道士成长日记-第6章
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我坐在雅间等着小雪，在仔细想着一会要如何对小雪说分手的事宜。像小雪这样的女人，一般都是她要甩别人的，假如她要知道是我要甩她，万一发脾气的话，我是逃跑呀还是忍受她对我的狂风骤雨。
正在我胡思乱想期间，小雪的婀娜身姿出现在我眼前。她坐在我对边翻看着菜单，我倒了一杯水给她。试了试，水温还可以，不太烫，万一一会小雪她用水泼我，这温度我能承受得住。
“今天怎么想起叫我来吃饭了？”小雪埋着头翻看着菜单说。
“没什么，今天天气不错。”我随口回答她。
“来份清炒笋子、麻婆豆腐。”小雪点完菜，将菜单还给我。她又对着我说：“你在电话里不是说有事要对我说的吗？到底有什么事不能在电话里说？”
看着小雪那双眼睛，我的心不争气地跳了几下，要不，就不和她分手了。像小雪这样的女朋友，分手的话，我的损失就大了。我向她笑了笑，说：“先吃饭，先吃饭。不急，不急。”然后，就随意地点了两个菜，再叫上几瓶啤酒。
等酒过三巡菜过五味后，我对小雪说：“小雪，你觉不觉的我们的关系这样不正常？”
“有什么不正常的。”小雪一脸茫然地看着我。
看着小雪一脸茫然的样子，我决定换个说法：“小雪，其实我今天来找你，真的有事情要说。这件事情，我考虑了很久……”
小雪没有说话，反而掏出面镜子，仔细梳妆起来。
我看到小雪这个样子，决定将我的阳刚一面展现出来：“小雪，咱俩分手吧？”说完这句话，我看到小雪的镜子晃动了下。我知道，这句话说到小雪的痛处。
“什么？”小雪的表情很震惊。
“小雪，咱们分手吧？”说完，我又握了握手中的杯子。水温凉了下来，这一次，我没有压力。
望着对面的小雪，我还是不忍心，毕竟都不知道在一张床上睡了多少次了。最关键的，我真心喜欢小雪的。这样的打击，对于她，太残酷了。看到小雪没说话，我又开始说了：“小雪，我是想说，咱们是不是重新考虑下我们之间的恋爱关系……”
“什么，你是说我们，就是你和我？”小雪张大了嘴巴望着我。
“是呀。小雪，我知道我们在一起差不多三年了。但我是认真考虑到我们的将来的……”不是我们还是谁呀，我随便找个女人说咱俩分手吧，人家不将我送到歌乐山就是拿大耳把抽我。
“哈哈，帅帅，你太逗了。你是说你和我……还有未来……”小雪忽然笑了起来，笑得她都俯下身，桌子上的水杯都被她带动起来。
说实在的，我一直注意着那水杯，要是小雪拿水杯泼我，我就水来脸挡；假如她拿水杯砸我，我就钻到桌子底下。但小雪的狂笑，让我有些诧异，莫非小雪受到这么大的刺激，由精神变成了神经。那我就惨了。
小雪好容易止住了笑，抬头一看我，又忍不住笑了起来。她肩膀抽动着，头埋在桌子上，看不到五官，只能看到那一头飘柔的长发。
“小雪，你没事吧。我是说我们需要重新考虑下我们的关系。你要知道，我其实是很爱你的。只是我们的关系总这样，我承受不了。”我开始劝导小雪。其实，只要小雪不再将我喝翻再去开房而是我们开房后再喝翻，我还是完全不会分手的。
“帅帅，你太可爱了。你说咱俩在恋爱，你怎么会有这么好玩的想法……”小雪一脸笑意地看着我说。
她这一句话，我顿时觉得有五声惊雷在头顶盘旋。我问小雪，说话都带颤音：“难道，你的意思是？”
“帅帅，我只能说你太可爱了。”小雪说完，又开始笑了。
“那，你挽我的手，你还亲过我，那难道是？”我的手都被自己攥得发白。
“我们就是朋友，朋友之间难免有些亲密的接触。”
“那我们出去开房？”
“那时候，你不是喝醉了吗？而送你回去又麻烦。”
“你有没有占我便宜？”我终于问到了重点。
“死性。你一醉都睡得跟死猪一样，我是那种占便宜的人吗？再说，你有什么便宜好占的？！”
接下来，我都不记得我是怎么付的账，也有可能是小雪付的账。感情我和一个人扮演了一场叫恋爱的戏，还他（和谐）妈的一演就是三年多。
从那之后，我在本科就再也没谈过恋爱。因为，哀莫大于心死。
后来，我还和小雪在一起耍过。不过，无论我怎么努力。每次依旧是我先喝翻然后再开房。第二天早晨，我都会看到洁白的床上躺着小雪……
（最后，春节番外篇总算尘埃落定。春节七天乐，刚好凑够七章的内容，希望大家能乐一乐。有人扔王致和臭豆腐没？接下来，从明天开始，又回到了日记的内容。）
正文
第0章 自我介绍
他狂任他狂，我爸名双江。再给老子狂，我掏机关枪。——张德帅语录
先做个自我介绍，我叫张德帅，今年26岁，曾是名文艺工作者，开有自己的公司，为城市添色加彩，让生活更美好，（在这里爆个料先，咱与城管有很密切的关系）有车有房，目前单身。
广大的漂亮妹妹们，看到我的自身情况是不是很心动，那还犹豫什么，迟疑什么，赶快拿起电话，拨打广告下方的电话号码，名额有限，先来先得。带上你的嫁妆，开着他的宝马，今天就可以嫁给我，开始我们没羞没臊的幸福生活。
好了，下面开始介绍我的生活。
我叫张德帅，从这个名字就可以看到我爸爸也姓张，他不姓李，在这个“恨爹不成刚，恨爸不双江”的拼爹年代，咱从一出生就输在了起跑线上，不管喝再多的三鹿奶粉，都补救不回来这个先天的不足。根据中国博大精深源远流长的姓氏文化，就可以看出，我爸爸对我一出生就寄予了很大期望。不是有那句话吗：理想很丰满，但现实往往很骨感。名字中带帅越多的人，人往往长得比较委婉。你看那名字中带淼的，就是却水的人，名字中带森的，就是缺火的人，那郭晶晶呢，扯远了，扯远了。自小妈妈带我去动物园，都必须给我戴上口罩，因为她怕猴子们看到我就兴奋——它们终于在人群中找到同类了。
在这个大学生比民工都廉价的年代，即使我是个有理想、有道德、有文化、有纪律的“四有”社会主义青年，同时又是个无学历、无长相，更关键的是无钱包的三无青年，我要拼搏、要奋斗，努力改变自己的命运。于是我坚持天天买彩票，最大的收获就是中了两百块钱，去兑奖时，老板死活不给我兑，原来我将保安区当成了密码区刮开了。
曾经咱也是名文艺青年——在一家小广告公司做策划，眼巴巴地等到马上要发第一个月薪水时，老板却卷着钱跑路了。就这样，我做了29天零4小时的文艺青年的生活结束了。生活就像一个嫖客，在他爽完后，再给你一张编号LN的红色大钞，还要你给他找零。
连续逛了两个星期的人才市场而一无所得，也不是一点收获都没有，人才市场门口的那两个小MM每次都对我笑，笑得我心里呀就像按了个红泥小火炉一样暖洋洋的，要不是想到银行卡里以1开头的五位数存款（不包括小数点，但包括小数点后两位），我就有心请她们吃顿饭，凭咱文艺青年的气质，忧郁的眼神，加上几天没理的胡渣子再加上那口若悬河滔滔不绝地凌厉攻势，也许就会发生此处省略七百五十三字的美好故事。归结起来就是一句话，我失业已经两个礼拜了，而下一份工作什么时候开始还是个大大的X。
我边吃小面边苦苦地思索，小面下肚后，我做了个改变我人生的决定——开一家自己的公司，名字就叫“张德帅广告有限责任公司”，通俗地说就是贴小广告的。和城管有密切的关系，是由于早期技术不熟练，有几次被城管刚好逮了个现行。在努力提高自己的技术水平后，总结出自己的心得：将广告印在巴掌大的纸片上，再将其中一面涂好胶水，以135度的姿势仰望天空，做出一番苦苦思索状（这时在心里要不停地暗示自己：你是位文艺青年，还是位略带忧郁的文艺青年），然后做出恍然大悟的样子，用手在线杆上猛地一拍，这样，一张小广告就安安稳稳地贴了上去。这种手法是不是很有文艺范儿？别忘了，咱曾经是一名文艺青年，要低调呀低调。
接下来，就是介绍下我心爱的车了。在一个阳光明媚的下午，我坐在公交车上，正在意淫边上的窈窕淑女时，诺基亚经典的铃声响起，我掏出很有复古风怀旧感的蓝屏手机，和孔二狗（孔二狗是我发小，现在开有自己的物流公司，当然和我一样是没有营业执照的那种）胡乱吹起：“我怎么会坐公交车？还不是车子坏了，送4S店修去了，其实也没什么大问题，啊，不对，不是化油器的问题，也不是GPS出问题了。”这时边上的女孩子用一种崇拜的目光看着我，“而是车链子坏了。”她从鼻子里发出“哼”的一声，鄙弃地看了我一眼，将头转了过去。
接下来所有的倒霉故事，都是因为这房子，假如没有这房子，我的人生还是一片光明。虽然我工作的技术水平是刚刚的，但是大的环境国家经济疲软，中间层次由于广告市场早已经饱和，小的方面由于我没有垄断经营，再加上城管和环保部门对我工作的不支持，工作业绩一直不怎么理想。这不，在拖欠了三个月房租后，房东找我进行了双边对话，在基于房子是他不可分割领土的原则下，对我拖欠他房租的行为进行了重度抗议，房东在坚持和平共处共赢互利等原则下，对此事发表了他的看法：“限你在这个周末之前必须搬出去，否则我就将你的东西全扔出去。”
综上所述，我就开始寻找我心仪的房子。对接下来的房子，我定了三个要求：第一要便宜，第二要便宜，第三还是要便宜。终于，功夫不负有心人，天下没有饿死的瞎家巧儿（就是麻雀）。有一天，我在网上看到了这样一条房屋出租信息：“独栋小楼，安静幽雅，楼下就有公交线路，交通便利。租期一年起，长租者可面议。地址：西山村XX号。房租：200元/月。电话：XXXXXX。”那鲜红鲜红的200三个字就像从屏幕里跳出来一样刺瞎了我这双氪金狗眼，他们在慢慢地慢慢地变大，从这里面，我只看到一个渺小的我来。我没有任何犹豫，拨通了广告下面的电话，开始了接下来的故事……
啰嗦几句：这一章是第0章是因为这一章总体交代了故事发生前的情况，下面的内容完全是摘抄自我的日记。当然，你可以无视这几句啰嗦。
第一章 寻找房子
现在这个社会怎么了，在苹果出来之后，装逼的门槛竟然降到这么低。——张德帅语录
2011年07月19日星期二晴
今天是个好日子，万年历上都说了今天宜盖屋，真是应个好彩头。盖屋还不是为了有间房子住，而我租房子也是为了有间房子住，从这个层面上讲，我找房子和盖屋是一样一样的。
为了今天的胜利，我狠了狠心，猛地一回头，冲着老板娘奢侈地吼道：“加个蛋！”TNND，不过了。老板娘一错愕，然后迈着优雅的步伐，“咚咚”地向我走来，老板娘够分量的。老板娘将一张煎蛋慢慢地放在我的碗中，接着对着我婉然一笑。加个蛋的待遇立刻就不一样，在往常，老板娘就从来没这样对我笑过。什么是有钱人的感觉，加个蛋就马上体现出来，总结就是一句话，有钱就是个蛋。如果你在银行的柜台，对着那些拿着张金卡就二五八万的人一样有我这种想法，那表明你也是没有拿金卡的主。
吃完面，我从口袋里掏出五块钱，潇洒地向桌子上一拍：“老板，找钱。”老板娘擦着手过来，瞟了眼桌子上的五块钱，对我说：“还差五毛呢。”忘了，忘记我刚才还加了个蛋。随着老板娘的那句话，有钱人的感觉，就像一个又大又圆的肥皂泡泡一样，啪地一声，破了。要是刚才我能掏出张十块的，有钱人的感觉就不会这样轻易地消失了。脸一红，我又从口袋里又掏出一张5毛钱来，塞进老板娘的手里，悻悻地离开。真是出门不利呀。
在我去公交车站的路上，被一个穿着脏兮兮道袍的长得很鬼斧神工的人——这样说吧，你看到他就不由得身体后半部分中部偏下部位（如果你常常看天气预报就会知道是什么地方了）一紧——喊住了：“小伙子，看你印堂有黑气笼罩，近两天必有凶兆降临在你头上，切记呀切记。”
街头算卦的都是这样，先拿大话将你唬住，然后就是一顿神吹，将你吹得迷迷糊糊的，接下来就等你乖乖地掏钱出来。作为一名深受马克思列宁毛主（和谐）席思想熏陶出来的坚定无神论者，我是不会轻易地上当的。那是因为我有这方面的
