像鸡毛一样飞-第7章

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样失去了我。哭是没有用的，但他们没有选择。

　　　　你可能不会相信，围观的人里边有两个人开始相爱。他们因为你殷红的血，开始明白了一些什么，然后两颗心贴得更紧了。我本不想告诉你那些，但发现所有的事情都和你有关系了，我偏是觉得应该告诉你了。没办法的，我比你残忍多了，我喜欢在别人痛苦的时候，刻意去表现自己的幸福。

　　　　那两个开始相爱的人，一个叫陈仓，一个叫柳小绺。陈仓就是我，柳小绺就是我身边的那个姑娘。你安静地躺在车轮下，血已经不再流了，脸是铁青色的。任何人都知道你已经死了，除了你的父母——他们也知道，只是不相信而已。但这个世界上，有些事情是容不得你相不相信的。我忽然觉得你比我残忍，也许只是无常帮了你，你运气比我好。

　　　　我过马路从不看红绿灯，从不找斑马线，每次都想发生点什么，每次都什么也没发生。随后我想到了我的父母，至少是父亲吧，他们或多或少地还是拥有我。为什么不来点形式化的，让他们彻底失去我，那样是不是更真实。他们至今还拥有着我，像失去那般没意思地拥有着，我觉得他们真愚蠢。

　　　　有些愚蠢是没选择的，谁让他们选择了为人父母。

　　　　围观的人终归要散去的。

　　　　你的出现，只是他们单调生活中的一个小插曲，退场是迟早的事情。你的父母不愿退场，主要是他们太把你当回事儿了。和我的父母一样，在他们眼中，我总是最好的，好到连我自己都厌恶了。

　　　　你的母亲仍在哭，你的父亲愣在一边。关于爱和在乎，男人和女人选择了不同的表现方式，性质是一样的。但我总觉得，你父亲比你母亲爱你多一点。那是很一相情愿的想法，我又把你和我扯一块儿了。我父亲是我的致命伤，他要是绝望的时候，也会和你父亲那般，愣在一边。发愣是解决不了问题的，但除了发愣他什么也不想做了。

　　　　我们消灭自己的同时，也消灭了别人，我说的是我们的父母。父母之外的任何人你都消灭不了，他们根本就不在乎你。肇事司机顶多也就是吊销执照一两年了，谁都知道你跑那么仓促是在找死。那司机真倒霉，被你利用了，我永远都撞不上那样的倒霉鬼。找死也是需要运气的，运气也是无常的。

　　　　我觉得你策划好久了，关于那场车祸。

　　　　但除我之外的任何人都觉得那是一场意外，都觉得你不该死，尤其是你的父母。别人怎么认为都是不重要的，他们也只是随口说说而已，他们看了一出戏，一场电影，都想说点什么来证明自己看过了。

　　　　你的父母不是看客，他们身在其中，可惜他们不是导演。

　　　　导演是你自己，制片是你自己，演员也是你自己。关于人生那出无常的戏，没有剧本。你的父母和我父母一样，无辜地牵扯其中。

　　　　我和你一样，真该死。

　　　　我却活着。

　　　　急救车来了你走了，立交桥下的斑马线上，留着你的那淌渐渐失去温度的污血。他们没把你送医院，直接送进了火葬场。

　　　　清洁工来了，他们像清扫垃圾那样清扫着你的血。清扫完毕，用水冲干净，残留的血迹混着灰尘和记忆流进了下水道。从此以后，你如烟似的消失于那座叫做南昌的城市。你什么也没带走，除了你父母的希望。事情多少有些出乎你的预料，但都和你没关系了。

　　　　你都走了我还看什么，除非有另外一个人演出另外一场戏。

　　　　另外一场戏正在上演。主角是我，导演是我，制片也是我。柳小绺是看客，兼职配角。我觉得是那样的，至于李佳、蓝姐、凭儿和娓娓她们，顶多也就是一群跑龙套的。还有我的父母，他们到底是什么，我演戏为什么偏偏要扯上他们。那只是一个事实，事实不需要理由。

　　　　人都散了，你也卸妆了。

　　　　陈仓带着柳小绺上了223路公交车，沿途还经过了一家音像店，买了一盘刀郎的CD。回到宿舍已是夜幕降临，打开电脑，放着《冲动的惩罚》。娓娓给我留言了，极度挑逗的语言让我没感觉。没想着回复，脑海深处只是回放着你的样子，还有那阵极为沉闷而缥缈的急刹车的声音。

　　　　没一会儿接到谢刘斌（我的高中同学兼朋友）的电话，他说李佳打电话到他那里找我了。我随意敷衍了一阵，那是我预料中的事情。随即他便和我扯到别的事情了，他们学校下午有人跳楼了，大四的，答辩没过。在七楼纵身一跃，没三秒钟就鲜血四贱，脑浆迸裂。谢是学法律的，叙述总是那么客观。随后我想，要是换他来叙述你的死，也许会沉静点儿，至少不会扯上你的父母。

　　　　我觉得他死得很风光。谢漠漠地说着。

　　　　呵呵。我笑。

　　　　校长、院长、还有好多学生都来客串送葬的。谢也笑了。

　　　　呵呵。我仍笑着。

　　　　呵呵，你笑什么笑。谢问着。

　　　　呵呵，没意思。我说。

　　　　确实没意思。他说。

　　　　我很喜欢三十七那个数字。

　　　　它死了好多人，和我无关的人，也包括你。我总想从它身上找到一点特别的东西，结果连不特别的都没找到。生活就是那样，你活得比我无辜，我活得比你混蛋。混蛋的人该死，我却活着。

　　　　那也是一个事实，事实不需要任何理由。你拿我没办法，你消灭不了我，你能消灭的只有你自己，还有你的父母。

　　　　混蛋的人也那样，如我。

　　　　那些是隐藏在无常背后的幻觉，我们没必要去弄清楚它们。你非要去弄清楚，我也没办法，懒得理你。我要拉屎了，拉完屎睡觉，抱着一个叫柳小绺的姑娘睡觉。你觉得那会是什么感觉，我起初以为会有什么特别的，后来发现也就那样。但后来的后来，我还真发现了一点特别的东西。

　　　　老魏管它叫爱情，他想怎么叫怎么叫，由他去吧。

　　　　真他妈没意思。
第十一章　用做爱来消磨时间
　　　　第十一章用做爱来消磨时间

　　　　三十八

　　　　我拉完屎没有睡觉。

　　　　那还不是睡觉的时间，只是晚上八点而已。长久以来，我已经养成了一个奇怪的习惯，不到凌晨两点不睡觉。有姑娘在身边，环境允许的话，漫漫长夜，百无聊赖，我们可以用做爱来消磨时间。

　　　　时间是消磨不了的，我们被时间消磨得不知所措。我经常发现做爱是件极端没意思的事情，但不容我细想，细想的结果便是只能继续做爱了。因为，其他的事情比做爱更没意思。说到这里我不得不再次提起蓝姐了，她已经基本上消失了，对我来说，只是一个玩笑。我偶尔会给她留言，我说，蓝姐，有空么，有空来做爱吧。你来南昌可以，我去深圳也行，或者干脆临渊羡鱼，视频即可。

　　　　蓝姐要很久才能回答，如果是在网络上互相挑逗式的做爱话，我想我根本不能和她继续任何事情了。等待会让你把所有的欲望都消磨殆尽，你变得和太监没有任何的区别，我说的只是性欲。太监在其他方面的欲求，往往比常人强烈上好几倍，人丧失了某种的欲望，肯定会在别的地方更加肆无忌惮。

　　　　柳那天是疲惫了，我在上网的时候她睡着了。她是被肚子叫醒的，饥饿往往能让人保持清醒，她开始从梦中醒过来了。随后便有老魏的电话，他让我们去吃饭。据说那个叫老刘的人要去北京。

　　　　北京是什么地方，我不清楚，至少是没有去过。老刘是谁我多少清楚一点，尽管不是很清楚，但老魏叫我去，我没理由不去。若是我去了，柳小绺便只好去了。下楼的时候，柳和我并排着走，左手消融在我右手的臂弯里。那似乎成了她的习惯了，我喜欢她的那种习惯，让我感觉到自己真实的存在。

　　　　北京怎么样。我问。

　　　　很大。她笑着。

　　　　比南昌如何。我又问。

　　　　厚重，浓郁，颓废，繁华，清冷。她没有笑。

　　　　南昌是尴尬的地方，不管是好还是不好，都比上北京。那便是柳的意思，她不说我也知道。尽管我从来没有去过北京，可我对南昌熟悉，熟悉到它后天想放什么屁都一清二楚。

　　　　但我喜欢在南昌呆着，那里有些东西让我目前难以离开。比如老魏，以及我高中的两个同学加朋友。他们让我觉得真实，那种真实和柳小绺给我的真实不同。如果某天非要在两种真实里边选择一种，我目前会选择老魏他们的真实。那种真实更接近于自我，有了那种真实，我可以继续和李佳保持若有若无的男女朋友关系，继续和别的女生女人鬼混。

　　　　如果单纯说做爱的话，不同的姑娘肯定会给你不同的感觉。那些和你的食谱没什么分别，你今天喜欢吃萝卜，明天后天不可能也只吃萝卜，你会厌倦的。于是你要了一盘青菜，你吃了青菜之后，你会发现青菜和萝卜确实不一样。那你再要一盘土豆条，便是情理之中的事情了。

　　　　我说的只是性，在遇见柳之前，甚至说，在那种特别的东西降临到我们头上的那天之前，我一直是那样认为的。

　　　　没什么好奇怪的。

　　　　你去过北京么。我问着。

　　　　嗯。她点头。

　　　　什么时候。

　　　　去年的秋天。

　　　　秋天，北京的秋天什么样儿。

　　　　没来得及看清楚。

　　　　包括人么。

　　　　嗯。

　　　　三十九

　　　　去年秋天我做了些什么，我已经不想知道了。人小的时候，什么事情都想知道，结果什么事情也不知道；人长大了，想知道的事情不知道也会知道，不想知道的事情知道也会不知道。

　　　　关于去年秋天，我唯一有些印象的事情是，我离开了福州。

　　　　随后便能推算出，我是盛夏七月去的那边。人要忘记一些事情是很难的，尽管我一再说容易。记性不太好，只是瞬间忘记；脑子太聪明，轻易地弥补了一切。我所遗忘的都记起，智商太高也是一种麻烦。你要想真的遗忘，你得具备三个条件，这世间的任何事情都需要讲条件的。

　　　　记性不好，智商不高，眼神没有温度。我细想了一下，我只符合第一个条件，其他的都沾不上边，尤其是第三个条件。我知道只要符合那个条件，天底下没有任何人任何事情我遗忘不了，包括我的父亲母亲。做不到的，人就是人。人都是有局限的，眼神没有温度就死了，死人只是尸体，不是人了。

　　　　我在秋风吹起的时候，走进了福州火车站。夜晚八点多列车，李佳去送我了，她穿着蛋黄色的短袖，黑色的裤子，粉红色的球鞋。我抬腕看了看手表说，佳佳，我走了，乖，记得好好学习。数学得多做题才能提高，新概念那作文大赛，你给多投几篇，广种薄收了。对了，记得别和你妈吵架了，她都是为了你好。我转身就往里边走了，忍不住回头看了一眼，李佳满脸都是泪水。

　　　　我也哭了，下了第三个台阶，我泪流满面。

　　　　我回到那混蛋学校，三盏红灯在等着我。李佳泪眼迷茫的样子，还有我的那时那刻的辛酸，渐渐变味儿了。我需要的某些东西是李佳难以给我的，我说的不是做爱，是别的。我也不知道具体是什么。

　　　　四十

　　　　柳的去年秋天，她去了北京。

　　　　她去的时候是暮秋，郑州的暮秋多少有些凉意了，何况是北京。我是初秋离开福州回到南昌的，我的暮秋不知道在干些什么。我和柳在不同的时候，做了相同的事情，让我们不约而同的有些吃惊。

　　　　她刚进大学便恋爱了，我也是的。她和她们班的一个男生，我也是和我们班的一个女生。那个人很爱她，时常以为爱上她是他最大的光荣，我们班的那个她也是的。结果柳走了，她去了北京，去找一个人。我也走了，也是去找一个人。她去找她哥，也就是她高三的男朋友。我找的是个大三女生，山东师大的，现在是济宁市某县城高中的老师。

　　　　她去北京的时候，那个人一直在郑州火车站挽留她。

　　　　凌晨的车，寒冷如彼此的眼神。

　　　　他精疲力竭的承诺，没能挽留住她。

　　　　他给了她一个耳光，泪如雨下，在列车撞击铁轨的声音里，离开了月台。她坐在车窗前，痴痴地看着他远去的背影。那个人可以给她幸福，至少是虚幻的幸福，她很清楚，可惜她并不想要。

　　　　她去了北京，和我一样，带回来的只有失望。

　　　　她回来便转系了，我却依旧呆着，和那位她仍是面带微笑地相处。

　　　　那便是男生和女生的不同，至少是我和她的不同。
第十二章　我的小说不虚构
　　　　第十二章我的小说不虚构

　　　　四十一

　　　　人都是那样，越容易得到的，越是不想要。

　　　　柳小�