一封信。我喜欢那个充满自信、很有个性、很有文采的女孩子。由此,这封信也就成了我心中的诱惑。我是多么希望将来的你比你给我的第一印象更具有风采。但是,现在的你对什么都失去了信心和兴趣,你对一切都厌倦了,也变懒惰了。你只是深深地沉湎于爱河之中,就好像你现在所做的一切都是为了爱情。你深深地陷入其中不能自拔,而忘记了你现在应该做的事情。我知道你很爱我,也懂得你对我的一片痴情。可一个人如果光为爱而爱的生活,终有一天会让人感到乏味的。

    你看,我现在变成了一个唠叨的老太婆了,挺招人烦的。写信干吗不写一些甜言蜜语却是专捡不爱听的说?也许,你厌烦我的话了,以后我就闭口不谈了。我知道我自己的力量对你来说是渺小的,想改变你的想法也是幼稚可笑的。以后,你去做你喜欢做的事,我再不会去干预你。而使你厌烦的话,我再也不说了。

    我现在很怕见面,如果见面只是为了卿卿我我,那我们这段时间还是不见面的好。我真是怕去你那儿,那个偏僻的地方真是让人难受,若要是让我在你们那儿呆上一段时间的话,我准会因为憋闷而变成个疯子的。

    今天我跟你发了一点怪论,说不定我哪天又会对你发的。好,下次再谈。吻你!

    祝你快乐如意!

    奇89年7月2日

    再没有了从前的欢乐与甜蜜,也不再让我欣喜若狂。坐下来,我呆呆地坐立良久,泪水又悄无声息地流下来。我一张脸顿时火辣辣的,以至于让我再不敢来重读一遍信,也没有了勇气从脑海中去捕捉他的影子。否则的话,似乎就会让我一下子沉入一个无底洞中,从此只有黑暗与阴冷来与我做伴。

    我一颗心变得沉甸甸的,而且还有着隐约的伤痛。我的爱与自尊也就在此刻被深深刺伤了,以至于依稀从我的体内渗出殷红的血来。压力,他所带给我的依旧只会是压力。本身我承受的压力已经够多的了,为什么还总要给我施加压力?我现在不需要他的压力,仅需要他的爱与鼓励罢了。这些天来,我一直在思索着、探寻着,希望自己能够开辟一条可行的路来。可他的这封来信,似乎是将我面前的所有路径都给封闭死了,还用一条绳索更紧、更牢地捆绑住了我的手脚,使我动弹不得。我发出的呻吟声他听不到,我一脸痛苦的表情他也是看不见的。

    为什么要把我当作他改造的对象?为什么要如此之快就对我下定论?又是这么独断、这么信心十足?又在什么时候他变得是这么冷冰冰的,让我一直凉在心底?

    爱一个人真是很不容易,它令人痴迷的同时也同样会让人失去许多的东西。当我听到那个故事之后,我就一下子清醒了,这心底里的感悟只有自己才最清楚,也只有自己才知道它在我心里占有的份量。就在我为此感慨万千,而心头又有了一份欣喜的时候,佳奇却又如此地给我的这一生判了“死刑”,让我没有了一点替自己讼诉的理由。我想替自己申辩,可他已经是扬长而去了。所对着我的不再是一扇敞开的门,有的只是一扇小小的铁窗。我想用力挣脱掉它对我的种种束缚,可已经太劳累的我只能是对着自己叹叹气,显得如此的无可奈何。

    我不要孤单,也不要忧伤。我希望他能够紧紧握住我的手,不再让我感到的是这心与心的距离。可是,我们的两颗心似乎是越离越远了,已经远得让我不安与恐慌了。对于见面,我也由从前的朝思暮想变得很想逃避了。

    排遣不掉的烦恼与忧虑,让我很是想静下来好好地休息休息。在我心里,似乎是再也载不动这负重了。

    我决定要休假了,第一次休这个一年一度的探亲假。一颗心太累了,它早该停下来歇息一下了,我也很想利用这二十天的假期来考虑清楚我的将来与爱情的。他所给我带来的迷茫让我觉得脑袋里乱作一团麻,我得好好地来理顺它们。只有这样,我才会给我的一颗心找一个安息之所,不再会像秋千一般地荡来晃去。

    “佳奇,我要休探亲假了。”当我把这个消息告诉给佳奇时,他眼神里流露出几分的疑惑,便不由得向我问道:“雅雯,你怎么会突然想到要休假?是为什么呢?”

    “不为什么,就是觉得很累,想要好好休息了。我真的是不再想听那机器运转所发出的轰鸣声,只想让自己安静一些日子。真的,有时我真是被它吵得很烦。”我对他微笑着,显示出一副轻松的样子来。

    “雅雯,你怎么这么的自作主张?要休假的话,你也该事先和我来商量一下才对。一年就这一次珍贵的假期,本来还想着要跟你一起休的,可你偏偏要自己独自先休假了,可真是不讲道理。”他对我责备说。

    是为了要逃避他我才要休假的,因为他信里的话深深刺伤了我,我才想着暂且要丢开他的。我不想让我们的两颗心越离越远,我是想着要靠近他的。我总该为自己寻求一些希望,也让他不会再为我失望了才是。

    “雅雯,那你准备在哪儿过假期?就在我的家里面,好不好?”他一副十分关心的样子,向着我温和地问道。

    “这个假期我准备在自己的家里过,你的家毕竟不是我的家,我也并非是一个无家可归的人。”我回答说。

    “是吗?”他的嘴角在这时流露出一丝不易察觉的苦笑来,“雅雯,你的那个家给你带来了太多的忧伤与烦恼,我不想你再回到那个家里去受他们的气。若是你能够把我的家当作你的家该有多好,我也不想让你离开我的。”他似乎完全抛开了他信中的冷漠,将我又紧紧地拥入他的怀抱中。

    “佳奇,你不用担心我,在那个家里我生活了二十年,再在那个家里呆上二十天又能算得了什么呢?那里毕竟是我的家,是我成长的地方。倘若我呆在你的家里,我就会处处感觉到你的存在,这也就会让我不知道什么才是努力的。”

    “雅雯,你可真是既可恨又可爱的,你的种种想法总是跟别人不同,所以你也就是一个跟别人不一样的人。是不是?”他对我笑着说。

    “可是,如果要是谁惹你生气了,你就马上回来。”他在最后嘱咐着我。

    刚刚踏进了自己的家门,我就开始后悔起来,觉得自己似乎不该这么急匆匆地就休假的。可是,我又能有什么办法

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