素爱如歌-第28章
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陈风回家呆了一周才回校，不知道他对上次那件事是怎么想的，虽然和刘明洋冰释前嫌了，但和晏娜却形同陌生人，两个人冷淡到见面都不打招呼，我悲哀地看着这又一出爱情悲剧，只能深深叹气。陈风，这出剧的男主角在经历又一次情变后，似乎没有什么异常的表现，不过，谁都能看出他的心事重重，落漠和疲倦清晰地烙刻在他身上。对于给他过生日这件事，他不拒绝，但反应很冷淡，会里的人默默地准备着，这不仅是次生日宴，对于我们这些大四的学生来说，也将是告别宴的序曲。
那天的天气很好，阳光明媚，微风送爽，好天气并没给我带来好心情，我把自己关在教室里整整一天，mp3里一直重复着小刚的《寂寞沙洲冷》，淡淡的忧伤随歌曲的旋律弥漫在心头，陈风很喜欢这首歌，偶尔会在嘴里哼着，以至于我熟悉他的唱腔，而对这个原唱有些不习惯，论文早已经写完了，我还是拿在手里，心不在焉的翻看着，映入眼睛里的文字没有进到意识里，脑海中只有回忆，一幕幕的，从和陈风一起入校，一起进入学生会，4年不离不弃的友情，3个月疯狂热恋，象一个人坐在电影院静静看片子，故事在分手时的大雨中结束，曲终人散，接下来该是各奔前途了吧。我叹口气，最近太常叹气，阿平说我真和林黛玉有的一拼了。
关掉mp3，走出了教学楼，我不想去参加这个生日宴，不是朋友的陈风和我已是咫尺天涯，我只能把祝福留在心里，告诉上帝。
傍晚的微风很凉爽，我慢慢的走着，刚才路过的几个低年纪的学生，不知道为什么事乐的前仰后合，听着他们嘻笑声，忽然觉得很孤单，在这么舒适的初夏里，我本该也有理由这么肆无忌惮的快乐着，再有几个月就要离开学校了，青春也会随着学生生活的结束而慢慢褪色，以后的日子不知道还会不会有心情这么细致地品味孤独，但即使有也再不会是在这条飘散着合欢花香、沐浴着夏日夕阳的校园小路上，过去的喜泪岁月必将一去不复返，这样想着，一时间“物是人非”的伤感情绪几乎让我有流泪的冲动。
黯然地回家，黯然地打开电脑，信手写了些黯然的句子，不知不觉已8点多了，才觉得腹中空空，起身去厨房找吃的，电话铃响了，是刘明洋：“小丫头干什么呢？”
我意兴阑珊地：“不是小丫头喽，老太婆我写稿子呢。”
“别撒谎了，快来，再不来我去你家揪你。”
我应付地挂掉电话，懒洋洋地关上手机准备现在就睡觉，刚洗完澡就听到夸张的敲门声，刘明洋居然真来揪我了，他醉熏熏地命令我：“就知道你故意不来，我们今天说好是一个也不能少，怎么就你特殊？我数十个数立码跟我走！”
我知道不能和兴奋的他理论，只好穿上衣服跟他来到练歌厅，一屋子的人黑压压的，我立即就被拥到中间的座位上，劈头盖脸的一顿灌酒，看他们这疯狂劲，是冲着不醉不归的架势来的，我下意识地搜寻着寿星，他在角落里沉默地吸烟。晏娜却不在，阿平说她只来敬了陈风一杯酒，说还有聚会就走了，我很理解，在经过上次的风波后，她能来见陈风已令我佩服了。想起她说的要报复陈风的话，心里还是发毛，不知道她要怎么进行，或者已经在进行了吧，但我都无从知晓。
这时有人唱《送战友》，浓重的临别情绪立即就感染了几个即将毕业的大四的部长，我也感觉眼眶潮湿，急忙举杯掩饰，没注意陈风忽然走过来坐在我身边，我开始紧张，忽然发现此情此景象极了去年的平安夜，身边的人还是他，可惜已经不再亲切。有多久没这么挨近过他了，那曾经熟悉的气息让我控制不住的迷醉，我悲哀地想：上帝啊，不要考验我，只要他这么沉静地靠近我，我那好容易建立的防线就快要全线崩塌了，这时，陈风突然低沉地说：“不给我祝福么？”
我克制着心里的痛苦，艰难地说：“生日快乐！”
他看我一眼，平淡地回答：“不，恐怕再也不会快乐了。”
我狼狈地抬头看他，他却站起来，拿起迈克：“也许很难再有机会和大家一起这样唱歌了，送你们一首《一路顺风》，希望即将离开的和终究要离开的我们都能一路走好，还有，谢谢这个学校还有你们这些朋友，我想我们永远不会忘记这段学生时代！”
大家都安静地听着，陈风从没说过这么伤感的话，我的心在他低沉的话语中一点点沉落，歌声响起，
当你踏上月台从此一个人走
我只能深深的祝福你
深深的祝福你最亲爱的朋友
祝你一路顺风
所有人都开始唏嘘不已，不！陈风，不要这么伤感，我很恐惧，如果你就这么默默走掉，一定会留给我一生刻骨铭心的遗憾。
我死死地盯着他的眼睛，他也转头看着我，忧伤的歌缓缓的从他嘴里唱出，时光被放慢，这一刻，他在用目光和我告别，直到彼此都泪眼模糊……
好象一个世纪那么久，让人愁肠寸断的歌声才停住，陈风慢慢放下迈克，不再看我，走到门口，声音中有难以掩饰的忧伤：“对不起，你们继续，我出去走走。”
他没有再回到练歌厅，似乎每个人都沉浸在刚才那首歌里无法自拔，气氛忧伤地让人再没兴致喝酒谈天，几个大四的部长都眼含热泪匆匆告别，我也麻木地跟出来，刘明洋要送我，我拒绝了。是啊，一路顺风！从此后我们都要各自保平安的单独上路了，这是早就注定了的结局。
我象幽灵一样回到自己家门口，不知道想干什么，站在楼洞口举着钥匙发愣，突然，背后有一声短促的车喇叭声，我猝然回头，是陈风！站在开着的车门口看我，一时恍惚，以为是因为太过思念而出现了幻觉，可他清晰地开口了：“陪我出去转转好么？”
我象被催眠一样跟着他上车，这种感觉太不真实了，上一回这样坐在这个车里仿佛是很久远的事，音箱里放的是他最爱的小刚的歌，若有若无的，更增加了梦境感，我看着车外划过的路灯，不敢说话，害怕一开口会让身边的会突然消失一样。
车子默默地开到了漆黑的海边，他才转头看我：“不介意等我下去游泳吧？”
我才从自己的梦境里走出来，吓了一跳，穿着长袖衣服都觉得有凉意，他居然要下到冰冷的海水游泳？看着我吃惊的表情，他淡然笑了笑：“怎么？有兴趣和我一起裸游么？”
我摇头，急忙下车，他把车里的灯关了，我立即沉入一片冰冷的黑暗中，试着往前走，脚下是细细的沙滩，我坐下来背对着车，听着海浪拍向岸边的声音，直到他在远处喊：“你进车里等我吧。”我才慢慢摸索着开了车门，还是《寂寞沙洲冷》，在寂静里格外凄凉，我闭上眼睛静静地聆听着，面前那海水里有我最心爱的人，可我们却象真的被一片汪洋隔开了，我拿起他扔在车座上的衣服，慢慢放到唇边，让我迷醉的气息淡淡地扑来，我把衣服蒙在脸上，心里开始激烈交战：
再争取一次吧，我不能这么轻易放弃他！
不，他不能原谅你过去的行为！
可再不说就永远失去他了！
他不会接受一个有污点的恋人！
你那不是什么污点！
对他来说是的！
就这么反复自问自答，直到意识开始模糊……
不知道什么时候，我感觉有片光亮照着我沉重的眼皮，努力睁开眼，窗外是一副梦幻般的海上日出，我迷离着，不明白自己身在何处，鼻息间有淡淡的烟草味，转头看，陈风就在我旁边，眼睛一瞬不瞬地盯着我的脸，我急忙坐起来，拿开他盖在我身上的衣服：“我怎么睡着了？”我想一定是他衣服上熟悉的气息让我熏然入睡。
他移开视线去看着正在蓬勃而出的朝阳，轻声说：“你知不知道晨光照在你脸上的样子有多美。”
我无语，昨晚交战着的问题又在心里浮现，眼前的朝阳慢慢给我温暖，也似乎给了我勇气，我正要开口，他却说话了：“我要和你说再见了。”
我一震，嘴边的话顿时消隐无踪，他继续落寞地说：“下周我就会提前离校，去公司在美国的海外部工作，可能，”他停了一下，象下决心一样：“很久都不会回来。”
我的心随着他的话一点点消失，无心的感觉是什么？是没有感觉了，他的声音遥远的象空谷回音：“临走前最后看看你，希望你会越来越好，~~~~~跟着你所爱的人好好把握幸福吧！”
他转头看着我，一丝痛楚在眼里稍纵即逝，“我相信能为你离开家庭的人一定会好好待你的。”
我的心在消失后，又瞬间重新拼合，它在呐喊：不，那不是我要的幸福，我要的是你！！！可声音太微弱了，只有我自己能听到，他从后座拿给我个袋子：“这有3本我收集你多年作品的剪报。留给你吧！”他似乎有什么话难以开口，叹口气启动了车子，我茫然地抱着那沉甸甸的袋子，呆呆地望着前方，就这么要走了？生活真的不再给我一个弥补裂痕的机会了？为什么？为什么？
一路问着为什么？我都不知道自己是怎么下车的，只看着他冲我最后摆摆手，绝尘而去，才象有了感知一样，眼泪猝然滑落，我艰难地转身上楼，把自己扔在床上，埋头大哭……。
哭累了就发呆，然后再哭，象要把一生的眼泪全部流光，不是早就分手了么？可面对可能终生不再见面的现实，我才清醒的认识到这分手的真正打击，一种了无生趣的感觉悄悄浮上心头，当生命已不再有色彩，活着还有什么乐趣？
我在床上躺到天色暗黑，电脑里放着陈风曾唱给我的那些歌，没有饥渴的欲望，感觉身体越来越热，肌肉开始酸痛并轻轻哆嗦，意识在慢慢消失，脑子里甚至不再有陈风的形象，我的生命之花是不是就要这么枯萎了？忽然一声手机铃声把我拽回到现实中，我拿起来看，一个陌生的号码，我毫无感觉地接听，传来一个尖锐的女声：“你是林苗苗么？”
我唔了一声，对方的声音马上变的阴冷：“我是郑国平的爱人，你现在下来一下，我有话和你说。”
恩？麻木的神经让我反应很慢，心里重复两遍她的话才明白是什么意思，我坐起来，前方镜子映照着我蓬头垢面的样子，脸色苍白，双眼红肿，病入膏肓的样子。她找我？那么是兴师问罪来了？生活似乎怕我这生命之花枯萎的太慢，马不停蹄地再给我以重击，好，都来吧，所有的风雨一起来吧，我没做任何整理就下了楼。
变天了，凉风让我哆嗦了一下，楼洞口前面站着个高高大大的女人，黑暗中我看不清她的脸，却清晰地感受到那压迫人的寒意，我走过去面对她，面无表情地自我介绍：“你好，我是林苗苗。”
对方借着微弱的路灯端详着我几秒钟，然后就象急风暴雨一样，一个耳光打来，我猝不急防，摔倒在地上，她不容我起身，蹲下来拽住我的头发，强迫我的脸看着她，以无比蔑视的声音说道：“原来就是你这个小婊子啊！我说呢，没狐狸精吊住魂，他离什么婚呢！”
尖锐的疼痛从腮上和头皮上传来，我呻吟出声，她一边继续咒骂我一边又打了几个耳光，似乎还是不解恨，把我推搡到地上，用尖利的指甲狠狠在我脸上划了几下：“告诉你，别做梦了，如果没有你，我还能放了他，现在，哼！我要和你们耗着，谁也别想好过了，等着离婚你们去过好日子？你就慢慢等吧。”
她最后用力在我胸口揣了几脚，愤愤然走了。
我躺在地上好久动不了，身体好象不是我的一样，直到凉风不断袭来，寒冷和疼痛才一点点清晰，我挣扎着坐起来，下意识地摸摸脸，腻腻的血粘了一手，我把脸埋在手心里，就那么静静地坐着，没有悲苦，没有绝望，什么都没有，生命在这时候似乎恰到好处地静止了……
生命如果真的这么脆弱多好，我希望永远不要再有意识，不要再有悲喜的感觉，死亡的触角第一次这么近地碰过来，冷冷的但很舒适，我很想一把拽住这触角，可浑身无力，只能看着它过来盘绕一下又远去……。
天快亮了，远处开始有人向这边走来，我也被越来越冷的感觉惊醒过来，颤抖着站起来，摇摇晃晃地半走半爬着回到家，发烫的身体象个火炉一样，烧的我意识朦胧，我挣扎着躺在床上，背后有个硬硬的东西咯着，是陈风留给我的剪报本，我艰难地翻看着，从高中到现在，从各种杂志上细心的剪下来，还有很多我丢掉的草稿，都被精心地裱在那……我阖上它，伸手到床头拿出我写的自己的感情故事，翻到最后一页，我的笔迹在放大，那是我写不下去时狂乱的臆语：
“陈风，我真的没有背叛你！为什么你这么决绝地否定我？难道多年的相知不够让你了解我？从你放弃我的那天开始，我生命的爱情闸门就关上了，好想求你原谅我，只有一个理由：我爱你！从没这么清晰地认识�
