我把男人弄丢了-第1章
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我把男人弄丢了 作者：瀚涛文化工作室
所采访的女人在理论上都属于“北大荒”一族，她们目前处于独身状态，大多数人是被动而非主动的选择独身，她们并非排斥幸福的婚姻家庭，但是她们由于各种原因“丢”掉了走入婚姻的契机。当然，这其中包括一些女人认为自己从来就没有过合适的机遇。这里的“弄丢了”，其实更多出于对人生和命运的调侃。因为，丢失的东西，或许在某个不经意的时候，会重新出现在她们的面前，那时，她们还会独身吗
放长假的日子
乔雪
姓名：
年龄：33岁
职业：公司职员
认识乔不是什么难事，她经常出现在各种公众场合，常是场中风头最健的人物，她相貌中上，身材高挑，打扮时尚，性格开朗幽默，才貌双全，认识乔的男人女人都喜欢她。
乔生活中没有什么隐私，她是那种大事小事都愿意跟一大群狐朋狗友交流的女性，她的几次恋爱，朋友们都知道，还争先恐后为她出谋划策，其实也就是说说而已，乔表面洒脱，骨子里可是个特别有主意的女人，否则她怎么会拖到年过三十还没嫁人，而如此优秀的她本该是这个圈里最先嫁人的女孩子。
对于我诸如此类的问题乔非常愿意详尽地向我陈述，乔愿意说自己的故事。
听乔一口清脆利落的京片子谈笑风生，你会忘记她是在讲述自己的悲欢离合，而只是一段段人生苦涩或美好的片段。
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25岁差点把自己嫁出去
最想结婚是高中那会儿，可能是学习压力太大吧，到高考前，什么理想雄心壮志都没有啦，就想赶紧嫁人，赶紧生个可爱的小baby，那会儿梦里都是小孩子，特别漂亮，喜欢的心疼噢，后来就没那么喜欢小孩子了。
至于嫁什么样的人倒没有多想，虽然也有偶像，也追星，那也就是放在那儿是个念想儿吧，嫁人的事儿和那没关系。白马王子的梦从幼儿园开始，到初中就结束了，高中女生是很实际的，比初中大学都实际，说到底可能都是高考给闹的。
初恋是在高中，高中女生都在谈恋爱，主要是因为寂寞，到了高中那种非常纯朴的友谊没有了，高中生既有孩子的嫉妒心，又有成年人的算计和冷漠，人与人之间非常隔阂，我们那个学校也不是什么重点，同学素质挺差的，我基本上没有女生朋友，三年枯燥的学习生活实在难熬，没有个伴儿多半是熬不过去的，就这么着和一个男生在一起了。
初恋不是没有令人心动的美好东西，只是留在记忆里的多半是生涩的傻乎乎的自己和对方，也说过一辈子在一起，没有对方活着没意思啊，说了很多很多傻话，但心里却模糊地知道，那个人不是他，为什么，也说不上，好像那种情况下，也没有选择，两人在一起，是因为没有别人。
大学我留在北京，他考到外地，我们很自然就断了，后来他结婚我去参加他的婚礼，那么多年没见，他还是老样子，还那么傻乎乎的，心里一下子就有了平衡，和他分手一点也不后悔，也不羡慕那个比我漂亮一点点的新娘子。
大学就自由多了，选择机会也多了，当然，人也成熟了，有个性了，对自己要什么开始有了一点主意，高中三年就跟一个男生在一起，大学四年跟好几个男生拍拖，也不是特别认真的那种，就是在一起玩儿，大家有一点感觉，后来又没有了，然后重新开始。
可能跟大学气氛有关系吧，虽然女生在一起谈论最多的仍是婚姻老公和孩子，但那种对浪漫爱情的向往却在我们二十来岁时变得特别强烈。我的大学时代是在八十年代末九十年代初，那时最流行的口号是跟着感觉走，潇洒走一回，不求白头偕老只求曾经拥有；那时候真的好想好想轰轰烈烈爱一场，那几年是想爱情想得心疼，孩子什么的一点也不想了。奇怪吧，花季雨季时我们像个实际的小媳妇，年纪大了我们倒变得想入非非，当然，这与少女时代的追星无关，大学时代那些所谓明星大腕我们基本上是谁也不份儿（服），逮谁灭谁，唱歌的中国人只有罗大佑我们认，那也只是他的歌，和人没有关系。现在想起来，大学时代对爱情的极端渴求，不是针对某个人，就是那种青春期进入高潮阶段的情感需求，好像一辈子没有经过那么一场伤筋动骨的爱情重创，这辈子就不完整，这辈子就妄为女人。
越是向往浪漫入骨的伟大爱情，越是遭遇平庸，大四时忙着找工作，和当时的男友就算定下来了，不是什么了不起的爱情，只是两个人在一起还算舒服。我们分手过，各自发展，找我们生命中的另一半，可到头来还是我们在一起。
毕业后头几年我在公司上班，朝九晚五的生活逐渐磨平我那些浪漫的东西，我变得实际，说到底我本来也是一个实际的人。
我男友不是北京人，他租了套房子，我经常在他那里过夜。我们同居了，开始瞒着我父母，后来他们觉得我们终究会在一起，也就睁只眼闭只眼了。
同居的感觉真的很不错，大学刚毕业那几年根本不适应社会，无论在哪儿工作都特别不顺心，一年内换好几家公司，不是人家炒我就是我炒人家，真正的朋友也没交几个，经常来往的仍是学校同学，从初中到大学，大学同学来往更多一些，但同学到底是同学，再热闹的聚会也有散的时候，那时候就剩下我和我男友，我们相依偎着走在夜间无人的大街上，那种感觉真的很美很干净，现在想起来，心里也会软软的，眼睛都会湿润起来。
还有在床上的感觉也很好啊，不是说有什么特别刺激惊喜的，就是特别温暖，特别有安全感，那时候下了班就想回家，就想回到那张大床上，两个人相依相偎，不管外面正在刮风下雨，哪怕下刀子也跟我们无关啊，最喜欢听北京冬天的风在窗外嘶叫，那么近，可一点也没有威胁，那时候觉得整个世界就我们俩，好像幸福也就是如此了吧。
25岁时几乎就结婚了。老人们说女孩子24岁是一个坎，24岁是女孩子生理时钟敲响的第一声，提醒我们正在走过我们的颠峰。
24岁时我们决定结婚，那时候我们已经同居两三年了，一个挺微妙的时间段，有一点疲惫了，双方好象都不太想打破局面，都有一点怕，怕什么也不知道，总之，有一点惰性，不想改变。最开始那种美好感觉也在淡去，随着对社会和工作的适应，随着朋友的增多，家变得有一点单调和枯燥，我们都忙，都有大量应酬，都有不回家的时候，总之，我们长大了，不再像两个小孩子过家家似的相依为命了。
到这个时候我们其实对对方都有许多不满，相处时间越长，不协调之处比协调之处就越多，其实到我们决定结婚时，我们的激情已经磨得差不多了。我们都觉得要么结婚，要么分手，二者只能择一。我们都没有更佳的对象，结婚是我们唯一的选择。
决定结婚后，心里一下子就添堵了，既有一点不甘心，还有一点不安，有时睡着都会惊醒，觉得有什么不好的事情就要发生。看着身边沉睡的人，心想这一辈子就是他了，值吗？行吗？能走到头吗？关键是，走到头有意思吗？如果现在都觉得意思不大，还有几十年要走哪，想着心里就乱成一团麻。
我男友倒无所谓，男人好像就是这样，感情和婚姻是分开的，不是都说吗——男人一定不会娶最爱的女人，嫁给他的一定不是他最爱的，男人的适应频道比较宽，和什么样的女人不能结婚啊，过日子呗。可女人就不一样吧，女人对婚姻寄托的东西是很多的：爱情，安全感（包括精神物质），快乐一个也不能少。
就这样，订婚一年后，我和我男友顺理成章筹备婚礼，可我们都没有热情。也许是因为我没有热情，影响了我男友，我想他是愿意娶我的吧，我是他能娶到的最好老婆（我一直这么想，可能是自我安慰？）。
婚礼就要举行了，双方亲属都通知了，我那几夜却一夜夜失眠，女友说我是婚前恐惧症，有时候也觉得自己麻烦，一闭眼嫁了得了，想那么多干嘛，可就是控制不住地想，一想就觉得特别委曲。我突然意识到我才25岁，现在，我33岁了，看25岁的女孩会觉得她们很小，可我25岁的时候一点也不觉得自己小，就觉得应该结婚，是结婚的年纪，好象过了这个村就没这个店了。可那几个晚上，我觉得我还小，我还什么世面都没见过呢，我认识谁啊我，我干嘛这么急三五四地把自己嫁出去啊。
我不敢对我男友说，我怕他杀了我，有一句心里话打死我也不敢跟他说，就是从一开始我就觉得我的真命天子可能不是他，可能会有什么人在世界的某个角落在等我呢。
可我的情绪是摆在那的，他不能不问我为什么，他一问我就说，我不会撒谎啊。我可是万万没想到，我这么一说，他好象倒被解脱了，原来他也不那么想结婚，原来想结婚的是我，是我一天到晚闹腾着要结婚，要孩子，要家，他的事业刚起步，实在不想那么早成家，要孩子什么的。他说他同学没有一个要结婚的，就他早婚（早什么早，都27了），在同学朋友面前他挺没面子的。
一听他这么说我倒气了，娶我这么一个优秀女子，又能挣钱（不比他少，偶尔还比他多，）又有品味，既高雅，还不爱乱花钱……是他三生修来的福份啊，还没面子！我一气就说如期举行婚礼，非让那些没见过世面的臭小子们长长见识。
气话归气话，心里是知道，这个婚不该结，对他对已都有一点勉强。
就这么着没结成婚。当然两人还是男女朋友，还同居，但那味道就更淡了一些，后来我到南方分公司工作半年，分开后我们联系一下子就少了，完全不像情侣那种一天几个电话，打电话对我们双方都更像一种责任，就像老公出差一定要给老婆打电话一样，还得找话说，有时候一忙就会把打电话这事给忘了，想起来赶紧打回来，对方却不那么在乎，我们的关系就那样了，只剩下了形式，只是谁也不愿意当那斩断联系的刽子手。
有一天还是那样，应该联系的时候忘了，想起来赶紧打回来，时间挺晚了，接电话的却是嗲嗲的女孩声音，凭感觉就知道是怎么一回事儿，当时气不是气别的，是气这女孩可能睡我床，用我碗，总之是享用我经常拥有的一切权力，这么一想就气昏了头，在电话里大骂他，能想到的损人的词骂遍了，一点也不给自己留后路。放下电话又非常伤心，当真是失恋的感觉，虽然心里明白这份感情其实是到头了，但这么着结束还是太窝囊，怎么着也得咱找个英俊的帅哥甩他呀……
我们分手了，我取走我放在他家的东西，他不在家，刻意避开了，不在好，要在，我会哭，会舍不得，可能哭着哭着会留下，不走，继续这没什么希望的同居日子。可看着住了三四年的房子，心里还是很痛，还是大哭一场，把他家搞得乱七八糟的，像足了一个失恋的女子。
然后不再跟他联系，谁的电话也不接；一天到晚失魂落魄，乱吃一气，真像被甩了的弃妇。其实是一种熟悉生活被突然中止的青春期神经紊乱，我难过不仅是因为这段情感的结束，要难过的东西很多，说不清，总之，是难过的不行，可这跟我前男友没多少关系，他听人说我特作贱自己，也后悔的不得了，托人带话要和好，我们见了一面，开始还真有一点劫后重生的感觉，差一点就重新爱上他，但几天后，现什么都没变，是那个旧的链条中断了那么一下，一旦重新接下，一切还是原样，几乎立刻就掉回到从前那种不死不活的状态中。这一次是非常理性地意识到，我们的关系真正到头了。然后非常客气和理性的分手，成了不怎么来往的朋友。
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我至今不知，他到底爱不爱我？
元气恢复起来挺慢的，但这时候反倒更相信爱情了，相信前男友之所以走到这一步是因为没有真正的爱情，因为他不是真命天子，如果是，我会毫不犹豫，只要我的王子向我求婚，我会在十秒钟内妆都不化立马嫁给他，只是这个真命天子藏在哪儿呢？
和前男友分手后陆陆续续和几个男孩来往过，都是有始无终，因为不是什么刻骨铭心的恋爱，也没有什么大的感觉，稀里糊涂就过去了。还是想有爱情，好像随着年纪增大，感情经历的增多，更相信爱情，更希望爱情。也许是因为体验爱情的时间留给我们的是越来越少了吧，太希望在还年轻的时候，还有激情的时候体验到那所谓真正的爱情。
和男友分手一年后，认识了安迪，他当然不叫安迪，只是比较喜欢安迪加西亚（美国电影明星）的那种感觉，就叫他安迪吧。我说安迪加西亚你明白我什么意思了吧。
一向喜欢帅气的�
