我把男人弄丢了-第7章
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，他正和一个学生模样的女孩在一起。他告诉我，女孩怀了他的孩子，他需要一笔钱赔偿她损失，可他没有钱。
他厚颜无耻地看着我，好象我是他银行账户！
我真是气糊涂了，狠狠抽自己一个大嘴巴，我说我它妈真贱！然后掏出我所有的钱扔在桌上！
我无法解释我当时的感觉，那一刻我真是自暴自弃，似乎只有这样做贱自己，糟蹋自己，将自己贬成一堆臭狗屎，才有一种报复后的快感！
我是疯了！
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地狱般的地下恋情
结束了这段痛苦的关系，我却再也无法回到从前的单纯和快乐，从前没有男人，体会不到那种肌肤之亲的感觉，一旦有了，再失去，心很难静下来。从前下班后和一大帮朋友一起玩没心没肺，回到家倒头便睡，现在再热闹的场合我会感觉冷清，一夜夜失眠。
你明白我的意思，我不是失恋，不是舍不得那个小男人，我是喜欢两个人在一起的感觉，从前我以为我不是那种缠人的小女人，我以为我非常独立，经过这一次恋爱我才发现，我骨子里是个特别女人的女人，我真的很缠男人，我真的非常离不开男人，我愿意去爱一个男人，把我的一切都给这个男人。我不知道这是不是一种不正常。
那些最不快乐的日子里，我和杨走得很近。杨就是我开始跟你说的，那个给我介绍山东老外，说我只能嫁给外国人的家伙。
我和杨认识很久了，算是哥们，他一向不拿我当女人，我早就知道。而且杨是有老婆的。
去年杨老婆出国留学，中秋节时，杨聚了我们一大帮年轻同事到他家玩，我心里郁闷，就和那些男孩拼酒，我喝得太多，只能在杨家睡下。
后半夜我醒来，发现自己躺在杨的床上。
杨也半醉半醒着，借着酒劲儿，我们做了孤男寡女同居一室注定要做的事儿。
我没想到我和他竟会如此好，他也没想到。
仅仅在床上。
即使在最激情的时候我也满怀悲伤，这个男人并不爱我，甚至也不太喜欢我，离开那张床我们之间什么也不是，我只是他的性对象。
杨看着我，弄不懂我为什么泪流满面，他是情场老手了，他怎么会不懂，但他连一句安慰的话也没有，他是在用一种无言警告我吧，不可动真情，我们的关系仅限在床上。
他睡去，我悄然离去，一个人在黑暗的大街行走。
身上还带着那个男人的体温，我没法说我不想他，我不知道我是不是爱他，但我的确想他，想他的一切。但我更恨自己竟脆弱无能到这个地步，明知人家不爱我，却无法克服那种刻骨的怀念。你相信吗，我——女强人！
第二天上班我非常尴尬，我怕见杨，不知道我们之间会是一种什么局面，他晚我一步到公司，见到我嘻嘻哈哈，一如往常。我傻掉，他做戏功夫一流水准，我简直怀疑昨晚是不是一个梦。
一天就这样梦游似过去。他与我频繁接触，没有一点性暗示，快下班的时候我真的以为昨天夜里的事是个梦了。
下班时我想找个机会问问他怎么一回事儿，可他已经不见。我走出公司大门，手机响了，一行短信：来我家。
没有请求，没有商量，只是一个简短的命令，好象知道我从心里愿意，我根本就不会拒绝。
我只迟疑了一秒钟就打车朝他家疾驶奔去。
那一路我心神茫然，我知道什么在等着我，我知道我们之间根本没有爱，他对我只是一种赤裸裸的要求，但我还是无法拒绝，他爱不爱我似乎不重要，只要他需要我，而我喜欢，就足够了……
到他家，我们一句话不说，就是上床。
我们认识那么久了，想说什么早就说够了。
这是一种什么样的关系？在床上我们非常疯狂，像一对炽热的恋人，只要穿上衣服，我们俩就像一对最普通的同事，连一句简单的话也不想说。
不，不是我不想说，是他不想说，后来我才意识到，对他来说，我太容易到手，他无需花费任何气力讨我喜欢，甚至一句表达情感的话也不需要，只要在他身边，我就足够满足。
只是到这个时候我才意识到我是一个多么多情的女人。
杨和小张是两类不同的男人，小张是那种气质很弱的酸文人，杨则是个干练的职场强人，杨更理性，感情上的事更拿得起放得下。杨不会像小张那样小心眼嫉妒，女人似诉苦……后来我才意识到，那多半是因为杨根本就不爱我，他当然不嫉妒，当然不诉苦，他和我话很少，一半是没得可说，另一半是不愿意跟我在感情上走得太近，对他来说我始终就是一个过路者，即使他和老婆分手，他的目标也不是我这样的女人。
他是在跟我玩，他对我的要求只是和他同步，陪他一起开开心心地玩。其实我们在一起确实开心，只要不谈爱。有那么一会儿，我也以为我会变成一个他需要的那种会玩的女孩。
可是，当离开他，当第二天在公司见到他，当他和别的女人调笑嬉戏，我心就会紧缩，会痛，我知道；，我根本就是一个玩不起的女人，我需要一个真正爱我疼我的男人，我也需要认真爱一个男人，属于一个男人。
他不是，我知道，可我无法抽身。
那真是地狱般感受。晚上我们释放疯狂，第二天却扮作最一般同事，从前我和小张关系虽然很差，但至少我们是在阳光下，我们的关系是可以见人的。和杨这段关系从开始就是地下的，他不愿意让任何人知道和我的事儿，我不能跟朋友说，所有痛苦和委曲我只能自己忍着。
我是刚从一个烂泥坑里爬出，又跌进另一个粪坑啊。你说我到底怎么啦，为什么专吸引这样的男人？还是我自己有什么问题？
其实那些道理我都懂，但我就是没办法让自己狠下心来。有时候我恨这个男人恨得想杀他，可是只要一沾他的身体我就全软了，根本不是我了。
我们这么乱七八糟在一起将近半年。
那一段杨的情绪很低落，他老婆和他有问题，杨在消沉两个月后开始兴奋。有半个月，他几乎天天要我过去陪他。但每次都在夜里十点之后。他开始变得爱说，原来他在追求公司一个22岁的模特。
现在我跟你说这些事，那种耻辱感还能逼得我发疯。
我对你形容过我和杨的关系是什么样的，这个男人对我，除了与性有关的话，没有别的。和我在一起，他没有半个温柔动作，我就是他的一个泄欲机器。
可他怎么对待他追求的女孩？他扮情圣，就是爱慕之情绝对保持在情感层面，从语言到肢体绝无性挑逗，只有一份小心翼翼的尊重和体贴，让那女孩感觉这是个世上最懂女人最尊重女人的男人。
这个男人当然懂女人，只是，对我这种便宜货，送上门的，他懒得费那个劲儿！
他就这样，下班后尽心尽力陪女孩玩，一直陪到女孩腻了烦了，然后送她回家，然后找我发泄一通。
甚至在做爱时，他也在谈那个女孩，她如何可爱如何美丽，他如何喜欢她，谈他们之间的一切微小的细节……我不懂我什么还要忍受这个，我给了他一嘴巴，转身就走。他还特别奇怪，我怎么会这样？他说他所以和我保持这种关系，就是看在我明事理懂道理，他说你怎么也跟那些小女人一样呢，我们这种关系不是非常好吗？
他用力抓住我，推我到床上，一碰着他的身体我就发蒙，我的理智在提醒我，快离开这个魔鬼似男人，我的身体却在渴望……
我的理智总是屈服于身体。我一次次痛苦，一次次留下。
一个月后，杨的老婆回国探亲，两人正式闹翻。
他老婆回国的日子里我们断了往来。
有几天杨没有上班，我发现我竟如此想念他。
听到他离婚的消息我竟松了一口气，发现自己是多么盼着这一天。
其实他离婚与我有什么相干？我这个傻子，难道以为他会娶我？我们从开始到现在，他连一句表示爱意的话都没有。我们只是性伴侣，其它什么也不是。但在他离婚一个星期后约我见面的那个晚上，我还是抑制不住地兴奋。
我用最快的速度到他家，他还是那样，一句问候的话也没有，直奔床上。
那是我们最后一次，可怜我还对他心存一丝指望，因为我知道那女孩是有男朋友的，人家青梅竹马感情很深，他只是在单恋。
我们很疯狂，但一点也不投入，早就不投入了，他的心从来也没在我身上，而那天，我也感觉不到快乐，身体和情感是分开的。
我们很快就完事儿。他点着一棵烟，非常轻描淡写地告诉我，他已经办好离婚手续，迫不及待想再婚。
我感觉到血色从我脸上褪去，我一阵头晕。我在想什么，指望什么？
他根本不看我，漫不经心地说他要和那女模特结婚，他其实追了她足有三年，那时她刚入行，才19岁。
我的心在滴血。
他在描述他的美好未来，那女孩在他眼里是那样完美，一想到世上有这样的女孩子存在，他就会感到充满意义和希望。
我开始穿衣服，我说祝他幸福，我的嘴唇哆嗦，手在发抖，我浑身在颤抖。
他一边说着怀念别的女孩子的话，一边摸着我，像摸一具完全属于他的任他为所欲为的小猫小狗！
桌上有一杯茶，我抓起茶杯，连杯带茶甩在这个魔鬼般男人脸上。
我们彻底掰了。
这是我人生最大的一道坎，和小张分手我还有工作支撑，和这个男人断绝关系，我发现我没了退路，今生我不愿意再见这个男人，我们无法再一起工作下去，不是他走就是我离开。他的地位比我高，结果只能是我走。
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总是遇到需要帮助的男人
我一大堆好朋友分析我的命其实是我这名字害的，一个女孩叫什么冲啊，摆着找倒霉嘛。
没说的，改，改名事小，改变命运事大。我不是一个迷信的人，可我身边人都信这个，遇到这么多倒霉事我不信也信了。
好啦，我现在有一个特别温柔写意的女人名字了，我也不想什么浪漫的爱情故事，就想踏踏实实嫁人，过日子。
我妈再给我介绍对象我就答应了。
这一回是个读书人，博士，我们在一起没有特别的激情，倒也相安无事。
但在认识半年后，我们的关系又出现问题。
我那些朋友一个劲儿告诫我，不要太迁就男人，不要总是去取悦男人，否则只会重蹈覆辙。
这道理我不是不懂，可一和男人在一起，一确定关系，我就忍不住要宠他，对他好。倒霉的是，我就从来没遇到一个要宠我的男人。
这个小黄是个书呆子，他这一辈子理想只是读书，他根本不想进公司，特别害怕竞争。他只想到学院科研所那样清闲但没钱的单位。
这样也无所谓，我只想要一个家，他工作清闲，或许可以多承担一些家务。我们在一起后，根本不是那么一回事儿。
小黄读书非常勤快，但生活上和小张一样懒，一样依赖性极强，事无巨细都要我照顾。有一点不顺心就不高兴。他倒不骂人，不发脾气，就是不吭气，也够讨厌的。我和小黄可是没红过脸，一句粗话也没有，但有时我宁可他吵，他骂。
这段感情令我非常压抑。可所有人都劝我，我还要什么呢？和从前那两个男人比，这个不是已经好得太多？
我也这么想啊，过日子吧，谁能没点毛病呢。
我们准备结婚了，尽管我并不快乐。
婚前一个月我们开始同居。
同居后毛病多了。
他可以懒到什么程度？
有一次我出差到外地一个星期。回家一看，厨房里这叫一个热闹，案板上地板上，摆满了用过的脏碗筷，这小黄不愧是个读书人，他真想得出来。他把那些肮脏的碗筷挨着个摆放整整齐齐。
我头一下子就大了！我意识到这个男人是不能要的，从前那些黑暗的记忆一下子全回来了，虽然表现方式不一样，性质却大同小异，这个男人根本不在乎我，不关心我！
但我还是想忍一下，我想我们在一起时间长了，我可能会改变他。
我放下行李，收拾碗筷，我做饭，我们吃饭。
他有一个习惯，吃饭时必看书或看报，可能是读书人的毛病？不愿意浪费时间？
我很想跟他说点什么，可他看一张小报看得聚精会神，我问他一句话，他半天才回答，答非所问。
那一刻我忽然觉得我是那么委曲，那么不值，一股怒火腾地升起，我啪得把手中的饭倒扣在桌上。
其实我真想扣在那木头般男人脸上。
我这段婚约就这样结束。
和小黄分手我一点也不痛苦，我只是越来越想不明白，我到底错在哪里，为什么总是遇到一些小男人？
我找了好多心理学专家咨询，人家都说是我的错，好，我的错我改，我不能再宠男人，我要爱惜我自己，可我告诉你，我真想非常非常认真地爱一个真正的男人，我就不相信，爱一个人就注定得不到回报？
我也相信紫茹这样的好女人最终�
