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第17章

我把男人弄丢了-第17章

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这几年下来,要说我在感情上没动过心也不对,就说工作忙在单位上不考虑,我父母还操心找人嫁我呢。他们托人介绍的得有十个八个了,有几个也过得去。我的条件不高,能不嫌弃我和儿子,有点感觉就行了。其中有一个姓李的,就叫他小李吧,我们还真谈了一段,到准备结婚的程度,才分的手。 
概括地讲,我和前夫是亲情,和小李则是一种激情,还是从头说吧。 
那时我离婚都3年了,工作稳定了,可男朋友总是高不成低不就,我也烦了,跟我妈商量,一个人过也不错呀,你这么大年纪就别费心了。我妈急了,和我讲了半天道理,又动员一批人帮我介绍。以前对方是个什么条件,我妈都要严把关,比方说,我是离婚带着孩子,最好的就是丧偶或离婚孩子不在身边的。现在生怕我老了没人要,顾不了那么多了,结果呢,小李就给带进了门。 
小李长得挺精神,高高大大的,和我以前见面的男人相比,年轻了一大截。也难怪,那年我31岁,小李才26岁。他没结过婚,家是外地的,中专毕业,在一家公司做销售。哪一个条件也不符合我妈的要求,估计她老人家断定没戏,让我看看解闷的。 
我倒喜欢这小伙子的,看上去沉沉稳稳,待人接物有分寸,可要做丈夫还是不太像,估计也就见这一面了,我就和他讲故事,一边说一边哈哈笑,他听我瞎扯,偶尔插几句话还挺像那么回事,是个聪明人儿。 
你猜怎么着,第二天我收到一大束花!那可是这辈子头一回。同事不依不饶,非要我老实交代,在办公室我稳着神没表现出什么来,回家想想就忍不住地笑。我们那地方送鲜花是新流行的,都是20挂零的小孩子干的,没想到我老了老了倒遇上浪漫了。得了,人家这么大方我也别小气,我就告诉小李请他吃顿饭。 
在饭桌上,我告诉他我们不合适,年龄差着呢。他嗤之以鼻,说两个人真心喜欢才是最重要的,他就喜欢我的开朗性格,也不会计较有没有孩子。那时我才领略到小李的口才,呱呱叫。我们聊到饭店里差不多没了客人,小李抢着买了单,又送我到我们家楼下。 
两个人在刚下过雨的马路上边走边聊,那感觉真是好。走着走着,小李就揽住了我的肩膀,我没动,让他抱着,心里一阵酸一阵甜。那时就想,年龄差点就差点吧,妻子大夫妻关系好的人也不是没有,关键真是喜欢这小伙子。 
从那以后,我们的关系正式建立了。我常趁着余暇时间到他租的屋子里给他打扫打扫,也请他到我们家吃饭做客。小佳佳和他合得来,我妈却急了,当他的面不说什么,背后里不断向我灌输老妻怎么被少夫抛弃的故事。要真能成的事,哪是一两个故事能挡的住呀。我爸呢是担心小李为着我的钱,可我也没多少钱呀。至于别人的闲话我就更不在乎了,经过了那么多的事,我什么都不怕了。 
小李和我们那地方的人不一样,并不在乎佳佳的亲爸是谁,就凭这点,他就值得我付出。大概有半年的时间我们过得真是快乐。我性格活跃,他比较静,外表上也看不太出来我们有明显的年龄差距。他能陪着我看书,他喜欢的打羽毛球、下象棋我也玩得来。虽然我比他大几岁,生活上能照顾他,在交往中倒像他在护着我。他不止一次对我说我们是最佳夫妻人选,我觉得有道理。 
工作上我的确帮了他不少忙,我们虽不是一个行业工作,但很多事情有交叉。我把我接触的人都介绍给他,说他的客户网络是我帮忙建立起来的一点也不夸张。半年里他工作有了很大的起色,北京的总公司希望他到上海工作,职位也升了。小李和我商量,等他在上海站稳脚跟就接我过去结婚。我有点犹豫,不过当然也不希望有一个两地分居的婚姻。 
小李走了以后开始我们联系挺多的,我还带着佳佳去上海玩了一圈。过了两个月,上海公司开始改革,他的工作忙起来,联系就少了很多。我对我们的关系一直有信心,自己去商店的时候开始买些小艺术品啊之类,预备新家里使用。 
又过了两个月,我们系统有个会议在上海召开,我欢天喜地带着买的一些小东西出发了。小李说他走不开不能去接我,我也没多想。住在宾馆以后,当天晚上小李来看我,不是一个人,还有个小姑娘,介绍说是他助手。来看未婚妻干嘛带着助手呢?我心里犯嘀咕,也看出他们俩不是助手那么简单的关系。小李说话吞吞吐吐,眼睛也不敢看我。我是个直性子的人,告诉他,说!有什么就说什么呗。小李让那姑娘到外面等他,对我说对不起。 
这不是屁话嘛!说对不起有什么用,再说也没什么对不对得起的。我一晚上没睡着,翻来覆去地想,难受是真难受,特别后悔当时没和他一块来上海,又想我们有感情基础,好好劝劝他未必没有转机。 
幸好那次会议特别紧张,不停地核算、审查,以后几天天天要忙到半夜。临走的时候我犹豫是不是请假留下来看看,给小李打电话,他一口咬定工作忙,没时间陪我。我一听,心就凉了。回家后我又打了几个电话,小李听我的声音接都不接了。 
我做梦也没想到会是这样的结局。不过到现在我也不相信他当初和我好就是为了利用我,可以确定的一点是,我带着孩子又大几岁,终究对他是种压力。 
打小李以后,我坚决不要别人再介绍对象了。这婚姻是个缘分,能碰就碰上,没有也不能强求。 
现在我对自己的生活挺知足,除了工作上的乐趣,我们一大家人每周聚一次,聊聊天,吃吃饭,感觉也不错。我对朋友说自己是个快乐的单身妈妈。可能因为孩子的关系,我孤独的时候并不多,但是,这种快乐是我历经人生冷暖之后的顿悟——靠别人获得幸福,还不如让这份幸福把握在自己手里。人谁无七情六欲?遇到生活中的困难时,也真的希望能够依靠一个坚实的臂膀。在命运之神没有眷顾我之前,我只能将现在的生活过得更好,而不是怨天尤人,毕竟也许生活已经不能给我再多了,不是吗? 
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成长曾经是无边的痛   
张阡   
是我多年的老朋友,她眉眼清秀,加上平时很注意修饰自己,从不素面出门,人又乖巧、安静,是个好人缘的女子,更不乏异性缘。但这么多年来,她的情感生活起起伏伏,从没有传出结婚的讯息。 
前几天,她刚过了30岁的生日,而立之年,仍然形单影只。不过所幸她目前在一家外企担任人力资源的主管,工作还算满意,在闲暇之余,她将自己的大部分业余时间都用在了工作上, 
问起来,她说自己对婚姻既没兴趣也没有需要,一个人的家简单而自由,才是最适合自己的。由于她工作很忙,我们分三次聊了下面这些话。两次在她香氛淡雅的单身居室里,讲述和谢欣的那段情感历程是在一家酒吧里,也许是因为夜深和酒精的作用,她的话音显得缥缈。可能因为她本来就是个爱好写作的感性女子,我对她的文字没有做过多改动,希望文字能呈现出更完整的张阡形象。 
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童年回忆 写满泪与痛   
我在长江边一个小城里长大的,我的父母都是老师,个性认真脾气暴躁,管教我们兄妹很严格也很简单,就是要求所有的一切都按照他们希望的做,不然一顿打骂免不了。哥哥个性倔强,挨的打特别多,好几次打他都把鸡毛掸子、扫帚给打断了。我呢,不知怎么回事,从小就出奇的乖,小到还是几个月婴儿的时候听大人叫“不许哭”,哭声就立刻停下来,这是我父母到现在都引以为自豪的事情,我却只觉得悲哀。也许因为我一直很乖,哥哥和我玩不到一起,总是想办法捉弄我,剩我们俩在家的时候,我就是标准的受气包。 
多年来,我们的一日三餐都是在学校食堂里解决的,父母在一家重点中学工作,又都是班主任,每天早上5、6点就要起床参加学校的早操,然后是早自习、一天的课、晚自习,晚上9点以后才会回到家,节假日还常常给学生辅导、备课。那么怎么监督我们的学习呢?我们一家住在学校的平房里,父母常常在晚上到办公室备课(这是学校的要求)时,不定点抽时间蹑手蹑脚地走到我们家窗缝,观察我们的情况,如果埋头学习还好,如果没有,那就少不了打骂。 
说老实话,每当我听到“童年是美好的”之类的话,总忍不住嗤之以鼻,我的童年和少年像地狱一样。这些年我在北京见过几位母亲当年的学生,他们都已功成名就,每每深表感激地盛赞我母亲教学认真、待住校学生如儿女般关心体贴。你可以想到我初次听到这些话有多讶异,她可从未曾体贴关心过自己的儿女。 
这些年我也能理解父母那代人当年的追求,他们是以事业做为生命的,孩子对他们并没有太大的意义。但理解归理解,那些不堪的经历仍然影响我到今天。我其实从5岁开始就决定独身,听起来可笑吗?那个家庭从早到晚冷冰冰的,父母不回家时有个可恶的哥哥,父母回家除了打骂我们,他们之间也吵不完的架,起因无非是谁少做了家务。这么可怕的家庭要它何用? 
我小学时学习还好,到了中学就一败涂地,很简单,我对书本毫无兴趣,从小就厌烦的要死。但在父母的重压下仍得装模做样的做个乖学生。我那么惨的分数按说根本进不了父母的学校,可他们硬想办法把我塞进来。你知道绝望是什么样么?本来我在小学、初中时父母就老通过学校老师打探我的情况,这下周围全是熟人,那是多少眼线!就像探照灯一样,我觉得自己就是那过街的老鼠。我闹着要退学,每天在家里暴跳如雷,摔碗拍桌子,和家人对着干,父母暴怒,完全不知道一直听话的女儿怎么变了,终于似乎无可奈何,动员了一大批人劝我。 
那时我开始出现心理问题,一定是压力太大的原因。本来我就内向、怕见人,结果高一那年行动开始不听大脑控制,见了熟人明明想绕道走,腿偏偏迎上去打招呼,还表现得特甜蜜。我想坏了,怎么办呢?好在自己偷着读过一些乱七八糟的课外书,首先想到去找心理医生。可是小城哪里有这类诊所,我就偷偷借了别人的钱,跑到精神病院,要求诊治。精神病院值班的听我说自己有问题觉得新鲜,叫来他们的副院长,一个年轻男人。我只觉得委屈,断断续续说了些对父母的怨恨,哭了一场。那人拿出一副权威的样子,好象明白了一切,问我父母是谁,然后拊掌大笑,我父亲居然曾是他爱人的老师。我觉得受了欺骗,却也无法可施。那副院长后来叫我父亲去谈了一次,父母的高压政策似乎减缓了些,我呢,就勉勉强强地读下了高中。 
高中毕业我居然考上了一个末流大专,学校很烂,但自由轻松,我因为离开家松了一大口气。那年我18岁,从那时侯起我开始接触男人。 
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情窦初开 尝试爱与性   
也许我被接触开始的更早。在我初一的时候曾发生了一件小事,那件事带来的羞辱感让我终身难忘。初一暑假时候妈妈带我和哥哥坐汽车去姥姥家,那时我长得瘦瘦小小,看上去像个孩子,穿着一件当年流行的红色纱连衣裙,我们三个人做到了相邻的三排,妈妈在前边,我在中间,哥哥在后排,为什么不坐到一起呢?因为无话可说会尴尬。后来我身边坐了一个胖胖的中年男人,车开起来时,他的手再自然不过地放到了我两腿之间。当年我是个懦弱的孩子,认为这是一件可耻的事情,不敢当面叫出来。我的手里只有一个蝈蝈笼子,只好一边权且阻挡,一边寻找救兵。我先看到了身后的哥哥,他的眼睛很漠然,然后我开始叫妈妈,我的母亲对我侧了一下脸,简单粗暴地说:“不许叫!”她压根懒得听我说话。我不知道后排有多少人看到了这个,所有的人都是沉默。那男人胆子真的很大,从始至终,包括我叫妈妈的时候他的手指都没有停止运动,好像早就确定没人会帮我。整整三个小时的路程,我愤怒而且恐惧,只能用蝈蝈笼使劲对付那只手,直到最后划出了血印,那只手也没有退缩过。 
这件事对我的影响是,在之后一年的时间里看到胖胖的中年男人,哪怕是个背影都觉得害怕和恶心。当然这不过是一个小小的插曲,虽然现在我已经成年了,已经能用理智来分析我的家庭,但我永远忘不了我生长在其中经历的太多磨损自尊的事情。在我成长的过程中,家庭给我的荫护是有限的,父母最怕的是我们惹麻烦,至于我们是不是受到伤害,他们并不在乎,或者说他们不清楚什么才是孩子需要的。这几年,他们都上了年纪,有时候我们也一起聊聊过去,妈妈承认她不

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