与北大博士妙趣横生的爱情:贫嘴小8的幸福生活-第3章
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说心里话，咱不图别的，就冲这美食的分儿上，这种事儿就是谁也不吃亏的。
有时候我都不免为自己的精明而感到自豪，像我这么会算计的姑娘大家还不赶紧抢着追？嫁到谁家也是铁算盘一把好手！可惜，这年头儿的人都被蒙了眼，偏偏喜欢一些整天腻腻歪歪嗲了吧唧的姑娘，我这种中华小当家型的就没了市场，只能囤积到自己找出路的地景儿，悲悲切切悲悲，怎一个“惨”字了得？！
行了，时间就是金钱，还等什么呢？赶紧约人家吧，不多发牢骚了！
“喂，你好！我是小8啊。”
“啊？哦， 哦，你好，你好。最近还好吗？”
“不错啊。你怎么样？”
“也还好啦，时有加班，还能应付，老样子。”
“那我明天中午去你们那边儿办事儿，中午一起吃个饭如何？”
“嗯，可以啊，11点半以后好吗？”
“好啊好啊！那我到你公司附近再电话联系吧！”
“OK，那回见。”
挂了电话，我的心里顿时升起了九个太阳，哇噻，真的这么容易就成功了？我还以为要费一番口舌呢！不过，刚才真险，幸亏他一下答应了，万一他有别的事儿，我用到他们附近办事做借口，就没法约下一回啦！小8啊小8，你要好好反省，在帅哥面前咋就不知道如何镇静自若了呢？不过话说回来，狐狸那招挺好用的，即使你是不远千里跑去只为见他一面也可以义正词严地说：
“正巧到你附近办事，顺便见一面。”
听着是那么冠冕堂皇，合情合理，悦耳动听，丝毫不会显露出一点儿破绽和其他的意图。
我妈在突击围剿我的金城武贴画时是这么说的：“你一个小姑娘家家的，没事儿攒人家大小伙子照片干吗？人家是长得好看了，那跟你有什么关系？再说了，好看能当饭吃吗？”
好看能当饭吃吗？
这是一个困扰我多年的问题。曾几何时，我认为凡是我妈说的话都是对的，凡是我妈做的决策都是英明的。时过境迁，我妈的两个凡是用在如今这个年代已经越来越不好使了，比方说今天吧，我就可以非常肯定，毫不含糊地告诉她老人家：“好看确实可以当饭吃！”
看着小翻译一张棱角分明的帅脸，真是秀色可餐哪！
“小姐，请问您还要点什么吗？”
“嗯，就这些，不要啦！”
我把菜单儿交给服务员，就像吃了个心里美萝卜一样幸福。有人说恋爱中的男女都是食不知味的，说这句话的决计是个高人，现在我也深有体会。突然间我特能理解一些有钱大爷为什么愿意一掷千金地请女明星出席饭局了，看着美人儿吃饭，那真是一种视觉与味蕾的双重冲击！
身边不断走过一些红男绿女，我心里乐开了花儿了，他们肯定觉得这小子铁定就是我男朋友没跑的了，哈哈哈哈。说真的，有帅哥陪吃饭真是身心愉悦啊，至少我的虚荣心得到了空前绝后的大满足。管他是不是真的呢！我都能看出那些来来往往的姑娘在那儿偷想什么呢，肯定不外乎就是说：这女的真是傻人有傻福啊，居然找到这么帅一个男友！
想着想着，激动之情不禁溢于言表。
“怎么这么开心？有什么事情说出来分享一下？”小翻译微笑着对我说。
“啊？啊，没什么，没什么，就是想起今天一个稿子来着，有一个词儿我觉着用得特到位！没别的，没别的，吃饭吃饭！”
一盘儿夫妻肺片在这个时候恰到好处地上了桌，真是不偏不倚地掩饰了我的尴尬。这个菜是人家小翻译点的，一看就超有水准啊，夫妻肺片，你们去想想，一男一女，俩人一块儿吃饭，他没事儿点个这菜干吗啊？这不明摆着就是暗示我那个意思嘛！
什么是幸福？假如你是一条小小狗，得到一根肉骨头就是；假如你是小8，只要能看小翻译一眼就是！现在不仅仅是见一面的问题，我可是真真切切地跟人家在“渝香人家”里吃饭呢！
吃一口夫妻肺片，又麻又辣，真是爽到心里啦。
“你还挺能吃辣啊，我那些女同事都不敢这么吃的，怕对皮肤有影响！”
“啊，哦，哦，我也就是偶尔吃一点儿，偶尔一点儿而已。”
你看看人家小翻译多么体贴啊。我又想起那次跟糟狐狸一起看电影儿时候的倒霉勾当了，当时我正跟那儿大嚼特嚼KFC薯条呢，狐狸鄙夷地说：“还吃油炸食品呢，瞧你脸上的痘！都快能连五子棋了！”
大家看见了吧，都是男人，三六九等的真是不可同日而语啊！
陆续上来的菜色都是那么让我欢欣鼓舞，接近尾声的时候，小翻译掏出自己的MP3，说了一句：“呵呵，我喜欢比较老的歌儿，像《加州旅馆》这种的，感觉特怀旧。你呢？”
“我？我， 我，我也挺喜欢的啊！而且我一直觉得你是那种巨有品的人，跟我喜好的很相似啊，我一直都倍儿喜欢那种比较抑郁，低调，甚至还有点颓的歌儿！”
自我感觉那是我当天说得最着调的一句话，寥寥数语，夸了他又点了我，真是互相夸奖皆大欢喜。
解放区的天是晴朗的天，走在回家的路上，小8的心里好喜欢。
有的时候，隐瞒是一种善意的谎言，至少我不会像糟狐狸那么露大怯，他也就是遇到了如此厚道的小8我，但凡那事儿搁其他任一姑娘身上不笑话死他啊，知道周杰伦是who吗，就敢跟这儿胡诌！
想到这一点，我觉得自己今天的所作所为也不算是对小翻译的欺骗，《加州旅馆》咱虽说谈不上有多喜欢，但好歹也听懂了一句“Since nieen sixty…nine”哪，看来回去补补课，也是可以应应景、亡羊补牢的。要是再能从谁那儿搞张老鹰的Live（演唱会版唱片），那岂不又成就了一回见面？这么一来二往，嘿嘿，我都不好意思往下想啦！快哉快哉！哈哈，哈哈，哈哈，这诚然就是我小8钩鱼，愿者上吊啦，哇哈哈哈哈！
恋爱中的男女往往自恋指数狂飙上扬，不过我小8一向以理性睿智而闻名大街小巷，在这全国情形一片大好的情况下，一定要乘胜追击，切莫消极怠工抑或盲目乐观，争取2008年跟小翻译举案齐眉。这可真是花开两朵，各表一枝：这边儿开着奥运会，那边儿办着大喜事儿。哎，你说这日子咋就越想越有盼头哪？
咱老祖宗的古话说得总是那么到位，老天爷就是这样，不会让谁从早乐到晚的，我这好日子还没过两天呢，就出了一件大事儿。其实要说大，也不算太大，但是对我这种没见过什么世面的姑娘来说可就不得了了，就跟天要塌下来了似的，不过也就是因了这档子事儿，狐狸同学又一次浮出水面，闪亮登场了。
一场悲剧是这样发生的。
在某个略带凉意的深秋傍晚，小8兴高采烈地踏上了回家的公共汽车。正值下班高峰，鉴于近几日来喜事登门，故而一个自以为正在热恋中的姑娘便稍稍放松了对三只爪这种职业的警惕性。
结果是显而易见的，小8在不知不觉之中，被一个有组织有预谋的高级职业拎包扒窃团伙儿以迅雷不及掩耳盗铃之势咔嚓一剪子——得了手。
“你怎么知道他们用的剪子？”一个外表纯良的警察叔叔一边儿抽着烟，一边儿透过重重迷雾看着我问道。这个情景我曾经无数次在电视里看到过，没想到居然是真的啊，这种审讯格局跟电视里演的一模一样！
“这，这，这还用说吗？”我气愤地指了指自己还只剩下两根带子在那儿随风飘曳包包早已不知去向的肩膀说道，“不用剪子能绞得这么齐吗？”
“那也不一定啊，也有可能是用的刀之类的作案工具，或者是别的什么呢！”
“作案工具我不关心，我只想知道这能不能破案啊？我那包儿还能找回来吗？”
“你当然不关心作案工具了，可是我们关心啊，这直接影响着我们能不能破案，怎么破案？如何锁定犯罪嫌疑人，甚至串并案。”
“行了，行了，您别说那么多了，我也不懂您的刑侦方案，只要最后能让我把被剪了的包儿找回来就成了。”
“嘿，刚才刚说过你，怎么又来啦？你怎么知道人家用的剪子啊？老说剪剪剪的，你知道吗，你这样做有可能严重地误导我们破案！”
我那会儿出了一身冷汗，开始后悔，甚至诅咒发现我被小偷“照顾”的那个看似热心的大妈，你说她为什么非要打这110啊，跟警察说话时候愤慨的劲儿就跟自己包被人扒了一样，弄得人家都以为那帮无耻之徒把大妈怎么着了似的。就在大妈口齿清晰地叙述了一遍案发经过之后，一个小警察说：“阿姨，您还得跟我们回所里一趟，我们要给您备个案，做个笔录啊。”此时此刻，神情激动的大妈这才回过味儿来，她赶紧把站在一旁看热闹的我推到前面儿：“哎哟，警察同志，你们搞错了，丢包儿的是这小姑娘，不是我！”
之后，我怀着万般无奈、忐忑不安、郁闷之极的心情，在众目睽睽之下，半推半就上了110警车。
又扯远了，哎，难怪我妈老说我是车轱辘话来回来去转，就是说不到正点儿上，思绪赶紧飘回来说正题！
“哟，对不起，对不起，同志，我再也不这么说了！您接着问别的问题吧！”
警察大叔情绪颇有些不平，他喝了口水，明显懒得搭理我。就在这个时候，我突然异常明戏般地开了窍儿！这位大叔难不成原来跟老字号王麻子那儿干过，后来由于某种不可为外人道的原因而被迫下岗，之后便对“剪子”这种东西有着一种后天形成的、无法改变的敌意？鉴于此种可能，我还是在下面的问答中尽量清除“剪子”这两个字的使用，并尽可能避免应用相关音调的各类词汇，以免再次挨骂！
好汉不吃眼前亏，不过我小8今天可真算是倒了八辈子霉了。
“行了，说说你包儿里都丢了些什么啊？小刘，小刘，小刘！注意记录啊！嘿！干吗呢？用点儿心好不好？”“王麻子”大叔很气愤地教育起正在一旁饶有兴趣收发短信的小警察，其实这着实怪不着人家，别说他记笔录记得烦，连我这事主都想赶紧撤了。
“嗯，丢了一个眼影，绿色的。我昨儿刚跟中友买的，还没怎么用呢，发票还跟包儿里头放着呢！”
哎，我今天已经说了Ｎ＋１回“哎”了，没辙，郁闷啊，我现在越来越觉得我妈很有可能就是传说中类似赛神仙、某某仙姑之类的神秘人物，因为昨儿在商店的ＺＡ专柜我死乞白赖要买个眼影的时候，我妈就说：“你又不是演武打片儿去，买这个干吗啊？”
（卖东西的那姑娘偷笑ing）
“妈——我都上班儿了！我要打扮得成熟一点儿！”
“没觉得武打片儿里的人有多成熟啊！”
“我就是要买！反正我花自己的钱买！”（看见了吧，有钱就是有底气）
“那你买吧，反正我敢保证你也用不了两回就扔那儿接土用了。你准备买个什么色儿的招灰啊！”（最后还是不忘威胁一下）
卖东西的姑娘这个时候特讨巧地把她那张糊满了这霜那粉儿的小脸儿凑了过来：“小姐皮肤挺白的，您看用我这种粉红色的怎么样？今年很流行这种可爱的眼妆！”
正在一边儿以看免费试用装为借口狂抹免费指甲油的我有些尴尬地扫了卖东西的姑娘一眼，假模假式地说：“嗯，嗯，不错，挺好。我再看看，再看看啊！”
我妈很不满意地接茬儿了：“好什么好？跟刚哭完似的，而且宝贝小8，妈妈说句实话你别不爱听啊，你不适合抹粉色儿的，你看你脸上的大包就是粉的，再抹点粉眼影，大包不更明显了！你这不成欲盖弥彰了吗？”
我正在奋手疾抹的心情分分钟就降到冰点，我妈这人老是这样，无论什么时间什么场合都能得心应手地拆拆你的台。当然了，她不是故意的，但也多亏了她老人家的妙嘴仁心，要不小8我今天也决计不能成长为这么一个睿智聪颖、宠辱不惊的社会主义好青年。
卖东西姑娘再接再厉：“那橙色的怎么样？这里面配了橙和黄两种颜色，你可以看我们的海报，模特用的就是这两种颜色。”紧接着，姑娘的小手就指向了玻璃柜台上的小海报。
我妈非常果断地说：“你不提也就罢了，一说我就想给你们提点儿意见了！我打一进商店门儿就看见这姑娘抹着黄眼皮的广告了，你说这都干吗啊，半死不活的样儿。现在这就是流行啊？病怏怏的就是美啊？不是让非典给闹的吧？”
卖东西的姑娘灰溜溜地站在一旁，再不做声。
“妈，你看这棕色和黑色的怎么样？”
“那是老太太画的吧？”
“得了吧！老太太哪有画眼影的啊？现在流行的就是这种烟熏妆！”
“都熏糊了吧？说白了就是化妆没化好弄成熊猫眼儿了，叫得还挺好听，还烟熏呢！”
“行了行了，那就这蓝色的吧，淡
