从开始到现在-第6章
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似的天籁般的随风而至，曲调别有一番婉转缠绵却又隐藏一种凄凉惆怅的滋味。
走出咖啡屋的大门，不觉间已是9点多。突然无由的感到一阵晕眩，胸口顿觉郁闷不已，两眼也随之无法直视前方，为何平时异常柔和的灯光今天竟是如此的强烈呢？
“我送你们怎么样？”或许察觉到我的异样，他发出了请求，语气里不无真挚和恳切。
“不用啦，我们还有点事情。”阿红“理直气壮”的婉拒了他的要求，我又稍感不适，这已是我的第二次。
“那我们以后还可以再见面吗？”他有点依依不舍。
“也许吧，如果有缘的话。”奇怪的是，这次我竟然回答的模棱两可，并没有断然拒绝他，他为何还是如此失望呢？他那痛苦的表情这一刻却让我感到不是那么讨厌，或许，或许还可以称为可爱。
回到宿舍，寝室里的姐妹们一如既往的高谈阔论，阿红则急不可抑的煲起了电话粥。
眼前的世界并没有因我的悲伤而有所改变。
夜了，我却无法入睡，其他姐妹都可能由于过于劳累很快变的悄无声息，只有偶尔的鼻息声提醒着我不是孤单一人。静谧的空间对我无任何作用，脑海里两种不同的声音让我感到疲惫，我试着在它们间作出选择，反而又让我难以适从……最后，直到里面只剩下自己的呼吸声如从千山万水外似的传入自己的意识里，然后，就是绝对和虚无尽极的黑暗。
第二十节
杰饶有兴致的欠身看着眼前的风景，心中的震撼已是无法诉说。
这是个繁华照顾不及的荒凉小站，不远处依稀可以看到几点灯火。视线所及有一座破烂几近坍塌的石桥，桥的这面是一个普通的小湖，而那面却是一片荒芜的景象，显然这个地方已是目前难得一见的境地。而在那灯火难以触及的场所，漫空星斗罗列棋布，铺天罩地，破败的景象中却暗喻着贫穷荒凉的异常美态，而湖里面却是开满白莲花，在碧绿浮萍的衬托下，在星空下的小湖里闪闪生辉，充满生机，与比邻的凄凉景况形成强烈的对比，生与死的界限在这里变得模糊不清。而那座桥仿佛就是由生到死从死复生通向茫不可测的彼岸的唯一过渡。莫非此行去上海预示着一个新的开始吗？怀着这个念头，杰在列车员的提醒声中重新又踏上了已剩下不多的旅途。
到达上海站已是上午的10：00整，当杰踏上月台时，疲惫辛劳已瞬间被兴奋所替代。眼前这规模宏大的建筑不由让杰生出一种熟悉的感触，仿佛自己与它有一种莫名的联系，而偏偏要命的是这种感觉无法解释，似乎它早已潜伏在自己的心灵，只是在此刻由于情境的关系而刹那间涌上心头。一切都是这么陌生而又熟识，毫无关联却又丝丝相扣。
她马上不是也要到这里吗？
尽管目前拿着听筒的杰本想拨回电话到宿舍，但一想到巧笑倩兮的她，号码也鬼使神差的变成了她的。嘟嘟……声过后，电话里只剩下杰的呼吸声和其焦急的心跳声，可惜结果和前面几天的一样是依然无人应答。
上海仲夏的日光远没有武汉的灼热，照在人身上反而平添了一种暖洋洋的感觉，可杰此刻却丝毫感觉不到温暖，一种被人冷落的滋味涌上心头，本已趋近燎原之势的思念星火也逐渐被折磨的消耗殆尽，可这种感觉却又是有苦自知，不值一提。魂断神伤之余，杰也只有自怨自怜，一个人送走自己20岁的生日实在是不胜凄凉。
放下听筒时，杰才发现自己已被如潮水般川流不息的人群所包围，显得是那么的失落和惘然。
第二十一节
遗忘并非铭记的对立面，它只是作为铭记的一方面而存在。
——云
※※※
回到宿舍已是十点多，里面仍然是司空见惯的空无一人。我住的是学校里四人制的学生公寓，据说全国大多数学校都是这样，学校也自然少不了东施效颦，东施东施虽然可以将西施楚楚可怜的模样模仿的惟妙惟肖，但终究改变了她本身丑陋不堪的事实。
打开CD播放器，放上我最喜欢的刘德华的〈等你忘了我是谁〉，歌声中我的心情也稍微平复了一些，思绪也随之清晰了一点，但我还是不能肯定她的用意，再也没有什么是可以肯定的！
“为何交往到最后，总是有风有雨有怨尤……
“或许我们不可能相爱，才是上天最好的安排。等你忘了我是谁，忘了我的泪，我们才能见一面……”
她的心思在我面前不再是如露水般晶莹剔透，而是蒙着一层似有若无的水影，不知是水珠的刻意为之还是我的愚笨。
所以我决定打电话给她！
几个再也熟悉不过的数字如今却让我手指难动，按了前几个却又赌气的挂断，挂断之后却又不舍的重新拿起，我的犹豫让自己重复着这两个无意义的动作，连天花板上的日光仿佛也在嘲笑我的怯懦，不失时机的射出闪闪浮动的光粒子来表明他的态度！
深呼吸，借此平静一下内心翻江倒海似的紧张，我力图确定心灵的坐标，但是始终无法把握xy的方向，我到底想要什么样的答案才如愿以偿呢？结果我找不到确定的回答，一如我时不时向空中漂浮的光粒子伸出手去，但指尖什么也触及不到一样。
终于，手指鬼使神差的完成了我的心愿，“嘟嘟”声中，我已想好了措辞，尽量让自己保持平静，尽管它做起来是如此的艰难。
“喂，你好，请问你找谁？”对方清脆的声音有点陌生。
“你好，请问雨在不在？”尽管声音有点颤抖，但说出去的话还是比较符合我的要求。
接下来是让人窒息的沉默，我依稀听到手掌捂住话筒的声音，因为它“扑”的一声短暂而沉重，我仿佛听到自己心里亦如它一样掉出一样物事，恰似某快地面突然坍塌只剩下一个纯粹的空洞被置之不理，辛苦构筑而起的自信堤防也瞬间分崩离析。我现在才真正意识到洪水的危险所在。
“喂，她不在，你有什么事吗？”对方的回答不出我的意料之外。
“没有什么事，既然这样，那就算啦，谢谢，再见！”这个时候我还能说什么呢？
“byebye！”然后，就是迅速而干脆的挂机声，无丝毫的留恋，正如她不听我电话的一样义无返顾。
本想让她转告的，还是作罢。毕竟她不是我可以倾诉心情的对象，至于哪个真正的，从今以后也恐怕只能在那曾经过往的温馨片段中寻找啦。
现在是晚上11点，上床，倒头便睡。
难道真的是祸不单行吗？失眠也在此刻光顾了我，跳蚤似的搅得我毫无睡意，那么她呢？伊人是否也是感同身受呢？回答我的只有我的惆怅，我的感叹，仅此而已。
我就象烧饼似的翻来覆去了半天。实在无聊，起身点了一只烟，烟头的光亮仿佛汪洋大海中的灯塔在静谧黑暗的空间里显得如此的醒目。或许，我和她就象这香烟一样，只是在点燃的瞬间，不经意的一瞥，余下的过程就在胸口的吐纳中，化作烟圈，消失得无影无踪，舍此，别无他想。
闭上眼睛，那快乐的片段宛如电影中的象征性镜头一样不厌其烦的登上了我心灵的银幕，更要命的是，她那清丽无双的面容也在第一时间内浮上了我的心湖。
那是一张什么样的脸呢？我虽记得如此清楚却又难以细说。往往，清楚明了和模棱两可只有一个转身的距离。
记得那时在与她交会的刹那，我看见了她的眼睛，那双能清楚表达不同感情的明眸，清澈得有如一弘清泉，明亮的恰似那黑色天幕中的漫天星斗，但它又是如此的充实，象是在诉说自己千百世来的回忆，又似在嗔怨自己今世的无奈和彷徨。从期待到惊讶，由失望到落寞，起承转合地=不留痕迹，仿佛一副上等的工笔画，鬼斧神工却又浑然天成。让我凄苦的是，她只是轻轻的看了我一眼，一如负心人划过痴情女的嘴唇一样那么无味，那么淡然。她的眼神此刻有点悸动，有点紊乱，如同一颗石子投入一汪清泉时激起的波纹迅速在眼中荡漾开来，我仿佛看见清泉里现出一个小精灵，静静的看着我，不动声色的向我仍回石头，象是在发泄她的不满，她的震惊或者还是不屑。这种稍纵即逝的变化还是被我看到，她的变化让我生出一种莫可名状的痛苦心绪，它让我感到伤害，可是却又是甘苦自知，无从诉说。
那晚的天色很淡，绛蓝色的天幕还未来及遁入那冥冥夜色中就已被升起的明月占据了一角，地面的灯火也凑热闹的与月光交相辉映。
她的整个身形就笼罩在着若有似无，如梦似幻的月光里。神态娇美而不扭捏，深邃清澈的眸子和紧抿的嘴唇完美的点缀着她的脸部。她的体形进绷，时隐时现的透露出一种锐气——一种让人心折刀刃般的锐气，更准确的是，是一种青春少女特有的特立独行，我行我素的潇洒。而她那灵巧伶俐的性格气质更是让人倾倒，她决不是那种我见犹怜，需要别人呵护疼爱的女子，事实上，她比大多数人想象中的要坚强，天生一种不肯向任何屈服的倔强，一种永不肯为迁就而妥协的性格。
“清水出芙蓉，天然去雕饰！”恐怕也不过如此吧。
一张刘德华的唱片已经完毕，机子已经不厌其烦的发出“吱吱……”的抗议声，而我却置若罔闻，一头扎身于记忆的洪流中，自由的遨游，直至最后的窒息，沉沦…………
第二十二节
也许幸福只有一种情境，但痛苦却有很多种。
——雨
※※※
早上起来。脑袋昏昏沉沉的，不知是否昨晚没有睡好的缘故，感觉就如同脑壳被砸开了一个洞，一个投入一颗小石子也没有任何回响的无底深洞，悲哀的是，我无法明确它的方位。只有抱着头怅然作叹。
今天是星期天，宿舍的姐妹们三三两两不是去约会，就是去泡网吧。这群无聊的家伙。从窗外看去，楼下不是有行色匆匆的同学走过，或背着包，或拿着书，犹如棋子似的沿着固定的路线走向目的地，丝毫没有留意到眼前的大好风景。
坐了一会儿，顿觉无聊，找些书看，可里面的情节人物让人索然无味，索性扔到一边，放些歌曲，可惜曲风不是太动感就是太沉郁，完全不能引起我的共鸣，万般无奈之下，只好拿起包，走向网吧，我顿时决定让自己做一次无聊的人。
进了网吧，可能是由于今天是周末，里面的红男绿女倒是不少，犹如排队候命的士兵一样，秩序井然的坐在各自的机位上。要了一个机子，我也顷刻成为士兵中的一员。打开qq，随后顺手打开邮箱，触目的是一封40k左右的长信，纳闷之余，我看了一下发信人的姓名，是他！他又有什么想法呢？双击邮箱，内容也瞬间不动声色的出现在我的面前，而此刻我也仿佛闻到一种悲痛莫名的气息。
“近来可好？”他写道，看时间这封信刚写不久，看来这次他是下定决心啦，“本来不打算写信给你的，只想在电话中说的，对你的声音，我实在有一种无法抗拒的依赖感，尽管你的并不是天籁之声，但我还是倍感亲切温柔，可惜的是你不再给我机会，在那嘟嘟的盲音中，我的勇气也随之溃不成军，原本建立在这个假设基础上的理想之城也在瞬间由于它的沉默而崩溃。”
读到这里，我已不由的陷入漫无边际的对他的思绪中，起身要了一瓶水，想借此平静一下内心。
“我不是说要一个说法的，或许说法这个字眼用得不妥当，因为在印象中这个词是应该用在报仇血恨或者是受奇耻大辱时才用及的，用在这里，恐怕有失偏颇。我并不是想要你给我解释，与其说是如此，倒不如说是我死皮赖脸。我知道这些做法你是不会喜欢的，而且，这种做法超越了我原则的范围，我是定然不会削足适履的，这样换来的只会是千苍百孔或是血流满地，舍此，别无他途。可是任凭我千方百计也丝毫减少不了想你的痛，反而更加吞噬着我的心灵。所以我只有写下这最后一封信，或许这样有点无奈。从此以后，但愿我就一如春梦秋云，鸟飞鱼跃，在你心中不在留痕而烟消云散。你继续飞进你的天空，我则退回我的沼泽。”阵阵心痛袭来提醒着我他在我心中的分量，“可恨”的是，他临走也不忘在我心中留下一片阴影。
“对于孤单的人来说，现在的确是一个不胜凄凉的时节。周围的人，无不显得满面春风，在明媚的阳光下，或聊天，或卿卿我我，我却孑然一身，形影相吊。现在的我，再也得不到你的“你好”“再见”的问候，这让我�
