灵魂的归来-第6章
按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
蚁肫鹆苏庑┒鞫际俏易约旱氖保易苋滩蛔』嵴庋錾竦哪印Ｎ以俑┫卵哿崩矗纯次易约旱乃郑种盖鹄此闼阕约旱哪晁辏冶愫鋈换嵘烁衅鹄础Ｎ业难劾嶂共蛔×飨拢壹蛑币障蚯叭ビ底∥揖底永锏娜硕裎牵�
可怜葱郁的青春，将爱情葬进了坟墓，世间只有自己是自己的安慰了！
书籍仅能消磨时间，朋友的聚谈也仅能略忘现实，我现在只有在想到或看见自己时，我才可得到心灵的安慰。——然而这些情形都埋葬在我心灵的深处，除了我以外，没有第二个人会知道。
我无事时，用左手去抚摩我的右手，或者将两手平放在桌上，默然的静看，或用手掌去抚弄自己的双颊，我都能得到一种陶醉，觉得已经进了坟墓的东西好像又飘然有了一部分归来。
我再拉过镜子来看看自己：眼睛！我的眼睛里虽然并不能寻出charming的意味，然而这里面却曾溺杀过婉妙的少妇，醉倒过芳丽的姑娘。我再看看嘴唇，我的嘴唇虽然比不上春林红艳的樱实，能引起人的赞颂，然而我分明记得，从这里面轻轻地发出了一个“不”字，也曾使如花的少女登时在我脚前将芳心揉碎！——呵！这样一想，我的眼泪又止不住流下了。
罪过！这杀人的罪过！按礼我应该将我自己赶快毁坏了才是；但是在实际，想起了这些，我只有益发爱惜自己。
爱情是进了坟墓，在这世间，我只有想到或看见自己时，才可得到一些安慰，这叫我怎样忍心将自己毁坏呢？
我自己就是我自己的偶像。
现在或者还另外有人想把她自己献给我，给我弥补这缺欠；然而迟了，爱情已经进了坟墓，坟墓里的东西是不能再出来的。
我沉在过去的悲哀中，只有当想到或看见自己时，才可转侧一下。我现在是这样地在崇拜自己，我又怎能拂逆我自己的意志呢？
我顺随我自己的指使，我的头发由蓬变成光了。我只有在镜中默然凝视我自己时，我的无限期的创痛才可停止片刻。
我不能去信仰其他的宗教，因为我已将我自己当作了上帝。
现在虽又有许多年青的姑娘们见了我的脸而微笑，然而迟了，这些笑痕简直是等于向眢井中投下巨石，是永远激不起波痕的了。因为爱情早已进了坟墓。
一九二六年一月二十九日
芳邻
《白叶杂记》之二
“曾经沧海难为水，除却巫山不是云”。玫瑰花园中劫后余生的我，近来除了读书和想实现梦中的事业以外，对于其他的一切差不多都灰了心。
有时在路上或坐在车中，瞥见两旁成阵掠过去的窈窕袅娜的身影，总不能引起我凝眸或回首的一顾。面对面呼吸着少女的温馨，我的心儿也同样如对了大理石的雕像，止然无动。
“好了，死了，成功了！我若是‘Thais’中的僧人，我大约总不会再堕到人间来吧？”在不多几时之前，我发现了我自己心怀的冷静，我便这样赞美着我自己。同时，我也感着了孤独的崇高。
然而，惭愧！惭愧！沙岸上的围墙，终不是百年的固业。近来竟因了微微的一点倾慕，我的心儿又舍了冰铁的宝座，站起来左右徘徊了。
这一个游丝般的引得我的心儿下宝座来徘徊的罪人，便是我新近遇到的一位芳邻。
在将近一月之前，因了小小的一点原故，我拖了一车子旧书，从安居数载的寓所里，送到C君这里来了。我的围墙的坍倒，便在我送来后的第二日，当我偶然将门推开时，看见从我门前飘然掠过了一个娉婷的人影。
这个娉婷的人儿，便是我现在所要讲到的芳邻。
我被这位芳邻引得撇去了我梦想的王国的原故，是因了她说话的声音。
我在此真惭愧我这支秃笔的无用，不能寻出恰当的词字，来形容这声音的奥妙！——清丽，婉转，如聆天启，如闻仙奏，这些人造的词句都是虚空，都不能道出这声音的高妙处的万一。
我现在只有一句话可以告诉你们。便是：像我这样的人也被引动了，你们也可略想得出这声音的力量——我是，曾经沧海，踏烂过千百朵玫瑰，历过万劫的英雄！
这声音里有酒精，这声音里有麻醉剂。听了这声音时，我情愿摔掉我的王冠，我不情愿聋去我的双耳。
我的芳邻有一位顽皮的弟弟，我每次听见她训责她弟弟的声音，我真情愿撇去我的一切，去化成一个小孩，站在她的面前，垂耳听教。
我要噎杀我檐下金丝笼里的黄莺，我要掷开我案上Keats’Nightingale的诗章，这些叫唤，比起我芳邻说话的声音，又值得什么呢？
在日暖风晴的上午，在灯明人静的黄昏，我摊开我心爱的书儿来曼声哦诵，不怕是凄凉的两当轩，不怕是哀艳的李后主，不怕是迷人的Naupassant，不怕是慑人的Zola，我只要一听见遥遥从邻室递过来她这说话的声音，我便只剩了两片嘴唇在这里对着书开闭，我的心儿已红晕着醉倒在她的声音前了。
我除了对自己以外，没有迷恋或崇拜过第二个偶像。然而现在对了这声音，我却让出我的圣殿了。
一直至现在，我始终没有勇气，当这位芳邻经过我的面前时，敢去抬起眼来望她一望。
在路上偶遇见了过眼的昙花，从背影看起来，似乎是很窈窕，我们抢怏几步超过去回头来一看，常常会感到意外的失望，这是孩子们所时常遇到的事；然而我现在不敢去看芳邻的原因，却正与这个相反。
我要说实话。在不知几时之前，我确实已曾看过了她一眼。然而仅仅是这朦胧的一瞥，已足够消灭我第二次再抬头的勇气。
我想起我这位芳邻的眼睛、嘴唇，两颊上凝聚不散的红晕。一直遮到眉稍的稀疏的短发，我拉过镜子来看看自己，我真忍不住喟然叹了一口长气，拿着的镜子不知不觉地慢慢从我手中滑到桌上了！
啊！所罗门王当日的荣华，比起少女的青春，又算得是什么！
我不敢再骄傲我自己了，我掩泣除下我自奉的王冠。我要尘封起我菱花的宝镜，或者是，将它献给我的芳邻。
便是因了这样的原故，我不敢再看我的芳邻一眼。我怕羞愧和嫉妒会使我自己毁坏了自己，我怕那盈盈的清波会溺杀一个百战的英雄，虽是我自己的眼睛里也曾溺杀过他人。
“呵，痛快！痛快！你往日是怎样地在我们面前骄横昂视，你如今也伏首在他人前了！”许多声音这样地周遭向我唾笑，我无言可答。然而，这些平庸的笑声，比起我的芳邻的清吐，正显得是自己暴露了自己的丑恶。
芳邻的声音又到了，我的心儿已经陶醉。我不再向人间泄露了，我要自尝我这珍酿的醇醪。
我的芳邻！我，曾经踏烂过千百朵玫瑰花的人儿，在此敬祝你红颜不老，青春长驻！
一九二六年二月十八日
迁居
《白叶杂记》之三
近来我的性格的确是变了。在以前的时候，我对于什么事都是冷淡、嫉视、恶嫌。我能唾吐那自命努力求进的人，我能嘲笑那颠倒在绯色的雾围气中的同伴；假若有人在文章上说他近来是怎样地无聊，怎样地寂寞，我看了总要发一声冷笑，嗤他是没有脱尽文人的旧习，太没有涵蓄。
不料讲人家的口沫还未干，循环的报应竟一一都在我身上实现了。近来我突然变得与以前的我完全相反起来。听了一点人世离合悲欢的事我能心动，见了一句恋慕的诗歌我能心跳。我竟像少女般的会害羞，常常因了朋友们一句无关系的话竟脸红了起来，对于什么事我都会感动，尤其是这一次的搬家。十几日中，几使我夜夜不能安枕，不能做事。虽是这样的感动一半是因了另外的原因，然而一半实因了我自己的性格已经改变。
虽是北冰洋的坚冰，然而只要有火，它依然是不免要化成沸水的。我现在只有用这一句话自己向自己解嘲。
回想起我搬进这间房子里来的日期，已是四月以前的事了。那时候还是枯寂的隆冬，春风还在沉睡中未醒，我的心也是同样的冷静。不料现在搬出的时候，我以前的冷静竟同残冬一道消亡，我的心竟与春风同样飘荡起来了。啊啊！多么不能定啊，少年人的心儿！
这一间小小的亭子间中的生活，这一种围聚静谧的幽味，的确是使我凄然不忍遽舍它而去的。你试想，在这一间小小的斗方室中，在书桌床架和凌乱的书堆的隙地，文章写倦了的时候，可以站起来环绕地徘徊；地位虽不免小点，然而将那惟一的一扇房门关了之后，这里面简直就是你的世界，任你作什么事，都不怕有人来打扰或窥探。你若是饮着醇酒沉醉的时候，你尽可把你那心爱的姑娘寄来的信捧着狂吻；你若是正沉在黄连的苦汁中，你也尽可对镜子看着你自己用舌头尝自己颊头上淋下的清泪。你可以……啊，这里面有说不尽的幽静与优游！有说不尽的自由与空博。住在这里面的简直就是这方寸之地的王者！我是怎样的骄傲啊！——然而好梦不长，我现在已经从那里面迁出来了。现在的新居虽是也有那旧地所没有的趣味，然而回想起那里面生活的情形，我仍是不免有无限的缱念。
在那里面，当晴暖的冬日上午，日光从南向的排窗射到桌上的时候，我可以静静地细吟我心爱的书。下雨的天气，听了雨点淋在那顶上水门泥的晾台上的声音，更令人有悠然出尘之想。当斜阳抹过了屋脊的傍晚，推开了西向的小窗，在西方的天际，那儿你每日至少总可以看见几道金碧的霞光在凝云中闪耀。暮霭渐渐聚合了，晚炊的淡烟模糊了鳞似的屋脊以后，你更可以看见几排冥暗的街灯，在夜风中闪动。你若是中夜因了事不能安枕，你可以起来倚在这窗口。你仰首望大，灿然的群星定可以使你将自己和全盘的世界全消灭在宇宙的庄严静穆中，而不再对尘世有所执念。几处大商场的不夜的群灯在天际放出了红胶的反映，远方的摩托车声和幽幽的犬吠在夜的空气里缓缓地腾上，你见了，你听了，你更可翻然了悟，钻透了哲学者所颠倒着的大谜。——这一间小室中是有这样多的蕴藏，然而我现在已经不得已地弃它而去了，这叫我每想起了怎不要有无限的惋惜？
我们工作的时间，多半是在夜晚。在和霭温静的火油灯下，我与我同居的朋友——这间屋子的主人——对面而坐。我追求着我的幻梦，红墨水的毛笔和令人生悸的稿件便不住地在我朋友手中翻动。我的朋友生着两道浓眉，嘴唇微微掀起，沉在了过去的悲哀中的灵魂总不肯再向人世欢笑。虽是有时我们也因了一些好笑的事情，而开颜欣笑，然而我总在笑声中感到了他深心的消沉和苦寂。我从不敢向他问起那以往的残迹，我怕片时的回忆会使他破碎的心房又遭扰动，我也怕会引起了我自己的自伤。然而我们自己办的小小的刊物，却就是这样从这里面一期期的产出了。我看见我们亲手写的字已印在白的纸上，我抬眼看看产出这些字的人物和房间，我总忍不住会哑然失笑。
我于此悟出了上帝的圣殿，为什么在这世上永远不会灭迹的道理了。
在我搬出的那一天的前夜，我几乎一夜没有安睡。我在室中四处盘桓，我又将窗子打开看看外面的邻景。我想起居了几个月的房屋如今一旦要搬开，屋虽是木然无言，然而人怎能忍得住不凄然生慨呢？此日一去，今生大约再不会重居到此地来了吧？这样一想，我当时确是感到了人生的无常和虚幻。
何况我当时心中还有不好意思告诉人的惆怅哩！
我的幻影在那时恰巧在我眼中消灭了。
我失去了我的幻影，同时我又要离开我这安住了几个月的幽居，这令我对于此次的迁移，怎不要突然改变，变得善感多愁？
迁居的情怀如今虽是已成了过去的残梦，然而当我今天执笔追写这段文字的时候，我仍不免要黯然心动。
我假若是可以再回到我那间屋子里去看一次啊！
一九二六年四月二日下午
惜别
《白叶杂记》之四
我将眼睛闭起，想像在一间小房之内，两人面对面俯首坐着，黯然无语；时间是深夜，空气极静谧。灯油尽了，台上只有一支洋烛，被从没有关紧的窗隙中透进的夜风吹得火焰摇摇不定，一颗颗的白热的融蜡只是从上面继续的淋下……
——啊！蜡烛有心还惜别，替人垂泪到天明！
被自己的声音一惊，我的幻象破灭了。悠悠地将两只倦眼睁开，望望桌上的时计，时针正指着午夜的十二时，房中只有我一人。
啊，朋友，今夜我真不能不惊异我自己的性格的改变！我是少小离家，长年飘泊，多年没有归过家的人；然而无论是在落寞的春宵，是在凄凉的秋夜，任是听过多少遍哀怨的鹃声，任是看过多少遍圆缺的秋月，总不能打动我的归思，我也从没
