那一生,似水流年-第24章
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侥恪！�
我将被子围得更紧了，傻愣愣的看着他，一时不知道该说些什么好，虽然我看不见自己的脸，不过我清楚的知道，我的脸肯定红得像是某种灵长类动物的屁股。这也是没有办法的事情，虽然平时光明正大的进他的房、睡他的床，可那也都是在什么事情都不会发生的情况下，而不是现在这个样子。我以为我们的初次会在我们的新婚那一天，却没有想到这一天来的这样的快。
“昨晚的事情，我一点也不记得了，你什么都不要问我！”我死命抓住被子，“喂，你转过身去，不许看！我要去洗澡了，听见没，转过去！”说完，我又恶狠狠地在他的背上补上了一脚。
“好好，我转过去！你还对我发威，想也不想我一个清清白白的人被你给吃干抹净了，你怎么反倒还踹起我来了呢？那我是不是要一哭二闹三上吊的求你负责才好啊，呆呆？”他不满的揉了揉被我踢到的地方，转过很去慢条斯理的穿上了睡衣，“呆呆，你真的确定没事？真的没有什么地方不舒服么？”
“没事，没事啦！我双手抓住被子，防止他们掉下去，然后在迈下床铺的一瞬间发现，自己的腰都快断掉了，而且根本就走不了路。从这里慢慢的磨蹭到浴室，大概也会要了我的命吧！
尽管我十分小心的迈着步子，可还是不小心的“啪“的一声摔倒了我不禁呲牙咧嘴的倒抽一口气。本来就疼得要命的腰，再加上这狠狠地一摔，更加的疼了起来，我几乎都能听见自己的骨头发出的“咔咔”声。疼啊，那叫一个真疼，我估计自己那眼泪都快哗啦啦的掉下来了。不过，我还来不及哀悼自己的腰，就看见梁景初他大步朝我走了过来。
他伸手将我从地上捞了起来，我再次抓紧被子，防止它在“搬运”过程中给掉下去。他十分无奈的看了我一眼，说：“呆呆，你就不能小心一点么？你若是伤了自己该怎么办？”他低下头拉看着我，眸中凝聚了眸中东西，柔和得就像是月光，却又璀璨得如同满天的星辰，更像是两泓幽深的潭水。
在我还一时想不出要说些什么的时候，他又接着说：“呆呆，这样也好，既然上天让这件事情发生，那就是告诉我们，要永远的在一起！呆呆，你知道吗，我想就这么一直的抱着你，直到到达那个叫做幸福的地方……”
我想就这么一直的抱着你……
直到到达那个叫做幸福的地方……
许多年之后，我依然忍不住的心里会悸动不已，在每一天的日子里，人与人之间的擦肩而过是那么的不可数记，可偏偏那种会令人幸福到想要大声哭泣的心动，且一辈子都不会在拥有了。我永远都忘不掉，虽然我总是嘴巴里嚷嚷着说要永远的忘掉，可我心里根本就舍不得、也不想忘掉！不管那些与他有关的日子、与他有关的回忆是快乐的还是痛苦的，都胜过了忘记他之后在心底所留下的那一大片空白。
我也不知道自己为什么在发生了那件事之后没有大吵也没有大闹，大概我自己心里也是明白的，只要那个人是他，我就心甘情愿的把我的一切都给他，真的，一点都不后悔，因为我真的爱他。我们约定着下一次要发生在我们的新婚之夜，我们甚至还把那一块染血的床单藏了起来，他说那是我们属于彼此的纪念。
我永远都记得他在你那天之后在我耳边说的话。他说他从来都没有想过，自己可以在这么偶然的情况下遇见我，那时候我傻傻的，可就是这样的我，却让他得到了可以在晚年可以满足的闭上双眼的幸福生活。其实，我们的相遇，就是一连串接一连串的偶然，可偏偏把这些偶然串在一起之后，却可以把彼此的命运连接在一起。
我不知道那个时候他是以什么样的心态讲这句话，我也不知道这句话从他的口中说出来，究竟是真还是假，可我就是深深地陷在了这句话里，陷在了他双眸中那两潭柔水里，并且一生都无法自拔。我不但爱上了他这个人，还爱上哦了压得温柔，乃至于他的一切一切。所以，当他放开我选择离开的时候，我几乎都无法存活。一如那些离开了高大乔木的菟丝草，只能成为一个流过无尽泪水的宿命。
其实，当你先爱上一个人的时候，也便就注定了自己站在一个劣势的开始。爱一个人真的好苦，真的，但却也好温暖，可那温暖，究竟与飞蛾扑火有什么不同呢？因为爱他，所以从来不曾为难他，为了让他得到幸福，我心甘情愿的放弃了一切，当然，其中也包括他。
人生最完美之处，其实也就在于回忆这件事情是绝无仅有的，没有任何的回忆可以重来一次。虽然它美好，可它同时也像是带着刺一般，想要触碰它，就要付出疼痛的代价，回忆啊，果然是一种会让人痛彻心扉的幸福！我只是不知道，当记忆如同时间般坚固时，我的生命会是欢城还是一片废墟，不过，照这样下去，大概也就只能剩下一片荒芜的废墟吧。
可爱要是可以说放手就放手的话，那就不是爱了，它可真是一种自虐的情感！爱情这东西，从来就不是你付出就可以得到的，从来不是，从来都不是！是我自己傻，以为自己爱他，他就可以爱我！可我忽略了一点，就是虽然爱情与身份地位无关，可是现实生活中的身份地位，或者说所谓的那些名利，却可以彻底的毁了我们所谓的爱情。
一般人若是遇上了不爱自己的人，大多会选择放手离开，而我傻，遇上那个不爱我的人，却偏偏还是选择继续爱下去，我还不够傻吗？这世上永远都注定了一个人会是另外一个人的傻瓜，而我就注定了是他梁景初的傻瓜，即使知道了我和他之间的距离隔得太遥远，一个在这头，另一个在天际那头，可还是管不住自己的心，傻傻的一头陷了进去。
我真傻！真的好傻！所以，我就注定了会心痛一辈子，而我也注定了要成为那个如同菟丝草一般的流过无尽泪水的宿命……
chapter 46
我想就这么一直抱着你……
直到到达那个叫做幸福的地方……
我愿意为我和梁景初真的可以像他那些话里说的一样，可以一辈子都幸福的生活在一起，直到永远。可我没有想到这个永远来得太快了，才不过是在那件事情发生后几天而已，他便告诉我他要和我分手。他说跟我在一起的这两年多的时间他已经玩够了。
不管是经过了多少岁月，我都不会忘记他在分手那天跟我说过的那些话，真的是忘不掉，如果事情真的是说忘就可以忘记这么简单的话，我又何苦再折磨自己这么久呢？爱上一个心中无我的人，除了痛苦之外，究竟还能够剩下什么？
分手那天之后，我便住进了医院，大概是因为那天晚上淋了冷水，又在冰凉而又湿漉漉的地板上昏了一夜的缘故吧。住院的日子里，我一句话也没有说过，每天不是盯着天花板发呆，就是看着窗外傻笑，却从来没有哭过一次。也许那个时候早已经忘记哭泣是一种什么样的滋味了吧，又或者是根本就忘记了怎么哭。如果不是爱得太深不是爱到几乎都没有了自己，我又怎么会一次又一次的伤害自己？天底下还会有比我更傻的人吗？
出院之后，夏天在学校附近租了一间小公寓，方便照顾我，而且也可以让我正常的去学校学习，毕竟我还是个大学三年级的学生，还要再过一个月才能够放暑假。我清楚的记得，自己那天非常的听话，按时的吃饭，按时的休息，甚至乖得有些不可思议。
夏天还以为我是真的想开了，所以十分的开心，抱着我几乎都要流出泪来。但是，只有我自己知道，事情根本就不是那么回事，我不过是为了让她对我放松，不再时时刻刻都盯着我罢了，这样我才能够做我一直都想做的那件事。
晚上，我安静的躺在床上，等着夏天睡着，而我始终都盯着天花板，眼睛连闭都没有闭过一下。房间里静悄悄的，静到我几乎能够听见自己的呼吸声但除了这些声音之外，房间里其实很寂寞，真的很寂寞。
壁灯发出昏黄而又柔和的光，却让我的心里越来越空洞就像是在异次元破了一个大洞，而且这洞越来越大，越来越宽。我的心不停的告诉我，我的存在即是一个错，我是一个本不该存在于这个世界上的人。于是我就在想，是不是我该离开了？
我光着脚慢慢走向浴室，将浴缸放满水，轻轻的坐了进去。这些天，一连串的事情下来，我觉得自己好累，一点也不要再走下去了。终于在心中经过了百转千回之后，我选择要离开这喧嚣的尘世。这个世界若是没有我的话，大家一样会过的很好，而且地球也不会因为我的消失就停止转到。既然我活着跟死了没有什么区别，那我何必要选择这么辛苦的活着？爱这东西啊，可真累人。
我颤抖的拿着水果刀，却毫不犹豫的重重的朝自己的手腕割了下去，鲜血瞬间便涌了出来。看着这如同血蛇一样残忍而又妖娆的美丽，我的嘴角不自觉的绽出了一抹笑。血一滴一滴的落在水里，就像是在水中开出了一朵有一朵的花，越开越艳，之后便融进了水里，一如那鲜艳的花在看过之后就衰败了。多像我的生命啊，在最灿烂的年华，便烟消云散，甚至都不会留下一丝痕迹。我慢慢将手放进水里，看着这透明的水一点一点的被浸染成红色，嘴角的笑容更大了。
鲜血好像一定要流干，才能止住心中那无法止息的疼痛。没有一个人的血是流不尽的，就像是眼泪一样，也终究会有流干的那一天，所以，等到我的鲜血全部流干之后，心就不会再这么痛，眼泪也不会再流了吧！我是不怕死亡的，一点都不怕，我只是害怕在自己死了之后，就再也见不到他了。不过，即便我不死，大概也不会再见到他了吧？因为他在跟我分手之后就去了美国，一个在地球的这一端，另一个在地球的那一端，如何还能够再见面呢。
眼前变得模糊起来，我不知道到底是因为自己哭了，还是因为血流得太多。我想伸手去摸摸自己脸上是否有泪痕，可终究是没有一点力气，手臂根本就太不起来。血腥味越来越浓，水的颜色也越来越深了，如同韶华盛极的玫瑰一般娇艳妖娆，颜色越深，花也就越美。浴室里面静悄悄的，充满了死亡的气息，不过也对，极致的寂静本就是死亡，跟何况这里还有一个将死的我？
我的脑海中不时闪过我们曾经在一起时的画面，从相遇到相知，再到相许，接着是别离，就如同是一场生命折子戏一样，只不过演员这次换成了我和他，好累，我真的好累，在这场爱的纠缠中我几乎已经筋疲力尽，真的再也无力走下去了，若是有来世的话，我一定不要再遇见他，无论如何，都不要再遇见他。我不想再让自己的心出现裂痕，因为伤得太重、太深，也太痛，就如同是止不住的涟漪一样的在心里激荡开来，直到生命完完全全的破碎、完完全全的幻灭为止。
景初……我轻轻呼唤着他的名字，不知道是真的叫了出来，还是在心里叫的，我的眼前似乎真的有看见了那个漂亮的男孩，甚至还能听见他对我说——呆呆，我会陪你一起老，等到把风景看透，我们就一起去看细水长流……
景初……我轻轻唤着他，喊的是记忆中那个视我如生命的男孩，那个说要一直抱着我，直至到达那个叫做幸福的地方的男孩。我想问问他，在他的心里究竟有没有一点点的心疼我，有没有一点点的在乎过我。我还想问问他，他跟我在一起，有没有觉得幸福和安心。更想问问他，跟我说过的那些话，究竟是真的还是假的。
景初……我想要请求上帝，让我忘记过去，让我来生可以不再遇见这种牵牵绊绊却又割舍不下的爱情，我只想要遇见一个人，可以带我远离漂泊、远离苦难，回归安宁的人。我轻声的再一次呼唤他的名字，却又不明白为什么在他这样上我之后心里却还总是惦念着他。大概是因为太爱他，所以明知道他将自己伤得太重，却还是要在心里可以的忽略他才是让我痛不欲生的根源。
我以为我自己真的死了，可终究是天不遂人愿，我最终还是醒了过来。洁白的墙壁，洁白的床，四周是一片的素白，这样的景致让我有一瞬间误以为自己是躺在自己的灵堂里，而我只不过是抽离的一抹孤魂，可我明白，那仅仅是一瞬间的错觉，我更明白，我又一次被送进了医院。我想要抬起手臂看看是不是因为自己割得伤口不够深才导致没有死成，却仍旧是使不出意思的力气来。
这个时候夏天开门走了进来，她的眼睛又红又肿，像是哭了好久好久，有点像是一个背摔破的娃娃，脸色十分的苍白，瞬也不瞬的盯着我，直至她空洞的眼睛又溢出了泪来。她就这么冲过来，死死的抓住我病号服的领子大�
