我一定要找到你-第25章
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我承认,在这以后,我的确感觉过人生的美好与幸福。
不久,他出资赞助首届东方文化小姐竞赛,他让我也参加了。我没有得第一名的把握,但相信能进入决赛。我比赛时一路顺利,进入了九个人参加的决赛。我的水平大概在第二第三名左右,这是评委们的公正的评判的结果,我心里也认为是第三、四名。
决赛时,场上出现一点骚动,评判一时出现混乱。出乎意外,结果不准备现场公布,后来是在观众的强烈呼吁下才公布的。我不敢相信自己的耳朵,首届东方文化小姐第一名竟是我。奖金高达十万元。
我当时说不出有多高兴,以为自己水平超常发挥,好不得意,我向观众致意时,竟有一些人扔果皮与饮料瓶,尖叫声一片,场面有点乱,我还以为是观众太疯狂了,还向他们频频致意呢。
后来我看了报纸,才知道出了什么事。我得到的第一名全是他在幕后操纵,报纸上公布评委的结果,我是排在第三。报上记者的文字非常尖锐,甚至有人身攻击,我非常气愤和难过,立即撕了报纸。他安慰我说,我是真正的第一名,名副其实,评委不公平。
谁不愿意得第一名呢,我听了很高兴,当时也真是那么想的。
我的手有些累了,白朗,我休息一天,下次再写。
祝你快乐。
ROSE
我不明白她倒底要说什么,我知道她是东方小姐第一名,她当然非常合格,任何评比都没有绝对公正可言,包括国际上的体育大赛。
次日中午,收到她的信,她在信中写道:
白朗:
继续谈吧,你一定等得很急了。
得了奖,我的生活改变不少,我不再是默默无闻的电视节目主持人。广告商找到台里,要我拍广告,接了两个,报酬比奖金还多。我真不敢相信,命运一旦出现转机,赚钱会是那么容易。
他的生意越做越大,承接了两处大建筑工程。在他认识我一周年的时候,他送给我一辆宝马小车,并专门请人教我开车,一个多月就学会了,拿了执照。有车那阵子,感觉真是好,我好象已经生活在中国的上流社会里。
一天晚上,他说,他在生意上遇到麻烦,是税务上的麻烦。他被税务局查出漏了八百多万元的税。他告诉我说他根本拿不出那么多现金。希望减免到二百万。他请我出马,他说我有他远远不及的地方。我不知道能帮他什么忙。他说主管这件事是税务某分局的陈局长,补多补少,权力全在他手中。他请陈局长吃饭,他不来;送去三十多万元,他也不要,因为他不可能送五百万元给陈局长。
他给了我一个五十万元的存折,说不管用什么方法让陈局长减免了六百万元的税,他再送我一百万。当时,我心跳好厉害,因为我想,这一百万说不定能轻易地到手。我在电视台的正式工资每月才六百多元,每月全部收入不过二千百多元,我要做半辈子才能赚到一百万元。于是我点点头,表示答应了。
我主动请陈局长去喝茶,我开宝马去接她,他爽快地就来了。喝茶时,我尽管表现出温情,说了两个小时,他是一个没有趣味的老头。我送他回去时,他大谈国家税务政策与他的职责,说税不能免,但可以推迟全部补交的时间。
为了他的事业,也为了我的一百万元,我在周末再次请陈局长,他又高兴地来。我把车开到海边。我穿着漂亮的服装,做出自己认为是最美的姿态,总对他微笑,说话时尽管选他喜欢听的。他说与我在一起非常愉快,我马上提出减免税收的事。他象以领导的姿态搂着我,一边走一边说大道理。我真难受,但我还是忍了。那一晚他的手不安份,老是要乱动,我觉得这老家伙真恶心,恨不得给他一巴掌。他真会找时机说话,动手动脚的时候说,减免税款可以集体研究一下,至于减免多少,是一个原则问题。我送他回来时,他说减免三十万元,他有这个权力的。我想即使免了三十万元,痛苦一些也值。
他希望我再努力,能多免一些才好。我第三次老家伙出来。在车上,他动手动脚,我忍气吞声,最后他达到了目的。他说希望经常与我一起出来。我还从自己的存折里拿出三十万以他的名字存了,存折给了他。老家伙没有失信,终于减免了五百万元的税。我得到了一百万,事情就这么简单。当时的兴奋让我忘记了与老家伙在一起时万分恶心的感觉。
我不说了,明天,或后天,再给你说。我知道你开始恨我了,厌恶我了,你一定会的。
白朗,我不得不说,我不可能永远这样隐瞒在心里。你不知道我的心多么痛苦,真的。
这次写了不少字,下次再谈吧。
ROSE
我几乎要疯了。ROSE!ROSE!你怎么会这样?你看起来那么清纯,那么高雅,一切都显得那么完美,这不可能是你,不可能。这个世界倒底怎么了?我真的有厌恶她了,恨好,恨她贱。我与她已经没有任何关系,却仍然为她的过去痛苦不已。
我痛苦地等着她次日的来信:
白朗:
让我说下去吧。
从那以后,他对我渐渐冷淡一些,日子一长,他慢慢消失了初遇我时的激情,也不常来接我了。我有些失落感,我不能再依靠他,我要买一套别墅,自己过着自由的生活。
他说他开发的商品房中有一些别墅,送一套给我,让我选。我选了一处风景很好的两层六房三厅带一车库一花园的小别墅,要三百多万,我没有这么多钱,打折也有三百万多一点。我问他能不能再优惠。他说,他的就是我的,别墅可以送给我,请我再在事业上助他一笔之力。他说他在一项大建筑项目招标上,没有绝对优势。这个项目是某副市长负责,如果让副市长内定把项目给他的公司就是成功。我没有想到拒绝,只想到如何帮助她办成,就说试一试。
我不明白男人们倒底怎么了。事情进展得异常顺利,副市长说一不二,我给他揽到他的公司有始以来最大的城市建设项目,他果然送一套别墅给了我,产权等手续全是我的名字。可怕的事也来了,副市长说他爱上我了,要与我交朋友。我问他,什么时候考虑结婚,他说,等他搞完这个工程,买了私人飞机后,用飞机带我到海南岛去渡蜜月,他仿佛恢复了当初的激情。可我太天真了,我发现他已经看上一位不太知名的漂亮的青年演员了。虽然他还保持着与我的关系,可我受到极大的伤害,我完全是被他利用了。我想责问他,又不知道他会用什么话来回答我。我为他做的一切,都是我选择的,我没有资格去责问他。
我请了个保姆,两个人住在别墅里。不久,我冷淡他,成了副市长的情人。我那时喜欢上网,买了笔记本电脑,常常与市长在渡假村住。他看电视,我就接电话上网。一次,他晚上开会,我觉得无聊,就在网上遇到了你。
我想睡了,下次再写吧。
ROSE
我焦急地等待她下一封信。次日中午收到她信:
白朗:
你好。
在现实世界中,你来不及对我第一个说〃 我爱你〃 ;但在虚拟的网络上,你是第一人,你不知道你打出〃 我爱你〃 那几个字时,我的心是多么高兴,多么激动,我都不知道怎么打字了。
尽管你是觉得好玩,你并不知道你爱的是一个什么样的人,甚至你不知道我是男人还是女人,但孤独的心在孤独的夜晚,却喜爱你在我们聊天没进行多久,就大大咧咧说的那一句话。
生活中,我已经失去作为少女的一切骄傲。因此,我想在网上的虚拟生活中,我希望永远是你在网上唯一的恋人。但你的勇气与可爱的冒失,你不甘拥有虚幻世界中的我,你竟从网上走到现实世界来找我,而且你成功了,你找到了我。没有见到你时,我不希望你这样;但见到你,我却无法抗拒你不远千万里而来的热情与真心。
我们在苏州宾馆相见的那天晚上,我们才说几句话,我的手机响了,你问是谁的,对不起,我说了谎言,那不是我家里来的电话,是那个副市长。我心里真矛盾,我走错了路,越错越远,抽身已来不及了,因此注定会彻底地错过你。
在庐山,我看到你心灵中最单纯的一面。你那只不安份的手退回去后,我明白了,世界上还有一种男儿,一直顽固地坚持着他自己定下的一个信念,在欲望横流的世界里,维护自己的个性。如果在苏州、在扬州,我还是喜欢你的话;到了庐山,你手退回来那一瞬间,我爱上你了。你是我生命中唯一让我真正感受到爱的人,一个我遇到的唯一的能经得起诱惑的男子,尽管我没有爱你的本钱,我不配爱你,也不值得你爱。
白朗,我有很多话要给你说,由于难受,或许是激动,一时不知从什么地方说起。我原来没有钱,希望自己是一个富姐;没有车,想有车;没有房,想有房。当一切轻易得到之后,我却感觉到巨大的空虚与失落,从来没有过这种感觉。这些日子,我心里极为难受,几乎无法忍受,有时真担心自己会变成一个疯子。
在网上与你相识后,晚上副市长经常拉我出去参加不三不四的社会活动,没有时间上网,只能中午在单位抽一些时间上网,但单位是不准许在上班的时间里上网的。有时晚上上网,他又来问我在做什么,让我总不能开心地与你聊天。
有一次,你记得么?我说我在自己家里上网,其实我在自己别墅里,保姆也走了,我有些怕,在网上等你到十一点多,与你聊到次日早晨两点,那种感觉多么好啊。
白朗,我给你写了好多信了,我要说的差不多都说了,不知你心里是怎么想的,今生今世,我们是难以再相聚了。我一错再错,错得太多。但我又想,我没有那么多错,我在网上网下会见到你么?我还会发自心灵再爱一次么?人,有时真说不清。
白朗,下一封信,也许是我要写给你的最后一封信了。故事都是有结局的,人生也应当有结局。我下一封信也许要向你说得再清楚不过了,但愿不会让你受惊,我先给你提个醒:)
请别给我回信,我现在不可能再给你回信了。
ROSE
13.最后一次寻找ROSE
我渐渐平静下来了,知道她过去的心路历程,并能够理解ROSE了。她是要与我永远诀别,斩断过去,意味着重新开始新生活,我祝福你。
好吧,把我们间美好的记忆留在心间,我不再给你写信,不写了,也不来找你了,你的主页我也不看了,我可以永远不再上视频会议聊天室。ROSE,我以平常的心情,等着你不留余地的告别。让我们的心都回到在网上没有相遇之前的状态中去。
今天中午,吃了饭,心情平静多了。数万里追逐她,并不是徒劳的,就象唐僧走了几万里,取回了宝贵的有关生命与爱情的真理。有人说,远行,是一种修炼。现代人太匆匆,没有时间来感受与修炼生命与意志。我有幸地修炼了一次。
我打开电脑,联上网,打开OUTLOOK,一声优美的声响后,ROSE最后的一封信来了,我换了一种舒适的姿态,拉开一罐饮料,准备边喝边看。
白朗:
你好吗?
真可惜这是一封电子邮件,不然,你会看见我滴在文字上的点点泪痕。
也许你不能接受,但我还是要告诉,这是我想了好久的事,我不可能让一个曾经爱我并被我永远所爱人的人,在许多年以后才知道这件事。
白朗,如果你收到我们从敦煌分别后我写给你的第一封信的时候,这意味着我已经离开这个世界一些时间了。你读到的这些信,就当是我的灵魂在与你谈话吧。我希望真的没有让你惊吓。:)
我并不是一个不留恋生命的人。我其实很热爱生命,热爱生活。阅历随着年龄而增长,我对生活的感受越来越深。过去感到得意快乐幸福的事,如今成了让我锥心切骨的伤痛与悔恨。我长期失眠,心律紊乱,一个人独处的时候,总是自言自语,有时情绪常常莫名其妙的低落,我的精神到了崩溃的边缘。我从没有跟别人说过自己的心情,甚至我的父母与姐姐。
我多么希望象凤凰一样,在火中能得到永生。因此选择了一种我认为理想的没有痛苦的方式告别人间。就象一首诗所说的,轻轻的我走了,正如我轻轻地来。
你不要难过,你想想,因为我是含着笑离开的,比含着泪万分痛苦地活着不是更超脱么?你是开朗洒脱的人,不要太难过。
你更不要傻乎乎地认为,是你遇到我后,我才决定告别这个世界。
其实,我在网上遇到你之前就有这个想法了,只是