三个人的天堂-第22章

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　　之后，又有一组还真像那么回事的合影。是我和我们的业余社团“业力共创社”的社长的合影。我们那次在万科十七英里搞派对，大家玩得很开心，拍了很多照片。社长大人为了加强亲和力，做了很多亲民的举动，比如和我们社员合影的时候，用那坚强的臂膀保护着我们的肩。
　　对于一般的老公来说，那一组照片足以引起一场连续多年的内战，但老哥看完后，只对我和社长的物理距离进行了一点评论：“太近了啊，太近了啊。”连一点不高兴的表情都没有。

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　　我有一次很想剖析一下他为什么不吃我的醋，结果他认真地说：“我在你心里呆着呢，谁要进来，我两巴掌把他打将出去了？”
　　
“一笑泯恩仇”
有一次，我们要一起出去干什么，老哥正在看碟，我边准备边提示他快点收拾，结果小女人出门前的全套准备动作我都做完了，他老人家还在盯着电视，也许是到了精彩处吧，居然还边看边笑，我很恼火，大声说：“跟你说了几次要走了，你还在看，就像没听到一样。怪不得贝贝也学你，叫她干什么慢吞吞的。”
　　他见我生气了，吐了吐舌头，赶紧关了影碟机，冲着一脸严肃的我讨好地说：“我虽然讨厌，但还是有闪光之处的嘛。”说完拼命眨眼睛，让眼睛在镜片后发光、发电。我一看他那样子，忍不住“扑哧”一声笑了，他见我一笑，也就放心了。
　　今年三月中旬，深圳人大、政协两会召开，作为一名骄傲的深圳市民，他每天盯着两会特别报道看，边看边对代表、委员们的议案、提案进行着场外热议。
　　有一天，他忘了，睡前才想起没看当天的报纸，赶紧拿来坐在床上看。偏巧那天我感觉比较累，希望早点睡，催了他几次，看他还在稀里哗啦地翻着，对别人的民生问题津津有味地展开评论，却不管我的感受。我不高兴了，怎样制止他呢？想了想后，狡猾的我马上找到了方法，用平静的语气说：“要不——我去隔壁客房睡？”我话音刚落，他猛地大叫一声：“城管来了，赶紧收摊！”一边将报纸一合，迅速扔到地上，然后一个箭步跑向洗手间：“最后一分钟啊，手上可能有油墨，我用洗手液洗一下，要不不敢碰你。”
　　我看到老哥似乎遭强刺激的连锁反应，忍不住咬住被角拼命地笑，他那句“城管来了，赶紧收摊”实在是太形象、太幽默了，瞬间让我笑得在被子里直抖，把怨气释放了个精光。洗完手回来时，他边走边说：“哎呀，不跟我睡觉，那可是要了我的老命呀。”回到床上来时，他没察觉我已经笑了，继续假扮小贩，模拟着他们被城管抓获时的语气，可怜地说：“阿sir呀，我系第一次摆摊，罚50块算了啦，200实在交不起啦。”
　　我终于忍不住爆笑了。
　　我有时也会惹恼他。有一次我不知道干了什么坏事，令他说出了一串有关我的负面评价，我吓得马上不敢做声了。他老人家批评起人来，那人俨然就是臭狗屎，我只好坐在沙发上自闻其臭地反省。
　　过了一会，我看老哥脸色缓和了，就挨了过去，讨好地跟他坐到一起，问他：“老哥，我臭不？”他很奇怪，说：“不臭呀，怎么了？”我笑着说：“我刚刚还是臭狗屎，怎么一下就不臭了？”他马上也会意地笑了：“你这狗屎是变异了的，不臭，反而挺香。”然后一把搂住我。
　　老哥追求完美，我做的很多事情都不完全如他的意，这时他就会用他的完美标准来说我，比如洗碗的时候把水洒到了厨房的地板上，铺野餐布的时候没有考虑到风向等等，但我都不以为意。
　　我知道他做得比我好，但我不打算像他做得那么完美，他做得好是因为他习惯了，而对我来说要花费很大的注意力，太累。我不要完美，我要幸福。我的使命是，要让我们家在整体上充满幸福、快乐和爱，而不是每一个细节的完美，我的注意力要按照我的方式来分配。
　　所以他说我时，我只是笑笑，或者做点自贬性的比较，赞赏他一两句。有时他不自觉地连连说我时，我就问他：“难道你是上帝派来整我的？”他一听就知道自己说多了，大笑一声就过了。
　　还有一招，就是他一准备批评我，我就耍赖，跑过去亲他，贴住他的嘴不让他说，亲完后，他笑着还想继续说时，我又亲，他就会大笑着放弃了：“你这个癞皮狗。”后来我一发觉他要批评我时，就调皮地问：“想我亲你了？”然后我们就很有默契地大笑。
　　“相逢一笑泯恩仇”，更何况是夫妻之间的那一点鸡毛蒜皮呢。只要两个人不积怨，一笑也就置之了。把老哥惹恼的时候，我会第一时间把他逗笑，我总能找到办法。他一笑之后，也就原谅我那一点小过错了，也就化解了那一点小矛盾。
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“你一生气，天就塌下来了”
如果气生大了，或者说为大一些的事生气了，那就不那么容易逗笑。而且在那种气氛下，脑袋似乎也不灵光了，找不到把对方逗笑的办法。这时候，就得有点较长时间的准备。
　　可能是老哥性格比较好，他几乎不为什么事情生较大的气，又或者是因为我实在比他乖，所以我们家基本上都是老哥需要想办法救火。
　　有一次，灿灿到我们家来玩，晚了，要开车送她回家，他说他一个人送就可以了，我说：“我也去吧，送完她之后，我们一起去纯水岸坐坐，喝杯咖啡。”平时这种提议他一般都满口答应，那天不知道怎么搞的，他居然当着我的朋友的面说：“你都胖成个猪了，还去喝咖啡。”我听了脸色一沉，气得要死，但是不好说什么。
　　他这句话点到我好几个死｜穴。首先是当着我的朋友的面，其次他知道我爱美，还说我胖，不但说我胖，还说我胖成了个猪，况且他知道我喜欢浪漫，居然无礼地拒绝我的浪漫邀请。爱美、爱面子、爱浪漫的我，当然会为这句话生场大气。
　　一起送完灿灿回到我们小区以后，我关了车门，没有回家，而是走向花园里。老哥在后面跟着，说：“妹，我不是那个意思，你别误会嘛。”我不理，不是那个意思是什么意思？哼！
　　接下来，我走到哪，他也跟到哪，边走边说：“我是觉得喝咖啡会加糖嘛，加糖会让你发胖，你又最担心自己长胖了，再说那么晚了喝咖啡你会睡不着，睡不着你就会有黑眼圈，有黑眼圈又会让你着急。对不起，你原谅我吧。”
　　我还是不理，而且叫他不要跟着我。于是，他不敢跟着我，也不敢不跟着我，在不远处干着急，急得团团转，一点招都没有。
　　转了两圈之后，他气得一拳打向小区里的棕榈树，然后边甩着打疼的手，边龇牙咧嘴。
　　我看他那样子，也就心软了。我的感觉虽然重要，但看到自己所爱的人疼，自己的气恼也就自然引退了。我走过去拿起他打疼的手说：“练过八卦神掌没有？姿势那么难看。”他见我有缓和的迹象，就说：“别这样嘛，你一生气，我就觉得天都塌下来了。”听到这话，我当然只有饶了他了，更何况又不是什么大错，就用手拍了一下他的背，说：“讨厌。”
　　他当然知道这是已经原谅了，就主动请缨说：“待会儿来个全套惩罚吧。”
　　我们多年前就设计了好几项惩罚措施，谁犯错误用来惩罚谁，比如打光屁股——脱了裤子打屁股；摸背，犯错误的人给另一个人摸背，哄睡觉；还有“打雷”，就是用嘴巴近距离对着耳朵说话，哪怕是很小声地说，听的那个人感觉就像打雷一样，感觉又怪又好玩。
　　另外，在很多年以前，我们就定下规矩：生气不过夜。老哥对这项规矩的订立格外热心，他说：“过了晚上十二点，必须无条件原谅对方。”我立马说：“那不行，你肯定就不会哄我了，消极等到十二点，让我自动原谅你。”他马上要赌咒发誓，着急地说：“那怎么可能，只要你一生气，我就觉得是发生火灾了，得第一时间救火。你知道吗？你一生气，上帝就开始惩罚我。”

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　　我们后来一直遵守这个规矩，生气从来不过夜。这样就不会影响睡眠，不影响生活质量，不会伤到自己，也不会伤到对方，还有可能增进对彼此的了解。
　　我们不把坏心情留到明天，明天，只应该留给快乐。