极品人生(山村情事)-第4章
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有一回一个电话打进来说：是万峰老师吗？？
然后他说：是啊！！
一个说：哦，你就是啊！万疯啊，***你妈大B
万（卡电话）：什么啊！什么啊！！如果我没听错？啊！！
然后就是放录音：妈妈我是从哪里来的啊！！专家呼吁性教育从零岁开始！！
有一次；有个人打电话进去；
问：是万峰老师吗？？？？？
答：是啊！！
问：我和我女朋友发生了关系，结果，到现在她还没来月经，我们现在很担心！！！
答：这种情况有两种可能，一种就是真的怀孕了，另一种就是在你快来月经的时候，被你自己被吓了一吓；被吓进去了！！
问：这种能吓进去？？？？？？？？强！！！！！！！！！！！！
男生：“哦，我和我女朋友明天要结婚了，我不知道新婚之夜怎么过，请问……？”
万疯：“唉？？这种事情你问我？问你父母去啊………他们不是有经验吗，啊？”
万：这位听众……
听：万老师啊，我的阴茎不是很直，请问有没有问题啊……
万：你要那么直干什么，又不是当尺子来用！
这厮也不知道是怎么进电台地，晕~~~
还记的初中时的一段：：：
听：万疯老虱啊？
万：请说？
听：我觉的自己的阴茎很短啊……
万：短，你怎么知道短？
听：我不勃起是只有…CM……
万：那你怎么就知道自己的比别人短？
听：…………
万：啊~！．！#．我说过多少次了，不要动不动就说自己的阴茎短啊。只有经过医生确证的才是病，才学要手术。啊~~曾经看到过一篇报道，说是科学家在非洲发现某原始部落，男性的阴茎在不勃起的情况下也有30…40公分，平时劳动时都要用一根绳子寄在腰间…………啊~~你说你带那么个大家伙也很碍事地…………哪来这么大地八叼，估计也就只有这厮才有~！￥#．％……％D……*（**D
听众：万峰老师，我在晚上10点去一家招待所，结果被保安关起来盘问，我被他们毒打。
万：哦，这种事每天都有发生，没什么的。
听众：但是，他们太不讲道理了，这是违法的。
万：这种事情你不要和我说，真的想说的话，找公安局去。我们这里管不了的。
听众：但是我觉得很委屈。
万：好了好了，那你为什么要那么晚出去呢？晚上在家里不就没事了吗？
两张嘴怎么用
有一天，某公司要为老板，招聘一位女秘书。广告发出去以后，，来了很多应聘者。经过了几轮的考试，最后有四人入围。老板听说后，决定亲自面试一下。这一天，四位女士都来到老板的办公室，准备最后的面试。老板进来后，看了一下，想出一道题，测试一下她们的反映。
想了一会，叫第一个女的过来，说道：我出一道题，你来回答一下。这个女的说道：好的，您问吧。老板问道：你说女人身上，有两张嘴，你说一下，它们有什么区别？
这个女的想了下，回答道：一个嘴是横的，一个嘴是竖的。老板一听，心里想，这个倒是挺聪明的。说道：嗯，不错，你先下去，等着吧。
又叫上来第二个女的，问道：你也说一下，女人身上有两张嘴，有什么区别？第二个女的，想了一下，说道：一个嘴有毛，一个嘴没毛。老板一听，这个也不错，说道：好吧，你也先下去，等着吧。
接着又叫上来，第三个女的，还是这个问题，问道：你来说一下，女人身上有两张嘴，有什么区别呀？这个女的回答的更快，马上说道：一个嘴能说话，一个嘴不能说话。老板一听，心里乐了，觉得这个比前面那两个，还要聪明。说道：好，你回答的挺好，先下去等一下吧。
这时，叫上来了第四个女的，问道：你也说说吧，女人身上有两张嘴，有什么区别呀？这个女的，一想，坏了，我想到的答案，前面的人都给说了，这个怎么办呀？这时，老板问道：说呀？这个女的，眼珠一转，急中生智，冲着老板一笑，说道：老板，您问我女人身上，有两张嘴，有什么区别呀？我是这么想的，嗯，一张嘴我自己用，一张嘴给老板用。老板一拍桌子，说道：好，你被录用了。
厉害
一日，一男子去妓院，那妓女看了看，说，你的太小。给了他个搓板说，你回去什么时候把这个搓板插烂了再来，说完，那男的走了，他在家练了1年，回来说，你看。那女的看了后，说，不性，说完，有给他一块铁板，说你回家再吧这块铁板插烂再来，那男的有回去练了2年，回来说，这会行乐吧，那女的摇了摇头，拿起一个铁球往吕镆蝗惶辍簧蛩榱耍
黄教授编数字歌
黄教授有感于小孙女识数之艰难，遂编一数字歌，易学易记，琅琅上口。一天晚上，二人上床。三更半夜，四脚朝上。五（捂）着屁股，六（扭）着乳房。七（骑）马扬鞭，八（拔）枪就放。九（久）一次，十分舒畅。有人会问，既然是拔枪就放，又如何能久久一次呢？好在这只是儿童读物，也就不须过于追究细节了。
黄教授讲课
有一次系里政治学习，大伙儿非让老黄来个笑话调剂一下。黄教授推不过，正好看到系里有名的美人刘秘书的一对双胞胎男孩在打闹，就顺口讲起来：“一对双胞胎在里面吵架，都想先出去，因为先出去的就成哥哥了。正这时，响起一阵声音，‘嘘…’，两人悄声，‘爸爸进来了’……”
黄教授做菜
放假了，同学们去黄教授家聚餐，每人做一道菜。轮到黄教授那道，是普普通通的煎鸡蛋。老黄首先宣布配额：“男同学每人两个蛋，女同学随便吃！另外，因为锅子太小，只能轮煎，也就是一个一个地煎。大家排队一个一个来。”说完就进了厨房。排在第一的男生说：“黄老师，我的蛋要焦一些。”老黄应道：“成，我就用急火强煎。”轮到第二个是个女生，挤眉弄眼一番说：“我要吃嫩一些的。”老黄说：“好啊，那我就改慢火诱煎。”
黄教授打麻将
某日，黄教授陪三位女宾打麻将，手上这副牌打成了黄庄，且听他们的一段对话：
甲女：（面带愠色地）教授老是在我下面碰啊、杠啊，把我都搞死了
乙女：（倦态可掬地）我一直在自摸一洞，哪晓得教授一人就摸了三个一洞
丙女：（不无幽怨地）我一直在等么鸡，可是教授始终捂着他的小鸡不肯放一炮
黄教授：（瞠目结舌地）
谁的权力大
一天，黄教授与两位朋友一块儿喝酒。酒至半酣，这两位为了谁的权力大吵了起来。一位是环保局的，另一位是计划生育办公室的，吵得不可开交，黄教授连忙和稀泥，说：“两位别吵，你们的权力都够大的。”对第一位说：“你呀，上管天，下管地，中间还要管空气。”说得这位洋洋自得。老黄看第二位脸上就要挂不住，赶紧接着说：“你呢，更厉害，不管天，不管地，专管他的生殖器。”
跌倒
有一个海边的村落，村里大部分男人时常出海很久不在家。
村里的女人几乎每个人都有偷情，但在偷情后又会去找神父告解。
过了一阵子后，神父建议那些女人：以后我们把偷情这两个字叫做跌倒，只要说跌倒，我就知道了！
后来，老神父退休了，他走之前特别交代村长要把＇跌倒＇这两个字的意思转告新神父，但新的神父上任后，村长却忘了告诉新神父这件事。女人们还是一样去找神父做告解，每天都有人跟神父说我今天跌倒了。因为跌倒的人实在太多了，于是神父去找村长，他建议村长要加强道路建设，免得太多人常常跌倒。没想到，村长听了却哈哈大笑。神父不明所以，看村长笑得那么开心，就很生气地说：“你笑什么！村长夫人这个星期已经跌倒三次了！”
割包皮
C君去医院割包皮，剃毛的时候（割包皮要先把毛剃光）是一个漂亮护士，成年男士嘛，血气方刚，看到漂亮MM拎着他那东西，心术当然就不正了，脑子歪几歪，那话儿“蹭”就竖起来，本来做这种术前准备时那话儿竖起来也算是正常的生理反应，只不过C君最后竟然射了，搞得护士手上衣服上都是，气得那护士直发抖，心里说“看我怎么收拾你”。
手术过后C君住院，第二天那护士MM走到C君床前，拉高护士裙露出大腿、底裤，嗲嗲的说：你觉得这内裤好看吗？C君一看，热血沸腾，只听下面“啪啪”几声，惨了爆线了～～只好推进手术室再缝一次，痛苦
第二天，护士MM又过来了，站在C君床前，解开二个扣子，波涛汹涌跃然而出，嗲嗲的对着C君说：“你看看人家的身材如何呀？”，“啪啪”C君下身一串声响，又爆线了
做完第三次缝线的那天晚上，护士MM带着二个漂亮女同事来到C君床前，至于发生了什么事就不得而知了，总之最后C君足足住了一个多月的医院，据说那话儿都已经缝得无落针之处了
环球小姐如何评论男性性器官的
问：美国小姐，请形容贵国男性的性器官。
美国小姐：美国的男性器官象绅士。
美国小姐：因为只要一看到女士，他们就会起立……
问：西班牙小姐，请形容贵国男性的性器官。
西班牙小姐：西班牙的男性器官象斗牛。
西班牙小姐：因为只要看到有洞就会出击。
问：菲律宾小姐，请形容贵国男性的性器官。
菲律宾小姐：菲律宾的男性器官象流言。
菲律宾小姐：因为它从一张嘴里传到另一张嘴里。
（鼓掌、鼓掌，起立喝采，鼓掌、鼓掌）
问：伊朗小姐，请形容贵国男性的性器官。
伊朗小姐：伊朗的男性器官象贼。
伊朗小姐：因为他们总爱走后门。
问：印度小姐，请形容贵国男性的性器官。
印度小姐：印度的男性器官象劳力。
印度小姐：因为日夜劳“做”。
问：马来西亚小姐，请形容贵国男性的性器官。
马来西亚小姐：马来西亚的男性器官象Proton牌轿车（马来西亚国产车）。
马来西亚小姐：看起来很硬（造型类似HONDA）其实很软（一撞就变形）。
问：新加坡小姐，请形容贵国男性的性器官。
新加坡小姐：新加坡的男性器官很怕输。
新加坡小姐：总是冲进场，提前15分钟出场。
问：中国小姐，请形容贵国男性的性器官。
中国小姐：中国的男性器官象航天飞机。
中国小姐：虽然不大，但几分钟内就可以把你送上云端
不要钱
老婆婆好开玩笑。一天，新过门的媳妇回娘家。婆婆问需要钱不。儿媳妇说不需要。婆婆说：“过河要船钱，坐车要车钱，吃饭要饭钱，驻店要店钱。”儿媳妇说：“都用不着。”老婆婆说：“笑话，过河不要船钱，坐车不要车钱……难道一路上遇到的，都是你老公？！”
无功不受禄
皇上喜添太子，设宴赏赐众大臣。一位马屁大臣向皇上敬酒道：“贺吾皇喜添龙子，愧奴才无功受禄。”皇上听了，脸一沉正色道：“难道这等事还轮得上你有功吗？！”
有吃的了
小龙不顾母亲的反对和小花结婚了，一家人同在一个大院里，同吃不同住。
一天，母亲来喊两人吃饭，看见小两口在打情骂俏。
小龙：亲爱的，你真甜，好想吃你一口。
小花：亲爱的我也要吃你一口。
母亲干咳了一声，两口子脸炖红。
小龙喊了声：“妈”
母亲瞪了小两口一眼，转过身对着大屋那边喊道：“她大婶啦，少盛两个人的饭啊，人家有吃的啦！”
鸟的口水
甲女：一起都做些什么啊？
乙女：吃燕窝啊！
甲女：啊？真的？
乙女：哎呀！燕窝就是口水嘛
丙女露出诡异的笑容说：该说是鸟的口水吧
春色恼人
问：为什么呢？
（鼓掌、鼓掌）
（鼓掌、鼓掌，大笑、大笑，鼓掌、鼓掌）
（鼓掌、鼓掌、鼓掌、鼓掌、鼓掌、鼓掌）
封建社会对妇女束缚很严。例如丈夫死后，寡妇在七七四十九天内不许嫁人，叫做“终七”。杭州有个寡妇，丈夫死后不到49天就与邻居王卖笔结婚，被丈夫家族的人告到县衙门。县官审问她时，说她的罪名是：“丈夫身死未终七，嫁与对门王卖笔。”准备定罪。刚好县官的朋友金编修在旁，就颐此两句诗：“月移花影上栏杆，春色恼人不得眠。”县官对她产生了同情，笑着说：“免了罪吧。”注：上文中的两句诗，取自王安石的《夜直》：金炉香烬漏声残，剪剪清风阵阵寒。春色恼人眠不得，月移花影上栏杆。
三个女婿
某人有三个女婿。一天，决定要来测试他这3个女婿是真的喜欢他的她，还是一丁点的感觉。
第二天，他跟第一个女婿要河边散步故意滑倒假装要淹死的样子
第一个女婿豪不犹豫的跳下水中把他救起
