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第18章

被风吹过的夏天-第18章

小说: 被风吹过的夏天 字数: 每页3500字

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自己爱他,究竟有多深。 





就在我准备去医院做配型的时候,夏纯刚从北京赶回来了。并且,他没有去找晓风,而是直接到公司找我。秘书王丹看见他就说杜总,咱要不要报警,我说让他进来吧!他倒不是个会拐弯的人,开门见山就说,我知道晓风得病了。现在要怎么办?我说正找人配型呢,看看能不能找到愿意捐献的。他说,我是O型血,去哪儿配?他倒是个爽快人,对晓风还真够意思,于是跟他说,我明天去做配型,咱俩一块儿去吧!这个时候,恨不得把天底下全部的O型血都集中到医院去,多一个人总是多份希望吧?意外地,我跟夏纯刚这次不仅没有打架,连吵都没吵,说话还非一般和气。不知道是不是我的良好表现感动了上天,好运开始降临了。 





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我买彩票从来没中过,连末等奖都不贴边儿。有次买烟中了个打火机,本来挺高兴。可那个二百五的促销小姐竟然跟我说,哟,先生你真不走运,我们中奖率百分百,打火机是安慰奖,他奶奶的,这安慰奖也太不安慰人了。当时郭建明在我旁边,笑到肚子岔气儿,然后不怀好意地拍了拍我的肩膀说,长夏,你知道,人的好运气有时候是可以攒着的,说不定哪一天你就中个一千万呢!能不能中一千万我不知道,可我中的,比一千万珍贵多了。包括夏纯刚和通过关系找来的十几个人里,配型结果跟晓风最接近的,竟是我自己的!先不说我的反应,连医生都他还是感到不可思议,说没有血缘关系的两个人,组织相容性抗原的配型能这么接近,简直算奇迹了。奇迹不过是个数字游戏,不管分母多么大,上面总是抗着个分子。中一千万的彩票是几分之几?肾脏的配型符合又是几分之几?这个世界充满无数的可能,只看你够不够幸运。而如今不管是上帝,佛祖,观世音,孙悟空,猪八戒……总算是开眼保佑,我们走运了!我立刻抓着医生的手说,我愿意捐献肾脏,您赶快安排手术吧!越快越好!医生说你别着急,晓风现在贫血,血压不稳定,身体素质不行,需要时间调整状态,否则影响手术结果。我说行,什么时候达标了你通知我们一声。 





生活忽然变得美好,阳光也变暖和了,天空真他妈的太蓝了……我完全沉醉在突如其来的希望之中,完全忽视了跟我一起走出医院的夏纯刚。他面目有些扭曲,看着我的目光那么怪异,好象我是精神病。 


“你真的愿意把肾脏给晓风么?” 


“你没听见我跟大夫说的话么?当然给!你当我跟你玩儿呢?” 


他的眉头舒展开,嘴一咧,竟然笑了。操,难怪他平时老是板着脸,原来他笑起来这么难看。走,哥们我请你喝酒。他一边说,一边把胳膊搭在我肩上,吓得我连忙后退,我俩之间得有安全距离,靠得太近就得打架。他却不在意,说,想去哪儿,随便你点。我说,我不喝酒,从今天开始我得好好保护我的肾,要送人的东西,怎么也得能拿得出手啊!我俩心情都挺好,一起去解放街的川王府吃饭,我看得出来,他心里是有话要跟我说。我说虽然我不喝酒,也不能亏待你,大老远从北京跑回来配型,对晓风的一片心意,我们得领情。夏纯刚两杯下肚,他似乎还在揣摩着,再干两杯,话渐渐藏不住了。他说,我第一眼看见你就知道你不是个纯直。我说什么叫纯直啊?他喝酒挺上头,脸已经红得跟猪肝差不多了。都说这样的人好交,看来说得不差。你看晓风的眼神就不对,他妈的还装蒜,领个妞儿晃来晃去装什么大尾巴狼呀?所以我当时特不待见你,觉得你就一特虚伪的知识分子。我在“宁夏”看见晓风的时候就喜欢他,你知道为什么不?他干净,从里到外都干净,让人看了就自惭形秽。圈里人想追他的人多了去了,可他谁也看不上,对我却挺好,他说,我跟你型号差不多,心粗脾气暴,缺点都挺象。我们在一块儿,他老是在我身上寻找什么,看我的眼光一温柔,那眼睛里看到的肯定是你。所以我跟你合不来,因为嫉妒,就不明白你有什么好,让他那么死心塌地。如今看见你对晓风的心思,真不比我差,他妈的连肾都长得比我好,也不枉他等你那么多年,我今天就祝福你们两个长长久久了,你也别烦我了,我对晓风没有坏心眼,他开开心心健健康康,就比什么都强。说着他对我举杯,我以茶当酒跟他干了,这个祝福可得留着,是吉祥话儿。可心里又不满,切,这夏纯刚,美得不知道北在哪里,什么叫我的心思不比你差?夸奖人的时候还不忘带上自己,脸皮厚得能当城墙了。不满归不满,但我必须承认,夏纯刚是个不错的人,并为当初跟他动手的事小小忏悔了一下。我说趁你没喝醉之前,我得跟你交代点事儿。我捐献肾脏的事得保密,要是给我妈知道了,她八成不能同意,弄不好就得给晓风知道。他要是知道肾是我的,估计在手术前就得跳楼。现在这时候很难解释摘除一个肾是没有问题的,他肯定听不进去,只会认定自己连累我了。所以你给你的嘴找个把门儿的,不该说的什么都别说。咱是一口咬定,找到肾源了。夏纯刚说这我知道,你放心,我肯定保密。 





我咨询了好几位医生,都说人是可以靠一个肾脏正常生活的。不是害怕,主要是为了万一泄露了秘密,怎么应付说服我妈和晓风。我心里唯一担心的是我跟晓风毕竟没有血源关系,配型虽然接近,也不如亲属捐献的那么可靠,只好盼望着晓风坚强些,能克服排斥,接受我的肾。现在想来,当初决定捐献肾脏给晓风的时候,竟是连考虑都没有考虑,似乎那么做就是理所当然。我们的身体曾紧密结合在一起,我的就是他的,他的就是我的。 





当天晚上回家我跟晓风说,找到肾源了,配型成功。晓风楞楞地看着我,说话的时候没有表情,哥,你耍我呢吧?我说你看我象是在逗你玩儿么?他还无法接受这样的消息,就见我妈拿着炒菜的铲子从厨房里冲出来了,大嗓门问我,你说什么?找到什么了?我一字一句地说,找到配型成功的肾,晓风有救了!我妈的下巴似乎要掉下来,呆了一刹那,接着戏剧性地用袖子擦了擦眼睛,别说还真有眼泪。她转身往厨房走,一边说,我就知道好人有好报,咱晓风是老天保佑,佛祖显灵。我注视着坐在沙发上故作镇静的晓风,真想上去狠狠地拥抱他亲吻他,可顾及到我妈在不远处,只能强忍着心中的激流,在沙发的椅背后,悄悄地抓住了他的手,冰凉的,可我坚信自己的体温让它暖和过来。 





当天晚上吃过饭以后,我妈去二姨家串门去了。晓风显得疲惫,我洗完澡出来以为他肯定睡了,没想到依旧醒着,蜷在被子里,眼睛睁得挺大。我说不累么?怎么还不睡?睡不着,他简单地回答。那陪哥说说话吧!他从被子里爬出来,跟我一样,靠着床头坐着。害怕手术么?我问他,你从下午到现在都好象有点紧张。他摇了摇头说,就是不太敢相信真的找到了合适的肾,也不敢想象还能跟以前一样,健康地跟你生活在一块儿。屋子里只有他床边的小灯是点着的,映衬着他好看的侧脸,漂亮得有些不真实。我情不自禁地伸出手揽住他的头,你没听过有句话叫否极泰来么?吃的苦够多,是该熬出头了。手术的风险也很小,会好的,一切都会好起来的。嗯,他低声答应,声音有些抖,小时候,他们把我关在一个没有窗户的房间里,每次门打开,灯亮起来,就是有人来折磨,我怕疼,怕挨打,怕他们欺负我,可即使那样,我还是很盼望有人来开门,盼望着有一天,从那扇门外走进救我的人,送我回家。这么多年了,每次晓风讲起过去那段往事,还是会浑身发抖。我给他盖上被,然后隔着被子拥抱着他,晓风继续说,有些机会即使会带来伤害,只要有被救赎的可能,我都愿意去尝试,以前是为了自由,如今是为了,为了你,哥,为了能跟你在一起。我经常想,如果我死了,你得多么难受,可能很多年,无法从阴影里走出来,不能再恋爱,找不到幸福……这是我最害怕,最放不下的。人其实是不怕死的,怕的是留给生者的悲哀,怕的是身后没了结的心愿,成了遗憾……我听着晓风絮絮叨叨,他病了这么久,从来没有示弱过,多少苦头,他含笑着承受,他柔而韧,压得弯却折不断,他那么努力地活着,象是石头缝里苦苦挣扎求生的野草。当他终于看见了生的希望,终于如释重负,才敢把心里纠缠了他很久的担忧和恐慌,讲给我听。如此善解人意的孩子,上天有怎能忍心如此考验他?我开始觉得喉咙的肌肉无法控制地痉挛着,伴随着一股难以下咽的酸痛,不知是不是为了掩饰即将流下来的眼泪,我吻住晓风的嘴唇,有点凉,依旧带着清香的薄菏味……我们吻得不激烈不张扬,清淡而悠长,我们认真地感受着对方嘴唇上薄而嫩的肌肤,感受着这跟其他部位完全不同的质感,柔软而细腻,偶尔舌头也会纠缠上来,却不冒进,只轻柔地舔着,滋润着,象是夏日清晨,风吹过结着露珠的草叶……我们还是尝到咸涩的味道,不知是我的,还是尝到咸涩的味道,不知是我的,还是他的,眼泪,流进缠绵的唇,沾上蠕动的舌,舌尖的味蕾向大脑味觉神经传递的时候,把那苦涩翻译成光明到来前,喜悦的味道,好象我们都笑了





25(大结局)





  第二天早上,我送晓风去透析,看他扎上针,没什么事情,才离开。刚走到停车场,手机响了。是我妈,她说,你回家一趟吧,妈有事情跟你说。她今天早上就有些古怪,我心里隐隐猜到了什么。打电话去公司交代了一下,连忙赶回去。


  晓风的肾脏是谁捐的?她直截了当地问。我说肾源都是保密的,再说咱还是托关系插空弄来的,医院那头更不能说了。你还打算瞒着我呐?我妈的眼睛盯上我,你二姨说你去医院做配型,居然配上了。这么大的事你怎么不跟我商量啊?我忘了二姨在医院上班,跟负责的医生有联系了,难怪她昨晚回来就不怎么对劲,却碍着晓风在旁边不好过问,既然这样,证明她还是很在乎晓风,怕伤了他。我说,当初做配型,你也没说不准啊,如今瞎猫撞上死耗子,医生都说是奇迹,哪有不捐献的道理?那是肾脏啊!我妈声音高了,你还不到四十岁,拿出去一个以后的日子怎么过?你这是不要命了么?我连忙把从医生那里听到的解释给她听,人是完全可以依靠一个肾脏活下来的,现在医院都鼓励家属移植,因为效果很好,捐献的人完全可以正常生活的。我妈当我在编造,完全不相信,说一个肾就够用,长两个干嘛?我说,身体里多余的又不只有肾脏,阑尾不也是么?再过几千年没用的部分就都进化掉了也不一定。做猿猴的时候咱还有尾巴呢!我妈说我没心情跟你贫,反正这事我不同意!你跟他那事儿,别当我老眼昏花看不出来,等他病好了,你们就给我分开住,别在我眼前干那恶心人的事儿!一听她说这话儿,我的心凉了一大截儿。忽然觉得浑身脱力,颓然坐在沙发上,刚才勉强鼓起来说笑的心,就象偷偷藏着的侥幸一样,瘪了。沉默了好一会儿,也不知如何说起,跟母亲之间两步距离的空气,慢慢似结了厚重的冰,没有穿透的可能。良久,我说,没有我捐献肾脏,你以为晓风还能活多久?我们两个活着是分不了,死了也分不久。我妈说,你这是威胁我么?不是,我渐渐说起一件没跟任何人提过的事。在我们面前,晓风一直很乐观,可有天我收拾东西的时候,发现他连遗书都写了。他说,哥,如果我一个人走了,是我的错,是我没坚持住,你怎么也得过下去,象你以前计划的那样,找个女人结婚生子。一辈子不长,在阴间也就一眨眼,我等着你。我把信原封不动地放回去,没跟他提看过的事儿,可我每次看见他对着我笑,心如刀绞,这你能体会么?说到这儿,喉咙哽咽着,眼泪如同洪水一样带着强大的冲击力涌上来,我低头死命地压抑着,煎熬着等待那股酸痛离去,一个快四十岁的男人在母亲面前这么红了眼睛,可我不觉得丢人。我说,刚发现自己喜欢晓风的时候,试着纠正过,想着也许能用婚姻生活把他忘了。他很配合,老是站得远远的,可越是这样,我越想抓住他。最终我们都失败了,跟真心别着劲儿来,那种难受你很难想象。所以我们拼着家里人不同意,朋友不理解,该付的代价我们都付,就为了能解放彼此的真心。我们都知道你不能接受同性恋,给我们点时间,你会

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