毕业那天-第27章
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或许这和我的家庭教育有关吧，我所交的异性朋友全部限于不美不丑之间。我们家崇尚清雅，小的时候，只记得有一桌、一椅、一灯和好多的书，在故事中打发自己的时间，很少有过其他的享乐。姐姐是个女孩子，也很少见她穿过像个女孩子样的服装。印象最深的是她穿着姥姥做的豆包棉鞋，在雪地里一步一个脚印向我冲过来的情景，头上还挂着我扔上去的雪花。一直到了我上小学五六年级的时候，才隐约知道了男孩女孩并不是很一样的，因为老师禁止男女同学交往。班上有一个叫做李素梅的女同学，长得很不好看，男生私下里都拿她开玩笑，女生似乎也不庇护她。这种女生，男生很怕和她们交往的，因为别的男生会在你看不见的时候冲你扮鬼脸，而且在你课桌上刻鬼话。可是漂亮的女孩子呢？大家也很少交往，这似乎是一种类似于排斥的感觉。但是为什么要排斥呢？就说不上来了。社会容忍平庸，孩子也不例外。或许是害怕漂亮女孩子笑话吧！被漂亮女孩的瞧不起总是很伤人的。
那时，女孩子很少化妆，但是漂亮的，我们便认为她们一定是化了妆的。看见浓妆女子，觉得她们不好，即使漂亮也不大好，因为只有坏女孩才懂化浓妆。只顾着自己一张脸的女孩子，怎么还有心思去想别人好坏？那么前卫，你就一定是个坏女孩。
我后来到天津去学画画，和父亲一同去。上车后，我们两人马上被挤得分散开了。零钱在我身上，父亲喊我买票。我伸到口袋里却只摸出了九角钱，所有的口袋底朝天也再翻不出那一角钱。售票员的目光已有些鄙夷了。这时，我听见有人对我说：“我这里有一角钱，你用吗？”
我慌忙从那只手里接过了钱，递给了售票员。这时车正好到站，又是一阵人群拥挤，我已看不见那个女子了。当时车里灯光昏暗，我只是在路灯的反射下看到了她脸上的浓妆。
后来很长时间，我总会想起这个浓妆女子。不知我从她手上接过钱的时候有没有说一声谢谢，如果没有，我真的感到抱歉。人在困难之中得到的一个善意的微笑，一句安慰的话语，一件对自己并不重要而对他人很有帮助的物品，那种感觉是很美好的，无论是对自己还是对别人。我亲身经历，我感慨至深。
以后读书，我看到了经验这两个字，想起了我的长辈们。长辈总是努力把自己的经验传给后人，希望他们能够笔直前进，不绕弯路。经验，说是一个词，其实两个意思，经历和体验。那份经历，给人们传下来，于是有了中国五千年来许许多多动人或不动人的故事；而那份体验，却只能自己深深埋在心底，去酝酿，去体念，不可以说出来，说出来的，就已经不是本来的那份感觉了。
记得长辈曾对我说：“唉！其实，咱们的事，咱们的感觉，几千年前，人家古人早就经历过了。”
我想了想，说：“是，万变不离其宗。”
宗或许只有一个，但仍然有着万变，每一种都是不一样的。司马迁遭受宫刑，别人或许有那份经历，但怎么会有那份体验，那份感觉。人不同，环境不同，体验自然也不能相同。我觉得很自然的道理，但我不能说出来，因为那是我尊重的亲长。
我想起了姥姥说的话，我自小由姥姥抚养长大，姥姥对我也和对别的外孙不同，更加疼爱一些。姥姥经历过了酸、甜、苦、辣。看过了那么多的人生经历，希望她的外孙不要再受苦，但是我可能吗？不经历那一次次的痛苦流泪，怎么会有一次次的醒悟。我想起了我将来的女友，我希望她漂亮，出众，或许我将来会在恋爱，人生经历上受苦吧！我自作自受。或许我很老的时候，也会用自己的苦来教训后一辈，看着他们茫然不解，却又充内行地去乱闹，那时我也许会发现，好多苦我年轻的时候并不觉得它苦，正如眼前的这些年轻人一样。所谓的苦，其实也只是我自己惊异当初自己何以有那份毅力罢了。
我的故事之烦恼
有一天，环艺老师跟我讲了一个笑话，说他原来有一个同学苦思冥想画不出好画就撞车死了。我陪着笑了几声但实在觉不出有什么好笑。我也有个同学半夜心脏病发作死了，别人说给我听时我始终不相信，直到看到那个同学的桌椅被人撤去时，才知道这是事实，但我不觉得有什么好笑，只是诧异老师的冷漠。直到我的第三次改稿又被老师驳回后，才有些领悟，老师是在担心我。老师是太过虑了。学画六年，上大学四年，我听到的称赞的话实在是寥寥可数，少到我可以把它们都背出来。为此，同宿舍的程尚一直夸我的记性好，其实他是白天不懂夜的黑。挨了骂，心里自然记得清清楚楚，咬牙切齿地重复几遍加强记忆，好话又只有那么几句，当然记得清楚。这个混蛋，每次看到他羡慕的眼神时，我都想狠揍他一顿。那时，他的作业就要大功告成，而我的构成老师则拼命地让我找感觉。我不知道感觉这个东西到底是一个什么玩意儿，总之我们俩是有你没我的一对儿。我的大脑惟一能感觉到的就是痛和烫，前者保证我不至于让自己受太多委屈，后者可以让我去吃饱了饭再去受委屈。我经常为此给自己鸣不平，人都是这么活的，为什么只有我感到这么苦？或者是只有我把苦又重复了一遍，结果苦上加苦吗？
我拥有一个自己也知道是不太聪明的脑瓜。小时候人们就开始提醒我了，一直提醒到现在，所以我也自以为心脏锻炼得无比坚强，听到任何嘲讽批评都再不会无地自容。所以开始准备考研的时候，有好心的朋友告诉我考研的三个心理阶段：第一段，准备开始考研的轻微的精神分裂期；第二段，考研冲刺时严重的歇斯底里期；第三段，考上或考不上的精神复归于平静期。我不以为然地笑了笑，结果现在遭到了报应，对待什么都是歇斯底里。有一次，程尚用一台32M内存的电脑去做效果图时，因为机子太慢转不过来，程尚急得用手砸桌子。我在旁边却莫名其妙地着了急，因为我觉得程尚那台“吱吱”乱叫的机子就是我的大脑。我咬牙切齿离开了教室后，秋风一吹，我的心里猛地一凉，这不就是歇斯底里吗？我怎么会这样？死机了和我有什么关系？又不是我的大脑，再想想就更悲凉，机子可以死掉，赖账不干，我却连这点权力都没有。考研班的同学问过我为什么要考。我答不上来，反问他。他说只是为了执行一道人生的程序，执行了命令，至于电脑给你一个什么效果，那只能看老天爷这个高级编程师怎么想的了。
我点点头，实在赞同他的说法。有些事情，明知其不可为而为之的，从理性上说，是笨蛋，从感性上来说，是勇士。但混蛋的是我的大脑总是忽左忽右，我的心情也是忽悲忽喜，这就注定了我从开始考研的时候就不会考上了。
有时静下心来，我会把我的未来分成欲望和希望两种。我的欲望就是做一些自己想做的事情，比如看小说，听歌曲，画自己想画的画。而我的希望就是大家对我的希望，比如考研。我的贪心和愚蠢就在于我努力地把希望和欲望合并起来，得到快乐，其实大可不必。我曾见到一些没钱吃饭的艺术家用手拍打饭盒自己唱歌听，也见到无数的人为了欲望而去奋斗，到最后各就其位。平平淡淡也很快乐，而我却想着两者的好处去拼命努力，希望兼容并包，但包下来的却是两者的苦处，这就是所谓的“贪”了。“贪既是苦”，佛祖没有说错。
沉重的包袱打在我平庸的脑袋上，没有打出牛顿，倒是打出了一个呆子。看来天才不是砸出来的，如果没有那只苹果，牛顿会想到的更多。
我总是百无聊赖地去想这些事情，我觉得很乏味。我用我最宝贵的青春作赌注，来压我后半生的幸福，我赢了，失去的会是青春；我输了，那就什么也没有了。活着好苦，佛祖也没有说错。
其实最苦的莫过于同学的误会。记得爸爸常说：“同学有困难时要懂得帮助。”这学期程尚交不上学费，学校通知，“十一”以前交不上一律除名。那时，我借给他一千元交了学费。我的三维不好，想请程尚帮助。程尚说：“大家都是花时间和金钱学来的，我可不能这么容易教给你。”我不强人所难，既然知识是人的私有财产，学人的知识岂不是要人的私有财产？我理解了他。但他又问我：“你当初借给我钱，不会就是为了让我教你三维吧？”我无可奈何，当初一心帮人，结果被人误解为私心。社会的无奈，恐怕就是这种无奈吧！
烦恼的事情想起来更让人心烦，我也很奇怪自己为什么写出它来，自己一个人苦还不够吗？狠狠心，忘掉过去，明天会是新的一天。过去的日子，虽然有欢笑也有流泪，但，想想那些眼泪和笑声，我怎么忍心让时间化去他们，于是，写下来，就看做是自己的一块墓碑吧！记着悲欢喜乐，即使石头迟早也会被风吞掉。
我的故事之旅途的思念（1）
我无力地呆坐在路上，周围是一片灯火通明的繁华市区，上下两层的立交桥仍在承托着无数过往的车辆，车灯刺眼得亮，从朦朦胧胧的夜色中挖出一条通道来，然后又努力地穿过去，直到消失在茫茫无边的夜色之中。
我就是从这条路上走过来的。
从车上一下来，拥拥挤挤的人群便把我从车站里面带了出来，看着他们匆匆忙忙的脚步，一定是在向家里赶去了。他们有自己的盼头，多走一步，距离自己温暖的家就近一步。到了家后，可以把一切包袱抛到脑后，躺到温暖舒适的床上，享受人生那一刻的宁静与欢乐。家并不只是一个歇息的地方，也是一个让人的心灵得到安宁的港湾。
我冷冷地抱着我的包裹向前走，不向路两边人看上一眼。我的背包不能背了，下车的时候被人挤断了，我只能用手抱着它。“在家千日好，出门一日难。”妈妈在整理包裹时一边这样对我说，一边塞进去一些日常的用品，而这些东西现在正牢牢地靠着我。我的手指已经酸麻，我放下包裹，然后又放在肩上。旅途中的重量是不断增加的，现在它正如一座小山一样的压着我，我感到了腰疼。
“看舒涵胖得这个样子，连个腰也没有。”妈妈看见我光着脊背的时候，总是这样对我说。
“真的呢，将来准是个胖子。”父亲放下手中的书，笑眯眯地搭腔。
而我现在却准确地感觉到了它的存在，那么明显，那么突出。“当你感觉到你身上的一部分存在的时候，那么它一定是出了毛病了。”我的腰病了吗？我挺直腰板，一阵阵的酸痛从里面轻轻地泛了出来。
“唉，何苦呢？在邯郸不是一样地画吗？你同学不都是在邯郸画吗？”妈妈满脸的忧愁。
“所以他们才画不好的，人家都说，到外面开一下眼界，才能提得上去的，你看人家到北京美院学习的，几个月回来，画得就比我们水平高一大截子，可原来都不如我们的。”
母亲无语，最后又轻轻地说：“让你爸爸陪你去吧，安排好了住宿再回来，不然陪你到学习结束也可以。”
“不用的，不用的。”我拼命摇头，青春的血液让我像一匹努力挣脱缰绳的野马，“我一个人肯定不会有事，我会自己照管自己的。”
母亲默默地闭了口，替我收拾行囊，努力把儿子看的、吃的、用的一股脑塞到包里，想了想，又拿出来，一件一件分类整理好，告诉正在摆弄画具的我：“你看的书在最底下，听到了吗？”
“嗯。”
“上面是穿的衣服，最上面是吃的东西。”
“我知道了。”
我扛着包继续向前走。最上面是吃的东西，我这时才感到肚子里的饥饿。这条路为什么这么长，总也不见个头。当走到一个住宅区时，有一个类似花园的地方。我扛着包到里面，拉开了上面的拉链，向里摸了摸，面包，我不喜欢，向下摸，是一袋方便面，我用力把它扯了出来，又碰到一个硬硬的东西，原来是一壶水，我把它也掏了出来，喝下去两口，又吃一口方便面。精神终于从极度疲劳的边缘拯救了回来。
“你胡说，这明明是我进的球。”
“你才胡说，是挨着我的手才进的，算我们俩进的球。”
“你是阻挡犯规。”
“胡说，我是合理冲撞。”
原来是一伙小孩在玩篮球，大概是为了一个球在争吵吧。双方的父母急忙跑过来拉架，数落了自己的孩子之后，又向对方道歉，一位母亲说：“这么晚了，也该回去了，回去我教训他。”
这么晚了，我心里不由地一愣，忙向兜里摸表，在灯光下看了看，指针已指向十点半。我慌忙地起身，恰好看见两位母亲都在互相看不见的角落里查看孩子身上是否有伤，笑了笑，转身去拿自己的包裹。
奇怪，按说休息
