在亚洲的星空下-第8章
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以总不给我好脸色。
消极时，我就这样胡思乱想。其实我不该把每个人都和亲切和蔼的曼因坦教授比拟。唉唉！我真怀念温暖可依可靠的教授，怀念维也纳那富丽堂皇的歌剧院——
“发什么呆？！专心一点！”舒马兹杨大声叱暍。
“对不起。”我连忙收心。
今天练习的还是萧邦练习曲。作品编号十第十二首，C小调，俗称的革命练习曲。三分钟不到的乐曲，我怎么就是表现不来左手的澎湃及右手的呼喊悲愤。
完全没办法。我融不进那个心情。
想着要见杜介廷，想着情人节和他携手漫游柏林街头，我的心情是缠绵的，激荡不出革命的悲情高亢。
反覆的一遍又一逼，我始终弹不出那激昂。舒马兹杨不好看的脸色青白交替，越来越加的难看。
“不必再弹了！”他爆发了，暴吼一声，抓起一旁的活页笔记夹用力泄恨的朝我掷丢过来。
我来不及吃惊意外，反射地伸手挡住脸，活页笔记夹尖利的角缘顺势砸在我头上，在我右手背上划下一道尖锐的伤口。
我看着血冒出来，没意识到疼痛，只是不敢置信地瞪着舒马兹杨。
那一刻其实也没太久。大概不到十秒钟。我只是脑门突然一阵躁热，再也忍受不下去，抓了背包、一句话也没说掉头冲了出去。
直到上了地铁，我才开始感到痛。手背上的血已经凝固了，成了一条狰狞的爪痕，一路蜿蜒进手肘内，染脏了我的衣袖。
舒马兹杨当然没有追出来。我可以去告发他的，甚至把事情闹大。但那对我有什么好处？我怕我也没有那等出锋头的脸皮。
心情这么恶劣，我需要杜介廷的安慰。
他若知道了我的委屈，一定会将我围在怀里，轻轻呵吻着我，给我温暖问慰。
但他将手机关了，惯常去的几家咖啡馆也没找到人。我站在街上，呼出的热气结出白霜。
我下死心，又回到我们常去的那家咖啡馆找了一遍。里头高朋满座，街声和人声连成了一气，就是没有我熟悉的身影。我失望地推门出去。然后——
然后。
就在咖啡馆外的转角，我看到了。
不是外星人。我只是看到我想找的人。
只是，很遗憾的，一个之外又多了一个。
她伏在他胸膛上，娇弱的双肩无声颤动着；抬起脸，白净如花办的脸颊上淌着两滴泪，梨花一支春带雨。他握了她的手，先是去拭她的委屈，然后吻掉她的泪。
我看得几乎要心折，几乎要诧笑起来。
一次巧合，两次偶然，三次就是必然了。三次都是同一个女孩，同一个对象，钦，我的后知后觉也许是活该。
我没有掉头跑开。歪头想一下，走了过去。
“嗨。”走到一半，他们就发现我了。我居然笑了。
“理儿。”杜介廷也没惊慌。
也对。慌什么？又没做杀头的事。
我不想看章芷蕙，可是还是转头看了。她的长睫毛还沾着残剩的泪滴，绝对性的楚楚可怜。
我下意识把右手藏起来。它又在痛了。
“怎么来了？”杜介廷努力挤出一丝笑。
“想看你。”我还是那句老话。
然后，我才发现，我们这时位置的不平衡。我们不是三人呈三角的，而是——章芷蕙还依偎着杜介廷。他们两个是一国的。我自己在银河这一边。
“你没有话要跟我说？请我喝咖啡慢慢说吗？”我盯着杜介廷。我真该赶快回去消毒我手背的伤口的。它开始不安分了，我可以感到一阵一阵的抽痛。
杜介廷望了章芷蕙一眼，低低在她耳边呢喃。章芷蕙依依不拾地放开手，不放心地看我一眼，走进咖啡馆。
我抽口气，心头凉起来。他连咖啡都不打算请我喝一杯，要在这雪地寒天中就这么解决。
“不是你想的那样的，理儿。”杜介廷将双手插在衣袋里，没有来拥我。
“你知道我怎么想？”我问。
他瞅我一眼，欲言又止。
“我以为她是你的学妹。”
“本来是这样没错。现在也是。”
本来？那么，是变质了。
我不是来兴师问罪的，我是来索取他的安慰的。
“我只要你告诉我，明天，你是不是还是跟我在一块？”我想我的嘴唇冻得发抖了。
杜介廷眼神复杂起来。他低下头，答非所问：“我也不知道怎么会变成这样的。一开始我们是互相讨论功课，一起喝杯咖啡聊天。但是，它就那么发生了。芷蕙她跟我很合得来，我又不能常见到你——”
听到这里，我的心头更凉了。
“如果……介廷，如果我现在搬到你那儿，会不会太迟了？”我小心地，怕惊碎掉什么。
“理儿……”杜介廷为难的别开脸，不看我。“对不起，芷蕙她……她准备搬进来……”
啊，果然太迟了。
我点个头，表示明白。再不知道要说什么，便掉头走开。
“理儿！”杜介廷追上来，抓住我的手，将我扳身过去。
他大概以为我在哭吧。
我没有掉眼泪。脸颊干干的，眼眶也干干的。
“我要回去了。”我这么对他说。
杜介廷这才放心。
“我送你到车站。”也许有一点担心。
“不用。”我推开他，用的是左手。
他一直没发现我藏起来的右手。
后来我怎么回到家的，我记得很清楚。我转了两趟地铁，一趟巴士。巴士因为太空，我没注意，还坐过了站。
公寓空荡荡的。王净去了法兰克福。
我忘了消毒我右手伤口。大衣脱了，把暖气开到最强，就那么睡了。
冷冷冷
就算失恋一百次，就算当事人以为那就是世界末日，地球也不会因此停止自转，仍然会绕着太阳公转，日落月升也依旧照常。
所以我的作息及日常生活的一切还是照常。
手背的伤口肿了起来，还有化脓的迹象。用得过力会痛，让我龇牙咧嘴。
我连抹药都懒。
地铁上还是人叠人。情人的日子没什么不一样，没有我想像的喜气洋洋。
我直接到了琴室。昨天老弹不好的练习曲，今天我弹得激昂澎湃又轰轰烈烈的。可是右手一用力就痛，原该是一连串撕裂了鼓动的心的呐喊，走调成嘎嘎的呜咽。
“好了！”一双大手抓住了我的手腕。
我愕然抬头，接触到一双颦蹙的眉眼。
舒马兹杨在我练习时进来。我没注意。
他立刻发现我手背的伤口，蹙紧的眉头反而拉平。
“你没有好好处理伤口？”没有一个学琴的人会这样躇蹋自己的手。
他没有道歉。
我缩回手。如果他良心发现跟我道歉，我想我或许会接受。
但也没有。他只是走出去，又走进来，手上拿了一个医药箱，一句话也不吭，坐到我身边，抓起我的手细细省察着。
那么近，我又闻到他身上的淡古龙水香味。
“还好，伤口不深，只是些皮外伤。”说得跟他一点关系也没有。
我不禁瞪着他，瞪得很用力。
他帮我把伤口处理干净，消炎、上药，包扎了起来。
我静静看着。这算什么？忏悔吗？
“舒马兹杨先生，”终于，我开口，“你认为我的资质如何？请你老实说。”
我要一句老实话。倘若他认为我不堪造就，碍着曼因坦教授收我而不甘不愿的，再跟着他学习也没意思。
舒马兹杨抬头，说：“伤口记着别碰水。还有，最好去找个医生——”
“舒马兹杨先生，”我打断他，“请你老实告诉我。你并不情愿，可你为什么要收我？”
他凝着没动，把我看了有十秒钟。说：“因为我欠曼因坦教授一个人情。”
我吸口气。“那么你、你认为我——”
换他打断我的话。“我既然收你，就会负责到底。但如果你想离开，尽管请便。”
“可是你——”可是他到底不甘愿，我心里也有疙瘩。
他不理会我。说：“曼因坦教授不是会随便收学生的人。老要别人肯定，不如自己先肯定自己。”
我不需要他的心理建设。僵着脸，别开头。
舒马兹杨单手弹了几个音。我认出来，是作品编号十E大调练习曲开头的几个音。
“别只把它当僵硬的练习曲，石头也有石头的灵魂。等你把萧邦作品编号十和二十五的练习曲都弹通了，我们再谈。”
我忍不住。“你知道我有什么感觉吗？我觉得像一个大人如小孩重新学走路。”
“基础稳一点，没什么不好。”舒马兹杨无动于衷。
“音乐这回事，不是勤劳就能补拙——”
“那你还努力做什么？”舒马兹杨毫不温情的泼我一盆大冷水。“技巧是必须的。你老老实实的练习就是。”
“你不相信‘才华’这种事？”
“才华！”他冷哼一声。
他的反应让我意外。多少人把他捧上了天，钦羡他的才华——然后我想到乐评家说的“江郎才尽”。
“你上回弹的那首曲子——”舒马兹杨忽然又开口，“叫‘星空下的情人’是吧？再弹一遍。”
我有些讶异，照他的话弹起来。
这首曲子是我爹邂逅了我母亲大人后，夜夜辗转，相思而不能成眠，为我母亲大人而作的。只为我母亲大人一个人弹，从不曾公开发表。
很浪漫对吧？
听过这故事的人都很感动。尤其是女人。我家的男人，浪漫得……
弹到中途，舒马兹杨忽然加入，与我四手联弹。我不禁转头看他。我们并坐着，他的腿轻碰到我的腿，我们的肩膀微微碰触着。
我蓦然想及杜介廷，骤然停了下来。
我爹是个浪漫的男人，“星空下的情人”太缠绵。我听过我母亲大人弹它一遍又一遍。现下这一刻我没心情。
“今天就到此为止。”舒马兹杨说：“你要去哪？我送你。”
“不用。”我一口回绝。
“你今天心情很不稳定。”琴音就听得出来。
“没有。”我不承认。
“一起去吃饭吧。”他站起来。等着。
“弄伤我的手的补偿吗？”我的心地坏起来。
舒马兹杨脸色变了一下。“你可以去投诉我。”
我只能恶狠狠的瞪他。他始终没道歉。
“一起吃午饭不会有事。午饭是应酬，晚餐才是约会。”他说。
“我不担心这个。”我不想跟他吃饭。“也不要应酬。”
我连补偿都不想要。起身走出去。
真的不知道，事情怎么会变成这样。
我坐在舒马兹杨的车子里，就在他身旁。街对面，是昨日杜介廷和我分手的街角。
“你还要跟着来吗？你应该有约会吧？”他没道歉，我也不道谢。
“约会是晚上才约的。现在这时候，是应酬。”舒马兹杨没让我的刻薄占便宜。
我意识到我受了伤的手。吓！他弄伤了我的手，所以当一趟免费司机应我的酬。
我一点都不会领情。
推门进咖啡馆。我也没有把握杜介廷和章芷蕙会不会在里头。
我想和杜介廷再谈谈。只要他肯跟我谈，也许能挽回什么。
我要了一杯咖啡。有人跟在我之后进来。是舒马兹杨。
他走向吧台。
许多人认出他，引起了一阵小骚动。舒马兹杨在乐坛的浪头就算已淘过，余波仍然在荡漾。尤其当时，是他自己嘎然主动斩断一切，原因不明，就变了传说。
一杯咖啡我喝了半小时，没让我白等，第二个半小时，杜介廷拥着章芷蕙推门进来。
看见我，杜介廷楞了一下，走了过来。章芷蕙跟着过来，看仇人一样看着我。
“理儿……”杜介廷的声音听起来倒有几分过意不去。
“你想怎么样？”章芷蕙目光发狠，不退让又理直气壮。
谈起恋爱，好似女人总是比较奋不顾身，比较张牙舞爪。
我看看杜介廷。什么都不必再谈了。
母亲大人在维也纳浪漫地邂逅我爹，我到底没有我母亲大人的运气。
剩下半杯的咖啡我没喝完。我不要了。
结果跟杜介廷一句话也没说到，我哑了口，推门出去。
舒马兹杨跟着出来，我也不吃惊。我想他有点闲。
我没有哭。伤心是有一点，难过也有许多，偏偏眼泪就是挤不出来。根据一些心理学的理论，如果我能嚎啕大哭，对身体或许比较好，对情绪也有帮助，或者闷在心口，抑郁成疾，也许会得内伤。
我没说过，我不太喜欢弗洛依德或容格心理分析那一套。日耳曼是个太实事求是的民族，不怎么讨人喜欢。
“喂——”舒马兹杨抓住我。他不是一个亲切的人，但连他也以为我大概迎风在掉泪。
“干嘛？”我皱眉。干干燥燥的眼眶和脸庞倒教他意外。
他示意我跟着他。上了车，我说：“你不去约会吗？时间不早了，下回去准备来不及。”
他点了根菸，吸了一口，看我一眼。“如果你想哭，我不会介意。”
这个人以为他是什么？神父？等我告解？
“是不是你还要慷慨的借出你的胸膛，让我俯在上头哭？”我讽刺。我不怕他了。没所求就不怕了。
“如果你需要的话。”
