花田半亩-第6章
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“……我孤独得和一张草叶似的了。”
即使是孤独，她依旧有点赌气地说：“你说我滚回去，你想我了吗？我可不想你呢，我要在日本住十年。”
我想，她会快乐，如果他确实在想念。冬天过去，她便回到了上海，而一切都没有改变，所有的丧失依旧无可挽回。半年的分别，原来并没有预想的重量。
他轻轻吹口气，那爱就散了，比风季的改变更轻易。
如他所言：“爱便爱，不爱便丢开。”于是，谁也没有继续停留的意义。
恍如一梦的爱，曾光照着这残忍与昏暗世界的爱，不落一丝纠缠不舍，就此完结。后来，她为他产下婴儿，却是刚降生便死去了，仿佛那些，无力却分明的回忆，永远地，死去了，不留任何余地。
他们的信在海的两岸穿梭往复，他们的爱情却无法逾越茫茫汪洋。
歌声里，Faye唱着，就像蝴蝶飞不过沧海，没有人忍心责怪。对于所有夭折的美好，我们总是难以正视。
在经过的地方，尚留玫瑰余香，深爱的人却就此分道扬镳。
所有的亲密，也终于化做陌生的怀念。
这令人悲戚，在许多近乎神话的故事上，蒙了灰尘，起了疑心。只是，两个人的跋涉，你怎么可以强求到达。
萧红，不会遗憾，不会后悔，他们的相遇和相爱。她漂泊沉浮的短短一生，有萧军的相知相依，是幸福的经过，没有借口，来苛责一个完满如童话的结局。虽然，那是我所期望的。
她在临终时说：“我一生最大的痛苦和不幸都是因为我是个女人。”这话，令人听之下泪。
又不禁想到许多，富于才华，而命运坎坷的女子。
这世上，不幸的人很多，男人也会不幸，但女子的不幸，总会更引人悲伤。在被男权控制的世界，在男人仍然控制着这社会绝对权力的时代，女人的不幸，有多少是因由男人造成的呢？也许，这是永无答案的追问。萧红的笔下，不乏种种例证，她控诉着，她揭露着，她有时像鲁迅，那么决绝得不留情面。
正文2006年5月1日：汪洋（3）
她在觉醒里，看清人的许多恶毒与麻木，也在最内心保留着对于善和美的最高追寻与崇拜。写下令人窒息的《生死场》的她，也写下《呼兰河传》。她在夜的世界里，洞悉着，逆也顺受，顺也顺受的国民性的悲哀，又在暗无天日的生活真相下，回忆天真的小女孩，用她纤尘未染的双眼，读这埋伏了无限残酷的人间。
萧红，多么坚强，她的心好像充满了悲愤的城，用女人的善良，女人的隐忍，坚持着书写，那些不停止，不消亡的安静的喊叫。
有人把她与张爱玲并称，“南张北萧”。张，一样是充满了不幸的女子，一样是才华横溢的女子。我也爱她的文字，爱她的所有，如一个苍凉的手势般的传奇。
而张，并不如萧红懂得生命，她的世界凄迷冷艳，芳香迷人，却少有富于疼痛的同情，她淹没在自己的悲情里。张爱玲，在文字中将爱情把玩在手中，不费吹灰之力的人，却在自己的感情里，输得一败涂地。萧红，她懂得了女人命定的局限与不幸，却无法不依赖着一个个一手造成她不幸的男人。
所有的幸福，原来都不曾轻易被我们紧握。你以为你明白了全部的起因与结局，却终于无法逃脱，命运的玩弄。
谁让你遇见了，那一个人？谁让你的双眼，甘愿在白日里失了明？
但一切的经受，从不会是无意义的劳碌。爱情，在细节里记忆着彼此的青春和热情。毕竟，遇见，已经是多么幸运的事，哪怕那将是致命的危险，一场毁灭性的灾难。
无怨无悔，或许是所有准备相爱的人应有的素质。无须责怪，无须怨恨，如果结局让我们落下了眼泪。只要，珍惜的时刻，有真实的心疼，有不弃的勇气，有相知相依，即使不过温暖的幻觉。
让我们背负着，因爱而起的苍凉与恐惧，坦然向前。
汪洋，在眼前，是无限的未知。而我们，都是小小的翅膀单薄的蝴蝶。
谁曾告诉我说，这一切，不为彼岸，只为海？
2006年8月3日：亲爱，别为我忧伤
亲爱，别为我忧伤
隐忍住疼痛，我咬紧嘴唇，在黑夜里向下沉去。汗水湿透的床单，紧贴住狼狈的身体。剧烈的头痛，令人意识模糊。而也是在这意识里，我清晰感觉到，你蹲在我的床前，双臂抱拢着俯在我的身边。你的疲惫与担心，被我感知着，我的心轻轻地疼，轻轻地碎。我说，去睡一会吧，我没事了。你却依然在那里，一动不动。
我渐渐在疼痛里睡着了。有依稀的梦，浑浑沌沌地朝我挪来。是几小时前，我在深夜因头痛惊醒后，是你焦急去找护士和医生的情景。是你让我靠在你肩膀，为我细心把被子围好。是孤单单站在女厕所门外等待的你，那伶仃的你。后来，我仿佛听到抽泣，那是我，在病痛里对于你的歉疚。怎么忍心，让你担心，让你整夜地守候在床旁。我开始怨恨自己的身体。如果，我从没有过什么病。如果，我能够和其他健康的女孩子一样。我不断假设，不断否定，不断失望。于是，在醒来的时候，我说，对不起。田拥有的太少了。田所能奉献与给予的，无以报偿你的爱情。
这是我的疼痛。比身体的疼痛，更无法抵御的疼痛。
早上，你打来热水，让我可以坐在病床上擦脸和刷牙。你的神情，像一位父亲照顾她生病的孩子。中午，你摆好小桌子，掰开发糕夹上菜，一口口喂给因为打吊针而不能动手的我吃。吃完，你又去刷碗，好把饭盒及时送回配餐处。下午，我睡午觉，你就坐在床旁看书。怕我被吵休息不好，你又买来耳塞。晚上，母亲第一次把我托付给别人照顾，她信任了你。你充好充气床，做好陪床的准备。而就是这一夜，我突然在半夜因头疼折磨得无法入眠。
你说，最怕看我难受。
在做导管检查的那天，我哭了很久，独自对着天花板发呆，饭也吃不下。那天，你没有在医院，你去办培训的准备。可是你的心，一直悬浮着，同我一起。第二天早上，7点多，你已经站在了我的面前。你一天心神不宁。你6点便从城北赶来医院。坐在床上的我，一脸绝望和狼狈，呆望着你，说不出的感动和矛盾。不愿你，看到这样的我，蓬头垢面，面部浮肿。我想自己，永远是那个美丽的女孩子，爱穿裙子的女孩子，对你调皮撒娇的女孩子。我要用大眼睛望着你看，看到你慌乱不知所措地笑。但是现在，你看到的，是这样不堪的我，被疾病折磨得不成样子，连自己都厌弃的一个自己。
我变丑了。我怕见你。你说不丑，你说，田最美，没人能比。
你捧住我的脸。你吻我的眉角，我的额头。我想哭。
正文2006年8月3日：亲爱，别为我忧伤（2）
你说要送花来，你知道我喜欢花。但是医院宣传板上说，花粉对病人呼吸可能有影响。我于是有些失望。但是，那天你走进病房的时候，手里举着好大一朵花，微笑的太阳花。你递到我手上，我开心地笑了。一朵布绒的玩具花，舒展着枝叶，被插在我的床头。你送的健康云的小玻璃瓶，装着你的字，被小心放在柜子上。你带来的珍藏的童年故事书，我一本本地读。还有那个长颈鹿的小木偶，你骗我说你会魔法，它才会动，终于被我识破机关。你说，我的一切都还是孩子一样的。孩子的睡衣，孩子的拖鞋，孩子的心。我说，在你面前，我永远不要长大，这样就可以一直耍赖下去。
刚入院的时候，你还没有回北京。在傍晚，我总是一个人面对医院古老的建筑，看那些燕子在低空纷飞。生命，如一场狂欢。那些燕子的飞舞，总把我引向无法克制的悲伤。也或许，本没有悲伤，一切是我独自的幻觉。一个女孩，在古老的医院病房中，守住黄昏的窗口，等候着奇迹与转机。所有的思绪，都关乎命运。沉重，在越发深暗的天色里，如一口吞噬希望的井，彻骨的冰凉。恐惧，侵袭入我小小的，病了的心脏，如一浪浪潮水的无情。
亲爱，要我怎么说？要我怎样，面对一切发生的和即将发生的？我不该有怨恨与不平。我知道你在那里，给我你的肩膀和手掌。
田的时光，如焰火，如光电。你知道她曾多么美。你睡了，又是疲惫的一天吧。你走出了学校，新的生活正在挑战。别为我忧伤，没有什么比你的忧伤，更令我疼痛。我会好好的，去坚强。
生命中，我们都接到不同的剧本。有的平淡，有的浓烈，有的是笑，有的是泪。不管怎样，我总要演好，直至落幕。
能与你同台，是我的幸福。我们一定要微笑。
正文2006年10月19日：家（1）
2006年10月19日
家
让幸福，在我们的原野绽放。让我，在静默的年华里，苍老成你的记忆。
家，一个令人无法不去依恋的地方。
也许，不过不宽敞的房屋几间，也许，不过简陋平凡的一扇灯火，远远望见，却总是心生温暖。看那窗口的灯火摇曳，抚摩着熟悉的门板，闻到房里煲汤的香味，我知道家正等候着我的拥抱。
于是，总是在掏出钥匙的时刻，会心微笑。喜欢钥匙扭开门锁的声音。喜欢归来的心情，一种饱满的归属感，伴着家特有的气味，扑面而来。
在这个偌大的世界，有谁不是飘零的孤独者？我们被无端抛到人间，遇见了今生的父母。他们微笑着抱起你，让阳光洒在你的脸上，等候着你的成长，看你一天天茁壮。于是，人仿佛一颗种子，在黑暗里获得了苏醒。于是，我们有了机会，来感受所有，微小的，巨大的，幸福或悲伤。
因为有所知觉，我们便有所爱恋，有所牵挂。
生命，是这样简单而玄妙地开始。在混沌中，我朦朦胧胧记得，那些最初的时刻。仿佛很安静，只有洁白的光芒，照进老房的窗口，只有母亲轻轻的呼吸，父亲起伏的心跳。我竟能够记得，这些细微的感受。也许，是记忆欺骗了我。也许，是幼小的我真的理解到他们抱起我时，那自然单纯的喜悦。
这一切的背景，是家。是无比熟悉了，却又总是恍然间陌生的家。老房窗口的亮光，在无数的梦境里依旧闪闪烁烁。我总是梦见自己回去那里，院中还挤满淡粉红的月季。我的家，从那里开始，我的家，曾经是一座朴素却神奇的花园。
如果，老房还在，柿子树该是果实累累的季节了。父亲会把它们摘下来，在窗台上摆成一排。它们诱人的橘红色，总引我忍不住用手去又摸又捏。“这个软了，能吃了吧？”我一脸馋相地问。柿子很甜，我总是吃得满身满脸。我很快乐，只是，那时的我并不知道什么是快乐。因为，还未曾经历悲伤。生活是明亮亮的，我并不惊奇它的美好，只任最可爱的时光，无声息地逝去。在幸福之中，我们总是难以察觉到它的存在。可能，这才是幸福的真相。当人高呼着，我很幸福，那多半是一种欺骗和表演。幸福，是不出声的，是不知情的。现在的我，开始羡慕那个吃柿子的孩子。她不懂得快乐，却拥有了一切。
老房被推倒了。搬家的那天，我站在空荡荡的房间里，竟没有一丝留恋。
12岁，还是只去期待，而不知回首的年纪。我还不曾明白，这一次告别，便是永远的丢失。我收拾好最后的东西，转身离开了。老房的窗口，洁白的光芒依旧。只是，这房间空了，像个无底无涯的深渊，直通向时间的幻觉。
正文2006年10月19日：家（2）
孩子长大了。老人离开了。我的家，我童年的花园，荒芜了，和我的记忆一起，蔓生出绮丽的花朵，占据那些散碎的片段，叠错弥漫。然后，我住进新家，新的房间，拥有新的窗口。我们把墙壁粉刷，擦拭地板，迎接新的生活。我满怀着激动，为了一切的崭新。在高楼之上，我度着少女的时光。不紧不慢的日子，在家的四壁流淌。唱着欢乐的歌，画着明媚的图画，我很快乐，只是，那时我并没有学会懂得快乐的可贵。我挥霍着，所有跳跃着的青春。我没有将它们保藏在最宝贵的盒子里，却任由日期忘记了曾经的自己。
我们总是无法把握，近在咫尺的拥有。在还来不及告别和失去的日子，我曾多么简单地经过着，最纯粹的青春。
这里是家。这里有我的书架，我的床，我的衣柜。家，因为这些物质的存在，而显得实在而安全。它们令我感觉有所依靠。人，终于是无法脱离物质的包围和安慰。这时的我，平躺着，感受夜晚的宁静。没有声响，只有火车呼啸，从楼房的不远处驶过。我习惯了，现在的家，习惯了窗口半明半暗的光线。在窗台上养两盆花，每一天，看它们的苏醒和茁壮。我发觉，生命的相似性。于是，我能够感受到植物�
