我这样的男人不值得你爱-第2章
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“还好了，至少你还有得等。加油吧！
“恩！”
两天后
“喂，你的信我收到了。”电话那头雪的声音有点沙哑，“我刚寄出回信。”
“要多久才能到？”尽管白痴，我还是问了这个问题。
“你这次寄过来要八天。”
“那你能不能现在就告诉我结果呢？”
“你连四年都等了，怎么就等不了这几天？”
“…………”
“我寄给你的信里有我的照片。都怪你，害得我把贴在床头我最喜欢的照片都撕下来给你了。这次不要丢了！”
“…………对不起！！！”
“…………”
“没什么了，再见！”
躺在床上，辗转反侧，难以入眠。禁不住发了几条短信给她：
“你昨天晚上是不是哭了，声音怎么那么沙哑？”
“在我等信的日子里，你是否和我一样的焦急呢？”
“无论结果如何，我都永远是你的好朋友！”
我收到信后才发现犯了个低级错误：在发给她短信时少拨了个数字！
悲哀ing……
等信了，等信了，我祈求老天不要让它丢了，不要让它迟到，不要让它……
说真的，在等信的日子里，我每一天的心情都可以写成一本本老古董的《西游记》，但等到信后我翻开一看却是《红楼梦》！一本本，叠在一起，像山一样压迫我的心情！
十多天后，当我已经开始不太抱希望的时候，它已静静的躺在我的桌上。
那一刻，我的心像蹦起了迪斯科！
我把它紧紧的攥在心口，一直等到心跳平缓下来后，才敢拆开来看：
峰：
你这次寄给我的信可以称得上是我收到的最长的最感人的最真挚的情信了。确实没有想到，我在你心目中已经如此重要。还记得你第一次专程赶到我家来看我，给我爸妈拜年时的情景，当时很是惊讶你的勇气。说真的，以前在七中仅仅知道有位叫峰的学长，其他的可以说是一无所知。不过如果没有你那次的勇气，也许现在我们还是陌路人。呵呵！无论是在高四还是现在，你带给我太多的欢乐与感动。还记得在那单调枯燥的复读日子里时刻有着充满你幽默话语的信的陪伴，让我时时保持着一份乐观自信的心态。还记得你得知我收集邮票后每封信里都装有两张邮票，甚至连你以前的邮票都欣然送给了我。还记得你知道我喜欢风景照时每封信里都会装上几张漂亮的你亲自拍的“西湖美景”图。还记得在填抱志愿时你真心诚意为我提供意见和建议，帮我答疑解难。还记得……在这短暂的相识时间内，你留给我许多美好的回忆，让我享受着朋友无私地照顾和关心。
也许从初中开始，我就幸运地接受一份又一份来自朋友心底深处的帮助，至今可以说有点麻木或者是不知珍惜，也许就是得到的宠爱太多，才会理所当然的去吸收每一份养料，才会很少顾忌他人的感受。但是，对你，对你这份给予我的感情。我却有着心灵强烈的震撼。也许我并没有体会出相思之苦，眷恋之痛。但是从你给我的来信中我能够理解那种心底最无奈的等待。树叶变绿，花儿绽放，女孩背影，风起，雨落，雪飘的时候你都能想到远方一次次伤害你心的女孩，这是一份多么无私的感情啊！在七中的岁月里发生的点点滴滴我自己都没有丝毫的记忆，可你却记得那么清清楚楚，穿毛绒衣的模样？在操场加油的模样？吃饭的傻样？读书的呆样？你已经把这很随意的瞬间刻印在你的脑海中了，是吗？这不得不说是一种震撼！你的邮箱密码，我的QQ名，你QQ名，随处都有着你的真情见证，为了这么渺小的一个女孩，你竟然愿意去等待一个漫长的不知结果的四年！为了这么自私的一个女孩，你竟然愿意舍去整个森林，伤害那么多深爱着你的女孩！为了这么平凡的一个女孩，你竟然一次又一次的从伤心处重新站起！是你让我看到人世间竟然会有这么伟大的力量。
我在想，如果我不是雪，而是另外一位女孩，如果你的信不是寄给另外一位女孩，你也许会得到满意的幸福的结果。但如果并不存在，所以我不得不再次伤害你的心，尽管我真的不愿意看见你伤痛的模样，但感情是无法强求的，你给我带来的永远只是感动而不是爱慕，我不想欺骗你的感情，这样我们都是无法幸福的。
放弃我吧！我只是个自私的，冷血的女孩，有什么值得你去追求呢？你是位优秀的，懂得照顾女孩，关心女孩的男生，你是一定能够找到彼此都真心相爱的伴侣，我相信！
如果说我的明确表白可以让你彻底苏醒的话，我愿意再艰难地对你说一次：你，并不是我心中的白马王子！
峰，对不起！
……
峰，告诉我，坚强的告诉我：我们仍然是朋友，是好朋友，甚至是知心朋友。告诉我：你会从痛苦中走出来，重新踏上快乐的人生旅途。告诉我：你会事业有成，爱情美满，生活幸福的。好吗？
答应我，如果你真的爱我的话，你就不应该让我的心里充满内疚和痛苦，不应该让我为远方的你担忧牵挂。答应我！
照片丢了就算了吧！失去的是无法再弥补回来。我再给你寄两张过来吧！好好保管！
雪
2005/5/9
附：你的语言功底很深厚，华丽辞藻信手拈来，再家上思维开拓，想象丰富，是位好作家呢！
咱们可有得一比！（我虽然暂居下风，但是不会轻易言输的，你还需要继续努力，要不马上就会超过你。呵呵^_^）
看完三遍，走了出去。
我想找个地方忘掉一切。
第二章 遗忘者的天堂
走出公寓。
路上都是匆忙或是悠闲的行人。门口的这条街何时变得这么热闹了呢？连灯光也不甘寂寞，白刺刺热辣辣的亮着，万条光线欢乐地奔向四方，尤其是商店招牌上的闪光灯也最是烦人，张牙舞爪，忽隐忽现如鬼魅般。为何人家都这么热闹，你看，三三两两，勾肩搭背，大声言笑，而我却这么的孤单，一个人走在长长的街，夜风带着失意砸过来，所有人都与我擦肩而过，只有被街灯拉长的影子还在陪伴着我，不离不弃。
抬起头，看着离我遥不可及的星星，冰凉而清高，跟我是两个世界。我能看见它们，它们不一定看得见我。因为它们是闪亮的星星，而我，只是尘世间里一粒平凡的砂，是多得再也不能多的砂而已！
星星，我该忘掉你么？
是的，我应该遗忘些什么。那些不曾被人记起的东西就该被人遗忘，记起的东西更该被人遗忘。
走，找遗忘之舞。
走进荧座，这网吧熟悉的味道刺激着我，令我安静了不少。交了钱，打开电脑，进入魔兽世界。
“好啊！好久没见你了！”我一上，遗忘之舞就发来问候。“是啊，我最近准备考试，没什么时间。”遗忘之舞是我在魔兽世界里的一个战友，曾经并肩战斗过一段时间。她跟我一样，都是战士。众所周知，作为魔兽世界的战士，装备的要求是所有职业中最高的。如果一个队里有两个战士是最郁闷的事，经常抢装备。但我和她却经常为一件装备推来推去，谁也不肯要。每当这个时候，我都会被感动。玩魔兽这么久了，还没有一个人这样对我。在这个服务器里，我没有一个同学朋友，也没有一个认识的人，一个人，形只影单，孤独地在这个世界闯荡。为了渴求强大，我选择了战士。但40级以前的战士，是需要依赖牧师之类加血才能生存的垃圾。不能加血，不能逃跑，只有战斗到死。战士做的最多的是捡尸体，修装备。为此，遗忘之舞曾向我发过牢骚：“我们选择战士是不是错了？40以前要勤快死，现在42了却连个40的圣骑也抗不过，真郁闷！”“是啊，没有好的装备，战士是只有等死的！”
可见装备就是战士的生命。
只是我从没想过我会为恶劣一个女孩放弃好的装备，只要她在，我就会放弃，而她也是！当她拿到装备时，她都会说：“你要的话就给你，我下次打好了。”我当然拒绝了。这时，她带有歉意的说：“那下次有好的装备我留给你。”“好的。”我不当回事。但想不到，她离开我后经常寄装备来！都是我急需的，帮了我不少忙。
跟她在一起，我很开心，就连挂了也不怎么郁闷。她是个很性急也很调皮的女孩，总是冲在前面蹦着跳着。每次跟着她，看她在前面一跳一跳的，我就觉得很温馨。我常常想，要是常在一起那该有多好啊！可惜她已经工作了，而我还在读书。两个人的时间段不一样，再说我还得考试，玩的时间没她多。为了应付考试，就没怎么玩，几天不见，她就升了好几级。两个人的任务也就不在一起了，就这样越隔越远……
后来，我们最多在私人频道聊聊天而已，偶尔有空的时候，她会帮我做难做的任务，如职业任务，精英任务，副本任务。每次她来帮我的时候，看着她比我越来越高的等级和越来越好的装备，心里就越觉得陌生与悲哀。我知道，我和她的差距越来越大。现实生活中如此，虚拟世界也是如此！有些事，就是你做梦也办不到的啊！
每次做完任务，她都会匆忙地离开，那一刻，雾一样的愁便塞满了整个空间，我的心里只剩下无奈。
我和她毕竟是隔了个世界的人。尽管曾经有过并肩的战斗，尽管她还在无私的帮助我，尽管我经常有不开心就找她聊。
可我是个宁愿醉在梦想和回忆中的人，只渴望那片刻的遗忘与安宁。
来这里。只是寻找遗忘，尽管每次下线后都很后悔，责怪自己不该把时间和金钱浪费在这上面。但每当不开心时我都情不自禁地走进这里。
这里是遗忘者的天堂，尽管如鸦片。
我一直未问她为什么取名叫“遗忘之舞”，因为我知道，我们来这个世界的目的是一样的。
还记得，那天我告诉她：“今天我很烦。”
“小小年纪就这么烦啊！要想开些，放开心就好了！”
她这么说的，自己也是这么做的。平时的她活蹦乱跳，对于装备什么的她也不是很在意，每次都说：“无所谓了，开心就好。玩玩嘛！”她的装备，什么属性都加，只要配得上当前的等级，比以前的好些就要。不像我，一味地追求耐力和力量，非这两样就不要，常常为此耗尽存款。
我有点佩服她，心态真好，带着玩玩的态度来这个世界，过的很洒脱，而我每次都那么固执地追求最好！是不是太累了点？
我慢慢咀嚼她的话：玩玩嘛！
是的啊，玩玩嘛！这正是一个游戏者应有的游戏心态。否则，你来这里干什么来着？何必那么认真呢？你来这里是寻找乐趣的，随便点，开心点，不须向现实中那么累！
玩玩嘛！
本来，虚幻的世界就不该抱有现实的感情！
但，真的如此吗？
……想ing
头痛，头痛。
不管他了，来，继续杀怪，做任务！
同志们，冲啊，为遗忘而战斗！
第三章 瘦便是罪
魔兽世界确实令我忘掉了烦恼，但一回到现实，心境也就不再平静。
她的那封信再次涌上我的心头，回味那每一句话所包含的信息，尤其是这两句：
“你给我带来的永远只是感动而不是爱慕。”
“你，并不是我心中的白马王子！”
说实在话，作为一名追求者，我自信还能过得去。显然阻止她向我伸出天使之手的不仅仅是她表面所说的那样，一定是有其他原因。
心中的白马王子，对，就是这个。也许在她心目中的恋人并不是我这样的，甚至完全不相符，以至令我无法让她爱慕。想起来，曾经有女孩向我示意，但因为她不是我心目中的那种女孩而拒绝了。
对，她一定是这样！
想到这儿，我顿时瘫倒。
完了，完了……
为她守侯四年多，一千五百多个日日夜夜的相思，就因为这个原因而瞬间化为乌有……
我躺在床上，眼望着天花板，脑海如粉刷过的一片空白。那一刻，只觉得时间过得好慢好慢，心跳也那么慢，像慢镜头一样慢慢的一收，一缩，再一收，一缩，泵出的不是鲜血，而是痛苦！
就这样放弃吗？就这样放弃吗？脑海中一直回荡着这个问题。
不！我输的不甘心！
我一定要知道我输在哪里！我要问她：你心目中的男孩是什么样的？真的，只有见到棺材我才能落泪。至少，目前，在没得到答案前我是不会放弃的。也许，她的要求不会太高，我会改变自己，去符合她的目标！
我迫不及待地拿起手机，顾不得昂贵的长途话费和刚买的手机不到半个月就停机的后果，拨了她的号码。
把手机贴向耳边，等待着。那一刻我发现我的手在抖动，心，在急速的跳动。
“嘟……嘟……”
“喂！”终于通了。
“呵，晚了，睡了吗？”我假装镇定。
“还没。”
“真对不起！谢谢你的回信！”确实，我的表白给她带来了一定的痛苦，应该道歉，也应该谢她，至少，有个结局。
“应该的。”
“你对我的信评价蛮高的嘛！”
“你的信确
