道士成长日记-第10章
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了26年的储蓄。
大舌头加了句：“七似（其实），她似（是）妖。”
“即使她是妖，也是只发情的妖，弄得人家的小心肝‘扑通扑通’地乱跳。”我愕然地说，“什么，你说她是妖。”
我梦然想到，苗如芸是不是妖，我这里不是有个专家嘛。“小吉，小吉。”我摇晃着玉坠喊。
一道白光从玉坠中闪出，小吉出现在我的面前，还是那两条麻花辫，辫子上扎条粉红的蝴蝶结。
“又有什么事情？”小吉不耐烦地说。
听完我的介绍后，小吉点着头说：“你说那个呀。我知道，在她一进门我就感觉到她的妖气了。她就是只猫妖。”
我想起了，怪不得她那么喜欢吃鱼呢，原来本身是只吃鱼的。“你不怕她吃了我？”我想起了个很严重的问题。
“吃了你才好呢。她要是将你吃了，我也就可以回去交差了。对了，忘了告诉你，她对吃你没兴趣。”说完，小吉又化成一道白光，钻进玉坠中。
这年头，神仙都靠不住呀。
没脸皮他们开始对我提建议，由于苗如芸的存在，已经严重地影响到邻里间和睦的关系。鉴于目前的情况，最好的办法就是让她搬家。其中，坚决拥护该提议的就是小个子和不高兴，因为苗如芸一住进来，他俩就被我安排成挤在一间屋子。
这个提议还是值得考虑的。
将近中午，传来一阵敲门声。我开门一看，就是前两天给我算卦的家伙。看到他，我心里就是一阵痒痒，被他忽悠后“请”的那条玉坠的仇，我还正愁没地方报呢。
他开门见山地说：“其实，我是名道士。”
“你穿身道袍都说自己是名道士。这念头，穿警服的都说自己是警察，其实她可能就是柏芝。”
老头一听，愣了下：“原来，你也看过那些照片呀。我那儿有全套的，你不知道当年找这些照片好辛苦。你说你当年是在公安局看的全套。你说你举报自己看过照片，警察将你带进去一张一张让你辨认是不是这张，是不是这张，真牛！”下面，我俩就陈大师的摄影作品进行了长久而深入地探讨和研究。探讨的结果，就是感谢陈大师，让我们对柏芝的了解和霆锋一样深。
“你赔我玉坠钱来。”我一把抓住老头的道领。
“别，别谈钱，谈钱伤感情。”老头挣开我的手，说道，“再者说，我没对你强买强卖，是你心甘情愿买的。你不知道呀，这年头，像你这样的傻子太少了，明显不够用了。还有，我今天是有正事来找你的。”
接着，老头告诉我。由于我已经成为了一名道士（我在边上加了句：“是临时工。”），他年龄大了，现在就光荣地退休了，今后这地方上的工作就交给我了。他今天过来就是和我移交工作的，给我讲解下我今后的工作内容。
我问了他个问题：“既然你是名道士，那你怎么还在大街上摆摊骗钱？”
“兼职呀。这年头，没有兼职的怎能发家致富奔小康。哦，对了，再送你工作时的八字方针‘大事糊涂，小事闭眼’。这样，你工作才会轻松。”
送走了老头，我忽然觉得肩膀上的担子重了起来。不过，眼前最重要的就是如何处理苗如芸的问题。
傍晚，我听到一阵开门声，我知道苗如芸回来了，立刻让小吉化成实体，蹲在桌子上给我壮胆。
苗如芸手里拎着几条鱼，刚要迈进门，看到桌子上的小吉，脚步硬生生地被她收住。我看到她的脸色由红色变成白色，很快又恢复了红色，看来小吉还是很有震慑力的。
“你过来坐吧，我有事情要和你谈谈。”我指了指桌子对面的座位对苗如芸说。桌子上，摆着一张A4纸。
苗如芸坐在座位上，桌子刚好遮挡住她胸以下的部位。只有那双37D在盯着我，让我心中暗暗地留着口水。这时，如果桌子上有个键盘，她也应该会压到空格键吧。
“我们也不拐弯抹角了，你的身份我都已经知道了。这次呢就是想好好谈谈，你先看看这个。”我指了指桌子上的A4纸。
纸上写着：“约法三章。第一，无论在任何情况下（包括不可抗外力情况下）乙方（苗如芸）不得以甲方（张德帅）为食；第二，无论在任何情况下（包括不可抗外力情况下）乙方（苗如芸）不得在甲方（张德帅）的饭菜中添加老鼠肉；第三，无论在任何情况下（包括不可抗外力情况下）乙方（苗如芸）都要和房间内的客户（包括但不限于没脸皮、小个子、大舌头、不高兴和邋遢鬼）保持和睦的邻里关系。甲方（签字），乙方（签字）。时间：2011年07月24日。”
等到苗如芸看完，我问她：“有什么问题吗？”看她摇了摇头，“那就将这份合约签了吧。”
当苗如芸在合约上签下名字，我伸出手向她表示祝贺，可惜她没理我。在没有任何预兆下，小吉以极快的速度，隐进了苗如芸的山峰中。
看着小吉在那堆37D的山峰中欢乐的样子，我忿忿地想到：这个重色轻友的家伙。这时，我多希望小吉变成我的那双手，可以占领最高峰。
苗如芸问：“还有什么事吗？”
“没有了。”
苗如芸站起身来，刚要走。
我忽然想起来：“对了，有件最重要的事。不要忘了，不管发生任何情况，都不要随意拖欠房租。”
苗如芸瞪了我一眼，起身进了房间，狠狠地将房门摔上。
今天晚上，我没有晚饭吃。这件事告诉我们，得罪谁也别得罪女人，特别是身边的女人。我每天没事都敢拍桌子骂奥巴马，他都不敢惹我；而刚才只不过找苗如芸谈了谈事，晚上就没饭吃。
晚上，邋遢鬼忍不住，在客厅里转了几圈。惹得那4个鬼不停地闹。明天，要考虑下邋遢鬼的问题了。
PS：关于猫成精，在这里我张德帅给大家介绍个速成的方法：那就是用四十九粒蚕豆，拿阴阳（和谐）水（阴阳（和谐）水就是用冷水和开水混合在一起的水。温馨提示，阴阳（和谐）水这东西别喝，容易拉肚子。）泡好了，在端午节那天埋入地下，再让猫坐在上面，念点咒语，猫立刻就成精了。你要问我咒语是什么，书上他没写，只有靠你自己研究开发。
既然有速成的方法，那肯定就有笨方法。笨方法就是你每天晚上把猫放到屋顶上，让它汲取月亮的精华，指不定哪一天，它一扭头，就会对你说：“爱老虎油。”
第七章 邋遢鬼不邋遢
好像数字与字母的组合都具有致命的吸引力似的，比如37D，比如2B，还比如3P。——张德帅语录
2011年07月25日星期一晴
等我睡醒，已经是日上三竿。苗如芸早已经出门了，不知道她一天都忙些什么。小时候家里养的猫一天到晚都见它睡得呼噜呼噜的，苗如芸成妖反而比我都勤快。
想不明白呀，我这个人就有这点好处，想不明白的事情就不去想。天塌下来有潘长江顶着呢，没事瞎担心什么呀。
看着厨房的凉锅冷灶，发现一件很严重的事情——今天早上又没早饭。女人得罪不得呀。要不，等苗如芸回来好好给她赔礼道歉。
实在无聊，我躺在床上开始翻阅《道士行为准则》。扉页上赫然写着：“若想道士做得好，‘八荣八耻’要记牢：以热爱祖国为荣，以危害祖国为耻……”这年头，道士都要有社会主义荣辱观了，难不成在国庆时还要拉上我唱红歌礼赞党。
我对政治一向不敢兴趣，在我眼中，奥巴马和我们的市长是一个级别，反正都只能在电视上看到。看到这个“八荣八耻”，我是没有再看下去的欲望了。
百无聊赖中，想到今天要解决邋遢鬼的问题。我一下跳将起来，跑到客厅中喊道：“开会了！开会了！”
开会是个很好地消磨时间的方法，你在下面可以玩手机打游戏补充昨天晚上不足的睡眠，你在上面就可以口若悬河夸夸其谈，过过嘴瘾。假如你叫一个人过来，对他吹一个小时党的先进性教育，一准将你送到歌乐山上去（我们旁边的精神病院）。而你在会场中讲一个小时党的先进性教育，会后还能拿礼品。为什么大家都喜欢做人民的公仆？过开会的瘾呗。
因为这次会议的主题是“关于邋遢鬼保持清洁暨战前动员大会”，所以邋遢鬼破例被允许出了屋门，和我们坐在一起。结果就是邋遢鬼一个人坐在桌子另一边，其他四鬼和我挤在桌子这一边。
大会第一项：由我致开会词。
我站起来，清了清喉咙：“各位，在其位。今天是个好日子，今儿咱老百姓是真呀真高兴。看海外各国，政局纷扰；唯我泱泱天国，以‘诚信’为本。这好比，那泰山顶上一青松……”说到兴起，我来了段《沙家浜》的唱腔。
这时，但听得下面发出一阵“吁—”
他们的嘘声让我很没面子，我坐下后忿忿地想：真是群没有艺术修养的家伙。苍天呀，大地呀，哪位天使给我出出这口气呀。让苗如芸现在就回来吧，好让我给她来个先进性教育，应该是先进的性教育。
大会第二项：民主表决如何让邋遢鬼保持清洁。
小个子首先发难，站了起来。不高兴打了个趔趄，他俩挤在一张椅子上。小个子说道：“俺脚（觉）得，邋遢鬼自个不讲究，闹得大家伙都不好过，真真儿是叔可忍婶不能惹，是叔可忍婶不可忍。要我说，都得给邋遢鬼好好洗洗，叫他感受下啥是大家伙的集体温暖。”
小个子刚坐下，不高兴又站了起来。小个子又是个趔趄，他俩还是挤在一张椅子上。小个子瞪了不高兴一眼，气鼓鼓的。不高兴说：“首先，感谢CCA（和谐）V，感谢MTV，能给我这个机会让我在这里一吐自己的心声。在国家‘十二五’规划中，环境保护提升到迫在眉睫的高度，节能减排是我们当前的首要任务。邋遢鬼自己不讲究卫生，不但严重影响到我们的生活环境，还与节能减排的政策相左。我们要认真深入贯彻温总理在第六次全国环境保护会议的讲话精神，高举‘科学发展观’的伟大旗帜……”
“下去！下去！”下面的三个鬼拍着桌子喊。是呀，这是在开会，又不是让不高兴你做政治报告，万一一会儿你再整出句“下面我只讲两个方面。每个方面包括八个大点，每个大点包括三个小点。”非把我们这些人整出瞌睡来。
大舌头开始发言，她发言是言简意赅。她振臂高呼：“打倒邋遢鬼！毛（和谐）主席万（和谐）税（岁）！GC（和谐）D万（和谐）税（岁）！打倒邋遢鬼！毛（和谐）主席万（和谐）税（岁）！GC（和谐）D万（和谐）税（岁）！”
其他三鬼也随着振臂高呼相呼应：“打倒邋遢鬼！毛（和谐）主席万（和谐）税（岁）！GC（和谐）D万（和谐）税（岁）！”得，这下又回到当年红卫兵的年代。
大会上，大家一致声讨了邋遢鬼肮脏的鬼生，一致认为：邋遢鬼就是一个肮脏的鬼，一个纯粹的鬼，一个仍处在低级趣味的鬼。
大会第三项：民主投票决定邋遢鬼的个鬼生活作风问题。
经过大家举手表决，以五票赞成，一票弃权的绝对优势通过对邋遢鬼进行清洁的提案。本来邋遢鬼是投反对票的，只不过被我们算成了弃权。
邋遢鬼还在那边嘀嘀咕咕地说着什么。其他四鬼忙说道：“你再反对，我们就关门放小吉出来。”邋遢鬼才闭上了嘴。
大会第四项：战前动员部分。
接下来，我们遇到个比较棘手的问题：邋遢鬼没有任何他自己的私人物品。别说换洗衣服了，连牙膏牙刷香皂什么的一概没有，真是个穷鬼。
大家一看邋遢鬼终于肯入浴了，就踊跃捐物。有捐香皂的，有捐毛巾的，有捐洗发水的，大舌头甚至将她的细乳液都捐了出来。让我们很是怀疑她是不是和邋遢鬼有点暧昧的关系。
小个子捐的衣服我们没要，因为邋遢鬼穿上小个子的裤子就像穿了条四角内裤。
没脸皮拿出他说的名牌衣服，上面印着“addasi”。他指着衣服上的商标，一字一顿地念道：“阿迪达斯。看到没，老贵了。”我仔细一看，下面还有行小字：“MadeInDeguo。”恩，不错，衣服还是中西合璧的。
不高兴鄙夷地看了眼没脸皮衣服上的商标，轻蔑地哼了下：“阿迪是国外品牌，你那个搭眼一看就不是外国货，没文化真可怕。今儿让你开开眼，什么是正宗的阿迪。”
说完，不高兴拿出件衣服，上面印着“adids”，后来可能是为了改正错误，在“d”和“s”中间又加上“∧a”。山寨产品害死人呀，不对，山寨连鬼都不放过。
他俩就是2遇上B，凑在一起就是个2B。
邋遢鬼在洗澡间硬是洗了2个多小时，一直洗到下水道被他堵住了才罢休。我的水费呀，我心疼的呀。不过很快我就找到了解决的办法，这次要算在苗如芸的头上，反正她每次洗澡都是搓呀揉的；疏通�
