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第1章

高红海征婚自传-第1章

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《高红海征婚自传》
作者:高红海
正文
第一章:忆童年
          打开电脑,想写点我在这地面上二十九年所过的日子,所见的人物,所听的声音,所嗅的气味;我不会隐瞒什么丑行,也不会添加什么善举,万一有什么不经意的添枝加叶,那也只不过是弥补记忆欠佳的空缺。也就是说是我真真实实的人生经历,首先提到一个我从那儿生长的淮北农村。我的父亲是农民,因为在我很小的时候他的身体就一直不好,患有肺结核,在那时这种病很难医治的,花了所有积蓄,还借了许多钱,父亲的身体慢慢的好了起来,后来为了维持生活只得去做小生意。我从小就过这一种清贫而又艰苦的生活,并且我也继承父母的勇敢面对困难和不卑不亢的性格。同时父母的那种善良、仁慈以及那种对待别人的真诚深深的感动着我,我的身上留下了父母的朴实和坚强。
  1980年的冬天分外的冷。就是那个寒冷的冬天,幼小的我来到这个世界。在接生我的途中,丢了一件父母结婚时买的大衣,也是那天,生产队里发生了火灾,好像这场大火是为了我的到来,才熊熊燃起的,父亲后来告诉我说,我的出生就是败家的。
   八十年代的童年生活;尽管记忆有些模糊;有些朦胧;但把思绪拉扯到二十多年前;那一幕幕还是可以很容易就涌上心房。回忆通常有两种结果:伤感同快乐;回顾自己一路走来的日子,清点着一串串或深或浅的脚印,总感觉还是童年的故事最多、最纯洁、最美丽。现在每次回到我童年的住所,那里的一景一物一人,总能牵动我那并不遥远的回忆。默念着一个个熟悉的名字,回味着一件件永远都会铭刻在心的事情,涌动着的是感念,是感恩,是感慨。 
   童年对家的感觉,可以说是破烂不堪,让人心酸。三间破土屋—家四口人的栖息场所;一间草房是我全家人的饭堂;一个父母结婚时的大床是睡觉休息的“平台”;就是这张床在儿时的寒冬给了我温暖,儿时的冬天寒冷的叫人难忘,寒风冷冷的时候,大雪总是会不期而至,一觉醒来,打开大门,放眼望去,大地银装素裹,白茫茫的一片,一个色调,在阳光的照耀下,分外妖娆,那又白又软的雪,像绵花糖似的,恨不得把它们全吃进去。那时,我们小伙伴们会分队来打雪仗,先会堆好自己队的垒,然后准备好许多小雪球,开始打仗了,大家扔来扔去的,小雪球在空中穿梭着,别提有多高兴了。
   我是在不满7岁时上的小学,我瘦弱,胆小,一下子不甚明白学生的角色要求。一年的两个学期,我的考试成绩不好。因为成绩太差,在二年级留级,留级后我的成绩有所好转,我的造句,我的作文,还有数学都受到葛老师的激赏。我又极守规矩。有一次全班男生与女生骂起架来,无非也是因为女生爱告男生的状。只有我一个男生不参加战斗,于是几个大个子女生把我搂到怀里,引为同道。不知道这算不算我的耻辱。想起来倒也还有几分甜蜜。
   时间过的真快,转眼已经是三年级的一名学生了,那时虽然不知道读书为了什么,但是父亲经常鼓励我要好好学习,老师也表扬学习好的学生,我就认真学习,每次考试都是班里的前几名,并且对自己很有信心。从那时开始,我就帮家里干活,每天放学后,我就到地里去干活,周末节假日更是如此。我体验到了农民的辛苦,当时没有机械化,耕地、拔草、锄地、收割、播种……全都靠手工,锄草最好是在炎炎烈日下,这样草才容易死掉;夏天喷药杀虫,很容易中毒……也就是从那时开始,我不再怕累,那时我也曾暗下决心,要好好学习,决不能浪费时间,也不能浪费父母的血汗钱,因为我们花的父母的钱确实来之不易啊!
第二章:天有不测风云
         我原本有一个幸福美满的家庭,80年代后期中国物质匮乏,没有钱可偏偏还有病。对于一个普通家庭来说吃穿问题还没有解决,怎么能生的起病呢?我小的时候父亲被查出得了肺结核。这对我们这个家庭是一个沉重的打击,那个时侯肺结核是不治之症,既无法治疗又有可能传染到全家人。还好父亲的病还没有到晚期,只是得长期吃药维持。父亲吃的药其实是很昂贵的药,对疾病起太大的作用。后来慢慢的康复了。那时自从父亲得了肺结核以后吃饭总是小心谨慎,他在自己的碗上做了个记号不让我们动他的碗,以免把病传染给我们。那个时侯我还小,不知道肺结核是很严重的传染性疾病。依然像从前那样在父亲的身上肆意的打闹、任性的撒娇……………
   1991年一次变故后,我的家庭却走到了崩溃边缘。父亲的病康复了,而我的母亲却患了食道癌。对于往事我至今不愿过多提及,或许是因为,对于一个本该依偎在父母身边尽享花季芬芳的少年来说,这样的变故来得太突然。父亲为了与母亲治病,到处求医,淮北人民医院;萧县人民医院;徐州人民医院;那时我的家一贫如洗,还借了许多钱,我的父亲很无奈, 还要维持一家人的生计,沉重的生活重担压得他透不过气来。
   我的父亲在给母亲求医期间,所有家庭的艰辛都落在了奶奶身上。 我与弟弟从小就不喜欢我的奶奶,据说我的母亲嫁给父亲后,非常剥削我的母亲,导致我从小就讨厌奶奶的原因,不过,那时就像妈妈一样的照顾我们,呵护我们。
   噩梦终于来临,母亲在徐州人民医院手术台上走进了天堂;我与弟弟没有看到母亲生前的最后一面,漆黑的夜晚,父亲背着去世的母亲,回到家时,我的眼睛变的模糊不清,妈妈最终还是被病魔夺去生命,而是一直和病魔抗争着。可是谁都没想到这么坚强的人却在这次手术中倒下了!她去的那么突然;去的那么悄然;她一句话也没有留给我们就走了;生命就这样终结了;让我们都无法接受;望着年迈的奶奶要承受白发人送黑发人的巨大伤悲。
   曾几何时她对我们说再苦再累也要供我与弟弟上大学,看着我们结婚生子;他要看着我们的下一代,可是现在她却走了,走得那么突然走得那么的匆忙,留给我们的是无比的伤痛,年迈的奶奶还有父亲带着我们该怎么过?奶奶哭、父亲哭、叔叔哭、婶婶哭、我哭、弟弟哭、连那些非亲非故的人也哭,母亲走了,闭上了双眼,再也醒不过来;我永远忘不了那凄惨的场面和母亲那双充满着留恋而永不瞑目的眼,我多了一份刻骨铭心的记忆。(高红海征婚电话:0561…3918055 手机13395619587  QQ:931076749 邮箱ghh1211@2。)
   睡梦中,我无数次在梦中见到母亲。梦中的母亲不是患病在床,就是让我无法找到,无数次我在梦中惊醒,一个人悄悄的哭泣!梦见母亲虚弱的躺在床上,我的心都碎了!我竭尽全力小心呵护,生怕母亲再有什么意外;梦见母亲找不到时, 我焦急万分,想尽一切办法去寻找、联系母亲,可是梦里总是找不到您,寻找您的路途总是坎坷多舛!有一次,我梦到在妈妈在原来的老宅子里,院子里的景象很诡异;幽暗的光线,阴森的树木;我的汗毛都起乍。我赶紧进到大屋里,却发现屋子正中间有一个神庙里的供台,母亲居然坐在供台的正中间!可是母亲的脸上却涂了一层厚厚的白粉,我心疼的不得了,不知道母亲在另一个世界究竟遭遇到了什么可怕的事情。正在这时,突然几个妖魔窜出来,扑向我。我惊恐万分,正不知道如何应对,您猛然从台上跳下,手里操着一个大扫帚,冲着那几个妖魔奋力挥去!有您的保护,我一下子什么都不再畏惧!还有一次梦见母亲在家附近的一个地方坐着,我喊了母亲一声,母亲慢慢回头看我,我发现母亲的眼里满含泪水,我的心一下子收紧,泪水也模糊了双眼,我正想奔向您,梦却醒来。。。。。。每次梦到母亲时,心情舒畅了许多,母亲一般都精神很好,象平日里一样的对我,梦见了很多日常生活的琐事。一个亲戚说,梦见过世的人会有损身体,可是我不在乎。无法在现实世界中见到我日思夜想的母亲,能在梦里相见是我的期盼!
第三章:过春节的痛处
         老天实在对我不公平,命运,可以折磨一个人,它有权利。它可以让一个人突然面对癌症,面对死亡,我可以承受突如其来的厄运,但是我不愿意承受别人的歧视。我面对命运的不公正时,我也会承受它,可是它不应当是一种注定。我曾经要求自己认命吧,可是我做不到,我知道我自己在愤恨、在悲观,这都是因为别人歧视我没有妈妈的缘故。
  在我失去母亲的以后;成绩开始慢慢的滑落;因为我是混沌的;我只体会到〃压抑〃与〃沉闷〃;我父亲把我与弟弟照顾得很好;给我们做饭;洗衣服;在他的心里,他在苦再累也要把我们抚养长大。没有母亲的童年,是悲伤的,是可怜的,这样的童年,注定对我一生将影响深远,也因为这样的童年留下我特别的回忆。这包括在别人孩子嘲笑我没有妈妈的时候,那段时期的历史无从在幼小的大脑中刻下回忆的印迹。那时的我开始叛逆,我曾犯过多次“严重的错误”并且“情节恶劣”,也是出于年幼无知?记得一次偷了家里的钱跑到镇上看电影,还有扒过果园的墙头,把邻居家的鸭子赶到河边一夜没有回窝等,现在想来,这些错误虽然有些难以启齿,现在却成了少年里难以忘记的事情。这种状况一直持续到小学结束。
    从母亲去世起,我开始害怕过年,别人的家里沉浸在过年的欢天喜地的气氛中,而我们家里家不复是家,冷冷清清的,愁云密布。每年春节元宵对与我们家来说根本不是春节元宵,是难以面对的伤痛。 在泪光中回忆与母亲充满着欢乐的生活;那时的我是多么的幸福;我们有母亲无微不至的爱和无私的呵护。辞旧迎新;在期盼与等待中咀嚼些许过去的伤痛;在烈炎的旺火与璀璨的烟花中迎接新年;失去母亲后带来的痛苦;深深地、深深地烙在了心灵的深处。不去触及,怕被触动。但又不愿忘记,不忍抹去。
   当窗外鞭炮想起时,忆起母亲之时,怎样的“痛”是无法形容的!母亲离去后的春节;饭桌上少了很多生动的情节,缺少了温馨的主题,桌子上少了母亲用惯的筷子,天空仿佛在臭水沟里浸泡过,饭菜食之无味,窗外的鞭炮声表达得也不再是欢乐,一家人仿佛陷落在地窖中的豹子;黑暗很快笼罩了一切。
   原来春节在我心里,一直是一个充满鞭炮声和欢乐的节日。但是到如今我还是怕过它。没了母亲的节日,在我心中总是那么哀伤。从小的记忆中,母亲曾经为了给我们买新衣服而发愁的侧影总是模模糊糊的,倒是清楚记得,每年一次,您都都会像变戏法似的,在大年初一给我们两个套上新衣服。我们还那样天真快乐的穿着它到处去炫耀! 
   当街市渐渐热闹起来,当左邻右舍喜庆的气氛扑面而来的时候,一种前所未有的忧伤笼罩了我。是啊,有母亲的春节来临之时,母亲跑出跑进准备年货和团圆饭的时候,我们一边偷吃母亲为大年三十准备的年饭和初一招待客人的零食…… “吃年饭了!”平时都是由母亲发出吃年饭的最后“命令”,母亲走后的春节,这熟悉的声音却迟迟没有响起。没有响起,但我们仿佛都听到了。
   虽然母亲已经渐行渐远,我也能够逐渐控制住悲伤留住思念,但是每逢春节的到来,还是让我心中充满了忧伤……在街上,我会情不自禁地在一片菊花前驻足凝视,倏然转身,原本是想告诉您,这本是您最喜欢的花,然而……望着夜晚门口的小河,盯着云端灿烂的烟花,我的眼睛会突然湿润,感觉到母亲一定在某处看着我们…… 母亲离去的春节,对于我,不但无法用“欢度”来形容,而是“每逢佳节倍思亲”,让我真正尝到了佳节思亲的滋味,这滋味是如此的不好受,我常常会突然想起母亲在世的点点滴滴,可再想母亲是真的不在人间了,那鼻子一酸泪水夺眶而出!甚而至于让我有些害怕过春节……每每这个时候,我就会想,其他失去亲人的人也会和我一样的难过吗?
第四章:中学时期的我
          我终于还是上了初中,进了初中一年级的课堂。因为我们班风纪最差成绩最烂。这其中包括我,期末考试的时候,我的名次排在年级五十几位。初一教我们几何的是一个女老师,在一个擅长方言俚语的中学说带地方味儿的普通话。那些时候她在黑板上画了三角形告诉我们,这是三角形;画了平行四边形告诉我们,这是平行四边形……其实她不说我们也都知道。后来有了进步,我们可以计算三角形的面积,圆的周长。当然这些初级阶段

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