pp的娱乐大餐-第29章

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　　　　15。偶们那时侯唱的都是“脱鞋吧脱鞋吧，新时代的东芝！”

　　　　16。俺们唱的是：“偷吃吧，偷吃吧，大家都来偷吃！”

　　　　17。小时候常听到失眠这个词，总理解为湿眠，也就是尿床的意思。

　　　　18。不明白，到现在也不明白：我为什么是我现在的我，而不是张三李四？“我”为什么寄托在我这样一个本体上呢？为什么都是我去感受“我”以外的人和事呢？对于“我”而言，他们是“他者”，“我”为何不是“他”，去感受客观？？？想不通，实在想不通，怎么搞的好象欧阳峰一样！！！

　　　　19。小时候想不通既然地球会转，为什么房子能呆在原地不动。据说地球是圆的，那地球那一头的人岂不是要头上脚下了吗？

　　　　20。小时候什么都不怕，就怕床底地下藏着台湾特务。

　　　　21。小的时候生活条件不好，很爱吃松花蛋，也就是皮蛋，当头一次听说松花江的时候，羡慕得不得了，一心向往着飘满松花蛋的江面……真馋死了

　　　　22。很小的时候就翻出家里被老鼠咬出不少洞的水浒传看，不懂古文，对“大败”一词难以理解，每次梁山好汉都大败官军，都大败了，可总明明是打了胜仗？而为什么“大胜”也是打胜仗的意思呢？这让我对大这个词很困惑，遇见很多次后只好自己给自己解释英雄好汉任何情况下总是不会输的。

　　　　23。偶小时候特强壮，没有得过病住过院什么的，后来偶表姐住院开刀，偶看了打麻药的她搭拉个脑袋，羡慕的说“生病真幸福啊，偶连医院都没住过……连表姐都住了那”。偶妈妈就给偶一个耳刮子……

　　　　24。小时候，老师说红领巾是红旗的一角，是用烈士的鲜血染成的偶当时就以为做红领巾必须要从红旗上割下来，而且以为每一个红领巾都是真的用烈士的鲜血染成的，心里纳闷：这得用多少烈士的鲜血，得浪费多少面红旗呀……

　　　　25。俺总是搞不清‘生前‘是啥意思，明明是死前嘛，呵呵……
新黛玉葬花吟之网站篇
　　　　红楼梦网站CEO宝玉因不见了CTO林黛玉，便知他躲了别处去了，想了一想，索性迟两日，等他的气消一消再去也罢了。因低头看见许多鼠标、网线等各色办公用品，重重的落了一地，因叹道：“这是他心里生了气，也不收拾这网站来了。待我送了去，明儿再问着他。”说着，只见CFO宝钗约着他们往外头去。宝玉道：“我就来。”说毕，等他二人去远了，便把那站点关闭了起来，登山渡水，过树穿花，一直奔了那日同林黛玉搞技术的车库的去处来。将已到了车库，犹未转过山坡，只听山坡那边有呜咽之声，一行数落着，哭的好不伤感。宝玉心下想道：“这不知是那部门的丫头，受了委曲，跑到这个地方来哭。”一面想，一面煞住脚步，听他哭道是：

　　　　网谢网飞网满天，站消网断有谁怜？

　　　　模式概念漫天飘，落絮轻沾扑绣帘。

　　　　网络老总惜春暮，愁绪满怀无释处，

　　　　手把鼠标进车库，忍点落网来复去。

　　　　柳丝榆荚自圈钱，不管上市与投资。

　　　　投资明年能再给，明年网站知有谁？

　　　　三月网站已建成，梁间网民太无情！

　　　　明年网站可重建，却不道人去楼空站也倾。

　　　　一年三百六十日，pageview严相逼，

　　　　明媚鲜妍能几时，一朝落选难寻觅。

　　　　网开易见落难寻，阶前闷杀CEO，

　　　　独倚期权泪暗洒，登上NASDAQ见血痕。

　　　　风险投资正黄昏，荷机归去掩重门。

　　　　网易搜狐初上市，股跌价落位未稳。

　　　　怪奴网恋倍伤神，半为伊妹半恼情：

　　　　怜伊忽至恼忽去，至又无言去不闻。

　　　　昨宵媒体悲歌发，知是联盟与倒闭？

　　　　联盟倒闭总难免，鸟自无言花自羞。

　　　　愿奴胁下生双翼，随网飞到天尽头。

　　　　天尽头，何处有机会？

　　　　未若辞职投它处，一え净土掩风流。

　　　　质本干啥还干啥，强于污淖陷渠沟。

　　　　尔今倒闭侬收葬，未卜侬身何日丧？

　　　　侬今建网人笑痴，他年葬侬知是谁？

　　　　试看网残钱渐少，便是网络老死时。

　　　　一朝网尽投资无，网落人走两不知！

　　　　红楼梦网站CEO宝玉听了不觉痴倒。
看美眉所遭到的报复
　　　　人干了坏事，总是要遭报复的。就连常常自以为了不起的我，也是这样。

　　　　作为一个普普通通的、一切正常的男人，我有时也会尽己所能地干点坏事，比如在大街上、在公车里，偶尔地、偷偷地看看美眉。

　　　　对此，我还专门写过一篇《有点俗欲也无妨》，专门论述了偶尔看看美眉的正确性和必要性。我不仅是这样说的，也是这样做的。

　　　　但是，这毕竟是在干坏事，所以我就遭报复了。

　　　　这报复不是来自于美眉们的男朋友或男老公，因为在一般情况下，这些男朋友或男老公是不敢对我的恶劣行径有所表示的。他们看看我的个头和肌肉块，也就自觉自愿地以大局为重、忍气吞声了。

　　　　这报复主要来自于美眉们本身。这也正好验证了当前流行的一种观点，就是阴盛阳衰。

　　　　换句话说，美眉们正在不靠外援地、自力更生地捍卫自己的合法权益，不让我这号偶尔有点俗欲的男人偷看成功。从这个角度讲，她们显然比我们的国企整改做得更成功。

　　　　我遭受的报复，是从夏天到来时开始的。实话实说，夏天是偷看美眉的大好时光，其科学原理和深刻内涵，就是不说大家也知道。然而，我没想到，夏天也正是美眉们实施报复行动的大好时光。

　　　　这种报复我连续遭了三次。第一次，是在地铁中。那天天气很热，人又很多，其中可供一看的美眉也很多。于是，我选定一个目标，准备开看。这个目标离我最近，准确地说正好挤在我的身边。

　　　　该目标穿着一件无领无袖紧身短上衣，这使她更加迷人。我打算在地铁启动时，冲她偷偷看上一眼。不多，就一眼。是看一眼还是看两眼，是决定一个男人究竟是绅士还是小人的分水岭，这我懂。

　　　　显然，目标在没有正面看我的情况下，就感觉到了我的企图，并立即采取了报复行动，也就是举起了一只手臂。

　　　　表面上看，她是去抓横杆吊环。但实际上，她却把腋下一团黑古麻咚、很不雅观的东东，全面、客观地展示在我的眼前了。

　　　　这个报复行动非常有效，立即使我感受到了一种前所未有的恶心，并令我立即转过身去，朝着相反的方向，同时还下定决心，以后见了穿无领无袖紧身短上衣的美眉，决不再看。

　　　　第二次遭受的报复，发生在商场。那天我刚刚走进大厅，就敏锐地发现了一个新的可供一看的目标。该美眉背朝着我，但仍旧吸引了我的注意，因为她的身材非常之好，难得一见。

　　　　另外，从后面看上去，她正把一只手举到前面，显然正在仪态优美地对她面对的同伴掩口而笑，从后面看去就能感受到这一点。

　　　　这就更加刺激了我的俗念，耐心地站在她后面，保持着适当距离，准备等她回头时看上一看。

　　　　果然，她回头了。但是，她却不是让我偷看的，而是对我实施报复行动的，而且一下子就把我给打晕了。

　　　　她的纤纤玉手，并不是在掩口而笑，而是在忙着对自己脸上那个呼吸器官内的卫生环境，进行力度很大的清理工作。

　　　　我无法得知她的这种清理要进行到何时，因为我在短时间的眩晕之后，立即转身离开了。同时我又下定决心，以后见到背影迷人的美眉，决不再看。

　　　　这次报复，对我造成了很大的打击，使我不得不挣扎着来到商场的小餐厅，坐下来喝杯茶，休养一下曾经勇敢但却受伤的心。

　　　　茶还没喝，我的精神头又来了，因为我再次察觉到，身边又一个新的可供一看的目标。我悄悄转头看了一眼，见是一个既没穿无领无袖紧身短上衣，身材背影又不是很迷人的美眉，正坐在旁边。

　　　　于是，我就放心地准备等她回头时，看上一看。把我吸引住的，是她的嗓音。我想证实自己的一个哥德巴赫猜想，就是能够发出这么动听的嗓音的美眉，表情也一定非常值得一看。

　　　　果然，正在喝咖啡的这位美眉，转过头来了。于是，我就看到她的脸部的侧面了。正当我准备抓住机遇研究她的表情时，却在刹那间遭到她的报复了。

　　　　她转过头来，并不是让我研究的，而是为了将自己喉咙深处的一部分不打算再要的东东，转移到服务员刚刚拖过的光亮地板上。转移行动非常快，还伴随着一声动听的“噗”。

　　　　我承认，她的报复行动达到效果了。我不但不敢再将研究她表情的工作进行下去，我还立即拼尽全身力气，丢下那杯我还没喝一口的茶水，起身落荒而逃。

　　　　同时，我又下了新的决心，以后再听到嗓音迷人的美眉时，决不再试图研究人家的表情了。换句话说，这一类的美眉也不敢再看了。

　　　　从此，我一直非常苦恼，以后还看不看美眉呢？不看，不符合一个普普通通的、一切正常的男人的本性；看吧，又无法预料会不会遭到报复。

　　　　唉，美眉们啊美眉们，你们何必这么狠心呢？这样不好，很不好。
校园之不堪回首
　　　　我的一位数学老师，有一次，我的一个同学问他一道数学题，他一看，挺简单，于是大怒，说道：“你这个笨蛋，这道题不就这么这么这么做”又换了一次，该同学找了一道巨难的问题问他，他一看，然后似乎进入了思考状态，然后开始踱步思考，然后开始向教室外踱去，然后就消失了。

　　　　一次语文老师和我们讨论怎样描述天冷，他本意想说：天冷得伸不出手，可是话一出嘴就变成：天冷得伸手大家一齐接着说：不见五指！

　　　　记得初三的时候刚学化学，化学老师拿着一瓶酒精问大家，这种是什么气味呀？众说纷纭：“酒味”“辣味”……化学老师一一摇头，看大家都没辙了，他笑眯眯的说：“香味呀。”还深深的吸了口气，作无限陶醉状……

　　　　男生是不许上女生楼的，要进楼也要登记，而且晚8点前必需离开，否则……到8点时，楼长阿姨就大声喊：姑娘们，送客了。男生女生们的脸那叫红。

　　　　记得当年我们在上数学课，一个同学老乡来找他，那同学出去以后，我们数学老师愤愤的说：以后上学时间不得接客！

　　　　考试的时候有人抄答案，本来是｜x｜，结果第一个人抄成了1…1，第二个人又等了一步，最后得1！还有一个答案是b/q，第一个抄成6/q，下面是6/9，最后一位还给化简了，成了2/3！

　　　　我记得我们高中的时候，班上有一个同学经常去录像馆看黄色录像。有一次，在录像馆里，他突然发现，坐在他旁边的居然是物理老师，两人心知肚明，也有一些尴尬。没过多久，这哥们期中考试作弊，恰好被这个老师抓住，老师告诉他：“考试结束以后到我办公室来一下。”当时我们这哥们对我们说：“应该没事，他有把柄在我手里。”然后把看黄色录像的事告诉我们。过了半个小时，哥们哭丧着脸回来了：“他妈的，一到办公室就跟我说‘上次看黄色录像，我已经放过你了；这次作弊无论如何也要处理了。’”

　　　　PS：PP的女朋友回来看偶，这个，一个月就这么一次，所以PP得陪她，对于更新可能没有办法按时了，大家见谅……谢谢
相亲之五大尴尬
　　　　尴尬一

　　　　女：你是第一次相亲吗？

　　　　男：是的。

　　　　女：其实这是我朋友给我的忠告：第一次相亲时如果没有重大的不满意，最好还是跟第一次相亲的对象结婚……

　　　　男：哦？为什么？（她在暗示我什么？）

　　　　女：根据我朋友的经验，相亲次数越多，对对方的满意程度会越来越下降。

　　　　男：（看来这次有戏）……

　　　　女：相亲对象一个比一个差，到头来才发现还是第一个最好。

　　　　男：就是。（难道我就是他的第一个？）

　　　　女：：是啊！我现在才明白要是早听她们的劝告就好了！（一脸悔意。）

　　　　尴尬二

　　　　第一次见面，你对她很是来电，她对你感觉也不错，邻家女般向你讲述她以往的故事。最后两人都觉意犹未尽。你一激动：“我带你去唱卡拉OK。顺便介绍我的朋友给你认识。你一定会喜欢他们。”女孩欣然答应。于是你电话约来一群狐朋狗党。

　　　　老友终于来了，还是风风火火的老样子。见到你身边的她，沉默了片刻说：“你太过分了！叫这么难看的小姐！”

　　　　尴尬三

　　　　父亲