下雪的森林-第8章

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如果我还是一个孩子，或许我会好一点，我会对这个世界充满向往和好奇，因为我只是一个孩子啊，我什么都不懂，却什么都想知道，但是当我知道这个世界里的秘密的时候我就呆住了，我什么都没想就对这个世界开始讨厌了，为什么要讨厌，我也不知道，或许一个孩子的心最能表现出这个世界的样子，要是我还是不停地去找这个世界的秘密，世界也会对我讨厌，因为什么东西都不希望谁去揭开它的伤疤，或许说是自己内心世界里的秘密，但是我还是忍不住一个劲地去发掘，因为我只是一个孩子啊，一个孩子什么都不懂的。
曾经有一个人让我陷入迷茫，又有一个人让我对生活充满希望，还有一个人让我对世界感到不公，还有我自己，深深地陷入了思考。
如果很多年以后我还是我自己么，梨莲还是梨莲，燕子还是燕子么，我还是现在不能接受现实的人，梨莲还是那么现实，燕子还是傻傻地，那么我根本没有权利去想我还是不是这个世界的人。
要是我还是那么孤僻，其实我真的该拿去当柴烧了得了，活在世界上都没用，要是我还是那么忧伤，我还对得起老妈吗，要是我是梨莲的德行就好了，其实很多时候我都很羡慕梨莲的，但是结果我还是我自己。
什么时候可以把自己拉出黑暗的世界呢，什么时候又可以把我自己扔在光明的世界呢，世界仿佛是在和我做游戏，等我找到自己的世界的时候，世界却在我的世界里画上了一个黑点，于是我的世界又是黑暗的了。。。。。。10
其实我最担心的还是周末小天来我家那件事，他最好是不要来，我最怕的就是他在我妈面前说出什么不是人的话，结婚，选黄道吉日什么的，我听见了肯定受不了，得晕过去。
但是没办法，谁叫我妈答应别人了呢，小天其实很幼稚，我真搞不懂他为什么什么话都说得出来了，环境也不分，不管是在小孩面前还是在长辈面前都是一个德行，要是有一天我真的是他的人的话，那我肯定得经常打洞，在他面前还有面子么，不打洞钻下去还怎么混。
很多时候我都在想，我不会成为第二个祝英台吧，要是真是那样那我岂不是也要被后人议论了，我才不喜欢那样，我一直在想，现在这个世界，像马家那样的人应该少了吧，况且，现在是自由恋爱呢，我还怕什么啊，但是我心里始终有那种阴影，我都在怀疑我上一世是不是祝英台呢，要是真的是的话那我不是很惨。
我打电话给梨莲的时候她问我干什么，我想了想就说出了我的想法，她听了什么都没说，就是一个劲地哈哈大笑，还笑了很久。
“不要笑了，我电话费要钱的。”
她问我为什么那样想。
我说不知道，就是脑袋里发出的信号。
她说我是傻子，而且还可以说是白痴，现在这个社会谁还逼婚，真的好笑，而且你又不是很好看，逼我也不会逼你的。
我当时就来气了，什么丫头，还学会打击人了，我没有多说，就问，你周末来么，你最好是来，因为你来了我才有保护我的人和我发泄的对象。
她什么都没说，只是很郁闷地说她命很苦，我说是啊，你的命真的很苦，谁叫你遇见了我。
她没说什么就把电话挂了。
其实有时候我真的是傻瓜，为什么想那么无聊的事，二十一世纪逼婚，谁听了都会笑掉大牙，但是这种感觉却一直在我的心里缠绕，从来都没有消失过，我想，我在前世不会是一个大家闺秀，结果也是被逼而婚的，结果我逃了，所以逼婚未果，所以上天就在这一世让我的命运继续，我想着想着就毛骨悚然了，鸡皮疙瘩也在身上起个不停，我想要是我是祝英台的话，那么小天就是马少爷，那谁是梁山伯呢，我想着想着就打了自己一下，什么家伙，想哪去了，我真是该拿去砍了。
我想着想着妈就叫我下楼吃饭，我应了一声。
我当时就在想家里的菜多绿啊，家里的米多白啊，家里的床多暖啊，家里的水果多甜啊。
我妈上来扶我的时候我就想撇开她，我说我自己能走，她就把我瞪住，然后说，摔倒的时候又要去医院，又要用钱，你以为钱是纸啊，我宁愿来扶也不愿损失一笔钱。
很多时候我都很羡慕我妈，她真的很有经济头脑，有这么一个好妈妈真是感到荣幸。
我和妈坐下的时候我就对她说我想回学校了，她听了就有点不高兴了，说我的脚还没好，要是有什么闪失那就又得花钱了。
还是我脚好了才回学校去，我当时什么都没说，我只希望自己的脚快点好起来，那样我就不用花钱了，那样我就不用每天就听到我妈说什么花钱什么的了。
上菜的时候我是笑得合不拢嘴，接着就想起学校的饮食，然后我就想哭。
我曾经在挤得要死的食堂打饭的时候给梨莲说了这样一句话，我说：“梨莲啊，你知道你打饭的时候像什么吗。”
她摇了摇头，就一直看着我，我说你现在特别像伊拉克难民，她听了不仅没灭我还问我为什么，我说你看起来像几百年没吃过东西了，她瞪了我几眼，然后丢下一句“自己还不是一样”
我那时就在想，是啊，一个人在外面还真是苦，还是家里最好啊，饭来张口，衣来伸手的日子就是舒服。现在回到家了，也是我想的那样，但是为什么我脚不好使啊。
我问我妈，老爸什么时候回来啊，她什么都没说，就只管大口大口地吃饭，我又问了一句她才回答，她瞪了瞪我，说我在打搅她吃饭，我想，我妈怎么这样呢？我也不管她了，其实我才是伊拉克难民的，怎么看起她比我更像呢，简直可以说是非洲难民。
吃着吃着我妈就冒了几句话出来，还挺吓人的。
“你爸去美国谈生意都快一个月了，前两天打了电话回来的，说最近谈得还算顺利，叫我们别担心什么的，还一个劲地说他最近很忙，也许不会打电话回来了，过不了多久他就会回来”
不知道我爸是什么德行，谈生意就要这么久，郁闷，老爸在家多好玩啊，还可以和他来气，老妈呢，一直和我抢电视看，我在家里简直是一个悲哀。我问妈什么时候我们去旅游吧，她听了就乐了，说可以，但是就是不知道去哪里，她还在想我就顺口说出“非洲”两个字，我刚说完，她脸上的肌肉就僵硬了，我想，我是不是吓着我妈了。她什么都没说就走了，走的时候丢下了一句可怕的话“到非洲去当难民啊”
吃完了的时候桌上就是剩下我一个人了，我想，今天就我和老妈一起吃饭，真是冷清，平时还有燕子和薛叔，很多时候我回家的时候我就会带着梨莲，她说她喜欢到我家来，我问她为什么，她说我家里很多吃的，而且还不要钱，那时我就会对着她笑，然后心里就在想什么时候把她灭了。
我妈到客厅去看电视去了，接着我就喊我妈出来，她听见我喊她像小猫一样蹦了出来，把我吓住了。
我问她干什么啊，走路像小孩一样，她说那叫装可爱，我听了当时就想把胃里的东西全吐出来，都黄脸婆了还装可爱，我真是想昏过去。
我妈一直不给我好脸色看，她看见我那样什么也没说就捏了我一下，说我不孝，说我不懂礼貌什么的，我当时就在想，是啊，我真的不懂呢，我说什么你都想灭我，什么时候去告你虐待手无缚鸡之力的小女子。
接着我妈就把我扶到了客厅，让我坐在沙发上看电视，其实我很想看娱乐节目，但是我老妈却一个劲地看老掉牙的爱情故事，我想，以后我一定会自己买一个电视，自己看，这样抢电视看真的是不雅的行为。我妈问我是不是想看其他的节目，我听了就感动了，我想我妈真的是太好了，突然之间就感觉到女儿在心中呐喊不要看这个节目，我什么都没说，只是在那里很安静地坐着，然后抿了抿嘴，装出一副很可爱的样子，对着我妈点了一下头，我想，我妈真的是太好了。正当我抱有很大的希望的时候，我妈的眼神一下子就向我杀来了，说了一句“我早就知道你丫头是怎么想的呢，所以还是不要多想了，那是不可能的事，你什么时候看见我向你妥协过啊”说完就转到电视那去津津有味地看着。我想是啊，什么时候她让过我呢，我真是一个太失败的女儿了，其实也没什么大不了的，我问我妈什么时候才可以不这么小孩子气，她说其实人老了的时候如果还做些很幼稚的举动的话，别人都会以为你是神经病，但是那样真的可以感受到一些开心的感觉。
突然之间我看到我妈脸上的憔悴，很深很深。。。。。。
11
回到房间的时候直接打开了电脑，把QQ登上的时候，好友的头像跳个不停，像跳蚤一样。
我也懒得管，我想，要是我每天都把时间浪费到这些庸俗之上，那我以后还靠什么吃饭啊。
汗，什么时候这么有修养了。
让电脑就那么开着，然后就倒在床上睡觉去了，家里真的很舒服，寒冷的季节有暖气，炎热的季节有冷气，我真是幸福，突然之间我懂得了什么叫美好。
这个季节，我还是学会了一件事，那就是学会了真实地看每一件事，比如说钱和纸的关系，自从老妈说我摔着了要用钱的那一刻起，我就发誓以后少用家里的钱，我不是在赌什么气。
我想，我都这么大了，其实我该独立了，就像非洲草原上的动物一样，长大了始终是要离开的。
我不想一直依赖，我在想如果我妈知道我有这种想法的时候会是什么表情，一定会夸奖我长大了吧，突然之间心就那么动了一下。
至少现在我在开始慢慢长大，但是我却不知道我为什么要长大，时间为什么在渐渐地改变我，我到底在做什么啊？
醒来的时候是老妈叫醒我的，我问妈现在什么时候了，她说很早，才晚上十点而已，我听了就蒙了，我老妈其实很爱开玩笑，我也应了一句，才十点啊，我还以为凌晨两点了呢。她什么也不说就捏了我一下，那时我就想起为什么我这么瘦了，身材也这么好了，因为我妈一直捏我。
我当时就觉得委屈极了，我脚本来就很疼了，现在我妈还捏我，要是有来世的话，我一定不在这个地方投胎，我到欧洲去投。
我妈说燕子回来了，还是那样子，叫我去看看，我什么都没说就准备下楼去，我妈想来扶我，我没理她就独个儿瘸着腿下去了。下了楼我看见燕子坐在沙发上，脸上是冰冷的表情，什么也不说，我叫她名字，她也不应，我来到她旁边坐下，我叫她燕子，她看着我，眼神很奇怪，时间就像是凝结了一样，就那样静止了几分钟，她突然叫我姐姐，我看着她，眼泪就在不经意之间掉了下来，我什么也没说，只是对这个世界，我开始讨厌了。
我说燕子，没事的，姐姐在呢，以后姐姐陪你过，姐姐陪你一直到老，我想，我说这话的时候是不是疯了，我不管，我只想看见燕子可以开心地过这一生，她是被命运折磨的人，她从小生活在穷日子里，有一个男友就离开了这个世界，她现在傻了，命运在捉弄她，她是一个受害者。
我想，要是我是燕子的话我会怎么样呢，我会就那么傻乎乎过么，我会不管在什么情况下都那么傻吗？
或许会的，因为很多时候我宁愿当一个傻子，什么都不知道，也不愿当一个受尽伤害的失败者。
人就像开花一样，在开花的季节是那么鲜艳，但是到了秋天，什么都没了，等到什么都没了的时候却后悔自己在开花季节里任意地挥洒。
如果时间给我回到过去的机会，我想，如果真的让我回到了过去，我还会再回来吗？
要是有一天上帝不再管这个世界，那么这个世界就真的什么都不会发生么？
但是还是在一个季节里，我还是那个我，独自伤感地流泪。。。。
很多时候我都不想去理会这个世界，我只知道在这个地球上有很多人在不停地忙，一直在忙，从来没停过，我也知道这个世界每天都在转动，什么时候地球才会静止啊，那时我们怎么办啊。
我妈说我想多了会发疯的，我说不会，我自己有心理准备，她听了就不理我了，我知道她在想“这个丫头没救了”，如果我是我妈的话，我一定会把我送精神病院，我问我妈我精神上是不是有问题，她瞧了瞧我，什么都没说，只是叹了口气，我就知道她在肯定地回答，我继续说，那你为什么不把我送精神病院呢，她的回答很简单也很伤人。几个字“要花钱的呢”，我当时听了就想躲在被子里哭个几天几夜，但是我还是忍了，毕竟都习惯了。
明天就是星期六了，我问妈逼婚那个什么时候来，是明天还是后天，她说不知道，就是在这两天吧，我听了简直无语。
我一直在想，这两天会发生什么事呢，我不会就这样被嫁出去了吧，那我的前途不就毁了，像村姑一样，年轻就结婚了，以后就留在家里做饭带孩子，我一想起就浑身不舒服，但是梨莲说过现在是二十一