焚心之城-第25章
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丹坐在酒吧的高脚椅上，神色拘谨得像第一次面对陌生人的孩童那么羞涩。看得出是第一次来这种杂乱无章的场所。
“怎么了？”我将一杯加冰的香槟递给她。
“这个？？好喝吗？”丹接过去，先问我。然后小啜一口，点点头。
“我和他？？分手了。”丹平静地说。
“哦？”我觉得惊讶。并觉得自己是个天生喜欢惊讶的人，并对这个发现觉得惊讶。
“为什么？”等片刻，不闻丹的继续，只好问。同时觉得这都市里每一刻都在复印这样悲欢离合的老套故事，实在不值得怎样。但出于礼貌，还是要关心一下才是。
“不知道？？”丹噘起嘴摇摇头。
“他和别人在床上？？”丹低下头。
“我们在一起八年多呢，我想不懂？？怎么会？”丹大口喝香槟，不小心让冰块滑入口中。她不吐出来，咕噜一声咽下去，破坏了她好不容易营造的悲伤气氛，惹得丹也掩住嘴和我一起笑起来。
“在一起八十年的人也会分开的，不必难过嘛。”我没心没肺地说。
“那是你们男孩子的想法，可我们女孩子却很难忘记呵。”我嗯一声。想起敏，不分辨。
“往后？？要如何？”我切入主题。丹疑惑地看我，我才明白我俩要说的主题不一样。
“往后？？我不知道。”丹终于哭起来，慢慢伏下身去在桌子上。我低叹口气，为惹上这样的麻烦事而恼火。转头看见起子在吧台的后面正起劲地盯着我看。
丹哭一会儿，平静下来。从手袋里掏出一盒烟，颤抖着手抽出一棵，点燃，不熟练的大口地吸，呛得咳出眼泪。然后想起让我。
我摇头，看她泪水朦胧的眼睛和从嘴里直接吐出的烟，一心想要堕落但不成功的懊丧和无可奈何。
“其实不值得如此难过的。想想在这个世界上每一分钟都有恋人分手，每一分钟也都有男女相爱，我就觉得很欣慰。以为下一刻可能就会轮到我，所以很期待。”我将手里的酒杯和她的碰一下，然后因为说这么多话而喝一大口。
“我知道，但我还是难过。”丹也喝一口，情绪看起来好一些。
“我知道。”我又喝一口。
第三十六章 我应该爱谁
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丹知道他和别人在床上。虽然没有亲眼目睹，没有确凿的证据，但丹知道一定如此，因为是个必然。
丹了解他的欲望有多强烈，那种不论遇到什么都要燃烧到毁灭的欲望是此时他的唯一。但一直以来两个人的冷战都没有让他做出丝毫的让步，绝望的丹知道他一定找到新的发泄对象，然后在他的床上找到不属于自己的长头发，在他的眼神里找到鄙视自己的冷漠。
丹心里忽地雪亮，以为一切都了然若揭，只等自己明白而已。
想过千万种结局，唯独没有这一个。因为对自己来说太过残忍，所以不敢设计。没想到就真的发生，可见他的绝情。
丹看到自己踉跄着退缩，像个被巨人无端死命殴打的孩子那么无助地仓惶，却找不到可以躲避的角落，只能任凭被痛快地伤害。血淋淋的现实就像撕裂一张纸片那般轻而易举地将自己一分为二，从身体到感情，还有那颗痛到没有知觉的心。
丹不明白他为何要用这样的卑鄙来对待自己，难道八年多的感情在他看来真的就不值一文吗？轻贱到要用如此锋利的刀来劈砍自己才觉得够狠毒的地步？
为何相爱一场之后积累下的怨恨竟比杀父之仇还不共戴天？要把自己彻底干掉才觉得过瘾？为何就不肯为自己留一步路用来后退？为何就不肯让自己保留一点所剩不多的自尊苟活？丹想不明白，所以纠结得无以复加，好似沦入万劫不复的深渊，看不到有劫后重生的希望。
整夜无眠，瞪着疲倦到麻木得几乎不能眨动的眼睛望着停留在黑暗中的某个点。
然后吸烟，手指哆嗦着递不到嘴边，要费很大的力气才能够。烟被吸入口中后已经淡得没有滋味，如同空气一般寒凉，让丹猛地打个冷战。才想起窗一直开着，让幻想中的雪花在窗台上积下闪亮的一层，看起来像从夜空中掉落的无数颗星星铺陈在那里那么美丽。
丹吸一下鼻子，不通畅，发出的声音没有一点值得可怜的意思。
其实很厌恶这种自怨自艾的封闭状态，但就是走不出，让丹深觉无奈，只好陷在里面挣扎。谁知如同落身在沼泽中一般，越是扭动越要下沉，被曾经的记忆淹没至顶，纠缠不清，憋屈得好像要窒息般不堪忍受。
但还是想他，那么不争气的念头让丹觉得自己不可救药，罪有应得。
坐计程车来到他居住的小区，站在那栋楼下仰望五楼的那个窗口，自己曾经那么熟悉的每一块玻璃和透过玻璃向外张望整个世界的每一分，每一秒。
记忆中的雪还在下，纷纷扬扬的雪花好像要把丹砸倒般凶猛地扑来。落在她的泪水里，然后融化，流进她的脖颈里，停留片刻，被滚烫的体温蒸发掉。
回到家里时已近凌晨。
丹努力抖落身上自以为有的雪，倒在床上后开始胡言乱语，因为高烧不退。这样很多天在医院里打吊瓶，出院时已经瘦得没有模样。
丹就像从地震后的废墟里被抢救出的幸存者一样精神恍惚，常常听不到别人的说话，想不起自己的名字，不论在做什么都会突然没来由地泪流满面，失声痛哭，独坐发呆的时间长得骇人。
这样的颓废让她的父母以为她如何了。其实没有，丹只是在整理记忆磁盘中被现实击碎的那部分。
这个过程持续了十几天，但对丹来说却像从现在到世界毁灭那天那么漫长。
终于可以长长地呼吸；每天能睡超过三小时；把一碗饭吃到干净；出去买东西记得都拿回来；看完肥皂剧后肯讨论里面的内容；画线描时手不再抖得那么厉害；流泪的次数能数得过来；愿意坐在阳光里；每天吸的烟减少到一包多些？？
丹的父母对女儿的进步感到欢喜，期待她的痊愈。
丹也终于平静，但已经没有曾经鱼跃鹰飞，长空万里的活泼气象。只是台风过后满目疮痍的一片死寂，让人看着不安。
丹知道自己曾经以为宝贵的什么破灭了，让自己世界的某一个角落陷入永久的寒冷和黑暗里，不论如何也无法挽回。
这样的悲惨没有人留意。人们都行色匆匆，就像不肯怜悯自己一般无情地不肯怜悯别人，只顾着低头向前。虽然前面只立着一个目标，就是死亡。
丹只好尝试着用过度的热情去平衡倾斜的心态。但她找不到可以堕落的机会和对象，因为她一尘不染的纯净让她无法玷污自己。
丹不知该如何削弱因此而有的绝望，只好一而再地试，都不成功。然后想到君。
丹醉得不太厉害，拉着我的手摇摇晃晃地走。
“我不要？？回家？？去你那里？？”她眯着因为哭泣而红肿的眼睛说。我突然明白她没有说出的意思，本来就乱七八糟的心里猛地涌起什么，但很快平静下去。
“还是回去吧，你父母要担心。”我劝她，也劝自己。
“你不想和我？？什么吗？”她将声音压低，说。我摇摇头。
“那不是你该做的。不然明天你就会后悔，觉得自己脏？？不必为了别人糟蹋自己嘛。”我伸手拦下一辆出租车，将她塞入其中，预交过车费，和丹挥手告别。
丹趴在车窗上，头探出来看着我，晶莹的泪光即使在如此暗的夜色里仍依稀可辨，直到看不见。
见到君时丹已经恢复得差不多，至少不再经常死机，系统能够维持正常运转。但即使这样的状态在君看来仍旧触目惊心，足够让人害怕，因为丹自甘堕落的下坠，一旦接触地面时会被摔成怎样的支离破碎、血肉模糊？
丹亦看得出写在君脸上的担心，觉得亲切。她知道自己需要这样的温暖。
回到家里，坐在窗台上吸烟，看着黑乎乎的城市睡在寂静中。想着丹今夜会如何？接着想起已经远在法国的敏怎样？然后想着那个叫卢米的女孩子是不是还独自醉在酒吧里？没有来由的思绪平静不下来。
终于忍不住拨芬的电话。
芬睡意朦胧地接听，嗯了半天才知道是我。
“有事吗？”她好像突然就清醒，口气冷淡得像从贝加尔湖上直接吹到我脸上的寒风。
“没事。”我不知该说什么。或者说，不知该从何说起。
“那？？再见。”芬很干脆地挂掉电话，符合她一贯的行事作风，剩下短暂的嘟音在话筒里鸣响，像在提示我什么。
我觉得自己好像又有了个伤心的借口值得大醉一场，同时听到好酒的灵魂在身体某个阴暗的角落里正发出嗤嗤的冷笑声。似在讽刺我，也似在嘲弄这个世界。
其实我知道我的一切都和这个世界没什么关系，只是懦弱又无能的自己找来躲避对自我进行残忍拷问的理由罢了。
我不怪自己，因为那些由来已久的劣性总要找到个支撑才能让我心安理得地继续活下去。
我知道我没有雯雯和杰的幸运，用一场意外轻松逃离生活的残酷。
我知道只有如此苟且地活下去，到哪一天算哪一天。
我也知道大多数人有着和我一样的懦弱、无能和苟且。只不过我的更甚一些罢了，不值得大惊小怪。
麻木到不能分辨心思里的快乐和悲苦的程度一直是芬努力的方向，此时已经约略接近。
并不想抱着‘对一切都无所谓’的态度活着，以为那么轻飘的自己是不真实的，也不符合一贯的坚持。
但当真的有如此心思时却也就坦然，觉得其实也没有坏到哪里去？？因为世界假如不给自己机会堕落。
其实芬的个人道德标准还是蛮高的，所以她做不来通常被以为的那种放荡。而如此却让她的内心挣扎得更加厉害，因为情绪的汹涌澎湃和欲望的恶浪滔天。
最近芬正忙着找个能让自己的心安定下来的男人。试过很多办法，甚至有她一直不屑的网上征婚，但结果却让她大失所望。
芬清楚地意识到‘互联网的介入让人类的社交生活进入以相互欺骗为主要手段的时代’这一提法是真实的，而且感觉到它的可怕，像一只飞虫对藏在暗处的蜘蛛网的恐惧那么强烈。她想是不是每个人端坐在电脑前时内心深处都会有‘自己是那只捕获猎物的蜘蛛’这样的兴奋呢？却不知道其实自己很可能是被捕获的猎物？？那只小飞虫而已。所以她不敢指望网络能给自己带来惊喜。
频繁地奔走于婚介中心也不是好办法，因为没有人真的想给自己找个伴，而是把自己当做为他们挣更多中介费的一个工具。芬觉得很受伤并及时逃离。
仍然在自己的办公室和住所这两个点画成的一条线上爬行，没有任何变化，就像潮汐的涨落那么规律，让芬深切地感受到生活单调的折磨。
不知为什么，越来越多地想起君。想起他为人的淡泊和似乎看不见别人如何，只坚持着自己如何的呆傻，并觉得这样的活法或许是更适合这个时代的一种。
但知道和自己是无法纠集的另一条直线，这一生恐怕只有相互眺望的可能。就像地球的南极和北极一样，虽然向往对方的寒冷，但也只能听听彼此的天气预报解闷儿。除此无他，没有办法相聚。
所以那么决绝地对待君。
放下电话后却扑倒在床上放声大哭。不是为了君受的委屈，是为了自己的无法释怀，并在接下来的梦里哭着向君乞求被原谅。虽然君一直黑着脸孔不说话，态度冷漠地和自己缠绵，但芬还是觉得自己软弱得可耻。
第三十七章 忘记自己才最轻松
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敏曾经打来一个电话，在她离开一个多月后，早晚的天气有些凉，刚刚进入秋季。
她只在那边不停地说，说她没有一个熟悉的人，所以没人可以倾诉；说法语很难学；说她看不惯金发碧眼的法国妞扭动着母牛一般肥大的屁股在男人面前发嗲时的烂贱。
“你想象不出她们随便到什么程度。你向她扭个指响她就会陪你睡觉，怎样都无所谓。我原本想找个法国男人的，现在看？？算了，我不想患上艾滋病？？”我将话筒贴在耳边，随意地听着。心里却平静得没有一丝涟漪泛起，好像和我讲话的是个我不熟悉的、不相干的人，而不是那个我日夜折磨着自己思念的敏。
我一直不言语，直到敏觉察出我的沉默，问道：“你现在好吗？”我嗯一声。
“我知道你不好。”敏深深地叹息。
“我也不好？？知道这个你是不是能好过一点？”敏傻乎乎地问。我嗯一声，懒得回答。
“我？？特别怀念我们最后那一次？？经常想起，在做二胡表演的时候。”她忽然笑一声。
我却觉得奇怪，不明白拉二胡和做爱有什么相通之处。
敏一家人住在勒芒市郊一座红砖砌就�
