山海经·故事奇闻2010年第4期-第5章

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　　“哎，陈警官，你等等——”女记者回过神来，追着喊。但陈子豪没有停。因为他急着去医院看望老爸陈坚。除了好好地陪陪他外，还要当面对他说：“你永远是我的老爸，我永远是你的儿子。我会永远以你为荣，为你骄傲！”

偷酒记等

字数：1804

　　死亡训练法（夏明）

　　偷酒记

　　某人上周买了一坛好酒放在小院走廊上。
　　第二天他发现少了五分之一，便在酒桶上贴了“不许偷酒”四个字。
　　第三天，酒又少了五分之二，他非常生气又贴了“偷酒者重罚”五个字。
　　第四天，酒还是被偷，只剩下了五分之一。他的肺都快气炸了！
　　好友知道了此事，就对他说：“笨蛋！你不会在酒桶上贴上‘尿桶’两字，看谁还偷喝？”
　　他觉得挺有道理，就照办了。
　　第五天他还是哭了。
　　因为，桶满了。（杨丽芳）

　　全凭感觉

　　警察问：“你车上的速度表哪去了？”
　　司机答：“我用不着！车速每小时30公里的时候，车的前灯响；40公里的时候，车门响；50公里的时候，保险杠响；60公里的时候，我的牙齿响。”（赵景亮）

　　吸引人的厕所文化

　　一天，刘峰在路上走，突然肚子痛，便跑到附近一个公共厕所。厕所里有三个小间，第二间和第三间前排着长队。“第一间一定特别脏。”刘峰想，于是他排在了第二问的最后。可是左等右等也不见里面的人出来，刘峰实在等不及了，就硬着头皮打开了第一问的门。奇怪，里面很干净！
　　还是先解决内急要紧，刘峰便走了进去。
　　里面的确很干净，只是乱写乱画了些，墙上有一段小说吸引住了他，小说写的是哥哥呀妹妹呀之类的事情。刘峰看得很投入，可小说到了关键时刻戛然而止，底下附上了一句话：“下一间待续！”（董行）

　　到底拆不拆

　　某房地产开发商在几处要拆迁的房屋上用红笔写上了“拆”字，以督促尽快搬迁。
　　但到第二天早晨却发现，有人在“拆”字前面加了一个“不”字，变成了“不拆”。开发商灵机一动，叫人拿来笔，在“不”字上加了个“之”，变成了“还拆”。
　　没过几天，开发商发现又有人在“还拆”的后边加了一个“吗”字，成了“还拆吗”。开发商哭笑不得。（董行）

　　亲爱的这雨怎么还没停？　（夏明）

　　改变世界

　　地理老师质问廉尼：“为什么没有完成世界地图的描绘作业？”
　　廉尼低着头小心翼翼地回答：“我怕我画的地图会改变世界。”（杨丽芳）

　　习惯

　　公务员的妻子给丈夫拿来了早餐和报纸，谁也没说话。
　　三个小时后，公务员依然坐在桌子旁边读着报纸。他的妻子忍不住说道：“亲爱的，你不去办公室吗？”
　　公务员惊叫着跳起来：“见鬼！我以为我已经在那儿了呢！”（董行）

　　同行

　　埃迪跟同事一起喝酒，不觉天色已晚，他是个“妻管严”，虽然到了家，可为了不惊醒妻子，就悄悄地将后窗门拆下来，从厨房蹑手蹑脚地走进卧室。
　　这时，突然身后有人拍了一下他肩膀。
　　“噢……”
　　“嘘……”
　　拍肩膀的是个男子，他对目瞪口呆的埃迪说：“咱们是同行，不过你蹑手蹑脚的功夫真不赖呀！”
　　（赵景亮）
　　
　　图吉利
　　
　　下班的路上我遇到儿子的班主任，因为最近一次的考试儿子考得还不错，我向老师表示了感谢，没想到老师一脸疑惑地说：“进步？才69分，刚刚及格！你们当家长的就这样容易满足呀？”
　　儿子明明告诉我他考了96分。我憋着一肚子气回到家，儿子看我脸色不好，乖乖地呆在房间里不出来。妻子看这架势，忙问怎么回事，我大致说了一下，她也很生气。
　　叫出儿子，我刚想开口，他先说了：“爸爸，为什么大家在门口贴‘福’字都是倒着的，而且还特意说‘福倒了’？”我没好气地说：“这是图吉利，‘福倒了’就是‘福到了’的谐音。这和你有什么关系，你还是老老实实地告诉我们为什么要撒谎。”儿子低着头说：“我这不是图吉利嘛。我把分数说倒了，说不定高分真的能考到呢。”
　　（张金平）

小幽默

字数：412

　　活动厂长

　　有个工人问厂长秘书：
　　“厂长看戏怎么总是坐前排？”
　　“带领群众。”
　　“可看电影他怎么又坐中间了？”
　　“深入群众。”
　　“来了客人，餐桌上为啥总有我们厂长？”
　　“代表群众。”
　　“可他天天坐在办公室里……”
　　“傻瓜，相信群众呗！”

　　防伪标志

　　一位客人在餐厅用餐，他叫来了餐厅老板，说：“这个红烧鸡块里，怎么还有鸡毛？”
　　老板说：“这，这，这个嘛，是我们的防伪标志！”

　　计算题

　　埃里卡问女友：“你怎样支配家用钱？”女友说：“40％用于房租，30％用于吃饭，30％用于汽车＋20％用于娱乐。”埃里卡说：“但这加起来是120％。”女友说：“没错，这就是我的难题。”（曹祈东）

手机回归记

作者：吴黎　字数：766

　　星期天和老公去逛街，上公交车的时候被人挤了一下，上了车，一摸口袋，手机丢了。我和老公面面相觑。
　　“快打电话，说不定贼还在车上。”车上有人提醒。老公拿出电话急忙拨打我的号码，竟然一直占线。真不可思议，贼偷了手机还敢用？
　　无奈之下，老公挂了电话。奇怪的是，电话刚一挂就有来电音乐响起来了。老公看看号码，冲我示意，我凑上去一看，竟然是用我的电话号码打来的。
　　“接，见机行事！”我当机立断吩咐老公，自己也把耳朵凑了上去。
　　“我是你女儿的同事，她在外县出了车祸。”
　　“车祸？我女儿？”我们丈二和尚摸不着头脑。
　　“对，我们在外县办事，她让车撞了，我已经把她送到医院了，你赶紧送3000块钱过来。”
　　“在哪儿？”
　　“我们单位一会儿有车过来，你在西门外顺城巷等着，把钱交给小李。”
　　“小李，我不认识他呀？”
　　“没事，他一会儿到了给你打电话，你准备好钱在那儿等着。”
　　“行，那你快点过来。”
　　“好，一个小时后过去。”
　　“有戏了，你等着，一会儿有好戏了。”挂了电话，老公对我说。老公说完直接打了110。
　　一个小时后，三个小偷在西门外顺城巷被警察抓了个正着。手机自然又同到了我手中。
　　“快给你女儿打电话吧，现在这种骗子多了。”警察说。
　　警察带着小偷走了，我和老公笑得直不起腰来。
　　“我们什么时候有了个女儿呀？”我逗老公。
　　“多亏了儿子，要不你这手机能回来么？”
　　那是，一天看电视上说手机诈骗的事，7岁的儿子动了脑子，把我手机里的家里人全改成他的称呼了，我手机里老公的号码，就显示成了爸爸。没想到今天竞帮我了大忙。

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不要轻易玩浪漫

作者：宋敏　字数：1135

　　图／广宇

　　人到中年，柴米油盐酱醋茶，怒要学小年轻玩玩浪漫，有多难？
　　老马是一所高校的老师，这天吃过晚饭后他照例和老婆一起出门散步。
　　两口子走到图书馆门口时，正巧碰到一个男生…脖子上挂着书包，正乐呵呵地背着他女朋友朝前走着，背上的女孩也一脸幸福地笑着，两人有说有笑，让周围的同学们都艳羡不已。老马的老婆触景生情，不禁感叹：“唉，以前我们谈恋爱的时候，你也这样背过我，这一晃都过去多少年了……”
　　老马一听，立刻弓起身子作出半蹲状说：“老婆，上来！我背你走！”马妻“噗”地笑出声：“正经点，万一碰到你的学生，还不被笑掉大牙？”
　　老马只能嘿嘿笑着站直了身体，和老婆继续散步。两人不知不觉走到实验楼背后，这里平时就人少，此时老马望了望四处没人，便又弯下腰对老婆说：“现在就我们俩，我背你走一段，让老婆同志重温一下旧日的浪漫！”这一次老婆也不再推辞，便趴在了他背上。正走着走着，忽然一辆出租车停在了他们旁边，原来是食堂张姐的老公大军。
　　大军从车里探出头问：“老马，怎么了？”
　　“没事没事，刚才走路不小心把脚给扭了。”马妻连忙掩饰道。
　　“是呀，我正准备送她上医院呢。”老马也补了一句。
　　“那是，现在甲流闹腾得人心惶惶，身体各方面都得注意喽！”大军附和道，“赶紧上车吧，我送你们去大医院，那里的医药费贵了点，但是治疗效果有保障！”
　　老马和妻子连忙推辞，但是又不好意思说出实情。
　　“大军，你去跑你的车，免得耽误了你拉活，我们一会就到校医院去看看。”老马说。
　　“嗨，校医院的医生现在都下班了。你们赶紧上来，看病要紧！我这车拉谁不是拉呢？”大军催促道。
　　没办法，老马和妻子只好硬着头皮上了车。大军一路上把车开得飞快，不多久就到了市人民医院门口。老马掏出钱给大军，大军嘴上说“哎呀，都是熟人怎么还给钱呢”，可双手还是把钱接了过去。
　　戏还得继续演。老马下车后背着妻子进了医院，两人只好在医院走廊上坐着。马妻埋怨道：“都是你，重温什么浪漫，丢人不说还浪费冤枉钱。”老马不作声，想想也是，学校到医院这段路程确实不短。
　　坐了一会儿，老马和妻子起身准备坐公交车回家。刚走到医院门口，大军的的士就又迎了过来。
　　“你怎么还在这里？”老马奇怪地问大军。
　　“呵，没什么大碍吧？”大军一脸笑意，“我估摸着你们一会儿也不好打车，就干脆在医院门口等你们，我送你们回学校。”
　　老马和妻子对望一眼，默默地上了车。上车后老马心疼地想：学校在开发区，距离人民医院起码有三十公里啊……

信不信我告你

作者：黄胜　字数：1325

　　图／广宇

　　有个留学生，在美国生活了几年，别的没学会，美国人的生活方式倒学会了不少。比如说，他法律意识非常强，动辄拿起法律武器维护自己的权益，针尖大一点小事也要跟对方法庭上见。归国后，他的口头禅就是：信不信我告你！日子久了，朋友们给他起了个外号，叫“我告你”。
　　最近，“我告你”遇到了一个做律师的同学，“我告你”心里就把对方当成了自己的私人律师。
　　话说这天半夜，“我告你”被一阵哗啦啦的流水声惊醒。声音是从卫生间传来的，经久不息，好像是楼上的邻居在洗澡。邻居是个开出租车的，每天半夜下班，下班后又要洗澡又要吃饭的，半天都安静不下来。“我告你”很愤怒，立马出门上楼，砰砰砰敲开邻居的门，警告道：“你如果再这样影响我休息，信不信我告你？”
　　邻居很委屈：“请你体谅点，你总不能不让我洗澡吧？”
　　“我告你”强硬地说：“我不管，反正影响我休息就不行！”
　　邻居脾气也急，火了，提高声音：“我的家，我愿意干啥就干啥！”
　　“我告你”很大度，冷静地说：“我不跟你吵，我找我律师。”说着，掏出手机就给同学打电话。深更半夜的，同学好半天才接了电话。“我告你”把情况说完，说：“你马上准备诉状，我要告他扰民。”
　　同学打着哈欠，抱怨说：“唉，我以为什么大事呢。你们邻居之间打什么官司呀，互相体谅点就行了。”
　　“我告你”坚持说：“不行，这种人必须要告！我要用法律武器维权！”
　　同学说再说吧，就挂了电话。
　　“我告你”对邻居说：“你就等着收传票吧。”邻居怒目而视，伸手一把将他推出门，“滚，愿意告你就告去，法院又不是你家开的。”
　　“我告你”立马又打电话给同学：“再加上一条罪行，他威胁我人身安全，动手推了我一把！”
　　第二天早晨，“我告你”在小区门口等出租车，正好楼上邻居开着出租车出来。“我告你”招手示意他停车。邻居停下车，警惕地问：“你想干什么？”
　　“我告你”拉开车门：“你这不是出租车吗？走，送我去外贸大厦。”
　　邻居冷冷地说：“我还有事，不去。”
　　“我告你”也不多说，掏出手机给同学打电话：“我要起诉出租车司机，车号是2756。他拒载。”
　　同学像被什么噎了一下：“这芝麻绿豆点事也值得打官司啊……我说，你有证据