我把男人弄丢了-第10章

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只是爱，忘记了45岁和28岁中间隔着多少时光的刻痕，忘记了他为人夫为人父，肩膀上担着另外两个女性的亲缘依恋和他男人的责任。我爱得没头没脑。　
他妻子去了美国做为期两年的访问学者，14岁的女儿“寄放”在孩子的姨妈家。这使我们的交往没有任何危险和障碍，既轻松随意又高度隐秘，于是几乎不需要互相走近的过程，我，就成了他的“情人”。　
他和洪年龄相仿，同样的，每次会面，都给我焕发的容光和充满快乐的眼睛，不同的是，他对我没有一字一句“爱”的表白。这里的原因我无力深究。很可能，在有的男人看来，表白，就等于承诺，这却是他不愿也不能为我做出的。他不像洪那样大气，那样懂我。我渴望于他的，何尝是什么“承诺”啊，我只想要一个男人“爱”的宣言本身——既然你与我相爱。　
但我无法要求。不仅为了最后的自尊，而是，要求来的东西，还有什么意思么？　
很多个静夜里，他已睡熟，我独自辗转反侧。我一万次地告诉自己应当止步了，不是吗？两年的独居生涯告诉我，没有“爱”，其实我也一样能生活。可我又一万次零一次在夜幕笼罩下幽灵一样飘进那所大学的宿舍区，轻手轻脚走过漫长的楼梯，然后敲响他家的房门，把自己送进他的怀抱。　
除了拒绝表白，他在其他各方面，应该说还都是细心的，体贴入微的。我成为他家的“常客”后，我注意到，原先摆在室内各处的那些放大照片，他妻子的艺术照、他与妻子的合影、他们一家三口在影楼拍摄的“合家欢”留念，都被他趁我不在时悄然收起，换上了新买的风景画片；他家的衣柜与抽屉也整理过了，他妻子的衣物都放进了壁橱，空出来的地方，是留给我放衣裳和随身用品的。　
但这些又有什么意义？　
到底有一天，我又进到他家时，我看见，照片和摆设上的所有细节又都恢复了原样。由于那天我们事先没有约定，见到我突然到来，他很尴尬，呐呐地想说什么，最终又未说出。　
我用眼神阻止他解释。　
我说：“什么都不必说。这应该是我最后一次来你这，对吗？”　
他就真的不再解释，只是发疯地拥抱着我。这最后一次，我们的做爱失败了，原因是他身体前所未有的疯狂，精神却又前所未有地颓唐、涣散。他一半是失望，一半是羞愧地对我说，都是那些照片的缘故，他受不了妻子和女儿的注视……　
我却突然醒悟，他先前的“细心”，他的“体贴入微”，原来并不全是为了我。　
杂乱的音符，拼不起美好旋律。我真的爱过他吗？也或许，事情原本与“爱”无关，我与他，只是我自己生命中一个不可或缺的必然仪式：我从与他的“爱情”中重温洪，然后看破某种真谛，再然后，收拾起我的梦，独自一人该怎么走怎么走。　
从那时起，又是7年过去了。　
35岁，对于女人是个什么概念？　
不必多想也罢。35或者45、55，不过都是人生中一个外在的标示，和你的“心”不一定必然同步。　
生命中，“爱”是不是一种能力？并且自有其“能量”作为物质支撑呢？　
至少我认为是。我越来越深刻地感觉到，对于我来说，爱的能力，爱的能量，大概是消耗得差不多了，7年来，不是没有各种各样的机会和诱惑，我心如止水，这是自己也无奈的。　
那么，别问爱不爱，找一份芸芸众生的人间日月如何？　
我也这样问过自己。答案却总是“否定”。　
是否定，就否定吧。　
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独居的无奈与苦涩　　　
孟萍　　　
姓名：　
年龄：45岁　
职业：公司经理　
我跟孟萍的交往并不深，只是我们有一个共同的朋友，我们几次在朋友家碰到了。最近一次碰到，忽然就觉得聊得很投机，她竟把我拉到她住的宾馆，从晚上八点半一直聊到半夜。说我们聊其实也并不准确，应该说是她在对我说，她讲起来以后根本不容我插嘴。　
孟萍留一头梳理得非常整齐的短发，着一套咖啡色的西装，眼光敏锐，透出她绝对是一个智慧型的女人，挺直的背和腰使她显得不容冒犯。我们聊得那么起劲是因为说到目前的一个热门话题——老单身女人的生活，她说她想跟我说说她自己——从离婚后，她已经单身十来年了。　
孟萍觉得自己的单身生活是一种非常无奈的选择，她笑笑说：“也许我太优秀了，只能选择单身，现在就是这样，优秀的女人很难嫁出去的。”　
其实，听完她的故事，我觉得远不是“优秀的女人很难嫁出去”这么简单。　
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小男人情结　　　
婚姻太伤害我，所以离婚后就不想再结婚，但生活中那种孤独、寂寞的感觉，有时候真让我发疯。可能没有过婚姻生活的人选择单身会好一些，但有过婚姻的人做这种选择就感觉非常难，非常无可奈何。不说精神上的寂寞，光是生理上的需求就受不了。跟你很直率地说，随着年龄的增大，我的性需求还越来越强。所以，就陷进了跟他的关系里。　
他比我小十多岁，真的好年轻。　
金钱与爱情的关系似乎是个古老的话题，又是个常说常新的题目。最近一台以“金钱游戏”命名的电视节目，还专门讨论了“金钱能不能买到爱？”对这个问题，有人认为，生活中确实有用钱买“爱”的现象，比如“姑娘嫁老头”，“干得好不如嫁得好”，和美国的“No　Money　No　Honey”（没有钱就没有爱）一样；也有人说“情意无价”、“千金难买”，为爱结合，就应该“无偿奉献”。　
我从来都不把钱看得很重。　
四年前到北京来出差的时候，有一次在一家好一点的发廊做头发，一个染了一撮黄头发的小伙子给我做的。他站在我的身后，时不时地弯腰跟我说话，他的脸都快要碰到我的脸了。　
我真的有一些冲动。　
他按住我的肩，轻声问我：“小姐，您是不是有一些喜欢我？”　
我吓得心一阵乱跳，不敢抬头看他，只说：“你应该叫我阿姨。”　
他从鼻子里“哼”出一声来，就松开我，继续做我的头发去了。　
我难过极了。做完头发，连看都没有看他，交了钱就尴尬地逃走了。我能感觉到我身后的视线，那个快能当我儿子了的小伙子，一定从心里看不起我。他一定知道我的心理活动的。　
谁知道呢，也许我应该放纵一下自己的。但我害怕再走向一个我无法控制的故事。你肯定感觉出来了，我是一个喜欢控制局面的人，可我没有控制好我的婚姻，我离婚以后的生活是可以由我自己一个人控制的，我不能让自己再失控了。　
有我这些心态，肯定很难找到再婚的对象，所以我也不打算再结婚了。　
可是即使我这么明白自己的心态和处境，我还是犯了一个很低级的错误。　
从北京出差回来后，我的梦里老出现那个发廊小伙子的脸。一醒过来，我就睡不着了。　
有一天，我到银行办理一笔业务，本来都是我的业务员办的，我正好有事路过银行，就自己去了。　
在银行，我认识了一个办事员，28岁，可谓仪表堂堂。　
我跟他一见面，就有了一种触电一样的感觉，一下就爱上他了。　
我们相差虽然有十几岁，但我忘记了自己的年龄。我跟他聊得火热，以至边上的一个女孩，一直用鄙视的眼神看我。我想她一定觉得我的样子很下贱。　
我问他：“正好有朋友送我两张歌剧表演的票，你去不去？”　
他马上就答应了。在我们那种小城市，很少有什么歌剧表演的。　
我们在约定的剧院门口见面，去的时候，我把自己最时髦的衣服穿上了，还到美容院化了妆。我就象走火入魔一样。　
我没有心思听歌剧，他好象也是漫不经心的。剧院里有好多空位。要是什么流行歌手来，肯定就不是这种情况了。　
开始我坐在座位上还挺尴尬的，但他没有。他很快就握住了我的手，并且轻轻地抚摩着。　
我已经很久没有跟男人亲热了，所以象小女孩那样激动、害羞。我把手缩回去，他伏到我耳边说：“您不打算拒绝我吧？”　
我没有吭声。　
他又说：“我是一个人住的，等戏完了我们去我那里行吗？”　
我还是不置可否。我觉得有些别扭，原来我以为他应该比我幼稚得多，但事情根本就不是这样的。一到这种时候，我就变得很笨，不能够控制局面。　
等戏完了，我跟他出门，很惊讶地发现他是自己开车来的。他告诉我，这辆车是找朋友借的。　
我们一进他的家门，他就开始脱我的衣服。我被他的热情所感染，变得非常冲动，他真的很有魅力，我以前从来没有在性生活中得到过这么好的感觉。　
我象一个小姑娘一样恋爱了。当然我们是非常隐蔽地来往。他从来不问我的事情，我也不问他的。我很明白我们之间的关系。有时候，我摸着我的有些开始苍老的皮肤问自己：他究竟图我什么呢？　
有一点是肯定的：他从来没有对我说过他爱我。但我不在乎，我不强求他爱我。　
在一次非常好的性生活之后，他对我说：他那个借车给他的朋友要他把车给还回去，而他开惯了车，实在不习惯没有车了。　
我问他：“你喜欢什么车呢？”　
他说：“当然喜欢好车，不过，有一辆富康车也就凑合了。”　
我搂着他的脖子说：愿意送他一辆富康车。　
他高兴得象个孩子似地蹦得老高。非得要再让我有一次性高潮，以示谢我。我拒绝了，我这不等于用钱买性生活吗？　
说实在的，我虽然手里有一些钱，但是来之不易，也是平时一元一元积攒起来的，并不是象他想的那样是公司的钱。虽然我们公司已经变成了股份制企业，我在公司拥有百分之三十的股份，但我也不能随便用公司的钱。　
我的孩子在我们当地的所谓贵族学校读书，需要很多钱，还有照顾孩子的保姆开销也很大。但我很愿意帮他满足他开车的心愿，因为我发现他的确很喜欢车。　
我给他买了车以后，他好高兴，我们在一起愉快极了。我们每个星期见两次面，都是在他家。　
那一段时间，我的身心都觉得很放松，每天晚上都睡得十分塌实。　
可是，两个月过去后，问题就出来了。他开始管我要钱，一会儿说妈妈病了，一会儿说姐姐要生孩子。　
据我了解，他每月收入将近2千元，好象他没有必要非得找我要钱的。平时，我还经常买一些小礼物送给他，但是他从来没有给我买过一分钱的礼物，在外面吃饭也都是我掏钱。　
头几次我都把钱给他，他要钱说买衣服、人情往来，我都给他，大概前后给过他上万元。因为我太爱他，生怕他为钱受委屈，宁可我自己困难，也不愿意让他感到手头紧张。可是后来，我发现：原来，他经常在外面吃喝赌博，因此常常入不敷出。我给他的钱都扔进赌博这个填不满的窟窿。我下决心不惯他这个毛病。　
他找我要了几次钱以后，干脆就不找什么借口了，理直气壮地跟我要，一要就是几千元。　
我当然不是傻瓜，不能把辛辛苦苦赚的钱扔进他这个无底洞里，因此有一次就没有给他。　
他遭到拒绝，很不高兴，直说我小气，和他在钱上斤斤计较，说我们在一起过了这么久了，就跟夫妻似的，他都把我当老婆看了。我跟他的钱应该是共同拥有的。　
我说：“那你的钱为什么就不是共同拥有的呢？”　
他不说话。他知道我爱他，知道让我投降的最好法宝就是折磨我的感情，过去一不高兴就用这一招。这次也不例外，他开始不理我，好象我消失了，没有了。不看我一眼，一句话都不跟我说，冷冰冰的。　
那一天，我们不欢而散。　
回到家，我一夜未眠。他不在我身边，我就不开心，就睡不着觉。可是我知道他对我并不在乎。他跟我在一起到底是为什么？难道真的是图我的钱而不是爱我吗？如果是这样，我真的受不了，太难过了。　
我痛哭失声。我知道我们的关系必须结束了，可一想到离开他，我真是受不了。　
第二天，我还是忍不住给他打了电话，答应把钱给他。　
你看，我们的关系就是这样的庸俗：我给他钱，万事大吉，他会对我十分温柔体贴，陪我消磨时光，说说笑笑；我不给他钱，他就对我冷若冰霜，视而不见，或者吵吵闹闹。我不明白，现在的男人怎么了，难道只有用钱才能拴住他的心吗？如果我不给他钱，他肯定会离我而去的。他就是那种专门吃女人“软饭”的男人。　
你看我，很有个性的人吧，在爱情的问题上，却搞得自己这么狼狈。　
经过几次这样不愉快的事情，我真的觉得他是个无底洞，理智上觉得必须跟他分手了，他对我也越来越直白——就象花钱买他一样。　
终于有一天，他打电话告诉我：他要结婚了。然后他就不再理我了，连我的