大学是个动物园-第8章
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我叮嘱：“别忘了联谊寝室的事儿。”
萧萧没回头，举起胳膊做了个V的手势，一蹦一跳上了楼梯。
看着萧萧的背影消失在楼梯上，我有点儿怅然若失的感觉。
想想，有些没道理，又不是好久不能见面了，若失什么呢？可感觉这东西实在没什么道理好讲，此刻和刚才萧萧在身边的感觉就是不一样，心里面有点儿空空的。
于是抬起脑袋，数着楼层和方位，努力地去找萧萧寝室的窗户，期待着她回寝室后会打开窗户看我走没走。莫名其妙地就是想再看看她。
几个拎着水壶的女生从我身边走过，好奇地看了我几眼，捂着嘴“咯咯咯”地笑着进楼去了。想必我此刻的造型肯定奇傻无比。
估计是一路的哼哼把我反应弄迟钝了，努力地抻着脖子看了好几分钟，我才想起来萧萧的寝室在楼的另一面儿。。。
唉，这是怎么了？明天见不是一样。
我无奈地晃晃脑袋，蹬起车子回宿舍去了。
。
萧萧办事情还是满有效率的，傍晚就打来电话说联谊寝室的事儿已经和她们屋人说好了，没问题。
我跟猪头他们几个通报之后，顿时一片欢欣鼓舞。
和萧萧约好周日大家一起出去聚一聚，算是联谊寝室的第一次活动。
当晚，卧谈会的话题自然离不开周日的活动。
“这么顺利就搞定了，半仙儿办事能力还不算太差嘛。”要说睡神就是高深，简简单单一句话让我半天都没琢磨明白是夸我还是损我。
“嘿嘿，跑跑腿这种事儿他还是干得来的，”还没等我谦虚谦虚呢，猪头这厮就老实不客气开始抢功，“这种事儿关键是发起人。谁第一个倡议联谊寝室来着？”指着自己的鼻子，“我老人家呗。谁最积极推动这个事儿的？”很得意地在鼻子上画着圈儿，“还是我老人家。哈~哈~哈~哈～”
想学周星驰笑却学的一点儿都不像，跟野猪踩到电门似的，听得我们毛骨悚然。
“听萧萧说吧，她们那边儿吧，沉圆圆第一个提的联谊寝室，而且吧，还是数她最积极，”我一句一句抻着说，语气里饱含着革命同志互相勉励式的严肃，“还真～～是志同道合啊。”
“啥也别说了，全是缘分呐。”情圣从不放过打击猪头的机会，“到时候咱一对一分组活动得了，你俩好好磋商一下相扑协会的事儿。”
“对对，礼拜六先看看那相扑来华直播，跟着学学。礼拜天好好切磋一下。”睡神跟着扇风点火。
猪头犹豫着到底该收拾哪一个先。
“行了，先想想到时候都怎么安排吧。”老汉还是比较务实的。
“去看电影？”我提议。
“得了吧，”猪头说，“看电影都一对儿一对儿的，哪有这么一大群去的，你以为小学时候学校组织看电影啊！要我说，找个饭馆边吃边聊得了。”
“靠，除了吃你就想不出别的了。”
一番闹哄哄的讨论之后，终于得出了一个有等于没有的活动安排：计划没有变化快，到时候先去‘大活’坐会儿，再一起研究。
大活的全称是大学生活动中心，算是学校里一标志性建筑，就在青年湖边上，我们宿舍楼的对面。是学校提供给学生的娱乐场所。号称是以为学生服务为宗旨，但钱绝对一分都不少收的。
远远看去，一个造型怪异的白色小楼呆立在青年湖边，楼的主体大部处于湖面上，所以也叫水上活动中心。里面有报告厅舞厅卡拉OK包间录象厅茶座儿什么的，除了不提供小姐、摇头丸这些东西之外基本可以当一个小型夜总会使用。
对于大活里的各个区域，我们去过最多的是报告大厅，经常会在那里听听免费讲座或者参加联欢会什么的。
但给我们留下最深刻印象的却是其卡拉OK包间，一个让我们彻底领教到什么叫“魂牵梦绕”的地方！
由于同是位于湖边，我们寝室窗口与大活的卡拉OK包间相距甚近且高度一致。要是轻功高强的话，可以在两者之间来去自如。（比如那个横穿马路的家伙）
因为能给学校带来收入，大活没有11点停电的限制。每到深夜，一片连‘知了’都叫累了的安静氛围中，包间里不免传出各星球来宾的放声高歌。根据其干巴巴，水沓沓和掉渣儿程度，我们将他们区分为火星人、水星人和土星人。
总之，从没传出过地球人的动静儿。
睡得晚的时候还好，顶多是闹心一阵儿少睡一时；
睡得早的话就惨了，肯定要做恶梦的，恶梦连连痛苦一晚不说还会导致第二天产生幻听。睡神就曾连续几晚梦见无数癞蛤蟆在天上飞舞，竞相追逐天鹅。其鸣如钟、其身如鼓、奇形怪状、奇妙无比。
于是，睡神醒来后仰天长叹：“我活了这么大，今天终于明白啥叫‘天癞之音’了！”
。
9、 （相扑比赛）
新学期的第一周飘然而过，忙忙碌碌的“寝室、教室、食堂”循环早已把大家弄得人困马乏。
周六的上午，寝室里睡意盎然。
一片打呼咬牙吧叽嘴的氛围里我辗转反侧痛苦异常。
好不容易挨到了周末，又有了能睡整个上午的机会，怎么能不珍惜？
何况，已经和萧萧约好晚上一起去英语角，不至于太过想念。所以说好今天不晨练了。
本想好好回顾一下假期的感觉，谁知一星期的晨练把生物钟完全打乱，大早晨的没用闹表自己醒了。
在一屋子噪音里想再睡着真是千难万难，可起床又实在不甘心。
于是，在昏昏沉沉睡睡醒醒的循环里痛苦了一上午。
最后一次醒来是被电视的声音吵醒的。不很清醒地看了看表，已是下午了。四外瞅瞅，睡神还在睡着，其余几个家伙正兴致勃勃地看着电视。大壮也跑到我们屋来了，正躺在老汉床上对着电视画面指指点点。
“醒啦？”正泡着脚的老汉扭头问了我一句，不等回答就又转回头盯着屏幕去了。
似乎是很吸引人的节目呢，我想。
“看什么呢？”
“相扑。”
我恍然；想必是传说中的相扑来华直播了。
相扑这运动，以前听说过，也看过，但只是体育新闻里偶尔播的几个片断罢了，象这种整场整场的比赛还是第一次看，挺新鲜的。很多规矩都是头一回知道，比如比赛之前要先撒几把盐，赞助的奖金要装在大信封里放台上等等。
镜头中一对儿一对儿相扑力士纷纷登场，我无比兴奋。要知道，这可是当年玩儿街霸时我的拿手人物。
第一次玩儿街霸是在小学，和一个不错的同学在路边游戏厅里大战了一个下午。
之前从来没见过这种对打的游戏，感觉特新鲜。选人时我俩都很外行地挑最壮的选，我选了相扑他选了老苏。
没玩儿过，也没人教，招数肯定是用不出来的，又碰上我俩这种实在人，连蹦来蹦去都省了，完全是你打我一拳我抽你一嘴巴式的肉搏。（当时的机器都三个钮儿，所以出不了脚）
结果，我连战连胜，一个币打光了他兜儿里所有的钱。
当时也是不太懂事儿，不知道让他几局。一堆人在旁边观战，他被弄得极没面子，脸通红青筋直蹦，全身都在用力，把游戏机弄的直晃。我则悠闲自在满面春风，自信心爆棚之余认定自己绝对是个游戏天才，否则怎么可能创造出这么辉煌的战绩呢？
后来才知道，我同学那边儿没有重拳，他拿轻拳跟我搏斗了一下午。
这让他无比郁闷，第二天就硬拉着我去另一家游戏厅再战，信誓旦旦地要一雪前耻。
然而，很不幸地又赶上他的方向杆儿不灵，又被我羞辱了一顿。
打到最后一局的时候，刚好我发挥的特差（可能是连着赢兴奋不起来了），第三盘被他打的就剩一丝儿血了。我同学眼见胜利在望，兴奋异常，几乎把全身劲儿都用上了。结果机器晃的太厉害，引来了老板，训了他一顿。他跟老板解释杆儿不灵所以他才用这么大力。老板说废话，都照你这么整杆儿要能灵就怪了。
趁着他跟老板拌嘴我很不厚道地又把他KO了。
之后好几天他都没和我说话。
后来听说那天回家他心情特不好，因为跟家里顶嘴又被他爸KO了一顿。
唉，想想真是很sorry他。
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我目不转睛地盯着电视屏幕，期待着这群胖子们象“街霸”里的同行一样大打出手，以便寻找我那童年时代的美好回忆。
可惜，看了半天，他们只是在那个不大的圈子里推呀、挤呀、搂呀、抱呀、拱呀、撞呀，说温柔不温柔说凶猛不凶猛。既没有职业搏击那种“人脑袋打成狗脑袋”式的刚猛激烈；也没有市井群殴这类全民健身的“秏头发、掐脖子、厮打对方下体”式的自由随意；甚至都及不上家庭妇女打架来得泼辣凶悍满脸开花。
看不见血光飞溅的精彩镜头也就罢了，居然连那句经典的“KO”都没有人站出来喊，真是一点儿意思都没有。
大壮是个话比较多的家伙，一边儿看一边儿很不解地问：“你们说日本人怎么喜欢这运动啊？比猪都沉的俩胖子在那圈儿里拱来拱去的，还只准推不准打，有什么意思啊？”
老汉一边儿搓着泡在脸盆里的脚一边儿附和：“就说嘛，听说在日本相扑还特受欢迎，多少女的哭着喊着要嫁给这些胖子，”一边儿说一边儿坏笑，“也不怕睡觉时候儿一番身给压死。”
情圣兴致也很高，接大壮的话头儿说：“拱来拱去这词儿用得好，我看这项目叫相扑不太贴切，不如改叫拱猪。”
“我靠！就你那臭水平也好意思提，打拱猪你赢过吗你？”我笑着骂。
情圣忽然有了灵感：“对了，这是不是也算仿生学啊？”看我们没太明白就在床上爬了两下，拿鼻子拱了拱枕头，又拿后背在墙上蹭，显而易见地在扮演一头猪，“中国武术不就模仿百兽行动坐卧创出来的吗？哎，你们说，相扑会不会是日本人学猪圈里母猪拱架练出来的？”
他一来兴致想法就变得不可救药，不用看我都能想出他眉飞色舞的模样。
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猪头刚喝进去的一口可乐一滴不拉地喷老汉洗脚水里了，然后自己在那儿乐的前仰后合。
“你还行不行了？！”看着渐渐泛黑的水面，老汉皱着眉朝猪头抱怨，“知道的这是你喷的可乐，不知道的以为我多少年没洗脚了把水都洗成这色儿了。”
猪头一边儿跟老汉比划手势表示歉意，一边儿扭头咳嗽着骂情圣：“操，你小子见过母猪站起来拱架呀？”
本来就不怎么结实的床被猪头弄得乱晃，在猪头上铺昏昏沉沉的睡神被晃醒了，不满地探下头来问：“怎么了这是，跟地震似的。”
“别睡了，都几点了？”
“对啊，都几点了还睡。正好有个问题，一起研究研究吧。”
“啥问题？”
“我们正研究日本人为啥喜欢相扑呢，还有这项目怎么来的。”
“情圣说是模仿母猪拱架，你觉着呢？”
“我靠，象母猪拱架？还TM象俩猪做爱呢！”睡神哼哼着缩回被子里，很是为我们因这种肤浅问题打扰他睡觉而不满，想继续睡。
结果刚喝下另一口可乐的猪头又前仰后合地喷老汉洗脚水里了，老汉都快哭了。
又被晃起来的睡神很是无奈，看来这觉是没法睡了。索性坐起来正儿八经地跟我们讲，日本人喜欢相扑这问题他到是真想过，其实很好理解嘛。
古代的日本人长得又矮又小，成天被叫成“倭寇”“小日本儿”什么的，心里能不堵吗？
可天生就这样儿了怎么办？
矮是肯定矮了，就拼命吃拼命吃，高大不行，吃成矮大矮大的也好嘛，至少比矮小好不是？
看了看我们没啥反应又继续讲。
另外吧，也可能是派中国来的遣唐使回国没介绍清楚，把唐朝那时候女的以肥为美理解成男的也以肥为美了。
结果胖子就越来越受欢迎。
有身份的，象将军啊、大名啊什么的就都弄些特胖的当随从。这样走到哪儿都显着挺气派。就算出国考察，别人见着这些矮大矮大的随从也不好再说“小日本儿”什么的了。
久而久之，有权势的人身边儿就聚集了很多奇胖无比又格外能吃的下属。这么多胖子呆在一起，开饭的时候饭菜肯定常常不够。吃不饱饭就会瘦，瘦了就不值钱没人要了，那他们还不拼命吗？
所以开饭的时候必然会有激烈争抢，拳打脚踢，于是就出现不少受伤的。主人一看，挺不落忍的，培养出一胖子多不�
