雨落南洋-第48章
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然而好景不长，第二年的冬天，天气格外的冷，晚上妈妈陪着我在背爸爸教我的唐诗《冬景》：
岸容待腊将舒柳，山意冲寒欲放梅。
云物不殊乡国异，教儿且覆掌中杯。
窗外又飘起了大雪，纷纷扬扬。
突然一声刺耳的汽车刹车声打破了雪夜的宁静，然后是急促的敲门声，妈妈开了门，刘英的爸爸和两个战士冲了进来。
“小林，快带上孩子跟我们去一趟。”那时候，他们都喊我妈小林，刘英的爸爸一脸的凝重。
“怎么了？老刘。”妈妈紧张地问道。
“你先赶紧穿衣服，上车再说。”刘英的爸爸催促着我们。
我当时年纪太小，不知他们在车上说着什么，只见我妈眼睛湿润，流着泪。
到了医院，看到爸爸安静地躺在医院的病床上，妈妈扑上去哭了起来，我也跟在妈妈的身后，抱着妈妈的腿哭了。
那天黑夜我的眼泪融化了北国的积雪，流成了河。
从此我没有了父亲，在幼小的心灵中投下了一生的忧郁和伤痕。
那一年的冬天，好象特别的长，雪也下得特别的多，每一场雪。都是英子陪在我的身旁。一串串脚印在雪地里留下清晰的痕迹。穿着爸爸生前给我买的羽绒服，还是觉得冷，没有爸爸的日子，我的身子再没暖和过。天空静默，凄凉与沧桑清晰得象刚用手指轻轻掠过的泛着涟漪的湖面。
望着院儿里堆起的一个个各式各样的雪人，不禁想起爸爸的音容笑貌，心里就感到格外的孤单。每当这个时候，英子都会很懂事的给我讲她妈妈给她讲过的童话故事。有时我们特意在雪中奔跑，在踏雪的吱喳声中，享受着年少时的快乐和忧伤。
我和英子青梅竹马的一起长大，我们一起上幼儿园，一起唱“我爱北京天安门”，一起玩警察和小偷，她是警察，我是小偷。我们在大院里追过去追过来，伴在身后的是一串串天真无邪银铃般的笑声。
然而我们玩得最多的是“娶媳妇”，我是新郎，英子是新娘，年幼的我曾握着英子的手许给她一个天长地久的承诺：“英子，你是我今生唯一的新娘。”
最后一次“娶媳妇”至今还清晰地留在心里：
我还是新郎，英子也还是新娘，李军是伴郎，瑶瑶是伴娘。那天妈妈上班，“婚礼”在我家举行，“一拜天地，二拜高堂，夫妻互拜，送入洞房。”之后，我和英子手牵着手进了我的卧室，李军煞有介事地把所有的孩子从我的房间里赶出去，然后他也出去了并认真地把门关上。
当时我和英子都说了些什么话，又是如何上的床，都不记得了，只记得英子撩开了她的裙子，把小裤衩褪到腿上，我看到她的小腹，看到她的两腿之间是白白的，光光的。似乎当时并没有任何的好奇和欲望，我也脱了我的裤衩，跪在英子两腿之间，手握着软软的小阴茎，扭动着小屁股，没有任何感觉地在英子的阴部磨蹭着。
正当我们认真的玩着这种见不得人的游戏的时候，只听“铛”的一声，门开了，英子的妈杜阿姨走了进来，她看到我们没穿裤子，脸霎时拉得很长，她一挥胳膊把我推开，然后像老鹰叼小鸡似的，双手夹住英子的腋下，“唰”地给提溜起来，然后气急败坏地冲我说了一句：“小兔崽子，和你爸一样！”便抱着英子走了出去。
由于“婚礼”事件，我被妈妈好一通“毒打”，打完之后，妈妈抱着我痛哭流涕。“妈，我错了。”我趴在妈妈的肩上哭着说。
“我的好儿子，妈不该打你。”妈妈把我搂得很紧。
后来我问妈妈为什么杜阿姨骂我说我和我爸一样，我妈的脸霎时阴沉起来，沉默片刻之后，妈妈认真的对我说：“昊儿，记住，你爸是个优秀的军人！”
然后，妈妈自箱子最底，拿出一个小小的包裹来。
我奇怪地看着她，问：“妈妈，这是什么？”
只见妈妈细心地把包裹解开，说：“这都是你爸爸生前的荣誉。”说着，妈妈把一张张的奖状，一枚枚的奖章给我看，还有一块金光灿灿的《八一勋章》。
妈妈捧着那枚勋章，不忍释手，我看到妈妈的眼睛里含着泪水，那耀眼的金光映在妈妈的脸上，显得凝重、凄然。当时，我年纪太小，还不懂很深的情感，现在回想起来，那一枚勋章究竟镌刻了怎样的情缘，让母亲那么精心的珍爱着？而现在来体会妈妈当时的神情，简直是凄美到了残忍，伤痛到了惊心动魄，又是什么样的一种感情啊
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当时母亲揉揉我的头发，爱怜地说：“现在你还小，妈妈先收着，等你长大了，给你好不好？但一定要收好啊，这是妈妈最喜欢的东西了。”
我认真地看着妈妈说：“好啊妈妈，我一定。”
在以后很长的时间里，我和英子之间好象有了隔阂，变得陌生而疏远，再也没有手牵过手。
有一天，英子和瑶瑶在院儿里划上横三竖四的方格玩游戏，只见英子丢了一块瓦片进去，蜷起左脚一下一下的跳，一不留神踢出了划定的界限，我看着不禁“哎呀”一声轻叹，她抬头看见是我，便羞涩地低下了头。
那天，等周围没有了人，我握住英子的手，又许给她一个天长地久的诺言：“英子，我会等你长大。”英子听完，把我的手狠狠地甩开，一溜烟地跑了。
我是天蝎座的男孩，在我只有十一岁的时候，我不懂，星座暗藏的秘密。十一岁，如此单纯的年纪。像一根轻柔的白色羽毛，在空气中摇摆不定。
在学校里，英子坐在我的前面，她回过头来，对着我笑。我这一根羽毛，被风吹得很高很高。我觉得她的眼睛，像天上的星星一样明亮。
上课的时候，她小小的身体坐得笔直笔直，像所有同学那样。可是我一直认为，她是坐得最端正的一个。下了课以后，她一阵风似的冲出教室，和女同学们玩跳皮筋儿。我歪着脑袋看她，觉得她美丽动人。我喜欢她回过头来对我笑，我喜欢看她那闪闪发光的眼睛。
老师要求同学们养成写日记的好习惯。于是在我的日记里面，常常会出现她的名字。我在日记中写道：“我觉得她的笑像冬天里的糖葫芦一样甜。”
只是我从来都不敢跟她说话，但又很讨厌其他男同学同她说话。在那么小的时候，天蝎座最显著的性格缺陷暴露无遗，嫉妒。那是天生的，存活在骨子里。
潜意识的暗恋，在思想还未成熟的年龄段产生，预示着必将受到情感上的困扰，这是一种征兆，像宿命一样不可逃避。
有一天，我发现英子的位子是空的，她没有上课，后来我壮着胆去问老师，老师告诉我说英子转学了。
放学回到家，坐在自己的房间里发呆。妈妈喊我吃饭，我像没有听见一样，妈妈过来摸着我的脑门以为是我病了。
后来才知道英子的爸爸复员了，他们全家离开了军队大院，说是英子的爸爸到了一家外贸公司工作。
从小学毕业一直到考上市里的重点高中，我没有英子的任何音讯。以为英子从此就从地球上蒸发了。
于是我不断地做着同一个梦，梦见一个温暖的怀抱，梦见一处柔软的泽园。十五岁了，梦变得有些暧昧起来。
春去秋来，月缺月圆，香山的红叶仍象火焰一般，在阳光下不知燃放了多少回。
那一年，我考上了市里的一所重点高中。就在开学报名的那一天，陌生的面孔，陌生的校舍，当我心情黯然的时候，奇迹出现了。
远远的，我似乎看到了她的影子，似乎又看到了她在雪地中舞动着洁白的身躯，随着微风的旋律舞蹈着……
当天空渐渐露出了阳光，层叠着的云彩淡淡的退去，红色的光芒逐渐明亮。光芒照进美丽的校园。嫩绿的树叶在枝头飘动，水中倒映着她清晰的影子。
她不经意地回头一望，一对亮闪闪的眼睛是那么的熟悉，她薄唇洁齿，她秀丽端庄，一个亭亭玉立的女孩正看着我。四眼相对，我目不转睛的愣了，呆了，傻了。那场面以后想起来都觉得丢人现眼而后悔不已。心跳正常后，立即闪出了个念头：她不就是英子吗？
英子已长成风姿娉婷的女孩了，我也是高身玉立的大人了。虽然我们几年不见，但是那种亲切依然无减。只是不知不觉间拘束起来，在大庭广众面前羞涩的不敢大声说话，说起两小无猜的事情，我们都不禁莞尔。
比如捉迷藏时她从树枝上掉下，我背她回家，下雪时牵着我的手一起滑行，打雷时她躲在我还瘦弱的怀中，甚至她为了吃我碗中的肉我说我不喜欢吃肉的事她都记得，唯独“娶媳妇”的事儿谁也闭口不谈，于是，苍白的校园在我们娓娓的叙述中红润起来。
然而作为女人，她矜持的象一朵水仙，牢牢地把自己扎在坚硬的鹅卵石上，谨慎的玉立在素气的青花瓷碗中。她每次从我的课桌前走过，有很轻盈的风，掠过。我的目光追随着她的背影，心中泛起涟漪。爱无法说出口，于是只能像稚嫩的小雏鹰，在壳里，将自己保护得很好。
我将这一份无法释怀的情感，写进日记里，独自沉醉。一个人沉醉，我在日记中这样写道。我不断写，写梦境中的拥抱，写那太过于年轻的幸福和烦恼。
于是，懵懂中的暗恋，带着最初的甜蜜和无法吐露的迷恋，像梦境一般让人着迷。
听说天空的蓝是一种疾病，我说深海的蓝是一种寂寞。于是，疾病跟寂寞纠结为一种宿命。
从春天的青涩，经过夏天的骄阳和风雨，秋天的树叶，呈现出了她独特的颜色。秋天的颜色，美丽得令人眩目，却自然沉着，让人感受到丰实的恬然和成熟的宁静。
……
“子昊，林子昊！”屋里传出王丽的喊声。
我从沙发上站起来，喝完了杯里的最后一口茶，苦涩却又微香的茶，我已有些倦怠。走进卧室，慵懒地蜷在床上。不知什么时候天空又下起了雨，窗外的雨滴还在淅淅沥沥，是那尘封许久的回忆还是这缠绵的细雨淋湿了我驿动的心，有些想睡的意念。
屋外的雨，还在下；而我，已渐渐睡去。朦胧中，想起那句话：悲欢离合总无情，一任阶前，点滴到天明。（五十七）
时间无情地流逝，陈静的婚事在如期的进行，似乎所有的人都在忙碌。只是让人悲苦的是陈静的妈妈不能来参加自己心爱的女儿的婚礼，不能亲眼看看自己含辛茹苦养育的女儿走到红地毯的那一端。
王丽的伴娘礼服也做好了，试了几次，极为满意。她好象对这些很有兴致。
“你看，怎么样？”王丽又把礼服穿在身上，站在书房的门口。
“挺好。”我朝她斜视了一眼，然后把目光又集中在电脑的屏幕上。
“你就不会夸奖几句？”王丽努起了她那漂亮的嘴唇。
“是挺好嘛，高贵、时尚，穿在你的身上简直是美若天仙。”我只好把面对电脑的身子转过来，朝着她说道。
“哼！”王丽冲我不满的把嘴一撇，扭身回了卧室，我望着她的背影久久地怔在那里，我不能不承认那件礼服对王丽来说真的是适合得天衣无缝。窈窕的身段，迷人的曲线，都凸显得淋漓尽致，如果要是以前，我一定会为她惊艳。
我也想起了我的礼服，我应该在陈静的婚礼上穿什么呢？在新加坡很少有机会穿西服，已有的几套西服恐怕早已过时。这几天又没有时间上服装店，突然心里紧张起来。过去同事们总说我的身材就像是衣服架子，什么衣服穿在我的身上都那么匀称、风雅。尤其是穿上西装，更是儒雅飘逸，潇洒倜傥。
但这次不同，我没有王丽那种兴致，更没有许耀明那种激动，我只有嫉妒，愤然和无奈。我突然有一种叛逆的心态，我要去牛车水买一套中国制作的唐装，或者长袍，颜色要深黑色或大红色，筱怡不是说要我展示一下自己吗，我为什么要随波逐流，西服革履？我为什么要同流合污，伪装打扮？
什么时候选择用这种方式来排泄无奈的内心，我也不知道确切的开始，似乎是渐进式的，但来到这个空间已经很久了，面对虚无的另一个我，我却不能去结束这种宣泄的方式，有时候，虚拟比现实更容易靠近心灵的深处。
当沉寂了有一段时间的时候，我发现我竟然回到了曾经有过的一种心境，我好象只可以和寂寞为伴与孤独为舞。在那被月光拖长的身影中我的感觉这样告诉我。我这个时候不愿意去想感情和生活，可是人还活着，就永远也与它们无法脱离。
长长的嘘了一口，我发现我的心里好象没有了空间能被什么东西充斥着，我想我真的是个忧郁的人，和他们说的一样，跟自己过不去的人。于是我又忍不住拨号上线，又看到英子的电子邮件：
“……与你相会是我
