蓝殇墓碑-第21章

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　　　　她平静的说。我要跟他走。和他结婚。

　　　　菠萝在Q上回忆起这些事情的时候。口气也一如既往的平静。

　　　　我知道他的难过是埋藏了几万年的暗伤，再也不会流血。再也不会流泪。

　　　　我亦知道菠萝在现实里是商人。所谓的商人。就是不择手段的为自己赢得最大的利益。

　　　　卷毛在那么大的暴雨里痛哭。跪倒在围墙上面。诉说他的恐惧。他的阴影。

　　　　我的手在键盘上挣扎了很久，有些话还是没有说的出口。

　　　　菠萝肯定不会再有纯粹的笑容。一个苍老的孩子。以二十五岁的年纪，在现实爬到如今这样的地位。喝最好的红酒，抽最好的雪茄。用最高档的手提。却再也找不到努力的确切目标。

　　　　卷毛还可以哭出来。可是菠萝肯定是不能了。

　　　　从前从前的时候。和菠萝一边聊天。一边诉说着小孩子容易满足到什么程度。

　　　　一个甜筒。一张CD。一只小狗。一点安慰。

　　　　我听见菠萝在那边苦涩的笑。

　　　　他说自己是个坏蛋。叫我不要相信人性。

　　　　我却坚信人性本善。

　　　　我在电话里开心的说。你要等我去找你呀。

　　　　等我去找你。我们一起去拍火车。一起抽烟。一起吃冰棒。

　　　　菠萝沉默了很久之后说好。

　　　　我却能穿过幽长曲回的电话线。看见那边有一个表情苍茫，手势疲惫的男人。

　　　　他的眼底有着去不掉黑眼圈的忧伤。

　　　　只有悲苦的人生与苦涩的回忆才会让一个人跨越年龄的界限，获得超绝的智慧和非凡的成就。

　　　　上面的话，是菠萝在我们认识的那个论坛所使用的签名档。

　　　　我经常在写字写的脖子酸痛的晚上长时间的凝视。

　　　　跨越年龄的界限。

　　　　跨越。

　　　　电影里的那三个孩子永远都不会跨越他们年龄的界限。

　　　　我明白。菠萝已经远远的跨越出去，而我还在挣扎。

　　　　反复置疑的仍然是。那些孩子才能有的纯粹和天真。菠萝在放手的时候，真的是心甘情愿，一点都不难过了吗。

　　　　我不是菠萝。所以我永远不会知道答案。

　　　　我不是他，我才会以一个未成长完全的个体形态。来为他默哀。

　　　　梦旅人。梦的旅人。

　　　　生命一旦开始了，我们便注定成为远游的浪子。可那么多的旅程。有那么多的人，买到的都是单程车票。有去无回。

　　　　再也没有坚定的信仰。

　　　　希望

　　　　爱

　　　　还有……梦

　　　　生命是如此华丽恢弘的城堡。但如果没有梦想。便只能化为一地尘土。

　　　　一旦我问起类似的问题。菠萝便只是敷衍。

　　　　我看不见他的梦想。

　　　　始终见不到。

　　　　我记得那一天。

　　　　西元2004年5月25日。

　　　　雪儿死于一场意外事故。

　　　　那是菠萝年少时候玩的最好的七个朋友。菠萝最疼爱的女孩子。如同亲生妹妹一样的宠溺。

　　　　菠萝萎靡了近半个月。

　　　　我不敢多问。也不知道该如何安慰。

　　　　那是切肤的痛。如同刺骨寒风，咻咻在心脏最柔软的地方割。一刀又一刀。

　　　　思念不停止，疼痛便不减轻。

　　　　菠萝只在他的网络日记里留了几行字。

　　　　当年的7个小孩儿

　　　　一个去了国外

　　　　一个去了部队

　　　　剩下的要么永远离开了我们，要么就留下一具空壳在世上

　　　　半年前，我拿起多年没用的毛笔，为菁菁写下了墓志铭

　　　　半年后，再次拿起它，为雪儿写下同样的墓志铭

　　　　我们三个会送走父母

　　　　然后一起奔向安乐极地

　　　　怔怔的看着那些方块字，眼睛涩涩的疼，揉了揉，发现是一片干燥。

　　　　原来菠萝终于连悲痛，都表现不出分毫。

　　　　该说些什么呢。

　　　　我亲爱的菠萝。我的哥。

　　　　蓝不是你。感受不到你痛苦的百万分之一。

　　　　菠萝。除了你自己之外的人。还有谁能了解你。

　　　　挣扎了半天。还是在QQ上叫了他一声。菠萝便激动的说谁都别劝我。

　　　　谁都别。

　　　　我只有说了声恩。

　　　　就隐了身听莫扎特的安魂曲。

　　　　我在EUING去世之后。有两个月没有开口讲过话。

　　　　菠萝。一次又一次的丧失。

　　　　你是不是很疲倦。

　　　　可是我仍要和你说承担。我们生来便是承担。

　　　　这是原罪。

　　　　菠萝恢复的很快，两个星期之后就能和我继续在Q上开玩笑。继续为我谈合同，帮我找专栏等等等等。我明白他亦是在摧残自己。

　　　　想起很久以前填的江城子。

　　　　幽幽残流青衫湿，恐人知，强笑装。

　　　　菠萝。

　　　　来。我抱抱你。

　　　　我使劲的抱抱你。

　　　　我要继续写字，让你在我编的故事里看到希望和幸福。让你不放弃，不停息的。一直向前。

　　　　电影的配乐仍是悦耳的另人生厌。

　　　　我在开着冷气的机房里感觉胸闷。

　　　　卷毛和可可走到了一个灯塔上，为了得到灵魂的解脱，卷毛拿出路上得到的手枪先射向太阳，不停的对着太阳，一边用力的叭叭的开枪，一边嘴里狠狠的诅咒这个世界。最后他哭了。双手抱着自己的头。喃喃的问可可。太阳那么远。怎么办呢。我想要解脱呀……

　　　　可可轻蔑的笑。没有用的家伙。夺过手枪对准了自己的太阳穴。

　　　　血飞溅。

　　　　残阳华美。

　　　　黑色的羽毛漫天的飞舞，如同昭和元年散落在地平线上的樱花花瓣。

　　　　可可慢慢的倒在卷毛身上。卷毛的眼泪就那样没有保留的，全部掉下来。

　　　　他对着自己的脑袋拼命的扳动扳机。

　　　　但是射进可可脑袋里的是最后一发子弹呀。

　　　　最后一颗子弹。

　　　　所以卷毛能做的。只能悲痛的抱着可可的尸体。一直哭泣到世界的末日。

　　　　我能做什么呢。

　　　　如果已经到了这样的地步，我还能做什么呢。

　　　　不管你是不是双眼补满血丝。

　　　　不管你声音是否沙哑。

　　　　不管你满脑子里散发的是不是铜臭。

　　　　不管你是不是现实中那个同僚眼里成天带着职业微笑，不近人情不合群，靠着关系踩着别人尸体往上爬的吸血鬼，假道德。

　　　　就让把那些我一直感激的话都说出来罢。

　　　　你是我的亲人。

　　　　你是我的哥哥。

　　　　你是我四分之一想要变的强大的理想。是撑在我灵魂上面的一把雨伞。是持续我梦想的A4纸和黑色中性笔。

　　　　我们都是梦的旅人。

　　　　不管是这个世界疯了，还是我疯了。

　　　　菠萝。我亲爱的哥。你是杀人犯我都爱你。

　　　　RESAILAN。2004。6。14

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死地
　　　　一直不知道这是一个一步步退到绝路的故事。写到最后的时候。我看林末末的单薄脊背靠在冰冷的墙上。

　　　　她绝望的有点发抖。前额的头发被汗水打湿。凌乱的贴着苍白的脸。

　　　　我在冷寂中伸出手去，一下字抓住他柔软的手指。

　　　　她叫林末末。是我喜欢的那一类女孩子。

　　　　其实说起来。对于自己文章中的任何一个女孩子。都是心寸喜欢的，那么对林末末就是非常喜欢了。

　　　　林末末十七岁。有一只粉红色的长胳膊长腿兔子。

　　　　那只兔子陪林末末看过最多的日出和日落。陪她走过最多的夜路。

　　　　很多和暑假和寒假的凌晨，粉红色兔子安静的睡在地板上，林末末也躺在上面。

　　　　兔子陪着林末末。林末末陪着凌晨四点的光阴。

　　　　林末末有一些恍惚的记忆。仿佛不是自己的。三月桃花。五月柳莺。

　　　　江南的画舫。碧色湖水。长亭迂回。

　　　　她嘴里念念有声。然后在电脑面前立起身。

　　　　头发纠结的形状有些奇怪，她大力的用手抓抓脑袋。颜色是浓郁的黑。林末末用桃木梳子梳头。带橘黄色糖果样式的小发卡。涂透明的唇油。

　　　　她对着天空喊一些莫名其妙的话。

　　　　诗——诗。

　　　　可是林末末从来不写诗。从来就不写。

　　　　诗是老去的字和词语。腿了色的相片淡淡的发黄。

　　　　夏天来的时候，林末末穿上麻布裙子。颜色白的有点颓。

　　　　林末末有那么好看的肩膀。平直的锁骨突出的吓人。

　　　　林末末一个人住。

　　　　只有一只粉红色的长胳膊长腿兔子。

　　　　兔子不会讲话只会倾听。

　　　　林末末从明治维新开始说起，在或者推前一点。圣德太子。偶尔讲一点源氏公子的风流韵事。然后就告诫兔子。

　　　　兔子啊兔子，你不能像他那样。

　　　　兔子啊兔子，你不要离开我。

　　　　兔子啊兔子，拉勾上吊，一百年不准变。

　　　　可是一百年的时间不够长。一百年过去之后一切都会改变林末末却不会长大。

　　　　林末末永远十七岁。

　　　　时间的断纹藏在手心里。细密的蔓延着蔓延着。多少个冬夏，有多少颗星星。

　　　　爱情被塑料带包裹着捆绑着在高温下的阵阵恶臭。

　　　　林末末哭，仰头，张大嘴巴。鼻子和眼睛挤成一团。眼泪刷刷的往下淌却发不出声音。是深夜的喷泉广场。稀少的行人。

　　　　没有任何人，没有任何人来送林末末回家。

　　　　林末末自言自语。我哭脏了眼睛兔子会不会不认识我。

　　　　于是擦干眼泪回家。

　　　　幼小的爱情在某一个十七岁的深夜理所当然的死去。

　　　　那有什么办法。千方百计的辗转，幸福还是生声不息。还是无法比拟的远。

　　　　林末末剪短头发。只穿黑色蕾丝的上衣和裙子。在这个不知道过了多少遍，还要到来多少遍的十七岁夏天。

　　　　一个人走路。偶尔路过装点漂亮的橱窗，买下糖果一样的发卡，玻璃一样透明漂亮却永远的锁在抽屉里。吃玉米花。大把的塞进嘴巴里，手指的姿势却僵硬的奇怪。

　　　　林末末一边在墙上写爱情徒有虚名一边哼我愿意我愿意为你。

　　　　很多次我都想停下笔，不想让他这么任性和矛盾，甚至想写一个男人带走他，王子和公主从此过上了幸福的生活。

　　　　——可是，可是林末末永远都是林末末。

　　　　于是我在林末末的身边放了很多书。我在一本书里夹了一张纸条。

　　　　我在那张纸条上写，其实这世界上没有神。说谎的人多了于是就有了神。

　　　　林末末在翻到夹纸条的前一页就停止的阅读。

　　　　兔子在哭泣，因为夏天的过去，没有酷热的高温和明晃晃的阳光。

　　　　林末末把着哭泣的兔子站在暴雨里面哭。

　　　　雨水混合了汗水和泪水。眼角皱的发疼。

　　　　林末末哭着问难道走是我不好么。难道真的全是我不好么，林末末从头到尾叫了很多人的名字可是却没人回答她。开始很小声。最后是嚎叫。撕裂的高音回旋在苍穹的上面。

　　　　我看他被雨水泡的变形的36号脚丫。心里阵阵的闷。有点疼。却涌不出来。

　　　　我想拉她的手，可我碰不到她。

　　　　她在白纸黑字的间隙里，我在声色犬马的五行中。

　　　　林末末眼睛肿的那么厉害却没有人看见。只因为她习惯了在所有人都离开之后哭泣。只有兔子陪她。可是今天兔子也哭了。

　　　　我是故意的，我故意让她这么疼。

　　　　终于她对我举起了刀子。我后退一步之后发现刀子深深的扎进她自己的身体。

　　　　林末末靠在冰冷的墙壁上，血滴下来弄红了兔子的尾巴。

　　　　我张了张嘴什么话都讲不出来。

　　　　林末末却笑了。汗弄湿了额发。她疼的发抖却一直在笑。她说。蓝。对不起。

　　　　我用尽全力只抓住她的一只手指。

　　　　我说本是我应该说的话，被你抢了。

　　　　林末末点点头问我，你以后写让人觉得幸福的东西好不好。

　　　　我含着眼泪说好，好。我什么都依你。

　　　　有久远的长歌。

　　　　章台柳，章台柳。昔日青青今在否。纵使长条似旧垂。也应攀折他人手。

　　　　好，好。

　　　　以后不写这些东西，只写摩天轮华丽的光影。写烟火热闹的美丽。写爱情天长地久。写孩子从不流泪的侧脸。

　　　　我写。写完美无缺的一切。

　　　　——可是林末末。我说话不算数怎么办。

　　　　是你逼我进死地的。你要记得。

　　　　是我会记得。

　　　　你要明白你错了你对不起我。

　　　　好我对不起你。

　　　　那你是不是上面讲的全是假话以后是不是还是要继续对不起其他人。

　　　　是。