pp的娱乐大餐-第54章

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这些事物值得追求，但在世俗的生活中，物欲却更令他们折服。我是说妇女朋友的终极意义被忽略了。

　　　　还有，这个世界弱肉强食，无论在哪个时代。
记住：这是品位，品位！
　　　　记住：这是品位，品位！

　　　　不得不说的开头：佛告诉我们真实的东西虚幻的感情都是身外之物，不可以执著。但是不执著不代表不可以拥有和享受，这是品位，品位！

　　　　1、抽烟的怎么着也得有个ZIPPO，抽烟除了烟就是打火机，烟是人各有爱，但是打火机可别弄个一块两块的赠送品，一定要用ZIPPO传达给他人这样一个信息：我她妈抽烟，我她妈拽！打火还不能遵循常理，一定要像谢庭峰那样的在石头上滑出火，而且不能露出心疼的意思。

　　　　2、吃饭的怎么着也得有个NOKIA6610，拽一点的上6500，为的不是质量，就是牌子，就是“诺基亚以人为本”的广告语。给人这么一个感觉：老子尊重理性，老子酷爱科学。

　　　　饭局的过程中要时不时掏出拨打或者接听，同时装出特无奈的表情，只掏出一次根本拿不出手，上面留言一定要特多那种，十几二十个的样子，不够数就自己个儿给自己个儿留言。

　　　　3、旅行的必须要有瑞士军刀，没有就得去死，而且要特大的，功能还不能多，配件既简单又实用那种，简单就是美嘛！千万别搞个30来种功能的瑞士军刀，俗！最好就三个功能：开瓶子，起罐头，捅人。还不能要红色的那种，怎么着也得来个绿色的与众不同。告诉别人：玩儿的就是个专业。山坡上一坐，拿出军刀“靠”的一声起开啤酒，保准拽惊四坐，沉鳖落鸟！

　　　　4、等人的指定要有一款GAMEBOYADVANCE，就别在腰带上，颜色还得是那种天蓝的，带子不要多，年纪轻的就是超级马利，年纪稍大就是俄罗斯方块，告诉围观那些眼馋的人：GAMEBOY，今天，你玩儿了没有？现在等人的时候你要是鼓捣出一款SONY的随身听，保准把你当农民摆。要是换成MP3什么的，立刻就得被拉出去暴打，为什么？忒牛！

　　　　5、休闲的千万少不了一款CASIOSHOCK，最理想的就是1289那款，大而且结构简单而且还实用，戴上特像男人。我的感觉是；就是穷的光屁股上街，手腕上也得绑上一款卡西欧。哪怕是水货。如果有人盯着你的表看，立刻停下来深沉地用男中音告诉他：卡西欧——精确，简洁，美！

　　　　6、见人说话一定要这样：怎么地，我可告诉你败惹我，宋组英可是俺姐，王飞是俺妹，你惹我回头俺就让俺的姐妹们唱歌骂死你！

　　　　你是个男人，不管你是多大多小，你都得有和都不许有的几样玩应儿。（女性可参考）

　　　　1、千万别拎着手提电脑到处现眼，保准立马被人识破。而且手提档次越高越丢人。这年头，明白电脑的可越来越多，除了盖茨外，谁拿手提出门都得被认成白痴，至于盖茨，他就是拎一饭盒出去人都当成是电子新概念。

　　　　2、千万别在意服饰的名牌和金货银货，我哥那条大裤衩还是皮尔卡丹的，不翻出牌子看根本以为是抹布条儿拼成的。好男人不在乎穿什么，破破烂烂显真性，当然裤子拉链要弄牢。金获银货就是摆那里给民工抢的，李嘉诚就是戴个狗链子，别人也肯定认为是不知名的稀有金属。瞧见了没；真正的摆不在这些装饰上！

　　　　3、千万别在人多的时候掏出你的快译通或者类似的电子记事簿。不幸掏出来的应该立刻找一条缝钻进去，人走光了再出来。人多的时候藏好快译通，不要露出马脚，记电话什么的立刻掏出笔记本和一管钢笔。遇到那些不识相的问为什么不用快译通，你就只用右眼扫他一下然后一声冷笑扬长而去，冷笑一定要到位，让人明白你不是用不起而是不屑一用。现在流行返朴归真，拿着根小棍乱点的时代过去了。

　　　　4、千万不要用钱包，兜里就那么几块钱根本不需要买钱包。最忌讳付帐的时候左掏右掏掏出个钱包前捡后捡捡出个十块；最欣赏的就是双手插兜，问多少钱“80”“80？这是一百，不用找了。”从裤兜里像变魔术一样迅速掏出钞票递给服务生，记住，一定要大大方方的“递”给服务生，而且说话的声音要特自然，不能颤抖，临走还得深沉的微笑谢谢服务生的优质服务。绝对派！

　　　　5、千万不要用手绢，这比当街裸奔还丢人，不啻于在公众场合看***文选。有汗就往身上擦，不管多白多贵的衣服上去就往头上抹，动作要特飘逸。弄得跟姜文一样莽。我们的口号就是：不求最贱，只要更贱！
笑话中的人生哲理
　　　　笑话中的人生哲理

　　　　仅仅是笑过？？难道没有一点感想？？

　　　　1、父子二人经过五星级饭店门口，看到一辆十分豪华的进口轿车。儿子不屑地对他的父亲说：「坐这种车的人，肚子里一定没有学问！」父亲则轻描淡写地回答：「说这种话的人，口袋里一定没有钱！」

　　　　（注：你对事情的看法，是不是也反映出你内心真正的态度？）

　　　　2、晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅看电视。突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。是儿子望着他父亲，说道：「一定是妈妈打破的。」

　　　　「你怎么知道？」

　　　　「她没有骂人。」

　　　　（注：我们习惯以不同的标准来看人看己，以致往往是责人以严，待己宽。）

　　　　3、有两个台湾观光团到某岛旅游，路况很坏，到处都是坑洞。其中一位导游连声抱歉，说路面简直像麻子一样。说而另一个导游却诗意盎然地对游客说：诸位先生女士，我们现在走的这条道路，正是赫赫有名的炼姑匀酒窝大道。」

　　　　（注：虽是同样的情况，然而不同的意念，就会产生不同的态度。思想是何等奇妙的事，如何去想，决定权你。）

　　　　4、同样是小学三年级的学生，在作文中说他们将来的志愿是当小丑。中国的老师斥之为：「胸无大志，孺子不可教也！」带外国的老师则会说：「愿你把欢笑带给全世界！」

　　　　（注：身为长辈的我们，不但容易要求多于鼓励，更狭窄的界定了成功的定义。）

　　　　5、在故宫博物院中，有一个太太不耐烦地对她先生说：「我说你为甚么走得这么慢。原来你老是停下来看这些东西。」

　　　　（注：有人只知道在人生的道路上奔，结果失去了观看两旁美丽花朵的会。）

　　　　6、妻子正在厨房炒菜。丈夫在她旁边一直唠叨不停：慢些。小心！火太大了。赶快把鱼翻过来。快铲起来，油放太多了！把豆腐整平一下！「哎」妻子脱口而出，「我懂得怎样炒菜。」

　　　　「你当然懂，太太，」丈夫平静地答道：「我只是要让你知道，我在开车时，你在旁边喋喋不休，我的感觉如何。」

　　　　（注：学会体谅他人并不困难，只要你愿意认真地站在对方的角度和立场看问题。）

　　　　7一辆载满乘客的公共汽车沿着下坡路快速前进着，有一个人后面紧紧地追赶着这辆车子。一个乘客从车窗中伸出头来对追车子的人说：“老兄！算啦，你追不上的！”“我必须追上它，”这人气喘吁吁地说：“我是这辆车的司机！”

　　　　（注：有些人必须非常认真努力，因为不这样的话，後果就十分悲惨了！然而也正因为必须全力以赴，潜在的本能和不为人知的特质终将充份展现出来。）

　　　　8、甲：「新搬来的邻居好可恶，昨天晚上三更半夜、夜深人静之时然跑来猛按我家的门铃。」

　　　　乙：「的确可恶！你有没有马上报警？」

　　　　甲：「没有。我当他们是疯子，继续吹我的小喇叭。」

　　　　（事出必有因，如果能先看到自己的不是，答案就会不一样在你面对冲突和争执时，先想一想是否心中有亏，或许很快就能释怀了。）

　　　　9、某日，张三在山间小路开车，正当他悠哉地欣赏美丽风景时，突然迎面开来一辆货车，而且满囗黑牙的司机还摇下窗户对他大骂一声：“猪！”

　　　　张三越想越纳闷，也越想越气，於是他也摇下车窗回头大骂：“你才是猪！”

　　　　才刚骂完，他便迎头撞上一群过马路的猪。

　　　　（不要错误的诠释别人的好意，那只会让自己吃亏，并且使别人受辱。在不明所以之前，先学会按捺情绪，耐心观察，以免事後生发悔意。）

　　　　10、小男孩问爸爸：“是不是做父亲的总比做儿子的知道得多？”

　　　　爸爸回答：“当然啦！”

　　　　小男孩问：“电灯是谁发明的？”

　　　　爸爸：“是爱迪生。”

　　　　小男孩又问：“那爱迪生的爸爸怎麽没有发明电灯？”

　　　　（很奇怪，喜欢倚老卖老的人，特别容易栽跟斗。权威往往只是一个经不起考验的空壳子，尤其在现今这个多元开放的时代。）

　　　　11、小明洗澡时不小心吞下一小块肥皂，他的妈妈慌慌张张地打电话向家庭医生求助。医生说：“我现在还有几个病人在，可能要半小时後才能赶去。”

　　　　小明妈妈说：“在你来之前，我该做甚麽？”医生说：“给小明喝一杯白开水，然後用力跳一跳，你就可以让小明用嘴巴吹泡泡消磨时间了。”

　　　　（Takeiteasy，放轻松放轻松些，生活何必太紧张？事情既然已经发生了，何不坦然自在的面对。担心不如宽心，穷紧张不如穷开心。）

　　　　12、一把坚实的大锁挂在大门上，一根铁杆费了九牛二虎之力，还是无法将它撬开。钥匙来了，他瘦小的身子钻进锁孔，只轻轻一转，大锁就“啪”地一声打开了。

　　　　铁杆奇怪地问：“为什麽我费了那麽大力气也打不开，而你却轻而易举地就把它打开了呢？”

　　　　钥匙说：“因为我最了解他的心。”

　　　　（每个人的心，都像上了锁的大门，任你再粗的铁棒也撬不开。唯有关怀，才能把自己变成一只细腻的钥匙，进入别人的心中，了解别人。）
当没钱却想泡妞的时候
　　　　当没钱却想泡妞的时候

　　　　（一）

　　　　当村长吱呀一声推开门，激动的眼睛看着我，将通知书交到我手里的那一刻，我知道，我肩上的担子倏忽间重了。

　　　　“这些年，俺们村的男人会做泡面，会做泡饭，会做泡菜，会做泡汤，就是不会泡妞。”村长说着右手搭到我左肩上，“台风，这次，你做为俺们村的唯一代表，你一定要为俺们家乡人民争口气，在全国范围内，泡出水平，泡出风格。”

　　　　“村长，你让台风他赶紧上路吧。”村会计拉着毛驴站在门口说道。

　　　　毛驴骨碌着眼睛看着我，嘶叫一声。

　　　　“好，那你去吧。”

　　　　我骑上毛驴，“村长，你放心，我即使泡不到妞也会回来的。”

　　　　“台风，村长说你要是泡不到妞就不要回来了，免得丢人现眼。”村会计说着用力在毛驴屁股上打了一巴掌。

　　　　靠，这毛驴必是母的无疑。原因：被男的看会叫，被男的摸会跳。

　　　　村口。

　　　　“台——风——”

　　　　从未有过这样的感觉，在同一时间同一地点全村几近所有的男人一起叫我的名字，太隆重了，太意外了。

　　　　“还——钱——”

　　　　靠，伤自尊了。

　　　　在他们说出这话的同时我已经骑着毛驴迅速逃跑了。

　　　　还钱？没听过一句俚语么：借出去的钱，嫁出去的女儿泼出去的水，要不回来了。

　　　　（二）

　　　　“种类？”

　　　　“人类。”

　　　　“姓名？”

　　　　“战台风。”

　　　　“性别？”

　　　　“男。”

　　　　“民族？”

　　　　“汉。”

　　　　“年龄？”

　　　　“保密。”

　　　　“最爱的人？”

　　　　“爱我的女人。”

　　　　“最讨厌的人？”

　　　　“一开始说爱我后来又说不爱我的女人。”

　　　　“最爱穿的内裤颜色？”

　　　　“哇，警察同志，这也要问。”

　　　　“好，不问就问，记录暂且到此为止，你先把一百元罚款交一下吧。”

　　　　我掏出一百元钱。

　　　　“记住，以后大街上不准骑毛驴。原因是什么，你知道吗？”

　　　　“知道。一，毛驴会叫，城市里禁止大声喧哗。二，毛驴会拉屎，城市里禁止随地大小便。三，关键的是城市里有行车道，有人行道，但是没有毛驴道。”

　　　　“记得蛮熟的嘛。好了，现在你可以走了。”

　　　　“那毛驴呢？”

　　　　“毛驴没收，将作为不动产充公，纳入国家财政收入。”

　　　　（三）

　　　　这个女人已经是第三次用眼睛看我了。

　　　　她第一次看我时，我不安地全身看了看，发现裤子拉链没拉好，于是把它拉好了。