当时只道是寻常-第10章
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梦里不知身是客，我越来越发觉我的精神有问题。感觉生活是梦境，梦境是生活。我很苦恼，不知道自己是不是需要找心理医生，又或者跑去精神病院大吵大闹，让别人把我绑起来拿去人道毁灭。
昏昏沉沉的过了半个月，我再也忍受不了精神的折磨，我很需要欲望把我吞噬把我淹没，让我逃离这个变质的世界。我把自己想象成一只大鸟，小心翼翼地用两只肥大的翅膀护住自己的身体，不让别人发现，中途我仍然害怕，于是我把露出来的半个头深深埋入地里，这样我看不见人，人也看不见我，是不是就变得安全多了？
周围的细沙渐渐掩埋我的眼睛，直至埋住我的鼻子我的嘴巴，呼吸慢慢变得困难，我偷偷把头抬起来一点，偷偷呼吸一口清新的空气，却不料被人看见，人们举着棒子扫把拖把，凡他们能利用的东西追着我跑，我十分害怕，只能本能地举着翅膀，就欲往天上飞去。却毫无征兆地跌倒了，我看了看自己的翅膀，发现只有两只手，刚才那些茂密的羽毛呢？它们又去了哪里，是进化了，还是退化了？我摸摸自己的身子，心想还好，起码我壮硕的鸟身还在，上面的羽毛足够抵挡他们手里的那些杀伤性武器。
痛？我居然感觉到痛了，我看了看围着我指指点点的人，他们的样子模糊，只是眼神鄙夷，眼里冒着熊熊的火焰，我说不清他们眼里的火焰是怒火还是欲火，只知道自己应该快点逃离这个地方，我告诉自己这个地方非常之危险，以后再也不能来了。
虽然疼痛，但是身体起码还没有真的受伤，人们的速度也赶不上我，我突然发现我自己的翅膀又长了起来，我翱翔天空。在天空中飞得不亦悦乎，周围飘荡是白云，它们在我周围耍来耍去，就是没有欺负我，还笑着跟我打着招呼，我拍拍翅膀示意我很开心，在它们身边很快活。
我的上头突然劈下一道硕大的闪电，重重地击中了我，把我的一只翅膀劈断，我忍受着疼痛，用仅剩下的一只翅膀为自己护航，终于缓缓地降落在海面上。漂浮在海上，周围全是气味咸涩的海水，偶有一些瓶瓶罐罐，或是一些垃圾飘来，还在我身边荡来荡去，好不讨厌。可是我移动不了，不管我怎么使劲就是移动不了，所幸的是我始终没有沉没下去。
我曾经听过一个叫庄周的人说过：是我变成了蝴蝶，还是蝴蝶变成了我。我现在好像知道了是什么意思，我想他以前发生过的事跟我有没有联系，是不是他也曾经这么的落魄过。但是想也只是乱想，好像他都上天许多年了。我也找不到人来倾述我的一切，更不敢跟别人说我的一切，我不知道我到底在害怕什么，只觉得有些事似乎放在心里会好一点，即使压抑即使痛苦即使疯癫，那始终是我的事，总不好烦恼别人。
我似乎也给我自己说服了，起码心里的苦涩减轻了一点。但是我现在最需要的反而不是想这些，而是怎么离开这个看不到岛屿的大海，我仅剩的翅膀已经酸软无力，而自己也根本移动不了，潜意识里似乎也觉得还是任由自己在这里自生自灭。但仿佛又有个洪亮地声音在呐喊着：要离开这里，一定要离开这里。
我的神经接近崩溃，只想沉沉睡去，但是我知道自己不能，一旦睡去也许我一辈子也不会醒来，我知道的，我一定还有事情没有做，一定还有什么心愿执念在影响着我，我一定要活着离开这里。
冥冥中似乎早有注定，我突然发现周围的海水慢慢的下沉，我的身体渐渐地露出水面，从脖子，肩膀，再到大腿。一瞬间的时间我似乎又变成了一个人，赤裸裸的没有任何遮掩的人。
原本堆积在我身周的一些杂物垃圾之类的东西都已不复存在，剩下的只是纯白的肌肤，吹弹可破。纯洁得不似人类。我欣喜却没有庆幸，世界上怎会有如此好运的事？好运的事为何偏偏落在我身上？
我谨慎的打量周围，陌生的环境总是让人感觉不舒服。何况刚才还是危机重重，现在难道就已经变成平坦大道？
一声轻灵的鸣叫从远方的天空远远传来，我抬头望去，只见一轮红日高挂在空中，偶尔一片黑影穿插之中。把火热的太阳遮盖了几近一半。
是那黑影发出的鸣叫吗？欣喜的、雀跃的鸣叫？还是愤怒的、暴躁的嘶吼？
我的理解能力有限，不能分辨出哪些是事实的全部，只想躲得远远地，最好到了一处谁也找不到的地方，在那里躲避风雨，躲避变质的社会，枷锁的世界，自己一个人逍遥自在。
可惜，梦想总是美好。那片黑影似乎看到了我，从空中俯冲下来，距离越来越近，我可以看到它狰狞的头颅，上面布满了红色的血丝，以及一些黑色的不明物质，也许是血结疤也说不定，那是它威风的凭证吧？我痴痴地想，已经无意识的动不了，也许我是连动都懒得动了。
我的速度比得上它吗？我仿佛像个哲学家在思索一些人生哲理，呆呆的望着天空那片残影让我扑冲过来，一动不动。
它尖尖的泛着银光的嘴尖微微弯曲，闪现着骇人的光彩，我麻木的看着距离一点点的拉近，却无力去改变现况。我突然感到愤怒，出奇的愤怒。
凭什么它就可以俯冲下来追杀我，而我却只能傻逼般在这里等它厮杀？那我是不是还需要问一下它说，你打算是生吃我，还是等我把自己煮熟才让你下肚？我他妈的真是神经病，而且病得还不清。
想到这里，我突然哈哈大笑，原来我他妈的也那么有喜剧细胞。笑过之后便是空虚，因为那狰狞的头颅越发的清晰了，它上面写满了残暴肆虐血腥等等词汇，哪一个词都可以轻而易举的秒杀我。
我他妈的这时候还在想这些不好笑的笑话。上帝啊，你他妈的有空吗？麻烦你派个天使打道雷劈死我，如果你好心的话，顺带劈死那道残影吧。我他妈的不能死得那么没有意义，起码也要拉一个当垫背。
第八章 错过
迷迷糊糊的醒过来，嘴巴有些发干。我摸了摸昏沉的后脑，接着猛的摇头晃脑，才知道刚才的是梦境，我笑了，笑得有些发苦，笑得有些悲哀。
原来，一切只是梦一场。苦难是假的，追寻是假的，妻子是假的，孩子是假的，幸福，也是假的。
我旁边的那个女也醒了过来，不知道是不是给我吵醒，她张开迷惘的眼睛看了看窗外，接着发现我也醒了过来，稍微谨慎地看了我一眼，便再也不理会我了。
也许我真的是空虚吧，我忍不住想找个人说说话，正常的对话那种。
我尽量用诚恳的声音问她：醒了？
她有些惊讶我会这样跟她说话，愣了一下，才有些不甘愿的微微点头。我微笑回应，又接着问：睡得舒服吗？
仿佛是我的不死心终于撬开了她严密的嘴巴，她这回终于回应我了：还好，你也刚醒吗？
我转头向窗外，轻声说道：没，我才小睡了一会，醒来很久了。旅途是挺无聊的。
她突然笑了出来，声音不大却很清脆：我根本就没有睡觉，一直闭上眼睛而已，也不知道是谁刚才发噩梦大吵大闹，把旁边的人都吵得不行了。
我回头看了她一眼，有些尴尬，微笑地道歉：呵呵，不好意思。我道歉。
她甩手说不要，豪气干云一般。又问我要到什么地方去。我想了想，觉得也没有必要隐瞒什么，就跟她说我想去找我老婆。
她吃惊的看着我：老婆？你又老婆了？
我点点头，疑问的说：有老婆很不正常吗？
她没回答我，又问：你多大了？
我低下头想了一会，又抬起头来：２７，怎么了？
这回她终于忍不住惊呼出来：２７？你有这么老了，看你的样子还以为你２０左右呢。
对于她的恭维，我没说什么，我的样子没那么显老，很多人都曾经误会过。处于礼貌，我回问她的芳龄。却得到了一个我也不相信的答案，她今年才１９岁！
我苦笑着说我以为你２６、７岁，想不到这么年轻。她说她的样子长得比较成熟。听完这话我忍不住了这几年的毛病。电子书，稍微看了她的胸部一样，样子果然很成熟，或者说，已经足够成熟了，可以采摘了。
女人的眼光是很敏感的，我再小的动作也逃不过她的法眼，她稍微挺胸，好像在回应我的目光。我也没有刻意的掩饰，看了她的眼睛一眼，说你的身材真好。
她哈哈一笑，说这是天然的，没办法，天生丽质嘛，老天的安排最大了。
我也大笑起来，笑着附和：是啊！老天的安排最大嘛。想不到你也喜欢《大话西游》！
她好像有些急了：周星驰可是我的最爱好不好？《大话西游》绝对经典！爱死它了。
我的毛病又犯了，我忍不住问她：《大话西游》在讲些什么？我就看着有些好笑而已。
她看着我好像看着火星人：大哥，你火星来的吧？
我故作幽默的回了一句：你能看出我不是地球人，很厉害嘛！不过我不是火星来的，我是水星来的，听说火星人经常来地球旅游都没有被地球人发现，我也忍不住来地球看看，不过你们这边的环境很不行啊！卫生也不稍微讲一下。
她哈哈大笑，点头不已。我又接着说不要笑了，讲讲重点吧，看了《大话西游》有啥感想？
她忍不住又笑了出来：我怎么觉得你好像在问小学生？挺恐惧的好不好？
我也笑了：晕，有没有这么可怕啊？我只是问一下而已，看不懂就算了。
兴许是我的激将法发挥了作用，她于是点点滴滴把她看的和在网上看的别人的感想，东拼西凑的讲了出来，我仔细听着，细细回味。终究还是让我听出了‘错过’这两个字。
人生就是在不停地错过！
最后她这样总结，残酷的血淋淋的一句话。撕扯着我的心。这一刻我多想呐喊，多想伤害自己，多想回到过去，我想把一切可能的变坏可能都扼杀在襁褓之中。我不想再承受那么多的空虚、迷惘、痛苦。我想要开开心心，简简单单。
可是，错过了，就是错过了。
我没有掩饰自己的心情，忍不住流出眼泪，我用手遮掩着鼻子，不想鼻音跑出来。可惜的是没能做到。泪水说不上是汹涌，却很澎湃，激动人心吗？我理不清。
场面有些尴尬，我给自己找台阶下，我低沉的问她：说了这么久都不知道怎么称呼你。
她递过一包纸巾给我：叫我娜娜就可以了。你呢？怎么了，没事吧？
没事！我说，叫我潇洒吧，想了想，加多了一句：就是听着挺感动，忍不住而已。
哦！她的回答似乎也有些敷衍，我偷瞄了她眼睛一眼，却也看到她的眼眶里泛着些许晶莹。转移目标一直是我的强项。
我问她：你跟男朋友分手了？
她笑着说：她看起来哪里像失恋的人？
我稍微止住了情绪，笑着说道：开开玩笑而已。
她低落的回了一句：哦。原来是玩笑而已。
气氛有些异样，我努力去打破这样的场面，一时间却想不到什么词，只能把头转向窗外，想看看一路上错过了多少树，多少人，多少风景。
各种各样的物事在我面前一一闪过，我的眼睛有些刺痛，忍不住闭上了眼睛。这样也许眼睛会舒缓一点，却不料听到了很荒诞的一句话。娜娜问的一句话：潇洒，我们谈恋爱好不好？
第九章 寻找
事实上我懂的东西不多，但也绝对不少。我可以装纯，也可以装经验丰富。别人可以伪装的，我一样可以。大家都是人类而已，什么东西都是共有的，哪有你会我不会的道理？了不起就是你的成就高一些而已。
这样的人可以左右逢源，才可以在社会上立足。这当然也不是否定了一些执着的人，只是，这样的人更常见，不是么？
精神的压抑让我想去改变以往的生活。我再也忍受不了精神上的空虚了，它侵蚀了我，我真的想要改变，即便是比以前差很多，我都不介意。夜深人静的时候，心里总觉得不安，压抑，空虚，寂寞。
想找个人聊聊天却不知道要找谁。想抽烟却想起自己说过不再抽烟，想喝酒却也找不到人陪。这个时候，我才想起，除了空虚，我真的一无所有。
如果真的要找一个女的来干一炮，我可以随便轻易做到。我不是什么纯情少男，她们也不会是什么清纯少女。我经验丰富，她们也未必输我？
可是，继续这样很有意思吗？肉体上除了短暂的愉悦以外，留下来的除了精液，不全都是寂寞吗？精神上的寂寞。我真的只想找到慰藉而已，仅此而已。
每一个出来社会混的男人都清楚地知道，他们可以玩的时间不长，他们总归要找到属于自己的归宿，他们逢场作戏，流连风月场所，可他们不可长时间的打量观察一个人，一个他们觉得可以共度一生的人？
可偏偏，我却没有如此想过我的未来。我
