我把男人弄丢了-第13章
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硬和善于玩弄，他才是一个真正危险的男人。我要开始对你喋喋不休了，注意，这将是一次艰难的叙述，是他给了我最惨重的一脚，然后讥笑地看着我倒在地上。
前些日子邻居大丽妈张罗着给我找对象。第二天我看照片，一个军人站在一大堆花圈前眯着个眼睛在笑。媒人说：小伙子在北京部队上，是个副连长级的军官，一表人才，家在东南山。
过了几天要见面了，我心里很反感，那天早上还下雨，但是没办法。姐姐打电话来说她在第一目的地等我。我们接上头，去第二目的地找到第一介绍人大丽妈，一起到达最终目的地的时候已经是9点，男主角还没到。介绍人第二老赵又打电话去问。几个人坐在那里闲扯，终于有人敲门。我们站起身来迎接，从门口到屋内依次是介绍人第一，介绍人第二，我姐姐，最里面是我。一个男孩探询的目光扫了进来，看上去还舒服。同来的还有一个40多岁的妇女，慈眉善目的，估计是他亲戚。他和我并排坐在沙发上，中间隔着一个茶几。我打量他的脚，是一双罕见的黑色〃烧麦鞋〃，很精致，无可挑剔的，我理想中的男人的脚。他的脸不算太好看，但白净，不让人讨厌，也没有比如心机很重，卑缩，头角狰狞什么的，没有。回家后我告诉父亲母亲说我很满意，他们也表示同意我跟他做进一步的了解。这还是第一次，我中意同时他们又同意的，结果也是我最惨的一次相亲，这次几乎连我的身体都毁掉了。下午接到介绍人第二的电话，说男方同意晚上继续见面。下了班后回家我见房间里空荡荡的，奇怪人都去了哪里。刚脱下衣服有人敲门，原来是大丽妈。她坐来就是一通大说，问我意下如何。我知道她是来表功的。我说这个人不错，挺大气，以前从没见过。我是实话实说，我太高兴了。她走后，我去北间拿东西，发现母亲躺在炕上睡觉，无声无息的，这不是好迹象。我赶紧去扳她。好一会她才大梦初醒似地咕哝了一句：〃别碰我。〃我心里有了不详的预
感。
约在6点见面，而差10多分就6点了母亲仍在做饭。我收拾了收拾，打算就走。她喝住我：〃看把你兴奋的！连饭都不吃了？！不行，你给我住下，我有话跟你说！〃我知道我的预感是对的。她从来都这样，偷偷摸摸的，不把我当女儿看待。〃把门关上。〃我照做了。〃今天大丽妈来你都说了些什么？我听见什么'挺好，很大气'什么的。你怎么能那么说！聪明的就'还可以，一般，交往交往看看吧'就行了。你也太单纯了！告诉你，现在他的底我们还不摸，你不能跟他太亲热，再说晚点怕什么，女的就应该晚！你说你怎么那么贱！〃
我是哭着出去的。他不傻，我想他一定看出了苗头。后来他提出要带我回家看他家人，我犹犹豫豫地说不行，他也火了，说：〃你妈这算怎么回事，你也不小了，都23了，再这样下去成老姑娘了。〃〃老姑娘〃这个字眼深深刺痛了我，从来没有一个男孩对我这么直接露骨地说过，而这是事实。我到底没跟他回家见他父母，从那以后他就再也没露面。我背着我妈去找过他一次，但他表现得很冷淡。我怕极了，怕成为老姑娘，怕再跟母亲住在一起会发疯。对于他，我几乎没有理由说什么，因为我在自投罗网，是我自己编了一张网给自己钻了进去，一味地在其中悲天恸地。我不但在哭，而且神经高度紧张，我觉得绷紧得就快要暴开了。我曾以为我对什么人也不会动心，我还是不了解自己。可能我倾注的只是我自己的理想在他身上的体现，并不是他具体这个人，可我为什么对他那么依恋？谁说过，我骨子里没有快乐的成分，但是我已经学会让自己高兴，对于别人的冷眼，对于伤心，对于深情，都淡漠一些，我本来已经修炼得不错了，是这个人的出现把我击败。我已不再抱怨生活及我的家人，我只能默默忍受，因为是自己无端种下的苦果，很显然他的冷淡始于听了我家的情形。
最后我终于承认事情不行了。
这次不愉快的心路历程给我造成了永久的伤害。仿佛一夜之间，我的身子变宽了，脸变肥了，视觉模糊，眼睛里常流出一种解释不清的黄色的脓来，牙齿坏掉了3颗，靠门牙的一颗在不停地渗着血，口里整天整夜地散发着臭气，一切都不象少女时代那样新鲜和蓬勃，我才刚23岁，就已经迅速滑向衰老。
这个冬天太冷酷了。
这件事造成了我最后的出走。
我在9月份的一天背着一只书包去了北京。
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我为什么仍是个处女
M是我到北京后认识的第一个男人。象许多进京打工的女孩一样，我的经历也没有免俗，M是我的老板。他一开始就对我很好，带我出去吃饭，打保龄球，还在他的背包里装着牛奶和巧克力给我。我们俩也很谈得来，我虽然是个高中生，但跟他这个硕士生谈起什么来都很投机。可以说，他给我的帮助很大。我以前曾习惯于接受侮辱和伤害，认识他以后，我让自己习惯别人的赞美和关注。他为了让我克服自卑心理，不停地告诉我说〃你看你现在变得多漂亮，整个世界都是你的〃。和他在一起，我可以发脾气，尖锐地讽刺他，骂他，对待他象一个奴隶，他都抿着嘴不吭声，完了跟我讲道理。是他给了我一个相对宽松温和的环境，让我舒展开来，变的有点自信。没有他，我不是今天这个样子。
我们俩之间唯一的问题就是：性。在那方面，他一直都没放弃过对我的进攻或尝试，到后来更是加强了攻势。但那对我来说已经成为一个死结，除了婚姻，没有什么能打开。他一直问我：〃你到底爱不爱我？既然相爱，为什么不可以？你跟我做了以后，就是跑到世界的哪个角落，你有事我都会马上就跑过去的。〃
难道性爱真的那么重要？
他还说：〃我是打算对你负责任的。〃
我听了感动得差点流下泪来。然而承诺是没有用的，尤其是男人在床上的，而他就是那种根本没有定力的人。在跟我交往的其间，他一直都没有停止对其他女性的追逐。还有，他以前的两个情人也经常来找他。我感觉他对我的伤害是一日不停一日的。尽管他说：〃我虽然说每个女孩都是特别的，但有些话我是只对你一个人说的。〃而且那个结已经越缠越紧，我软的硬的都不吃。这该不是一个误区吧？还是我从来没遇到一个真爱的人？实在没有办法了，我就对他说：〃你去药店买些药来让我吃，完了我失去知觉你就做。这是唯一可行的办法，这以后我就会很乐意跟你做。〃他听了后当然反对：〃这不是成了强奸了吗？〃其实他要的就是那种给予，而我是不能用心来把身体给他的。
他说他关注到我的每一个眼神，每一个表情动作，我的杀手锏就是〃不理他〃，他就完蛋了。他现在每天打座的时候，一想到我就打不住，就要走火入魔。他很想能练得〃开天眼〃，看一下我对他的真实想法。
后来他有点发疯了，开始用语言来打击我。他说：〃你知道吗？刚开始我对你的感觉并不好。我们俩第一次在小旅馆，你说你喜欢光着身子睡觉，我给你一脱衣服，它们就噼哩啪啦往下掉，而你的身体不是我想要的那种。我理想中的应该是：皮肤细腻，腰肢柔软。不过你的腰现在还柔软，老了就难说了。你刚来的时候乳房很小，乳头又很大，很黑，所以我问你是不是生过孩子。我并不喜欢跟你躺在一起，摸起来都没有感觉，象个橡皮人，但一动又象个荡妇。我跟你在一起只是想诱惑你，利用你一下看我能不能征服你。我昨天看了一本书，知道你保持着解剖学上的处女。因为精神上你已不是处女，生理上你也体验过高潮了。〃对了，为什么我还是个处女。
我好象总是在拒绝，我也不清楚是为什么。丹麦的女孩14岁就可以有性生活，我都24了，为什么我不能有。在我还是个很小的女孩子的时候发生过一件难以启齿的事情，我的童贞差点被一个男人拿去。不仅因为我当时实在太小了，还是个经常光着小脊梁在街上乱跑的痴丫头，这个男人的身份更使我处在一种非常耻辱的境地。第二次是我已经上小学5年级了，因为父亲带母亲进城看病，哥哥在外村的联中住宿，他被叫来给我作伴。记得那是个春天的晚上，半夜我突然醒了：一条温热的大肉棍正紧紧地贴在我的屁股上！我伸手摸自己的裤子，却发现早已被不知什么时候褪到了膝盖下面。我惊恐万分，不过身后的他睡得正香，还打着重重的呼噜。这件事我对谁都没说起过。那个人是我的姥爷，已经去世很多年了。
我的初吻是14岁，14岁我还没有胖起来。是一个远方来的表哥，英俊而忧郁。我当时在镇上的中学住宿，下了最后一节课他就带我出去吃饭馆，晚上带我回家。我们班主任很不高兴我频繁请假，告诫我不要太早谈恋爱。我觉得这个老头真好笑，他是我表哥，是个亲戚啊！他牵着我的手走在冬夜的月色里，满野满坡都是白色的雾气，可能还结了霜。他说：〃我吻你好吧。〃我没说话，想大概这是大人喜欢一个小孩的表示吧。他抱着我的头吸我的嘴的时候，用手指点了点我的下颚，我才知道伸出舌头去，结果弄了一嘴的烟气，辣辣的，其余的感觉就什么也没有。对了，我那时还没有口臭，但是已经学会了庸俗和使用心计。他对我说过一句〃水晶眼镜最养目了〃。我记在心里，过了几天对他说：〃哎呀，我的眼睛最近老不好。〃他没吭声。回去后，托一个老乡给我送来一双旅游鞋和沉沉的一包牛油糖。那双红色的旅游鞋在我们学校产生了轰动，甚至临校的女生都专门来看我这双了不起的鞋。晚上在我们家黑洞洞的大炕上，他的一只手掠过我的乳尖，抚弄了一会儿，我紧张得不能呼吸，但没有阻止。后来他的手慢慢向下滑去时，我就坚定地死死揪住裤带，不让他。当时的我也还是不明白什么，但是却下意识地觉得不对，就象小时候那次那样。
没有书，没有电视，我们家是1989进城两年后年才买上的电视，也从来没有人给我指点迷津，我就象一张白纸被慢慢地浸染。在这个量变的过程中，我还见过他一次，穿着件漂亮的蓝色西装，神色大不似以前，对我连正眼都不看一下。我特意借来母亲的一件旧呢子西服，灰扑扑的，头发剪得象个鸡窝，我感觉自己又穷又丑。为了躲避他，我在厨房的门后藏了几个小时。那时我已经是个高中生了。
高中毕业后一参加工作，我开始〃合法〃接触异性。我们约会，接吻，解衣服扣子，抚摸，接触，可以说无恶不做，但到了最后那个结的关头就打住。我不肯。假如有人要霸王硬上弓，我会毫不含糊地跟他拼命。甚至天使般完美的男人也不可。为此我吃过太多的苦头。曾被一个爱得很深的男孩脱光衣服绑架到床上，双手被反捆，就那样折腾了一夜后我还是完壁。你知道为什么吗？因为我的意志无比坚强，斗志无比昂扬啊。
我总结了三条原因：一，男人的阳具对我来说是个丑陋可怕的东西；二，那些跟我交往过的男的都只不过是想占我的便宜，侵犯，包括我的初恋男友小L他也根本不想娶我；三，我根本不知性欲望为何物。每次跟男人肌肤相亲我都会因为想到母亲而感到紧张，产生罪恶感。对其中一些有荡漾，心潮澎湃，迷恋等等的感觉，则都是由大脑产生的化学反应，可以称之为〃纯粹的爱〃，但都很短命。
最后我得出的结论是：把处女夜留给那个最终想娶我的人很有必要。
拒绝的多了，我也很怕那圣洁的时刻最终到来的时候我会完全手足无措，不知该怎么办
，甚至对它一无兴趣。
我和M最终还是闹翻了。
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身体里有了个洞
离开M之后我在中关村的一家电脑公司找到了另一份工作。K是我的一个客户，40多岁，离异，有两个孩子，大孩子送在美国读书，小的跟在身边。他在一家三星级宾馆长期租的房间，其实他的经济状况并不是很好，因为要供大孩子读书，他同时兼着好几份工作。
我不记得第一次是怎么开始的。
那样的夜晚，很美，我承认。我喜欢他的身体。不知道为什么，以前遇到的男人身体没有比他差的，可就是我只接受了他。他的身体干净，尽管软绵绵的，但是我喜欢。也许我并不需要岩石一般硬梆梆的肌肉，我需要的只是一双男人的手，就象他那样，温暖的，如春天的溪水，缓缓流过你的身体。最主要的是，不知道为什么，当他上来的时候，没有那些男人的侵犯的还有脏的感觉。他很温和的，带着一种能与我溶合的身体语言；他又是很强的，硬硬地推进到我的身体里去。当�
