考研-第17章
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饬叫械腅mail，最后一句是：2002年我在北大等你！我的心动了一动，但立刻就平息了，我总以为注定结束的东西是强求不得的。
红尘缤纷
冬让我认识了一个山东女孩阿华。在我们三个人中，冬也是刚毕业的学生，姐姐在北大读博士，生活各方面会优越些，他体会不到我的苦与乐。阿华也是一个热情活泼的女孩，她在海淀走读大学读书，舅舅在北京工作，她的烦恼就是：那个帅哥昨晚请我去北大勺园跳舞了，他是喜欢我的，怎么这几天不来找我了？—多么纯洁的烦恼，多么真诚的忧伤！而我是一个普通人家的孩子，我不敢拿一时的快乐作为将来生活的赌注。
我渐渐地适应了北京的生活，每天除了去新东方上课，几乎都在北大的校园里。我为这里的人文气氛震撼，为未名湖的故事而感动。这里有无数燃烧着的炽烈的灵魂，有拼命地与GRE单词进行折磨与被折磨的较量者，有五十几岁还读MBA的“大学生”，还有和我一样的考研同路人。多么好的氛围，我也不甘心落后，十分刻苦地学习。周末，我用并不流利的英语在英语角大胆地与人交流。
也就是在这时，我认识了一个大约三十多岁的男人，他除了用流利的英语和我交谈外，还和我谈生活。他用他的幽默和独特的气质让我对他产生了好感。我从来没有别的想法，我只希望也许和他之间会有一份友谊，偶尔也会和他一块吃饭，就算是放松一下自己。不管怎么说，如果没有一定的经济基础，男人到了像他这样的年龄，是不会有这样的气质的。我是个没有太多戒心的女孩，直到有一天，他对我说：“你有一种忧郁的气质，纯真的心，我喜欢你！”他还说不想欺骗我，他结过婚，如果我愿意做他的女友，他会好好待我。
我哭了，如果不是我后来的话，他一定会以为我是感动的。我冷冷地说：“先生，你是这样的人，我高估你了，我不想再见到你。”他愣愣地坐在那里。我走出了饭店，拼命地跑，边跑边哭。谁知道我还没有恋爱过呢？却被这样一个大我一轮多的男人要我做他的爱人—也许每个人都有自己的方式，可是我接受不了，我只想要一个简单的、正常的、象征青春绽放的爱情。我有一种受伤与被侮辱的感觉。再后来，无论他怎样解释我就再不搭理他，也再不去英语角了。
现在想想他没有说错话，只是选错了人。这些陆离的城市，有着无数不一样的故事、人和癖好，然而交汇到一起后，留下的是各自错愕的脸和五味杂陈的心。
考研艰辛路，情感坎坷途
和冬的交往是美好的。我们在一起时只谈学习。
他没有理由地帮助我，鼓励我。我渐渐地喜欢和他在一起的感觉。他说，影，你是个好女孩，你热心却不计较，你善良却坚强，真不知道将来哪个男孩会有运气和你在一起。我好想说，我喜欢和你在一起。但我从来没说过。我是那种不善表达的那种女孩，总是和他十分客气，甚至表现得自己很独立。这是我故意和他保持距离的方法吧，我从没有想过我会在这样的情景下去爱。
新东方的课结束后，我又在北大上了英语短训班，是一种针对研究生入学考试的英语班。我每天把老师的讲课录下来，回来后和冬一起整理我的笔记，累的时候他会买两只冰淇淋，边吃边讨论一些话题。我在期待着又在躲避着什么。偶尔他请我去看看电影我请他去餐厅吃饭，一切进行得都是那么顺其自然。
11月，因为专业课的缘故，我要搬到北京广播学院。冬说，你能不能不搬走，北广距北大要一个多小时的车，见一面就不像现在这样方便了。我笑了笑，说，好！可我第二天就搬走了，没有让冬送我，怕他看到我搬家时狼狈的样子，更何况，我也没有理由总是麻烦他。
经济条件只允许我住在房价便宜的民房。在北广，我一个人也不认识，每天除了学习就是学习，有时候若不自言自语一天说不上一句话。
房东很苛刻，说好晚上十点半锁大门，可我十点过十来分钟学习回来有时就把我锁在外面，要耐心地敲门解释还要听他们罗嗦，说什么不能带朋友来、不能大声说话、不能听广播。一个郑大的女孩来北广上专业课的辅导，和我住在一起，房东还故意刁难我。女孩说，回去吧，回郑大学习吧，这样的条件你也能受得了？我说，再坚持一下，实在不行课程结束就回去。更可气的是，房东的儿子看我一个女孩子，还有意无意地敲我房间的门，说一些不着边际的话。
也就是在这种荒凉的日子，我渴望被爱，被关怀。我不能向亲人倾诉，在给冬打电话我总是泣不成声。冬着急地说，别哭，别哭，你是坚强的女孩……
冬在第二次去找我的时候，我们依然是在北广的校园里走了一圈又一圈，只有这样才能保持距离。最后要上那731路车的时候，他终于拥住了我。我们都笑了，在心里默认了彼此期待的感情。
我学会了适应不同档次的生活，对物质的要求并不高，可生活需要不停地支付费用，要吃，要穿，要住。即使有了与冬互相体谅的感情，仍是不够的。再这样清苦与忧虑下去，我担心自己的灵魂将折落。我决定回郑州。收拾东西的时候，我有种想哭的冲动，没有泪水，手却抖得历害。若不是考研，我何以沦落到这些人中，受这样的气？“从绝望中寻找希望，人生终将辉煌！”—这是新东方的格言，可是，来到北京后，青春的凄凉，生命的困窘，孤军奋战的我并没有尝到愉悦，一切都只靠对前景目标的追求来支撑，但，这些追求加起来统统撑不过琐碎生活的拦阻。
我走的时候，冬去车站送我，他送了我一条灰白相间的围巾，轻轻地拥住了我，轻轻地吻了我，这是我们之间最亲密的一次接触。看着我在拥挤的人群中上了车，他隔着车窗说：你一个人那么孤单，那么无助，我却不能陪你，保重啊！考完试我去找你！我含着泪读他的目光，那么让人留恋，那么让人心痛。我发现我很爱他，想一直和他在一起。可我必须回去。离别的痛苦不过存在片刻，思念的痛苦却会在心里一直纠缠。
无尽岁月，尘埃未歇
考研的日子越来越近，我们彼此将思念压缩到极限，甚至尽量地不去想对方。最后的一个月里，有些人坚持不住了，有的干脆放弃了考试。我不仅是跨专业考，又是热门专业，心里实在也没有底。但不管结果如何，我会一直坚持的。
终于考完试了。冬打电话问，你考得怎么样？我说，一般。他说，来我家玩吧。快过年了，我没有去，更何况我的精神状态一点都不好，如果以这副灰姑娘的面孔出现在他面前多么遗憾！就这样，我们只能用电话感受对方的声音。春节后，我回到了郑大，一边在一家企业工作，一边思念他、等他，却一直没见着他。
成绩出来了，我考得不理想，第二次考北大的他却也未能如愿。他说他母亲知道他的成绩后哭了，父亲身体也不好，他对不起家人，暂时不能来看我。我对他说，我明白你有很多理由和苦楚，在家好好陪陪父母吧，我会等你的。又一次打电话时冬告诉我他在地区建设局工作了，一边工作一边复习。再后来，因为非典，他被安排到乡下一线工作，到现在已经七个月了，他说他很想我，已经把我当作是他的女友，但是无法来看我。
我发现他一次次地让我失望，他不会明白我是怎样专注珍惜这份感情，我并不要求和他朝朝暮暮，只希望他能来见一面。但他没有来。
因为爱，我一直在找理由安慰自己。不时地写信鼓励他，希望他在乡下不会寂寞。自从成绩出来后，我也很少往他家里打电话，我能感觉到他父母的冷漠。但这些我不在乎，只要他心里有我就够了。那个晚上，冬明明在家，可电话那边他爸说：“不在呀，在乡下‘严防死守’。”我在电话旁愣了很久，委屈地哭了。不怨他爸爸，可怜天下父母心！他说好打电话给我的，可一次次不守时，而每错过一次我就要再等一个星期才能听到他的声音，难道他不明白一句关心的话就可以满足我吗？
我整整思量了三天，在希望与绝望中游荡。离开太久，我已分辨不出冬是否爱我。我以为我在生活中经历了很多苦痛，这些苦痛将我塑造得更完美，在感情的路上少一些荆棘。可事实上，爱是一件太奢侈的事情。更何况冬对我的爱是那么无力。以至于我想见他，想听他的声音都成了一个卑微的要求。终于决定，忘却这段感情，尽管我心里多么依恋，我也为他失去我而感到可惜。已不再幻想和他有现在的温暖和将来的欢乐。我已绝望，那个雷电交加的夜晚，我对他说：我曾经那样真诚，那样羞怯地爱你，爱情，也许在我心里还没有消逝，但它不会再打扰你，我也不会再陪你……希望以后冬会懂得珍惜，而我有自己的生活。
那段考研的岁月过去了，我曾经那么努力地学习过—不只是考试的复习，而是学习着这个世界中扑面而来的一切，学习面对世事的尘埃，理想的缤纷和遥远，爱情的倔强和脆弱。
爱是永不停歇的乐曲
文／无边的天空
考研是一片无边的天空，对我这个同等学力考生来说尤为如此。在这篇文章里面，是我最真的话和最真的泪。别无他意，只是追述一段日子。
考完了。
我跨上自行车就飞奔出去，不是困，也不是累，只是为了回去给我的温柔女友一个最紧的拥抱—我要将三年来蓄满我整个心房的爱，全都融进这个拥抱。
第一年。
她是一个大学应届毕业生，我是一个自学考试生，我们在她学校的图书馆相识、相知。她的室友们笑她找个大专生当男友，我听到了，说我们还是分手吧。她却只是简简单单说，她们说她们的，我们爱我们的。
就是这样一句话，让我努力，与她一起坚持考完了在6个月前对我来说是不可克服的研究生入学考试，与她共同走过了2002年我考研备考的那段路。
在短短三个月内，她从胖胖的丑小鸭变成了苗条美丽的白天鹅，而我从对高数一无所知到游刃有余，她只轻描淡写说这是考研所累，笑说考研真的可以减肥。而遇到她的我，是如此的幸运，因为我深知我的成绩里有多少是她的功劳。
分数出来了，她以372分考上了本校，而我的专业课却分数极低。我想，即使感情再深，也很难再抓住她了！等着她开口，她只是轻轻一句：“你也该让我去见你爸妈了吧，带个研究生回去不丢人吧？”我立即泪流满面。
第二年。
她已经是研究生一年级了，白天上她的必修课，晚上就陪着我一起看数学。在她的鼓励下，我认真地自学完了线性代数和概率论，然而，即使难度稍低的数学四，对于我这个自学者来说还是很可怕的一科。
自从开始读研，我的她越来越美，然而周围男生看着她对我执着的样子，只好无奈地放弃了追求她的念头。然而，我依然不够自信，时时试探，说她以后也许会变心；她也不气恼，只是轻轻地打我。我做2002年的数学四最后竟然得到80分的时候，一朝得意，我便轻骨头起来，笑她去年考上纯属走运！而她却不急不慢，说：“那你更应该好好准备今年的数学四，不会比我那年容易。”
考试的前一天晚上，我根本睡不着，从十点一直到凌晨两点，坐立不安，精神几近崩溃。而她在我身边轻声安慰我说：“不想休息很正常，我有时候比你更不安。”就这样我渐渐睡去，睁眼已经是第二天清晨。
又一次在焦虑中等待初试分数，最后确实是数学四让我总分不高。复试分数线是达到了，却是处于差额复试的边缘；又遇非典，我们被她的学校紧闭的大门隔开了一个多月。
我的心情每况愈下。每天下午，她都要在学校大门里面把手伸出来摸摸我的脸，说“好好准备复试，你肯定行。”我却不够坚强，苦笑着摇头不已。
复试前一天，她才得以自由进出校门。在电话复试的前十五分钟，她对我说：“我出去走走，回来听你的好消息。”我知道她这样是不想给我带来任何压力。
本来就有点口吃的我，加上电话那头的教授们对同等学力考生更高要求的考题，让我紧张万分，在电话放下后立刻坐在了在地上。而她回来后抱着我说：“没事，最后结果没出来呢！”几天后，我败北的消息从网上传来时，她却还是笑脸：“没事，明年再来！”
第三年。
夏天，也就是复试之后不久，我从网上得知对于我报考的学校，专业要求同等学力必须拥有八门本科段合格证。我看完后觉得眼前一片黑暗。女友说：“数学四不让考，我们可以考数学三嘛！”数学三又多了许多内容，这让我更加慌张。而她说：“这有什么，数学四都过来了，还有一小段路�
