性爱日记我的奶茶男人-第5章

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　　以为一生就会这样在疼痛中过去，在张口内壁来回往返摩擦的移动中，任凭一个个软的气泡于瞬息间诞生，在形成一个个硬的气泡后又于无望中寂灭。
　　一直以为，今生只做一个人的新娘，只做一个男人的女人，只在一个男人的津液中停留。我不知道，斌斌的意外出现会打破这种可能一世的平衡。
　　在斌斌的奶茶芬芳里，我看到了欲望的突起，在那个持续等待的张口里，心与性的高潮在奔腾狂嚣。
　　（十九）
　　斌斌是那种相对比较注重生活质量的人，包括性的感受。
　　我没有对斌斌述说过我的性欲望，以及性要求。在我这个年龄段的女人，性在更多的时候，有时就是本能的代名词。
　　俗话说，女人三十如狼，四十如虎。虽然我没有直接体验过三十如狼的狼性日子，但是，四十如虎的张狂却持续地将我“始终做一个传统中的好女人”的理念推翻。
　　当所有疼痛的感觉渐去渐远，我无望地发现，自己已经无法有效地遏制自己性欲望的膨胀，在远离老公的日子里，我的肉身始终处在一种持续的燃烧状态中，我知道了干柴的准确概念。
　　当斌斌带着他奶味的芳菲走近我，我终于蜕去了人性的外衣，任斌斌这把火，瞬间将我的欲火点燃。
　　我在八岁的时候，就有了性的意识，欲的初醒在紧跟其后的八岁半左右。那时，我喜欢一个人躲在后院的小墙角边，不断地抚弄自己的性器，有时会把一粒蚕豆或者花生米什么的小巧玲珑的东西塞在那个张口里，享受一个人的快感。到了十岁，就不再留恋这种儿童的游戏了，夏天喜欢在一个人栓门沐浴的时候，将阴沪抵在床角，在不断的摩擦和痉挛中取得快慰。
　　那个时候，其实根本不知道什么是性，什么是自蔚，什么是快感，只是朦胧地感觉到这样做的结果会非常舒服，有一种生理上的彻底放松，在那些孤独的日子里，这种偷偷的一个人的自恋与自蔚，帮助我度过了其间的很多个寂寞的年头。
　　我是班委，是红领巾，是大队长，语文成绩是班上永远的第一名。在成绩和荣誉面前，伴随而来的是深深的罪恶感，我曾经想到过放弃，让性自蔚在潜意识中远离。然而不久我就发现，我根本做不到，尽管我有毅力保持自己在班上的权利地位。也就是从那个时候开始，我有了“也许我是坏女人”的潜意识。
　　婚后，我曾经担心过，这样的自蔚行为是否会破坏和谐的婚姻生活，我甚至反感两个人的形影不离会彻底丧失我独自自蔚的机会。
　　在婚姻里，我确实不知道女人的生理高潮，究竟应该用怎样一个恰当的词语来表示。除了通过偶尔的自蔚达到生理的满足外，对于高潮，我只是停留在字面的理解上。
　　（二十）
　　性书上说，女人的性高潮相对于男人来说，来得要缓慢些，多数时候会象一壶温吞水，在持续的高温中久久不开，难以抵达那种鼎沸的及至状态。
　　我不知道，确切些说，除了多年自蔚行为给我带来的身心愉悦外，我还真的不知道女人的所谓性高潮，究竟是在怎样一种销魂的悸动中开始并结束的。在很多时候，我只是把在性自蔚过程中所产生的一切行为快感，简单粗暴地理解为性的高潮。
　　小时候，母亲告诉我，女孩子家要自爱自重自尊，所以在有限的视觉范围内，我连母亲的胴体都没有仔仔细细地端详过。冬天和母亲拎着大盆小盆去浴室沐浴，抬眼望到的全是女人的裸身，乜斜着眼角去偷看，最后记忆中留下的也不过是凤毛麟角的片段而已，印象最深的一堆大丰｜乳和一丛毛草地。
　　在我自身严密厚实的包裹下，我的欲望一直是隐藏着的。没有人知道我，我也无法知道别人。从我的眼睛里看世界是一片迷朦的雾，一袭昏天的沙。我一路风雨飘摇地走过，在人生的每一个站牌下，走走停停，停停走走。直到遇到我的初恋情人，直到遇到我的老公，直到遇到我的奶茶男人。
　　斌斌是那种足以煽情到及至的男人，我之所以陷身在斌斌的蓝色睡衣的底蕴里，部分原因也是受制于那声“姐”的蛊惑。在048客房的那张奶茶色床垫上，在属于斌斌和我的那个初夜里，我的第一次性高潮终于在斌斌的奶味芬芳里激｜情诞生。
　　姐，你穿什么内裤。斌斌说。
　　斌斌，我是你姐啊。我说。
　　斌斌轻含着我的白色｜乳罩，轻提起我的红色内裤，一点点地移动至床尾，温情地匍匐过来。
　　痛。我的眼里瞬间闪过老公的面影，记忆中迅速倒流起那种张口被圣物紧密裹挟着的疼痛。
　　姐，不会疼痛。斌斌说。
　　本能中，我紧闭双眼，随着斌斌爱抚的不断深入，我的肉身在一阵阵的电流冲击波中逐渐丧失了意识，我开始轻声呼唤“斌斌”。斌斌很快将唇压在我的唇上，在舌的频繁转动中，斌斌的唇和我的唇胶合在一起。在津液流唇中，我的肉身的快感全部聚集在两片大小唇的周围，所有燥热也漫溢出来，我紧紧抱着斌斌光滑的颈项，指尖深陷进斌斌的肌肤里，最后在一声声疯狂的“斌斌，姐要”的呼声联动中，把自己四十年淤积的潮情一起贡献。
　　这是一种完整的女人的生理及至，当所有快感聚集于一个顶端，器官的概念模糊了，性意识散淡了，羞赧没有了，剩下的只有一个局部的痉挛经久不散。


　　（二十一）
　　我是一个极端情绪化的女人，快乐起于瞬间，悲哀死于刹那。
　　当斌斌在南沙那个滩涂的背景中，用“禅”来解析自己灵与肉的疼痛时，我正在婚姻的分崩离析中瓦解自己的灵性。
　　一份守了十年的婚姻，一个看了十年的男人，一抹流了十年的泪水，我无法说服自己疼痛而无望的心，最终选择了一无所有的净身逃离。
　　我是拯救自己的主宰。在我逃离的那个时刻，斌斌正在南沙那个无人的岛国上，触目惊心地看童年记忆里的海。南沙的天气变化反复无常，一天中，人呆在礁上，会看到无数次阴、晴、雨的相间交替。在南沙，没有四季的概念，那里只有永远的夏天。带毒的日光会在半个小时之内，就把你原本白净的肤色演变为绛红色，随着一袭袭燥痒的蚁动，几个小时之后身上就会蜕去一层薄薄的白皮，卷曲着，象死去的翻卷着的鱼鳞片，疼痛不已。
　　人在礁堡，向远望去，随时都有可能看到海面上的某个地方正在下着雨。天空上面是一团团黑色的云群，连接着深海里靛蓝色的海水。在两者之间是千千万万个白色的水带子，有时是垂直的，有时是倾斜的，丝丝扣扣，分外壮观。下雨的范围一般局限在一平方公里至几平方公里不等，云系在不停的漂移中，将雨水带到不同的海的层面上。呆在礁堡上的时间长了，斌斌和守礁的官兵甚至可以准确地判断出远处的雨带，何时能够飘移到自己的面前。
　　在南沙，狂风暴雨常常会使斌斌和守礁的官兵出不了门，由于能见度只有几米远，礁堡看起来宛如水中的一个球，海天相依中，甚至于分不清海在哪，天在哪。
　　如果让时光倒流十年，我想自己也不一定能够深刻地理解斌斌和他宽广的海。十年前，我怀着五个多月的身孕，和公司的员工到普陀寺看海。深夜，在南京火车站那个拥挤的守侯大厅里，老公一路把我送进了站台。童年，我一直向往大海，喜欢大海的底蕴，大海的深蓝，和大海的悠远。海天一色中，我喜欢沙滩的软泥细纱，喜欢横冲直撞的小海蟹，喜欢一波波不断袭来打湿了脚脖子的野蛮海浪。在普陀，我看到了今生第一次的海。为了去天然海滩馆游泳，大清早我随员工从当地的小客栈出发，一路经过三个寺庙，爬上爬下几百级的台阶，最后赶在太阳落山前成功进入海滩馆。
　　好玩是我的天性，如果有机会，我希望走遍天下。在整个孕期中，前三个月是我的反应敏感期，怀孕初期，我一直处于昏睡状态，全身有一种冷水持续浇灌的感觉。我没有食欲，因为一杯水的错误，我会搜肠刮肚地吐上老半天，那种感觉比误吃了黄连还要苦。
　　四个月后，我开始胃口大开。我会吃从来不吃的青涩的酸葡萄，会端着醋瓶子喝醋，母亲看见我，会怜惜地骂：丫头疯了，喝多了会把孩子弄丢的。在收敛的同时，我就在谗性中一会儿舔一小嘬。老公心疼孩子，收起了家里所有的醋坛子，谗瘾上来的时候，我会在厨房里翻箱倒柜，口水落地之前，我只能没有选择地拿起一把青葡萄，塞进那个奢大的进物孔里，和着口水一同流入胃的搅动器中。
　　（二十二）
　　佛家信奉因果，当我挺着将近六个月的身孕出现在普陀寺的时候，所有人的目光都流露出一种非同寻常的惊讶。
　　有过来人不无忧虑地问我：你是来许愿的吗？
　　不。我肯定地答复。
　　如果你许愿生个男孩，但是将来你生了个女孩；如果你许愿生个女孩，但是将来你生了个男孩，那么你会用什么来还你的愿？过来人追问。
　　我祈求平安。我说，除此之外，我不知道应该再说什么。
　　这里是普陀，不是南京的露天公园和游乐场所，可以随意供你这样的人游走。过来人看着我的柔腹告诫我。
　　我无言以对，不知道自己应该选择继续，还是选择后退。传统中，女人怀了孕最好是老老实实地呆在家里，东奔西跑的会伤了胎性。
　　然而，我的心里有一个愿望：看一看我今生灵魂里长生的海。
　　在普陀，我最终没有许下任何心愿。在经过寺庙的时候，我侧身走过佛庄重的庭前，不让佛看到我疼痛的容颜。为了实现一个海的愿望，我腆着自己的大肚子，不远万里，漂洋过海，来到这个天空中无时不流动着蟹的腥味的岛屿。八月的天，硕大的蚊虫在身边嗡嗡作响，叮红了我的整个青春的脸面。凌晨，在睡梦中被一阵零乱的脚步声惊醒，匆匆地更衣，费力地睁开迷朦的眼，踩着碎步跟着一大帮子人赶到海边看日出。
　　想象中的日出，是一种海平面的原始升腾，是一种海与天的雄伟相依，是一种海与火的激｜情交融。人在海边，感觉海的深远，海的辽阔和海的博大，生命便缩小为一个单位的景点，我看不到身内的自己，和身外的自己。我已经和大海融为一体。
　　当火红的太阳从地平线上升起，一种砰然心动的跳跃随之来临。此刻，我感觉到生命的充实和壮丽。
　　一生可以有一些愿望，在一个可能的机会里去实现；一生可以有一些幻想，在一个可能的范围内去圆满；一生可以有一种期待，在一个可能的局限中去伸长。当我在海边，静听海的波涛在耳旁轻轻摇荡，远望日出，我对腹中的那个小小的生命说：你是关于海的继续。
　　（二十三）
　　在普陀看海，是一种恬静的雅致。
　　上个世纪九十年代初，踏足远游是国内旅游业的一个持续不断的繁荣焦点，企业作为全国各个行业的鼎盛发展一代，正全面地步入稳定循环期。一年四季，走南闯北旅游的人群中，来自于企业的就占了绝大多数。
　　我是一个不会轻言放弃的女人，我的自身条件使我始终存于一种对生活的无休止的期盼中。整个孕中、后期，我仿佛是一只笨重的企鹅，将近六个月的身孕看起来有正常孕妇的八个月大，母亲说：丫头在家，不要到处乱跑，想看海，家里有安徒生的《海的女儿》。
　　我一直想有一个自己的儿子，这个愿望持续了整整二十七年，二十六岁初婚，次年孕卵着床。在孕卵着床的过程中，我看了性学方面的书，仔细对照中国古代生男生女表，在属于自己生男的那个年份和月份中，有选择地摄入一些碱性食物，吃那些从来不吃的生菜、马铃薯、南瓜、枇杷、牛奶和红萝卜。与此同时，我禁止老公摄入此类食物，改食酸性食物。当我的小腹在一天天隆起，我发现自己离心愿已经不远了。
　　当我的腹围已经严重地妨碍了公众的视线，过来人会乜斜着眼讪笑着问我：象个男孩。
　　在象与不象之间，我的概念是模糊的。所谓的象，在过来人的眼里是一种合理的存在；所谓不象，也是过来人眼里的透视经典。在普陀，那个贫穷的小镇上，灯光忽明忽灭，宛如鬼火的星星点点，十五瓦的街灯下，我一个人坐在路边的台阶上，和腹中的孩子独语。这个时候，我已经不在乎是男孩还是女孩了，我只知道他是一个即将诞生的生命。

（）
　　我没有欲望，孕期没有改变我的性取向。在张口持续封闭安宁的日子里，我是自己心灵的修女。我忘记了张口曾经的疼痛，忘记了圣物来回摩挲的滚动，忘记了圣水恣意的停