私密独白 作者:郭晋丽-第39章
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〃你说钱不是攒出来的是挣出来的，我同意。可对绝大多数老百姓来说，挣钱的道儿非常有限。我就试过，不灵。老百姓不光攒钱，而且攒钱的方法几乎百分之百一样，都是剔牙缝儿！大撒巴掌谁都会，顾头不顾尾，吃了上半个月不管下半个月。要不然就是勒紧裤腰带，死要面子活受罪。〃爸爸的话让我想起一些家境一般的同学，为了追求时髦，专门在地摊儿上买所谓的名牌。她们说善待自己获得好心情比省吃俭用重要，可那是善待自己吗？
〃我们小的时候也有家庭经济条件不太好的，可我们谁也没拿这件事当事，该玩还是在一起玩，谁也不提谁家贫富。你们倒好，自觉分开了，论拨儿，这拨有钱的，那拨没钱的，再一拨是中等水平。〃我听着忍不住笑了：〃您怎么知道？〃〃猜都猜得出来。你千万别为这事背上负担，你说哪个当爹的不愿意让自己的闺女过得好一点儿？可运气不好，该挣的钱挣不着。人有千万种活法，说到底还是各行其道，不要这山望着那山高，吃着碗里看锅里，过度攀比容易造成不平衡，而不平衡的结果往往会犯错误，那些杀人抢劫、贪污受贿的都是看着别人过得比自己好才铤而走险的。〃〃您那是典型的阿Q精神。〃我用学生的调侃口吻讥讽爸爸。〃你别以为爸爸真的没钱，咱这套两居室多少钱？上海市的二手房一摊都按新房价格的2／3估算。北京二环路里边的楼房都卖到了上万块钱一平方米，咱这房少说也值40万元！〃妈妈显然被爸爸的算计迷惑住了，兴奋地问真值那么多？〃错不了！等咱俩哪天一冒烟，这房子就归闺女了，是不是？〃
其实，那时我多么想说：〃老爸，您不用给我吃宽心丸，我心里有数。〃但爸爸的一番苦心的确令人感动。这倒不是〃穷人的孩子早当家〃，而是具体的生活环境逼迫着我要去思考，比方说人的成才是否和家庭环境的清贫与富裕有关？
子女大把花父母的钱不光荣
现在，很多同学标榜自己是〃新新人类〃。不光添置寻呼机，有的同学甚至装备了手机，还有的同学穿着松糕鞋和又瘦又短的七分裤，腕子上是大块的彩色塑胶表，并且热衷于各种聚会。我从来不参加聚会，尽管我显得很孤独，但我相信自己为孤独付出的代价在日后能够得到回报——我是独立的。也许，别人的邀请是真诚的，可我的确没有能力做到互惠，为了尊重别人和自己，推辞比什么都重要。有一次，一个同学说：〃昨天让你去你不去，我们12个人花了900多块！〃我说：〃你挥金如土花费的都是父母的钱！〃〃咋着？新来了一个政治课教员，我爸我妈有钱让我花，你倒是想挥金如土，可你爸你妈有吗？〃说完了，她得意洋洋地看看我。我回到座位上在笔记本上写下了这样一句话：〃这世界上每个人都没有选择父母的权利，但可以选择自己的生活。〃放学时，那个同学过来说：〃对不起，刚才我有点过分了，其实我不想伤害你，我挺佩服你的。〃那时候，泪水顺着我面颊无声地滚落下来，很多同学转过脸看我。
在很多同学眼里我好像过于敏感，但这里面的确存在着十分微妙的东西。比方说收班费时，收费人往往很快从我面前走过去。我很感激同学的理解，但〃平等〃的味道对我来说在更大程度上会有利于身心健康。该捐的钱，我会量力而为，每次收班费并没有统一的标准，有的同学很随便地打开精美的皮夹抻出一张百元大票，我小心翼翼地从口袋里拿出折叠得整整齐齐的10元钱放在生活委员的塑料袋中。结对扶助贫困地区学校同学，我也不会死守着自己并不宽裕的口袋。我一个月只有30块钱零花钱，得精打细算，承认自己贫困并敢于面对是我的行为准则。有的同学提出帮忙做一次作业，可以给10块钱，我不帮。有一个同学去英国读书，临别时互赠礼品。我用电脑制作了一张纪念卡，把自己的网址清楚地公开在上面。很多同学惊呼〃哇噻，你怎么不声不响玩开了网络？〃
那次参加歌咏比赛要求穿红上衣、白裤子、黑皮鞋。可回到家里一说，爸爸居然提出跟邻居家的阿姨借一双皮鞋。他说：〃一个歌咏比赛，前前后后上台不过5分钟，没有必要非要买新的。再说，穿过一回下次上哪儿穿去，上学穿皮鞋恐怕不合适吧。难道为了满足虚荣心就一定买新的？〃当时，我的眼泪围着眼圈转，感到挺委屈，心说至于吗？咱们家真的至于到连双皮鞋都买不起吗？我没有去找邻居借，而是用自己积攒的零花钱买了红上衣和黑皮鞋。一连好几天，爸爸都沉默不语。我也挺难受，觉得自己仅仅是满足了当时的虚荣心，皮鞋再度利用的时间并不多，就对爸爸说：〃您还生气呀！都过去好几天了。〃爸爸说：〃我倒不是在乎一双皮鞋，添置东西要考虑全面，你说买电脑，我犹豫了吗？咱们买的还是当时最好最贵的品牌机。花钱是门学问。你说话就上大学，报纸上登出来一个大学生要花费多少钱你看见了吧，咱们不及早做准备行吗？〃
我看着两鬓斑白的爸爸，心想尽管贫困不是过错，但这滋味实在不太好受，自己一定要好好学习，为将来提升自己和整个社会的物质生活条件做准备！
妈妈，请您原谅我
田平
母女就是可以抱头痛哭，生死相依的两个女人，就是可以化误会、怨恨为理解、宽容的一对冤家。可我对这一切使得太晚了……
今天是您离家的整日子
上午，我和爸爸去您的住处看您。看您一人孤零零地住在大山之间，我哭了，〃嘤嘤〃地哭得特伤心。爸爸也哭了，他虽然没有哭出声，却泪流满面，泪水挂在他花白的胡须上，在正午灿烂的阳光下闪闪发光，我看得出，爸爸想您，我们爷儿俩都想您。
我二姨、三姨和舅舅也去了，我叫了他们几声，但他们没有理我。姥姥家的人一直不喜欢爸爸，他们嫌弃我爸爸没什么本事，只有一身的病，是个穷光蛋，您嫁给他本身就是个错误。
去年春节我去姥姥家，说是给他们拜年。我一进门，看见一屋子的冷睑，叫谁谁也不应，一扭头就出来了，哭了一路。可回到家我还是强颜欢笑，没敢对爸爸说自己遭冷落。我怕他伤心。
年三十晚上，我和爸爸守岁。剁馅、和面，包了好多饺子。煮熟以后，爸爸在桌子上为您摆了一副碗筷，还倒了一杯红葡萄酒。我一直强忍着让泪水在自己的眼圈儿里打转，听人说，在新旧交接的时候落泪会把一年的喜气冲走。但新年钟声敲响的那一刻，我还是〃哇〃地一声放声大哭起来。爸爸也哭了。
妈妈，我想您！想得心碎！心痛！
眼瞧着又到春节了，我和爸爸还会在年三十晚上给您包饺子，包您最爱吃的猪肉韭菜。
现在，我趴在灯下给您写信，年三十的晚上，我会把这封信读给您听，省得您一个人闷得慌。
我和您的命运紧密相连
在过去的日子里，我以为咱们娘儿俩之间真的没什么感情了。我也不知道是从什么时候，咱们之间开始无话可谈，也许是您出事之后，也许是咱们早就形同路人，早就是一家三口人之中谁看谁都不顺眼的一对冤家对头，我们彼此之间无法正常交流和沟通。您出事犹如火柴，一下子点燃了久存于我心中的积怨。我在得知您出事的消息时，真的好恨，好恨呀！我一下子想到平时您是怎么说我来的，我甚至觉得那就是一种报应。好长一段时间里，我在心里诅咒您，蔑视您，痛恨您。
如今，我明白这无论如何也不是一个孝顺的乖乖女孩所应该有的，但这的确是我所走过的心路历程，我在当时的确无法控制自己的情绪，幸灾乐祸之余，杀了您的心都有！我不知道为什么会这样？可能是我的原因，可能是您的原因。
当我从您年轻丰腴的美丽身体中分离出来之后，当我长到21岁、和当年的您一样漂亮、并一点一点学会思索与辨别的时候，我感觉到了自己的性情之间有着太多太多您的秉性烙印，或许，这是一种命定的必然，血脉相连。
有时候，我会想到自己还没有真正进入自己应当有的生活，却已经被家人的生活扰乱了视线，可能这就是平时人们所说的：〃成长需要付出代价。〃我想自己付出的代价太大了，您以自己的死亡引发我进行了一场彻头彻尾的思索。您虽然走了，却给我留下了一道题。我想自己已经找到答案。这封信就是一份完整的答卷。
妈，您肯定想不到当我得知您与另外一个男人发生关系时是怎样的心情，原谅一个女儿无法面对生身之母的劣迹。我真的无法接受，我感到心底深处喷涌着一股比自己犯错还难以承受的巨大耻辱。我只记得从那天以后，一直到您去世，我一声妈妈都没有叫过您。除了吃饭上您的屋子里，我下班就躲在自家屋前面搭起的小房子里。
爸爸也变了，动不动就摔东西。白发一缕一缕地爬上了他的头，他失去了从前的懦弱、内向、温顺和与世无争，变得刻薄，一点亏也不吃。自从那件事出现以后，原本还算欢乐的家中阴云密布，随时都可以听到爸爸雷霆般的怒吼声。
您也变了，过去您只要一进院门，就可以听到您高声大嗓地和街坊邻居们打招呼。可后来的您总是低下从前高昂的头，脸色苍白地快步穿过那段不长的路，看情景恨不得一步跨进自家的屋子里。您在家里任凭爸爸施威，自己则一声不吭地忍着，每天只是上班、买菜、做饭、洗衣服。以前咱们这个家里是您说了算，是您的声音始终回荡在我和爸爸的头顶之上，可从那以后，没听到过您大声说话。
事情发生的一个月后，已经45岁的您居然还做了一次人工流产。是您自己悄悄跑到医院去的，回来之后，您吃了几片消炎药就躺倒在床上，以泪洗面。可能是爸爸闻到了什么气味，在他的追问下，您说出了实情。爸爸抡圆了手臂，给了自己一个耳光，哭着跑到自己的那一半喝闷酒去了。
爸爸在您出事的头天晚上，就用三合板在原本狭窄的13平方米的小屋中打了一个隔断，说是彻底与您分居。那会儿，我听见您在央求爸爸，但爸爸拒绝了。我也拒绝了。我们的联手拒绝让您从失望走向绝望。
时至今日，我明白了家庭就是一个疗祸养伤、让人舔伤口的地方，是一个能够得到谅解和宽容的场所，我和爸爸在您需要拉扯一把的时候却无情地推开了您。我在母亲需要自己的女儿伸出双手扶一把的时候却甩开了。可这能怨我吗？不是我有意推卸责任，而是我从您那里学会了拒绝。我是一个失败的女儿，您是一个失败的母亲。命运以其残酷的结局诠释了我们曾经拥有的失败。
我知道您一直想跟我说明事情的原委，可我坚决不听。有一天早晨，我一睁眼醒来的时候，看见您坐在我的床边，我知道自己只要叫您一声〃妈妈〃，您就会将所有的委屈说给我，可是，我拒绝了，不止一次地拒绝了您那无声的请求。我的心冰冷如铁，把需要温暖的您远远地隔开。或许，我的拒绝让您伤透了心，您在四面楚歌、彻底绝望的时候，决定孤独地上路……
记得您走的那天晚上，您推开我的小屋门过来说：〃平儿，今天是你的生日，看妈妈给你买什么礼物了？〃说着话，您将一个精美的镜框放在我面前。
〃不要！〃我蛮横地拒绝了，随手一拨，将镜框打落在地，〃哗〃地摔碎了。
您脸色苍白、两眼含泪地站立在我的床边。
〃你走吧，我要睡觉了。〃我说着话，拉灭了灯。在灯光消失的刹那间，我清楚地看见了您还立在我的床边，两只眼睛里充满了忧伤的泪水。我仍然不以为然地呵斥道：〃走吧，我该睡觉了！
那是您给我留下的最后一刻的印象，永远定格在我20岁生日的那个夜晚。
第二天一早，您就很体面地走了。我起床的时候您那边一点动静都没有，是爸爸下夜班回来之后，发现屋子里都是呛鼻的煤气味，而您又一动不动，才注意到火炉的通风口被拧死了，不知您是忘记了拧开还是故意不拧。
当爸爸打电话把我从单位叫回来的时候，您已经被送进医院。我看着您被白单子遮盖的身体，竟然一滴眼泪也没掉。我不知为什么哭不出来。
对于天底下所有做女儿的来说，亲生母亲的离开应当是最伤感的，最无法接受的，应该悲痛万分，嚎啕大哭，可我却悲痛不起来，我和爸爸像两个最冷漠无情的家伙，麻木地处理了您的后事。
可是，安顿好您的那天晚上我哭了，哭了一夜，哭着哭着，我明白自己还是爱您的，是舍不得让您离开的。我一遍又一遍地叫着：〃妈妈！妈妈……〃追悔莫及呀，我无法原谅自己，那天，如果我高高兴兴地接受您给我的生日礼物，倾听您的述说，不幸肯定不会降临……
母女就是�
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