办公室来了个极品女同事-第142章
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，我的脑海不由又开始浮起林静昨晚那罕见的美丽、那绝世的气质，以及她那如天籁般的歌声琴声。当然了，还有她双眸中流『露』出的对我的那种依恋和爱。我想如果这世上真有穿越这回事的话，我情愿赌上自己余下的生命，只求能回到那湖中舟上，回到我的小静对面，好让她能再次用那温柔眷恋的目光望我。哪怕只有一分钟也行。
正自想的发痴，门外忽然传来一阵脚步声。紧接着有人推门进了病房。我没有抬头去看来的是谁，特么的，管他是谁呢？反正我是不会把目光从林静身上移开一秒 的。
那人在门口处顿了一顿方才又继续往里进，来到床边后，站了定。我蓦的有了一种很奇怪的感觉，鼻中似乎嗅到了一种很熟悉的香味，紧接着，我听见一个女人的声气轻轻叹了口气。
那声音说不出的柔和动听，我心头一跳：难道是陆菲？想着，已身不由已的抬眼望了过去。但见一个女人怔怔的站在我的身边，却不是大咪咪又能是谁？
救赎 温暖怀抱
我万没想到来人竟会是陆菲，一时呆住了。陆菲却没望我，只是定定的瞧着林静。好半天，她才将眼光移向了我。我和她的目光一触，心头没来由一阵『乱』跳，当下急忙撇开了头，但很快，我又忍不住把头扭了回去，正望着陆菲。（靠！刚不知道那个sb说不管谁来都不会把目光从林静身上移开一秒的~~~nnd，直jb让人无语~~）
小白。陆菲的声音很焦惶，显是异常担心林静的安危：这到底是怎么回事呀？怎么好端端的小静会成这样？我听她问，嗫嚅着想答句什么，但却不知该怎么说，只是脸上神『色』不自觉的扭曲了起来。陆菲见到我这副痛苦的表情，情不自禁的往我这边走了两步，然后一伸手将我的头搂在了她的怀里。
我乍被她搂住，先自有些懵，但很快就明白了陆菲是想用这种方式来给我安慰。我扎在她软软的怀里，脸颊碰触着她柔软的身体，鼻管里灌满了她淡淡的体香，心下感受着她带给我的无限温暖，蓦地里悲从中来，竟哇的一声哭了出来。一面哭，一面哽咽道：小静她……小静她……都怪我……我本来应该发现的……可是……可是……呜……是我害得小静这样的……
我在陆菲的怀里肆无忌惮的哭着，毫不吝惜的将自己的眼泪鼻涕涂抹在她的衣衫上。陆菲没有推开我，她只是默默的拥着我。好久好久，我才收住了悲声。经过这么一番发泄，胸中的郁结似乎减轻了不少。陆菲见偶不再哭泣，这才慢慢松开了我，一面轻声问道：小白，你老实告诉我，小静是不是因为知道了我们的……我们的事情才自……才『自杀』的……听口气，她似乎已从管家那里得知了林静是『自杀』未遂。
我胡『乱』抹了下眼泪，然后摇了摇头。陆菲闻言稍稍吁了口气，看来如果林静是因为我俩变成这样，大咪咪绝对会愧疚难当的。我原想将林静『自杀』的始末好好跟陆菲讲讲，但又实在不愿别人知道林静的那些隐私，当下便忍了住。陆菲见我脸上满是涕泪，也自落下泪来。她从自己的包包里拿出一袋纸巾，抽出一张擦了擦自己的眼泪，然后将那包纸巾递给了我。我伸手接过，正欲抹泪，忽然又有一人从门外进了来。抬眼看时，却是陶洛洛。
那妮子一进来便见到我和陆菲在相顾垂泪，不由一呆。接着她将目光转向了病床上的林静，犹豫片刻，走过来问我道：大白，林静她没事吧？
我听她问，刚止住的泪水又涌了出来。医生说她……说她很可能过不了这关……我哭道。陆菲听了这句话，身子一晃。陶洛洛连忙扶着她在床边坐了。小白。陆菲道：你说小静会……会……
我想点下头，可是却硬是点不下去，只得用更加剧烈的哭声来回答陆菲。一时间，病房里充满了一种难言的悲伤。
救赎 遗书
接下来的一整天我都呆在病房里，这其间很多人来这里探视林静，有林静的舅舅舅妈和表哥表姐们，有她的同学闺蜜们，还有公司里的一些马屁精高层。她的外公和钟阿姨也来了。这些人来了又走，我却始终木然痴坐在林静的床旁。
陆菲是在中午时分走的，本来她不愿走，但是陶洛洛却以她肚中的孩子为由劝走了她。医生和护士们也来过许多次，每当我看见有白大褂进来，就会站起来问他们林静会不会好。可他们给我的回答都和之前的医生一样。
到了晚上，来探视的人少了起来，病房内外也寂静了许多。我自早上进来，到现在也没出去过一步，我甚至连嘘嘘都没去嘘过，更遑论吃饭了。再加上脚下仍赤着足，那份难受就别提了。又坐了半个来小时，渐觉腹中异常的空，五脏六腑似乎随时都会起来闹革1命。我想出去吃点嘛，又不想离开林静。正自踌躇，门外走廊上忽又有脚步声由远及近。我直觉来人很可能是陆菲，于是扭头往门口望去。可等门开了，却发现来是居然是陶洛洛。我微微一怔，还没提问，那丫头已然抢答了：我是替我姐来的，本来她非要来，可你也知道她现在的情况，所以我才……她一面说着，一面走近了我。她的两只手上都拿着东东。一只手上提着个塑料袋，里面似乎放着饭盒。另一只手上则拎了个布袋，内里鼓鼓浪囊囊不知装着什么。
她见我望着她手上的东西发怔，于是先把那布袋递给了我，道：这是我姐给你的。我愣愣的接过，用手掏出一看才知里面原来是一双鞋袜。陶洛洛道：我姐见你没穿鞋，特地让我给你拿来的。说着一顿，语气温柔的道：你穿上鞋先去洗个手，然后吃点东东，好么？
除了陆菲之外，她或许是最能给我温暖的女人了，当下我没拗她，顺从的穿上了袜子鞋子。陶洛洛冲我无声的笑了笑，又道：你去洗洗手吧。我望了眼床上的林静，陶洛洛道：你放心，我帮你看着她。我这才去洗手间洗了手。等再回来时，陶洛洛已经将塑料袋中的吃食拿出放在了床头柜上。见我回来，陶洛洛道：这是我在附近买的汤包，还有原味的『奶』茶。说着将饭盒和一次『性』筷子递了过来。我伸手接了过。她又将一支吸管『插』进了『奶』茶杯中，放在了床头柜上，说：你赶紧吃吧！
我见她如此体贴，心中也自感动。当下坐在床头柜前吃喝起来。一来肚饿，二来也不想拂了陶洛洛的好意，是以虽然心绪奇差，但偶还是将她买的东东吃了个干干净净。吃完后，陶洛洛抢着将饭盒和『奶』茶杯拿出去丢进了垃圾娄。二次进屋后，她先用纸巾擦了擦手，然后从身上掏出了一个信封递到了我面前，一面说：这是我姐在林静屋里发现的。
救赎 海样深情
我心头一跳，不及伸手接，眼光已先望了去。借着屋内灯光，但见那信封上写着几个字：给小小白。我霍然一凛：这莫非是小静留给我的遗书？想着，迫不及待的抢了过来，凝神又仔细看了那信皮上的字，确然是林静的字迹无疑！当下三下五除二拆开封，从里面掏出了信来。陶洛洛见状知趣的退了出去，反手带上了病房的门。我心里暗赞了下陶洛洛懂事，展开信，一个字一个字的看了起来。
那信是这样写的：
小小白，当你看到这封信的时候我应该已经不在了。呵呵，我终于又一次抛下你，独个儿走了。你会怪我么？不过不管你怪不怪我，我都不会再知道啦！其实早在美国的时候，在发生了那件事之后我就想一死了之了，只是，只是我实在是放不下你。我总想着要再见你一面，否则的话我就算是死也会觉得不甘心的……小小白，你知不知道我在美国有多么想你？我每天晚上都睡不着觉，每天晚上都一个人拥着被子哭，我总是对自己说小小白一定会来找我的，他一定会来的。然后我又很害怕很害怕你来美国找我，因为我根本不知道自己该怎么去面对你。我一再的不相信你，一再的伤害你，也一再的伤害了我自己。那天在机场，你那样的劝我，可是我却就是听不进你的话，不仅如此，我还冲你大发脾气。当时我只是在怨恨你不相信我，却一点儿也没有替你着想。我想，你那时一定是很伤心很伤心的，对么？小小白，在这里我再跟你说一句对不起，你不要生我的气，好么？
我看到这里，眼泪早已不能控制的涌了出来，几滴泪珠落在了信上，将一些字洇得模糊起来。我抬眼望了望病床上的林静，喃喃道：小静，我没生你的气，从来都没有。可是林静却哪里能够听到？我擦了下眼睛，继续往下看信：
在美国的时候我一直在犹豫要不要回来，我想回来，我想回来看我的小小白。可是我又不敢回来，在发生了那样的事之后。我实在是不知道你要是知道了那件事你会以怎样的眼光看我。每当我这样想的时候，我就觉得你的眼光肯定会像刀子一样直刺进我的心里。
我在美国徘徊了好久，我跟你说我是在美国做唱片，其实自从那件事之后我哪还有心做唱片？我也……我也不配再做那唱片了。我这么一个……一个不完美的人又怎么可能做出一张完美的唱片呢？我又怎么有脸把那张唱片再当做礼物送给你呢？那段时间我什么也没做，每天除了发呆，就是哭泣。终于有一天，我的一个好朋友给我打了电话，她跟我说你和陈雪好上了。我当时听了这话整个心都空了，我觉得我的世界里已只剩下了黑暗。我又一次萌生了死志，我把自己泡在酒店的浴缸里，想用刀片去割自己的手腕，但在下刀的那一瞬间我又犹豫了，我实在是不相信你会那么快就变心！我握着刀片在浴缸里哭了一夜，终于还是下定了决心回来。
在我回国之前我给童……给那坏蛋打了电话，我告诉他我会把公司卖给他，条件是他不能向任何人说那晚的事。他答应了。我这才敢回国。我买了机票，然后让我阿姨安排车接我，我想悄悄的回来，偷偷的去看看你，如果你真的和别人好上了，我就再一个人离开。可是让我没想到的是，去接机的人竟然是你！
我在机场见到你的那一刹那，我真的好想掉头就跑。但我终还是没舍得离开，我好容易才又见到我的小小白，我又怎舍得离开呢？只是我不知道该如何去面对你，我不敢跟你说话，更不敢望你，我只是木木的，脑子空空的和你一起上了车。在回家的路上，你放了那张我最喜欢的唱片《我不是随便的花朵》。我以前很喜欢很喜欢那张专辑，可是那天我在车里听着那里面的歌，却觉得仿佛有无数根针在刺自己的心。我至今还记得我们最开始谈恋爱的时候，有天晚上，我问你我在心中是什么样的人，你回答我，you are an unusual flower！当时我听了这话心里别提有多开心了，我一直都觉得自己确实是一朵不寻常的花，我觉得我是这世上最独一无二的。所以在我听到你那个答案后，我就跟自己说，林静呀林静，你终于找到了一个真正懂你的人，你以后一定要为他绽放，也只准为他绽放。
我也不由想起了很久之前的那个夜晚，原来林静是从那时开始不可救『药』的爱上我的。只叹那时我的心中完全没有她，就算有，我也只是把她当成升官发财的敲门砖。我忽然觉得自己亏欠林静实在是太多太多了。在所有我认识的女人当中，林静对我的爱是最诚最真最深最挚的，而我对她的感情却一度虚伪浅薄，充满了功利『色』彩。也难怪后来林静会不信任我，因为我确实曾抱着这样一种欺骗的态度和她相处了很长一段时间。我忽然想，如果林静真的再也醒不来，那我也应该用尽我的余生在病榻前陪着她、照顾她。只有那样才能偿还林静对我的爱。
痴痴的想了一会儿，便又开始读信：
记得我回来那天正下着雨，我想这一定是老天在为我们的爱情流泪。我的心就像那天气一样忧郁。我原不想跟你说话的，但我终于还是没能忍住，我问了陈雪的事，我多么希望你能告诉我那是假的那只是一个误会。可是你却承认了。当时我像是有一点点解脱，又像是一下子失去了生命中最后一丝希望。我跟你说我想见陈雪，我想很潇洒的去祝福你俩并且忠告陈雪让她好好待你。可是等到我见到了她，见到了你们两人在一起亲热，我才发现我根本没那么大方，我之所以想见她是因为我不服气，是因为我不甘心，更是因为我不想失去你！可是你却在那里和她一起气我，我终于被你们气走了。我出了餐厅，一个人在大雨里面行走，我不知道该怎么办，也不知道该往哪儿去，我觉得我的整个世界都是一片混沌黑暗。我又一次有了想『自杀』的冲动。就在这时候你追了出来，当你再次出现在我面前的时候，我才意识
