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第39章

我们的青春在指尖游走-第39章

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明明什么话也没说。

那天的的夜好静,静的让人好害怕。让我突然感到这是父亲去世的那晚。是孤独和寂寞,是我的要求太多,还是我的人生不允许有我爱的人和我在一起?

那一夜,我奔跑在空旷的马路上,车辆从我身边飞驰过,就像流星一般。是什么让这一切成荒芜的废墟,是我还是黑夜的来袭?

原来悲伤只能自己承受,原来开心假装不了,原来思念不能埋葬,原来你,蓝春晓,还在我心中不断游走·····

我乘着飞机飞往法国,告别我的过去,我不想在去揭开伤口。就让时间让我慢慢愈合吧······

有句话叫天不随人愿。当我知道明明住在精神病医院,轻轻和陆斌都去世的消息时,我彻底崩溃了。我是一个侩子手,将我的明明活脱脱变成了一个伤心欲绝的痴傻儿。我没有想到自己的决定回让她走到这个地步。

面前的明明不是小时候追着我抢糖吃的明明了。我想起我们恋爱时她抓着我的衣角对我说,古俊皓如果有一天你辜负我,我会用各种方法缠住你,让你一辈子忘不了我,让你疼痛的过一生。

现在她做到了。

我的确是痛不欲生的,我的一切都摧毁了。

妈妈似乎老了十岁,她每晚都抱着轻轻的照片,含着眼泪水睡去。我每次停留在她的卧室门前都能听见她在梦里抽泣,往往是含着泪水睡去,带着哭声醒来。

这一切的罪过似乎是我招来的。如果不是我弃明明而去,明明就不会住进精神病医院,如果明明不住进精神病医院,轻轻就不会迁怒于春晓,如果轻轻不迁怒于春晓,春晓就不会并到,如果春晓没有病倒,陆斌就不会来看春晓,如果陆斌不来看春晓,那么轻轻就不会抓住陆斌来探病,也不会再一次迁怒春晓,最后举刀相见,如果没有举刀相见,陆斌就不会夺刀,陆斌不夺刀就不会死,陆斌不死轻轻就不会殉情,蓝春晓就不会患抑郁症。这一切的一切就像是连环套索一样,一环紧扣另一环·······

明明总是拿着我送给她的万花筒,坐在病房的墙角里,不断地对着天花板,仰着脖子转呀转,我知道她在回忆我们小时候,那里寄存着我们的记忆。

我曾今在一段并不短暂的时光里以为自己深深地爱着明明。后来,我才知道,那不是爱,是依赖,是因为长久的眷恋。也许也可以说是,从过去认为的爱演变成了如今想要让自己相信的依赖。

也许,我是在逃避自己的罪行,所以才会找借口,宽恕自己······

我曾今以为很爱很爱蓝春晓,而且爱的很深很深,后来我才知道陆斌和蓝春晓的爱是我无法用自己的爱去比较的。匆匆岁月里,我知道自己的爱和他们相比很浅很浅。最刻骨铭心的爱是要用时间做工具去慢慢雕琢的,这份爱必须和时间一起成长。

只是单单比较时间,我对蓝春晓的爱就无法和陆斌的爱相比。不,是不能比,一比较就相形见拙了。

我承认我很傻,可是我的妹妹古轻轻更傻,傻到愿意用以后埋葬在地下后的所有时间去完成对陆斌的爱,完成自己没有完成的心愿······

然而,我爱蓝春晓,即使付出了惨痛的代价,失去了所有,我仍旧爱她。即使她永远也不会接受我,我仍旧爱她。

如果眼前的悲伤,寂寞,闪动的回忆都是假的那该有多好。可是这些沉痛的东西已经深深沉沉的封存在我的细胞里,这些东西忘不了,也无法忘记。它和骨肉相连,和生命相连,无法抹去,除非是生命停息,玉石俱焚。

后来,我听白燕说蓝春晓的忧郁症好了。我问白燕,为什么她不跟我联系?

白燕说,有些东西不能够触碰,见到你会让她想起古轻轻,会勾起她最不想想起的回忆······

我曾今好几次前往A城,每每前去,总要到我们相遇的那个唱片店店。那里的一切都没有变化,唱片店门口处还是放着一块厚厚的棉垫,我想可能依然是为客人擦鞋底的。能闻见到处散发的茉莉花香。唱片架子上按不同的特色摆放着唱片,整齐又有规划。暖暖的阳光穿过云彩折射在落地窗上,把地板照的格外干净,地板反射的阳光映在天花板上悬挂的紫色水晶灯,发出闪闪的光亮。

我轻轻拿起挂在墙上的耳机,扣在耳朵上······

如果时光还能回到多年以前下着大雪的一夜,该有多好······

(回忆中······)

“是你,麦田稻香的帅哥!”蓝春晓惊讶的叫道。

“呵呵,我知道我帅,不过你也不用这么直白的说出来吧!”蓝春晓用一副小人得志的眼神看着我。“我这个人有什么说什么,没必要遮遮掩掩的,长的好,不代表人品好,也许对于长相你对得起大众,不过对于你的道德,我想,绝对和你的长相是成反比的!”

“呦,嘴皮还挺列害的!”我的脸上开始产生除了冷漠以外的其他表情,只不过,连我自己也没有发现那是什么!

“呵呵,本尊一向如此,说我牙尖嘴利的多了去了,你算老几?我们不过彼此彼此!”蓝春晓的脸庞马上就显露出一种大获全胜的感觉。嘴角像裂开的石榴。

“你这丫头,得寸进尺!”我上前一步,对视着蓝春晓的双眼。从她的眼里,我看到不一样的我,像水中的倒影······

我对蓝春晓的爱情没有轰轰烈烈,只有相顾无言······

也许,遗憾是另一种幸福······

第三十三章。蓝春晓番外篇

蓝春晓番外篇

如果还有来世,

我愿意在天雪地里,

做一股暖流,

闯进他的心房。

如果真的有来世,

我愿意在夕阳黄昏下,

做斜射进书桌的余光,

化成他手上的37摄氏度。

我愿成为他头顶的一片云,

在太阳直射他时,

为他遮挡,

在骤雨来临前,

给他讯息。

如果能有来世,

我想做他手里的雨滴,

掀翻他书页的微风,

柏油马路上他踢到的石子,

落进他衣袖里的灰尘,

如果可以选择,

我想成为,

他嘴角勾起的微笑,

我会不惜余力的,

频频出现······

我总在B城的那个电影院看《大话西游》,每次去看,一定买两张票。我曾今最害怕世上有鬼,可是现在,我真的好希望世上有鬼。这样,陆斌就会来找我,他可以做在我旁边,跟我一起看《大话西游》。

我又看到《大话西游》里的紫霞仙子最后被至尊宝抱着时的那一幕,紫薇仙子说:我的意中人是个盖世英雄,有一天他会踩着七色的云彩来娶我,我猜中了前头,可是我猜不着这结局。

我哭了,这一次不是被电影里的紫薇仙子感动,而是电影里的紫薇仙子让我想起了陆斌。那一天,我也像至尊宝一样抱着陆斌。只不过陆斌没有告诉我,其实他也知道自己的意中人是谁,如紫霞仙子一样是他也猜不到这样的结局。

我按住脖颈上挂着的透明的纽扣,心里空空如也······

我还记得曾今对陆斌说过,如果有一天我累了,我会在H城留下。

我在H城埋下了一个小小的愿望,我曾今想和自己最爱的人在H城组建一个温暖的港湾。可是这个愿望被我摧毁了,它永远的破灭了。

那天,我踏上一个人的旅途,坐着火车去H城。深夜的沉静比不上我心里的沉静,天空上的繁星点点,让我想到在H城的重病。那一晚我也是这样看着夜幕下闪烁的星星熟睡而去,差点伤风烧成傻子。

我怀念H城短暂的日子,那些点点滴滴的快乐回忆。是陆斌让我感受到了被爱的滋味,也是陆斌让我能够真切的去上爱一个人。

我还记得H城的香格里拉,那个我曾今一展能力的地方。那是我和陆斌共同的杰作。还有H城的海浪声,那个我总能在梦里看到的大海。

我站在H的海边,想远处眺望,我只能看到无止境的黑暗,看不到其他的颜色。天上的星星悄悄的都藏在厚重的云彩里,我分不清哪里是海,里哪是地,哪里是天。只有翻卷的海浪一下下的拍打在我的小腿上,海风吹乱了我的头发,也吹乱了我的心······

我想起了那一夜陆斌对我说的话:我喜欢你,很喜欢很喜欢,喜欢到爱,很爱很爱!

我的心房就是因为这句话开始一点点的变的活跃,也是因为这句话开始没有节拍的跳动······

3年以后,老哥和小雪生下一个宝宝。宝宝取名叫可心。我抱着可心,第一次感受着新生命带来的震撼。

老哥对小雪说,真希望我们的宝贝女儿长的像你一样漂亮。

小雪依偎在老哥的怀里,恬静的笑着。

这一幕叫做幸福,老哥真的等到了······

我噼里啪啦的拍打着键盘和电脑屏幕钱的的网友“浅蓝深蓝”聊着天。我跟她讲着一个经久不衰的疼痛,那是在每一个夜深人静的时刻,刺激这我每条支离破碎神经的疼痛······

我把我们所有的故事都写下来,小说的名字叫《匆匆不再匆匆》,我把结局都改的很圆满,希望我们能够在那些纸张里继续我们的爱情,就像毛毛虫变成蝴蝶一样,脱胎换骨······

现在我我偶尔会去看看陆斌,去陆斌的墓碑前坐一坐,每每去时还是带着一支海芋,每每去时还是看到陆斌和古轻轻的墓碑前放着白色的菊花。

我知道,有另一个人跟我一样痛苦······

时间飞逝吹过我们发梢,唯独留下的是我们历遍世间冷暖离别的瘦小心房。

小时候我唱小白船,

生活没眼泪,

妈妈说我长大以后,

一定会很美,

一天一点慢慢长大,

尝到甜酸苦辣,

不过就算生活怎么样,

我也会像童年一样开怀的笑。

我怀念从前,

总是看的简单,

不问不怕不倦,

我愿有一天,

能够开怀的笑,

朝向小白船。

我们的爱情就像歌声一样总是千回百转,可是我们却再也回不到十七岁的那一年。再也不能迎风而唱《小白船》······

我们的故事,携带者时间的泛黄标签,慢慢落下帷幕······

我们的爱情,曲终人散······

【,】

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